Ecos de Sociedad

"Desdemona: What wouldst thou write of me,

if thou shouldst praise me?

Iago: O gentle lady, do not put me to't;

For I am nothing if not critical."

Othello, acto 2, escena 1.

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No se puede ya uno fiar ni de su hermano. Decide el bueno de Starbuck casarse en Noviembre y yo pienso ilusionado:

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-¡Fantástico! Caerá el aguacero padre y podré escribir una serie de entradas épico-cómicas, describiendo sus esfuerzos por matrimoniar en medio del apocalipsis climático.

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Vanas ilusiones, amaneció el más encantador y soleado sábado de otoño que en Madrid se recuerde.

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- No perdamos la esperanza- pensé- el novio se repelará el cogote tratando de arreglar su barba.

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¡Quia! Starbuck llegó a la iglesia con la barba indemne, el traje planchado y más guapete que un San Luis.

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Visto lo poco que se preocupa mi hermano por suministrar material, deposité mis esperanzas en la novia: seguro que se retrasa (las novias hacen esas cosas) o se pisa el velo o le cambia el nombre a mi hermano a mitad de sacramento. Pues no, la novia llegó a tiempo, guapísima, elegante y pronunciando "Starbuck" con exquisita dicción.

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¿Se creerán que acaban ahí mis desdichas? No. El coro bordó a Mozart, el banquete fue estupendo, los amigotes no intentaron capar al novio, nadie se cayó al estanque y todo el mundo regresó a casa feliz, ahíto y completamente satisfecho.

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Claro, así estoy yo, que como Yago "nada soy si no soy crítico", que no sé qué decir ni con quién meterme. ¿Ustedes creen que se puede mantener una página cómica en la red con tan poca colaboración? ¿Es admisible tal traición en un hermano? ¿Merezco acaso trato tan cruel?

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Encima y para colmo de males, mi familia, que lo pasó muy bien, conspira para casarme a la mayor brevedad y así repetir festejo. Lo que yo les diga, esto no es justo.

Meme fondo

Lo sé, debería estar escribiendo sobre la boda de mi hermano, pero es que las resacas de pacharán son muy malas, las de pacharán y coñac son peores y las de pacharán, coñac, cerveza, vino blanco, tinto y moscatel ni les cuento. De momento y mientras localizo las neuronas supervivientes para servirles un café solo, tiro de un meme que circula por ahí y les enseño mi fondo de escritorio.


Por cierto, antes de que lo diga alguien lo digo yo: Cezanne no tenía ni la más mínima idea de cómo pintar un melocotón, pero era un genio.

Variación sobre un tema de Antoine de Saint-Exupéry

[...] "Reflexioné mucho en ese momento sobre las aventuras de la jungla y a mi vez logré trazar con un lápiz de colores mi primer dibujo. Mi dibujo número 1. Era asi:

Enseñé mi obra de arte a las personas mayores y les pregunté si mi dibujo les asustaba.

-¿Por qué habría de asustar un sombrero? - me respondieron.

Mi dibujo no representaba un sombrero. Representaba al capitán Achab digiriendo el banquete de boda de su hermano."

Stop y Stopa

El Ayuntamiento de Fuenlabrada, loor a las mentes preclaras que nos gobiernan, ha decidido que, de ahora en adelante, la mitad de los monigotes que pueblan señales de tráfico y semáforos llevarán faldita y coleta. Es muy lógico, para reivindicar la paridad lo suyo es hacer paridas con el dinero del contribuyente.

Resulta que el monigote de los semáforos, un círculo por cabeza y cuatro palos por extremidades, era, indudablemente, un varón. Yo pensaba que el único lugar donde esos humanos de palo representaban en exclusiva al macho de la especie era en los retretes y sólo porque en la puerta de al lado había otro con distinta vestimenta. Pero ya ven que no, que la figurita no sólo es un hombre sino un macho falócrata y opresor. Debe ser que el pobre es cojo y lo que luce son tres extremidades ordinarias y un perturbador falo elefantiásico.

En cualquier caso, las autoridades fuenlabreñas han indagado cuáles son los signos externos que identifican a la mujer para incorporarlos a las señales. Estos son, oh mentes señaladas por la mano de Jove, la minifalda y la coleta, como es bien sabido condiciones suficientes y necesarias para la femineidad. Ahora que lo sé, el papel de Liam Neeson en Rob Roy cobra nuevo sentido. Resulta que no era una tontorrona peli de aventuras en Escocia sino una arriesgada y progresista reivindicación de los derechos inalienables de las aguerridas mujeres barbudas de las tierras altas de Caledonia. Con un trasfondo así no sé cómo no le encargaron la dirección a Almodóvar.

Claro, que ahora les queda el problema de la discriminación racial, que en los semáforos hay un monigote rojo (un amerindio, sin duda) y uno verde (debe ser marciano), pero no hay ni chinos, ni blancos, ni subsaharianos (vulgo negros). Tal vez debería escribirles una carta para informarles e instarles a subsanarlo. En el plan en que están, lo mismo me hacían caso y todo.

