Der König

Uno de mis poemas favoritos de Rainer María Rilke (1875-1926), describe a un joven monarca firmando una sentencia de muerte. Como me consta que alguno de ustedes chamuya el germano, se lo transcribo en los dos idiomas:

Der König ---------------------------------------------El Rey

Der König ist sechzehn Jahre alt. -------------El Rey tiene dieciséis años.
Sechzehn Jahre und schon der Staat. --------Dieciséis años y ya el Estado.
Er schaut, wie aus einem Hinterhalt, -------Su mirada, como al acecho,
vorbei an den Greisen vom Rat ----------------por encima de los ancianos del Consejo

in den Saal hinein und irgendwohin ---------se dirige hacia la sala y hacia cualquier parte
und fühlt vielleicht nur dies: -------------------y quizás siente sólo esto:
an dem schmalen langen harten Kinn ------en la barbilla estrecha, larga y dura,
die kalte Kette vom Vlies. -----------------------la fría cadena del toisón de oro.

Das Todesurteil vor ihm bleibt ----------------La sentencia de muerte, ante él,
lang ohne Namenszug. ---------------------------permanece largo tiempo sin firma.
Und sie denken: wie er sich quält. ----------Y ellos piensan: cómo se atormenta.

Sie wüssten, kennten sie ihn genug, --------Si le conocieran lo suficiente, sabrían
dass er nur langsam bis siebzig zählt ------que sólo cuenta, despacio, hasta setenta,
eh er es unterschreibt. ---------------------------antes de firmarla.


Cómo se nota que Rilke veraneaba en Ronda. Es el proceso que sigue en España la toma de cualquier decisión polémica. Lo mismo da que se trate de ampliar el aborto, subir los impuestos o retrasar la jubilación:

1... Que lo mismo retrasamos la jubilación... 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10... pero tampoco es una decisión en firme... 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20... nos lo pensamos si eso... 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30... qué difícil, qué difícil... 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44... ¿Nombramos una comisioncita o algo? 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57... pensando, pensando... 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70. ¡LO APROBAMOS!

Pero muy meditado. Siempre muy meditado.

Estategia comercial

Para afrontar la crisis con éxito, puede intentarse seguir el ritmo de los más innovadores.





Otra opción es vaciarle el bolsillo a los rezagados.

Tipos duros

El Comité de Garantías del Partido Popular se ha puesto duro con el vicealcalde de Madrid, don Manuel Cobo Vega, culpable de insultar con publicidad a una compañera de partido. El tipo conservará su puesto, sus atribuciones y su salario pero, durante un año, tendrá prohibidísimo pagar las cuotas de afiliación.

Yo entiendo que un partido político necesite disciplina, pero estos tíos son unos auténticos psicópatas.

Un braserito hermoso

Si no viven ustedes en Madrid es posible que no estén al corriente del embrollo que se ha organizado en torno a la central térmica que el Ayuntamiento está construyendo en el barrio de Puente de Vallecas.

La polémica arrancó cuando alguien cuestionó la pertinencia de ubicar dicha instalación entre viviendas habitadas. El consistorio, en vez de explicar la pertinencia del proyecto con datos técnicos y medioambientales, se ha empeñado en negar que un lugar donde se quema combustible para generar electricidad y agua caliente sea una central termoeléctrica. La responsable municipal de medioambiente, doña Ana Botella Serrano, ha querido zanjar la discusión sobre la naturaleza de las instalaciones:

- "No es una central eléctrica. Lo que hay es una calefacción muy grande."

Claro, como en Madrid siempre ha helado en invierno y en su casa no creen mucho en el calentamiento global, doña Ana halla prudente proveernos de un buen brasero. Un detalle, para qué negarlo, pero una estufa de leña de quinientos metros cuadrados puede quedar un pelín exagerada.

El método Medem

Un malintencionado chascarrillo cinéfilo asegura que cuando Francis Ford Coppola se queda sin dinero rueda una secuela de El Padrino. Sus finanzas deben de ir bastante bien, pues lleva veinte años sin hacerlo.

