Explicaciones

A ver, que todo esto es más sencillo de lo que parece: la ministra de Justicia nunca llamó maricón con "c" al juez Marlaska "con k", ya que eso sería un insulto impropio de su dulce talante e inmarcesible dignidad. 

La ministra de Justicia llamó marikón con "k" (vocablo carente de significado) a un tal Marlasca "con c"(que ignoramos quién pueda ser).

El resto es la malquerencia propia de su natural fascismo que les hace escuchar lo que más satisface su inagotable maldad.

Información útil

«¿Pensarán vuestras mercedes ahora que es poco trabajo hinchar un perro?»

Miguel de Cervantes

Aprovechando que  el Pisuerga pasa por Valladolid,  que el Xuvia pasa por Ferrol (del Caudillo) y que septiembre es buena época para recoger uvas frescas y momias pasadas, El País publica una interesante y entretenida infografía donde animadamente nos informa del procedimiento más conveniente para desenterrar dictadores ferrolanos.

Por si les da pereza echarle un ojo a los monigotes, se lo resumo:

(1) El féretro será extraído de la tumba en dirección ascendente.  Los expertos desaconsejan profundizar el hoyo escarbando hasta Nueva Zelanda, ya que los primeros cien o doscientos kilómetros son de granito  y te puedes dejar un Congo pagando peonadas.

(2) Una vez situado el difunto a la altura del suelo procederán a sacarlo por la puerta. Una decisión razonable, si consideramos que  la cripta no tiene ventanas.

Dibujito arriba, dibujito abajo, eso viene a ser todo...

¡Que no me digan luego que la prensa no nos informa en profundidad!

Paisajes de Galicia

Miscelánea

Hilas, las ninfas y el indignado coro de los idiotas

Hoy les voy a hablar de Hilas.

Según nos cuentan los clásicos, Hilas era el apuesto hijo de Tiodamante, rey de los dríopes. Cuando Heracles (Hércules para los amigos, los romanos y los herederos de Walt Disney) se dispuso a exterminar a Tiodamante y los suyos, reparó en la belleza del muchacho y lo exceptuó de la general matanza, librándolo de la muerte que ya tenía por segura y poniéndolo, en cambio a su servicio.  Cuál fuera la naturaleza de tal servicio es algo que en la antigüedad no dudaba ni el gremio salaz de los poetas líricos. El mismo Marcial lo deja claro en uno de sus epigramas:

"Incurvabat Hylan posito Tirynthius arcu"

Que en cristiano viene a significar que, cuando Hércules dejaba de doblar el arco, doblaba en su lugar al infortunado Hilas.

Tan hermosa historia de asesinato, amor y lordosis finalizó cuando las ninfas de la fuente Pegea convencieron al joven de compartir con ellas su vida subacuática y dejar a Hercacles con dos palmos de narices y palmo y medio de erección bajo la túnica. Eso en el enunciado formal del mito. Si son ustedes más proclives a la lectura metafórica, pueden concluir que Hilas se tiró al río harto de ser sodomizado por el psicópata culturista que se cargó a su familia entera. Lo dejo a su gusto.

Se lo cuento porque la Galería de Arte de Manchester ha decidido retirar temporalmente de su exhibición el célebre cuadro de Waterhouse "Hilas y las ninfas" y abrir un espacio de debate sobre la conveniencia de exhibir un cuadro en que el protagonista varón aparece vestido y las protagonistas femeninas nadando en porretas.

Pasemos por alto que:

- Hilas muy vestido, muy vestido, tampoco está;
- Ninguna deidad acuática en su juicio se lastraría con una túnica de lana empapada en agua;
- Las mozas se cubren, pudorosas, con el cabello, las manos, las hojas de los lotos y el agua turbia del estanque.

Pasémoslo.

Y ahora, sinceramente, con la mano en el pecho, contesten. ¿Da un joven secuestrado por el asesino de su padre y violado hasta el suicidio el perfil idóneo para representar al macho falócrata opresor en la discusión más estúpida de la que tengo recuerdo?

Porque para mí, va a ser que no.

Depende

Va para quince días que en Cataluña se concertaron  para hacer una gymkana con cajas chinas y guardias con porra y, a estas alturas, todavía no sabemos si hubo o no hubo referéndum, si menudearon o no los palos, si el presidente de Cataluña es un ser humano o una fregona puesta  del revés y, lo que es más desconcertante, si la independencia de Cataluña está proclamada, insinuada, aclamada o suspendida.

Esto en Cataluña, que se supone que es tierra de gente decidida y que plantea los asuntos con claridad europea y mercantil.

El día que estas cosas de la independencia las planteen en Galicia, vais todos a alucinar.

D.I.U.

Pues yo no sé por qué tanto empeño en llamar D.U.I a la declaración unilateral de independencia con lo sencillo que sería llamarla D.I.U.  Total, se trata de un ingenio cuyo principal propósito es joder lo más posible con las mínimas consecuencias...

Hoy las ciencias adelantan... que es una barbaritat

No perdamos de vista la importancia científica del evento electoral de Cataluña. Durante años, los científicos se han preguntado qué pasaría si un viajero en el tiempo se matara a si mismo y qué efecto tendría tan abominable paradoja sobre el tejido espacio-temporal del universo.