Danés para principiantes malencarados

Hace ya bastantes años conocí a una compatriota de Andersen y Hamlet: una danesa, vamos. La muchacha hablaba tanto español como yo danés, es decir nada. Afortunadamente, ambos nos expresábamos en inglés con suficiente desenvoltura. De todos modos, como aprender idiomas es actividad de conocida utilidad, una tarde que ambos estábamos considerablemente desocupados nos dedicamos a enseñarnos frases sencillas y palabras comunes en nuestros respectivos idiomas. Agotadas las frases más tópicas y las expresiones más habituales yo le pregunté a la mozuela de qué modo se decía "yo no hablo español" en su nórdica lengua.

Ella me informó cumplidamente, pero no sin preguntarme qué motivo podía tener yo para querer saberlo. Como soy un caballero y nunca me negaría a requerimientos tan cortésmente formulados procedí a explicarle que, a partir de aquel momento, cuando quisiera librarme de responder preguntas impertinentes o de atender a molestos requerimientos, miraría al interpelante con mi mejor expresión de desolada candidez para responderle:

- Jeg taller ikke spansk.

La chica aplaudió la idea con entusiasmo. Así que ya lo saben, si algún día se van de ligoteo por Copenhague luciendo su dominio del idioma local y una muchacha de aspecto innegablemente nórdico responde a sus requerimientos erótico-amatorios con un resuelto y castellano "yo no hablo danés" hagan el favor de saludarla de mi parte.

¡Devuélvanme mi frase!

Bastante cruz tenía yo con que mi hermano empleara al doctor House para picarme con supuestos parecidos - psicológico-morales, no físicos, que no se hagan ilusiones las damas- para que, encima, el desaprensivo galeno me robe las frases.

Por lo menos, ya que me las hurta podría hacerlo bien. ¿Qué es eso de "tranquila, pasa en las mejores familias, en la suya también puede ocurrir"? La frase correcta es:

- "Tranquila, pasa en las mejores familias... Claro, que en las peores pasa más."

Esa frase es mía y tengo testigos. También tuve una mejilla roja, pero el bello efecto de color se perdió cinco minutos después de recibir la bofetada.

Do-re-me-me

El señor Fernando* me encasqueta un meme musical. La cosa, más o menos, trata de elegir tu músico favorito y responder a un cuestionario prestablecido empleando en exclusiva los títulos de sus canciones. Descartados Schubert y Wagner por razones idiomáticas (no pienso pasarme media entrada haciendo uso de mi pésimo alemán ni siquiera a cambio de poder proclamarme Rey de los Alisos o Amo y Señor del Walhalla) tendré que buscar otras soluciones. Dado que mis gustos musicales son sumamente eclécticos, voy a responder tres veces consecutivas a la dichosa encuesta con tres músicos completamente distintos. Así les tengo entretenidos un rato y se abstienen del vicio y de la ociosidad, que son muy malos.

Primer músico. En representación de la tradición clásica y la ópera italiana, con ustedes Arrigo Boito y su ópera Mefistofele.

1.- ¿Eres hombre o mujer? Cavalliero illustre e saggio.
2.- Descríbete: Son lo Spirito che negga sempre tutto.
3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti? Stupor! Stupor!
4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? Lontano, lontano, lontano.
5.- Describe tu actual relación con tu pareja: Forma ideal purissima della belleza eterna.
6.- ¿Dónde quisieras estar ahora? Dai campi, dai prati.
7.- ¿Cómo eres respecto al amor? Strano Figlio del Caos.
8.- ¿Cómo es tu vida? Caminna, cammina... superbo pensier.
9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? Se tu mi doni un'ora di riposo.
10. Escribe una cita o frase sabia: All'erta ! All'erta!
11. Ahora despídete: Fin da stanotte.

Segundo músico. En representación del mejor jazz: Charlie Parker.

1.- ¿Eres hombre o mujer? Lover Man.
2.- Descríbete: Crazeology.
3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti? Just Friends.
4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? Begin the beguine.
5.- Describe tu actual relación con tu pareja: Easy to love.
6.- ¿Dónde quisieras estar ahora? Relaxin' at Camarillo.
7.- ¿Cómo eres respecto al amor? My Melancholy Baby.
8.- ¿Cómo es tu vida? Everything happens to me.
9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? My Old Flame.
10. Escribe una cita o frase sabia: Don't blame me.
11. Ahora despídete: I didn't know what time it was.

Tercer músico. En representación de sí mismo, el bigotudo cantautor gabacho Georges Brassens.

1.- ¿Eres hombre o mujer? L'homme a la carabine.
2.- Descríbete: La mauvaise herbe.
3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti? L'orage.
4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? les amoureux des bancs publics.
5.- Describe tu actual relación con tu pareja: J'ai rendez-vous avec vous.
6.- ¿Dónde quisieras estar ahora? À la plage de Sète.
7.- ¿Cómo eres respecto al amor? La mauvaise réputation.
8.- ¿Cómo es tu vida? Pauvre Martin.
9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? Le parapluie.
10. Escribe una cita o frase sabia: "Mourrons pour des idées, d'accord, mais de mort lente."
11. Ahora despídete: Oiseaux de passage.

No dirán que no hago los deberes por extenso. Uno que es así de aplicado. Como de costumbre, a nadie le paso tamaña incomodidad, pero es libre de apropiársela cualquiera.