El director español Julio Medem no oculta la influencia en su obra de los grandes maestros, pero adapta sus enseñanazas a la sensibilidad nacional. Cuando Medem rueda un bodrio que se estrella en taquilla, se resarce despelotando a Elena Anaya en el siguiente.

Malo, lo que se dice malo, el método no es.

Precrimen

La brigada de precrimen del diario El País no sólo detecta el crimen antes de que se produzca, una habilidad tan manida que le sale hasta a Tom Cruise. La brigada de precrimen del diario El País está tan comprometida con la prevención del delito futuro que puede detectarlo en la realización de prácticas que eran legales en el momento de su comisión.

Deseoso de sumarme a esta valerosa cruzada contra la oprobiosa precriminalidad de los políticos populares, compartiré con ustedes un documento escandaloso: imágenes de un capitoste derechista manoseando a una menor.

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Miren cómo la besuquea el muy degenerado, miren cómo la aprieta contra sus pantaloncitos cortos, observen sus grasientos y bestiales morros chorreantes de nocilla cerniéndose sobre su mejilla...

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Sólo de pensar que estas cosas suceden, me entran ganas de vomitar.

Dilema

O aprendo a calcular cantidades cuando cocino o contrato un regimiento de húsares para que me acompañen en la mesa. De momento, mañana voy rodando a la biblioteca.

Mein Vater ist Bäcker

Finiquitado el francés, acabo de estrenar mi nuevo curso de alemán. Comoquiera que es bueno empezar una casa por los cimientos ya me han enseñado a decir que "mi hermano es sastre" y que "mi padre es panadero".

Los cursos de idiomas tienen sus tradiciones y me parece muy bien que las honren, pero lo mismo les hubiera costado enseñarme a decir ingeniero de telecomunicaciones, magnate del petróleo, piloto de fórmula uno, mafioso ruso o físico nuclear.

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Las frases serían igual de inútiles pero fardarían mucho más.

Corre que te corre

La cadena de televisión "Cuatro" ha decidido adelantar la emisión de su programa "21 días" coincidiendo con el capítulo que pasará revista a la industria pornográfica española. Los redactores del diario Público no han dejado pasar tan magnífica oportunidad de mostrar a un tiempo su impecable educación y su dominio de la polisemia.

El verbo correr es palabra polisémica donde las haya: 45 definiciones recoge la Real Academia Española. Concretamente, el titular juega a confundir la 27 -"cambiar de sitio"- y la 44 -"experimentar el orgasmo", pero descuida una que cuadra mejor con su proceder.

La número 37 da "correr" como equivalente de "confundir y avergonzar". Dos de las especialidades más queridas del periódico del titular carmesí.

Hay que comprar un tractor

Hace unos cuantos años -más de los que le gustaría admitir a mi declinante juventud- triunfaba en las verbenas de pueblo una canción titulada "El Tractor Amarillo". El protagonista, un simpático mozo rural, pretendía impresionar a su novia conduciendo un flamante tractor del color de los limones. La tonada no detallaba el éxito de la medida, pero cabe pensar que fuera escaso. Las mujeres de hoy no son tan partidarias de los alardes agropecuarios como lo eran sus antepasadas.

Un completo estudio genético ha revelado el origen doble de los europeos contemporáneos. Por parte de madre, estaríamos emparentados con los cazadores-recolectores que apiolaban mamuts en el paleolítico. La herencia paterna apunta a una emigración más reciente con origen en el Mediterráneo oriental.

La inferencia es muy clara: los agricultores neolíticos se presentaron en Europa con su tractor amarillo y se llevaron de calle a las mozas del pueblo para desgracia del humano local.

¡Tiene mérito el buen ojo de nuestras abuelas! La versión neolítica del tractor amarillo era un palo gordo para excavar la tierra y sólo se fabricaba en color marrón.

La Humanidad en Peligro, provincia de Venezuela

"Escucha, humano, el ruido de mis bujías,

hasta en el mar viven agentes de la CIA."