Pues bien, enigma resuelto: Artur Más acaba de viajar a las elecciones futuras, se ha matado a sí mismo y ya verán cómo no pasa absolutamente nada.

La desazón del viajero en el tiempo

Hasta hace unos pocos años, los españoles que cruzábamos la frontera con Portugal (suciedad, cascotes, desconchones, venta al por menor de toallas) lo hacíamos con la vergonzosa satisfacción de estar viajando a nuestro pasado.

De un tiempo a esta parte, los españoles que cruzamos la frontera portuguesa (desconchones, suciedad, cascotes, liquidación de toallas por traspaso) lo hacemos con el inquietante temor de estar viajando a nuestro futuro.

De San Benito a San Alfredo

Es doloroso reconocer que no siempre puede uno estar a la altura de sus promesas. Allá por el mes de julio conmemoraba por ustedes la fiesta de San Benito con expresa promesa de prodigarme por estos pagos y he aquí que me veo en el día de San Alfredo (el grande) sin haber añadido una palabra a mi episódica verborrea digital.

Un desastre sin paliativos, amado público, que sólo puedo justificar desde el más absoluto colapso de trabajo y una taquicardia que llevo instalada en el pecho desde que decidí suprimir mis vacaciones allá por el mes de agosto.

Habré de concluir, necesidad obliga, que el negocio de la resurrección ha perdido mucho desde la época clásica. Si por entonces podías contar con resucitar como deidad, o en su caso, como constelación del zodiaco, en pleno siglo XXI no puedes pedir mucho más que reengancharte a la existencia transmutado en zombi.

Lo dicho. Ni de prometer enmienda  me veo capaz. Que alguien coja un lanzallamas y acabe ya con mi sufrimiento.

La Regla de San Benito

San Benito de Nursia era un señor barbudo del siglo sexto que, para la correcta organización de los monasterios y sus monjes, redactó unas severísimas reglas que ordenaban su trabajoso, austero y piadoso vivir. Corto no debió de quedarse el hombre porque, según cuenta la leyenda, los monjes bajo su mando lo intentaron envenenar.

Intoxicaciones alimentarias aparte, la Regula Monasteriorum, que así se llamaba el manual de instrucciones del buen cenobita, tenía normas para todos los aspectos de la vida monástica. No les voy a contar por estos lares cómo debe ser el hábito del monje, cómo hay que organizar el dormitorio o a qué hora hay que levantarse para rezar. Baste con señalar que la Regla responde a un criterio uniforme y constante que deja muy claras las opiniones e intenciones del buen padre fundador:

- El monje es humilde y obedece sin poner pegas;

- El monje es diligente y trabaja como el asno en la noria;

- El monje es austero y las tiene que pasar canutas para mejor acondicionar su alma.

En definitiva, ser monje no es una fiesta y cuando sueltas la azada tienes medio minuto para ponerte a rezar.

La fiesta de San Benito de Nursia se celebra cada año el día 11 de julio, que es él día en que un señor con barba ha comparecido en el Congreso para recordarnos que el buen español obedece a Europa, tendrá que trabajar como un burro y las pasará canutas para llegar medio vivo a final de mes.

Ignoro si las duras medidas bastarán para salvar nuestros pecadores cuerpos del fuego de los mercados. Lo que tengo que reconocerle al Gobierno es que el día escogido para darnos el susto no se ha podido elegir mejor.

Apariciones

Han sido hallados más de cien dibujos de Caravaggio.

Pero la noticia no es esa, pues estos genios del barroco se pasaban el día pintando monas y a nadie puede extrañar que acaben por aflorar sus monigotes. A grandes rasgos, es como cuando aparecen los huesos de un brontosaurio... Con los que había y lo que ocupan lo sorprendente es que no aparezcan al escarbar en el huerto de cada cual.

La verdadera noticia es que los dibujos no han aparecido en el garaje del electricista de Santiago... y es que, con la cantidad de obras de artes que están apareciendo en el trastero del ladronzuelo compostelano de alto voltaje lo mismo compensaba más trasladar allí los museos catedralicios que devolver lo sustraído a su lugar original.

Por de pronto, don Mariano se ahorraba un viaje, que no es tan poca cosa visto lo apretados que estamos y la necesidad perenne de recortar.

Salidos

De toda la vida del Señor, el colectivo de estudiantes de ingeniería ha pasado por ser uno de los colectivos humanos más abrumados por el rijo a duras penas contenible. Entendámoslo, las facultades de ingeniería eran tradicionalmente espacios de mínima presencia femenina, latifundios de nabos y calabazas, donde lo más parecido a la hembra de la especie eran las transformadas de Cauchy. Por aquellos desolados páramos de masculinidad solitaria vagaban astrosos fantasmas juveniles acosados por sus hormonas en ebullición.