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La Bola de Cristal

Me encantan las películas de ciencia ficción de los años cincuenta. Ya se trate de hormigas gigantes, marcianos color espinaca o aberraciones nucleares, siempre hay un enteradillo que se cree en la obligación de abrumar a la audiencia con chanantes explicaciones en jerga pseudocientífica que insinúen un fundamento creíble tras la divertida fabulación. Lo más habitual, una conspiración soviética.

Con los videoclubes en quiebra y los soviéticos de capa caída, es cada vez más difícil satisfacer este vicio mío. Si se busca con tiento, se puede, con todo, encontrar sustitutivos. En la radio venezolana YVKE se han empeñado en culpar del terremoto en Haití a un perverso experimento norteaméricano. Tomen nota de la explicación que se han manufacturado:

"Al existir una correlación entre la actividad sísmica y la Ionosfera, mediante el control de la Radiofrecuencia inducida por Hipocampos, en el marco de HAARP, se concluye que:

1. Los terremotos en los que la profundidad es linealmente idéntica en la misma falla, se producen por proyección lineal de frecuencias inducidas.

2. La configuración de satélites permite generar proyecciones concentradas de frecuencias en puntos determinados (Hipocampos).

3- Se han elaborado (sic) un diagrama de sucesión lineal respecto de los terremotos denunciados en que casualmente se produjeron todos a la misma profundidad."

Hipocampo ionizado destruyendo el mundo

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El objetivo de tanta maldad está muy claro:

"En cuanto al resultado final de las pruebas de estas armas por parte de los Estados Unidos, advierte el reporte, está el plan de los Estados Unidos de la destrucción de Irán a través de una serie de terremotos diseñados para derrocar a su actual régimen Islámico. "

Se nota que aún no dominan el género. Ciertamente, lo de los iones y los hipocampos estaba bastante logrado, pero la conclusión es muy sosa. Del mismo modo que no se puede situar una peli de terror en Transilvania sin incluir vampiros, es muy decepcionante ambientar un complot científico en el Caribe y no salpimentar con zombis. Teniendo un presidente americano de raza negra, además. ¿Es que no ven las posibilidades?

" El resultado final de las pruebas, advierte el reporte, es que Obama, gran sacerdote de Changó en Norteamérica, reclute un ejercito de zombis por todo el Caribe y lo envíe a conquistar Venezuela en una orgía de destrucción y vudú. Nuestro heroico presidente, ha contactado con Fidel Castro, destacado no -muerto, para organizar la contraofensiva."

Mucho más divertido y creíble. Dónde va a parar.

Mejor en verso

"La Tragedia del Rey Ricardo II", estática y solemne como un retablo de iglesia, no es una de las obras más populares de William Shakespeare. Contiene, sin embargo, valiosas lecciones sobre el arte de hacer política. A comienzos del quinto acto, el rey Ricardo, prisionero de su sedicioso primo Enrique, es el único obstáculo serio para la coronación de este.

Como quien no quiere la cosa, el rebelde sugiere la conveniencia del crimen con un descuidado endecasílabo:

"Have I no friend will rid me of this living fear?" (1)

Un cortesano pelota coge la sugerencia al vuelo y finiquita al prisionero. Cuando se dispone a cobrar su recompensa, Enrique se hace el ofendido, niega haber sugerido nada, lamenta lo dañada que quedará su reputación por semejante atrocidad y despacha al asesino con mármorea hipocresía:

"They love not poison who poison need, /Nor do I thee." (2)

El método admite adaptación a los tiempos modernos y seguidores tiene unos cuantos. "Hasta donde yo sé, nadie ha dado una orden" ha dicho el ministro Rubalcaba a cuenta del chivatazo del bar Faisán.

Lástima que en el siglo XXI esté de moda escaquearse en prosa. En verso quedaba mejor.

-ooOoo-

(1)- ¿No tendré un amigo que me libre de esta viviente amenaza?"

(2)- "No aman el veneno quienes lo necesitan, ni tampoco yo a ti."

El Capitán Achab presenta la gafapastada del domingo

Me gusta mirar los escaparates de Cartier cuando la tienda cierra y los dependientes retiran las joyas.

Los colores sobrios, los volúmenes simples, el armónico ritmo de las formas desnudas... todo me recuerda a los bodegones de Giorgio Morandi.
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Además, es la única hora del día en que me podría permitir comprar los productos expuestos. Con los cuadros de Morandi no pasa nunca.

Tallas grandes

Cuando jugaba al baloncesto, compartía la zona interior con un potente burgalés de ciento quince kilos de peso. A su lado, los noventa kilillos que reparto en ciento noventa y cinco centímetros de altura me hacían parecer una longaniza con patas. En cierta ocasión, los jugadores rivales organizaron su defensa del siguiente modo:

- Tú ocúpate del grande, que yo vigilaré al largo.

El largo, evidentemente, era yo.

Pues bien, esta tarde he intentado comprarme unos pantalones nuevos en unos grandes almacenes y el dependiente, tras medir mi cintura, me ha mandado a la sección de tallas grandes.

No me extraña que proliferen en este país los trastornos alimentarios. Supongo que al burgalés le mandarán a la sección de tiendas de campaña.

Monociclo

Aparcados en la calle, he visto vehículos de lo más variopinto: motocicletas de color rosa, coches pintados a rayas, triciclos motorizados... Lo que no habiá visto hasta la fecha es que alguien fuera a trabajar en monociclo.

En tiempos de crisis no se conformen con ahorrar gasolina. Ahorren ruedas.

Mente en blanco

A los once años de edad, Nikolai, hermano mayor del célebre escritor León Tolstoi, creía haber hallado un método que aseguraría la felicidad de los hombres. Considerando que un secreto de tal calibre no debía estar al alcance de cualquiera, propuso a sus hermanos formar una sociedad secreta encargada de su custodia. Para ingresar en la "Hermandad de las Hormigas", nombre elegido por el imaginativo chaval, se exigirían tres pruebas de temperamento y determinación:

1- Caminar sin vacilación sobre una grieta del parqué de su casa de campo.

2- Dejar transcurrir un año sin mirar una liebre, ya estuviera viva o muerta, cocinada o cruda.

3- No pensar nunca en un oso blanco.

Las dos primeras eran difíciles, pero pudieron ser superadas. Sin embargo, cada vez que los pequeñines trataban de no pensar en osos blancos, miríadas de plantígrados albinos les recorrían el cerebro. El tiempo pasó, los hermanos cambiaron de juego y el secreto de la felicidad universal se perdió para siempre.

Según parece, vaciar el cerebro es bastante complicado. Yo acabo de ver la portada de "¡HOLA!" y, por más que el buen gusto y la educación me lo prohíben...
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...no puedo dejar de elaborar chistes de momias.

Reflexiones íntimas del ratón de sacristía

El presidente del Congreso de los Diputados, don José Bono Martínez, tiene mucha afición a hurgar por las sacristías. Esta misma mañana, tras alardear de sus buenos contactos en el seminario de Toledo, el prócer albaceteño ha declarado saber que el nuevo Obispo de San Sebastián es un hombre "extremadamente conservador y muy contrario a cualquier planteamiento progresista". Puntualiza, de seguido, que "esto no es una valoración negativa" y concluye afirmando su condición de pecador y su intención de "seguir la contemplación evangélica".

Cosas veredes, amigo Sancho. A juzgar por sus palabras, don José se dispone a abandonar el siglo y abrazar la vida contemplativa.

Es una opción de lo más respetable. Lo que no entiendo es por qué, si pretendía meterse a monje, se dejó tanto dinero en repoblar su tonsura.

Los muertos no comen

El sufrimiento despierta empatía en aquellos que lo contemplan. No es de extrañar, por lo tanto, que mi madre se compadeciera al ver mi semblante demudado por la enfermedad:

- ¿Te pasa algo?

- Que me mueeeeero.

- Entonces tendré que poner un plato menos de paella.