Así se entienden fenómenos como el acontecido en diciembre de 1986, cuando un tropel de alcoholizados alumnos de telecomunicaciones asaltaron la facultad de filosofía de la Universidad Complutense de Madrid. Los etilizados muchachos presumían que el paraje invadido sería más rico en aquellas producciones de la naturaleza que tanto añoraban en su lar, de modo que proclamaron a voz en grito su voluntad y disponibilidad para la coyunda hasta que llego la policía y los reubicó a porrazos en su propia facultad.

Hechos como ese no volverán a suceder. El tiempo lo cambia todo y, según informa la prensa...

.... ya no hace falta emigrar.

Seguridad ante todo

What is dead cannot die again

 but rises harder and stronger

Después de quince días trabando a razón de quince horas por día (fines de semana incluidos)  he adoptado mi mejor pose de Escarlata O'Hara travesti y he prometido solemnemente que este fin de semana me voy a saltar las hogueras de San Juan.

Seguridad por encima de todo. Aunque tropezara y cayese en la hoguera, nada malo me podría pasar.

Un tarugo quemado no puede volver a arder.

La diferencia entre incordiar, molestar y dar por la retambufa.

Uno nunca se acuesta sin aprender algo nuevo. En realidad según con quién te acuestes puedes aprender más de lo que te gustaría. Hoy, sin ir más lejos, he aprendido la diferencia entre incordiar, molestar y dar mucho por la retambufa.

Se lo explico.

Cuando un fulano se considera que es el único cliente del despacho y que su demanda infundamentada, desesperada y sin visos de éxito es la única cosa que tienes que hacer, ese fulano te incordia.

Cuando te llama cada hora para exigirte que termines ya el escrito y lo presentes de inmediato, entonces ya molesta.

Cuando le llamas para decirle que lo acabas de rematar, que mañana mismo entra al Juzgado y el fulano te responde que te esperes, que mañana es día 13 y eso trae muy mala suerte, entonces, en ese mismo momento, es cuando te está profanando el antifonario.

Con un condón de esparto, además.

Reencarnadas y dispuestas

Mi anciana perra de nívea pelambrera ha sufrido un relapso en la adolescencia y, tras escurrirse de mi vigilancia, ha salido por patas (las cuatro) a buscar la vigorosa y viril compañía del perro del cura.

Si doña Cayetana no estuviera viva, juraría que mi cadela es la reencarnación, punto por punto, de la duquesa de Alba.

Hombre pobre, mujer rica

Uno que es siempre fiel a sus amigos, especialmente si están pintados al óleo, tenía su propia rutina de visitas en el museo Thyssen de Madrid. Una de las paradas obligatorias, con  un cuarto de hora de atenta contemplación, se realizaba ante "La Esclusa", un bonito paisaje de Constable, que yo escudriñaba con atenta mirada a ver si algo se adhería a mis modestas dotes de mal pintor.

Pues bien, deberé buscarme otros modelos. La baronesa, que anda un poco escasa de claderilla ha decidido subastarlo para reunir los 20 o 30 millones que necesita para llegar a fin de mes. Suyo era y en su derecho está de venderlo, pero su ausencia me va a doler.

En fin, es lo que diferencia a los ricos de los pobres. Para enfrentar a los acreedores los pobres recurrimos a poner excusas. Los ricos, que para algo lo son, prefieren subastar "La Esclusa".

Como el toro hemos nacido para el luto

Hay dos frases que teme todo cónyuge con visos de mudarse al país de Cornualles: "cariño, tenemos que hablar" y "esto no es lo que parece".

Confiemos en que el indicio sirva tan sólo para identificar humanos en crisálida de cornúpeta pero que no sea extensible a los países. Se lo digo porque esta misma mañana el Presidente del Gobierno ha comparecido por sorpresa (cariño, tenemos que hablar) para asegurar a los españoles que por mucho que parezca lo contrario, los bancos españoles no necesitan intervención (esto no es lo que parece, España mía de mi corazón).

Con razón llaman a España la piel del toro....

Medialuna las armas de su frente, añadiría el poeta cordobés.

Raros, raros, raros

Si el ser humano es ya de por sí un simio considerablemente rarito, la variedad conocida como japonés o nipón es como para echarla a comer aparte bajo atenta supervisión etnográfica.

Según publica hoy la Vanguardia, el artista toquiota Mao Sugiyama cocinó, condimentó y sirvió sus propios genitales a cinco selectos comensales en un elegante banquete celebrado el mes pasado. Según parece, el artista de marras permitió que sus comensales eligieran la preparación culinaria de sus mutilados colgajos, optando los invitados por comérselos a la plancha con champiñones y perejil.

¿Ven cómo los japoneses son raros como ellos sólos? Porque, seamos sinceros, hace falta ser raro para que te inviten a comer huevos y pedírselos a la plancha.

¡Con lo ricos que están fritos con patatillas!

Física pura

Ojeo la prensa a toda prisa entre un cliente pesado y un cliente cansino y descubro para mi pesar bolsista que, conforme acaba la cumbre europea del crecimiento, el IBEX35 se ha ido a escardar cebollos con la azada.

La economía, a lo que se ve, sigue la misma lógica que el alpinismo. Una vez se acaba la cumbre sólo se puede ir hacia abajo.

Física pura, que diría mi señor padre.