Pobrecita paella. Cocinada primero y después abandonada.

Oposición

Todo el país bajo cero y yo con fiebre.

Eso es oposición y no lo del PP.

Mrs. Robinson

"Le Cocu, Battu, et Content" (*), un cuento en verso de Jean de La Fontaine, reutiliza con flagrante descaro un conocido relato del Decamerón de Boccaccio.

El señor Bon, pudiente y confiado esposo de una mujer retozona, comete la imprudencia de contratar como halconero a un apuesto y salaz jovencito. Sucede lo previsible. La pícara esposa y el rijoso empleado idean una complicada tramoya para echar una cana al aire. El pobre marido acaba con una frondosa cuerna y molido a palos, pero convencido, no obstante, de la ejemplar honestidad de los dos forniciarios. Como no quiero facilitarles las cosas, que son ustedes muy viciosos, quien desee conocer los detalles del plan maestro, que acuda al fabulista francés o al guasón transalpino.

El señor Bon, con todo lo malo que tiene su caso, acababa, por lo menos, ignorante y contento. Peor lo tiene el primer ministro de Irlanda del Norte, Mr. Peter Robinson. Comoquiera que la realidad imita al arte y no se esfuerza en disimularlo, la señora Robinson se entretenía encalomándose a un jovencito de diecinueve años, cuyos favores ganó mediante una certera combinación de morbo, prevaricación, desvergüenza y desfalco. Descubierto el pastel, el político ha perdonado públicamente la infidelidad de su esposa. La oposición, considerando que el perdón enjuaga los cuernos pero no el latrocinio, exige la destitución del político, todo un varazo en el lomo ministerial.

Cornudo y apaleado, ni el consuelo de la ignorancia le han dejado al pobre señor.

-ooOoo-

(*) El cornudo apaleado y contento.

¡PUM!

El ordenador, de nuevo, ha hecho ¡pum! Ajo y agua, tendrán que entretenerse ustedes viendo la televisión.

Pablo

Vayamos por partes:

1. Tengo un amigo que, cuando se emborracha, siempre me llama Pablo y me presenta con tal nombre a propios y extraños.

2. Hace unos pocos meses, me llegó un SMS, dirigido a un tal Pablo, con proposiciones muy del gusto de los habitantes de Sodoma.

3. Esta tarde, he tenido un desencuentro con una buena amiga porque ha confundido mi teléfono con el de un tal Pablo, pesadísimo individuo que, al parecer, la acosa.

Pablo, si estás leyendo estas líneas, quiero decirte una cosa. No me caes bien.

Se hace camino al andar...

Galicia, vengo de comprobarlo, está muy bonita bajo la lluvia de invierno. Tan bonita está, que la suela de mis zapatos ha decidido quedarse allí.




La próxima vez me tallo unos zuecos con la navaja de hacer bocatas. Seguro que me aguantan más.

Confirmación práctica del estilo minimalista en la provincia de Pontevedra

Sigue lloviendo.

Enunciación practica del estilo minimalista en la provincia de Pontevedra

Llueve. (*)


(*) Podía haberme explayado más, lo sé. Pero escribir desde el zapatófono es tan incómodo como caro.

Feliz, feliz, feliz

Aprovechando la excepcional circunstancia de tener un puñadito de días libres a mi disposición, he decidido coger el cochecito leré y largarme de viaje al corazón de la tormenta. Mi abuela, que es partidaria firme del reposo hogareño, me ha felicitado el año que entra con la siguiente admonición:

- ¡Feliz año, hermoso, y que no te pase na'!

Comoquiera que hoy procede felicitarles también a ustedes y el 2010 apunta maneras borrascosas, me tomo la libertad de usurpar el estilo de mi abuela y proclamar:

-¡Feliz 2010, hermosos, y que no les pasa na'!

-ooOoo-

P.D. No estoy muy seguro de poder dar con una conexión internetera por esos andurriales de Dios. Si no saben de mí hasta el martes día 5, considérenlo un incidente normal.