A Dios

Afortunadamente, van por el buen camino. Después de unas cuantas copas, la mayoría se queda mirando al cielo.

¡Idos!

Hay noticias, como esta que acabo de recortar del diario Público, que te hacen perder la fe en el progreso de la especie:

Descorazonador. Para un español que es capaz de conjugar el imperativo del verbo "ir" sin darle una patada al diccionario se tiene que liar a bofetones con las comensales de la mesa vecina.

Es un milagro que saliéramos de Atapuerca. Seguro que nos echaron a patadas de la cueva por no pagar el alquiler.

¡Es un escándalo!

Hoy se queja el diario Público de lo mucho que gastan los organismos internacionales que recomiendan austeridad a nuestro gobierno. Será, tal vez, porque el déficit presupuestario lo sufrimos nosotros y no ellos.

Dicho con otras palabras pero el mismo morro:

- ¡Vaya un médico hipócrita! Me diagnostica cirrosis terminal y él bebe vino.

Cornudo y apaleado

Seguro que ya lo han leído en un periódico o en otro. Un joven de 19 años entra en el metro de Madrid, reconoce en un viajero a un rival político y le revienta la cara a patadas. Cuando la policia lo detiene, el energúmeno argumenta su salvajismo del siguiente modo:

"Yo soy antifascista y, cuando veo a un fascista, le pego. Es un hijo de puta, amigo del que mató a Carlos Palomino."

Contemplen ahora cómo lo cuenta la edición digital del diario Público:

Con una toma tan borrosa es fácil hacerse un lío, pero no se preocupen. Para encontrar al presunto descendiente de meretriz al que alude el titular, tienen dos opciones igualmente cómodas: o bien siguen la flecha roja que les he dibujado yo, o bien siguen la pierna del benéfico ciudadano que le cocea la sesera.

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Se nota que Público es una publicación progresista y revolucionaria. El insulto tradicional para un apaleado era llamarlo "cornudo".

De la Noche al Día

No hay nada como leer la prensa para estar bien informado.

Por ejemplo, quien adquiera La Razón esta mañana, averiguará que "el sumario del Gürtel no muestra una financiación irregular del PP":

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Curiosamente, quien adquiera el diario Público, descubrirá que el sumario contiene "pruebas de financiación ilegal del PP en Madrid y Valencia":

Semejante malabarismo informativo debería, cuando menos, irritarme, pero parece que ya tengo el callo hecho en la vesícula biliar. Lo que de verdad me molesta es que, al final, para enterarme de algo, voy a tener que empapuzarme los 50.000 folios de letra apretada que se ha marcado el juez instructor.

Y yo que contaba con este mes para releerme la guía telefónica...

Para mí lo ancho y para ti lo agudo

A estas alturas de la película ya sabrán lo que sucedió hace un par de días en la Universidad de Oviedo: un grupo de estudiantes quiso reventar una conferencia de José María Aznar profiriendo los insultos habituales -fascista, terrorista, asesino...- y este, como habla catalán en la intimidad, les dedicó una butifarra sin mongetes.

Los medios de comunicación carpetovetónicos han procedido, como es costumbre, a formar dos filas paralelas. Los de un lado critican la intransigencia y mala educación de los estudiantes. Los del contrario se ceban con la agresiva chulería del político retirado.

El diario Público hace una cosa y la otra al curiosísimo estilo que en dicha publicación se estila. Primero intenta hacerte el lío con un titular sesgado - "Aznar insulta a quienes le recriminan la guerra de Irak" - y, acto seguido, te deja un rastro de miguitas que permite reconstruir que "recriminar" equivale a "tachar de fascista, terrorista y asesino" e "insultar" a "dedicar un gesto obsceno".


Yo nunca había tenido a mis paisanos por especialmente susceptibles, pero deben de serlo. Si en La Mancha profunda llamas terroristas, asesinos y fascistas a los mozos del pueblo, tus posibilidades de zambullirte vestido en el pilón son las mismas que si les sacas el dedo: elevadísimas.

En fin, lástima que el diario Público sea tan joven. Sus redactores han perdido la oportunidad de redactar noticias divertidísimas.

Corre que te corre

La cadena de televisión "Cuatro" ha decidido adelantar la emisión de su programa "21 días" coincidiendo con el capítulo que pasará revista a la industria pornográfica española. Los redactores del diario Público no han dejado pasar tan magnífica oportunidad de mostrar a un tiempo su impecable educación y su dominio de la polisemia.

El verbo correr es palabra polisémica donde las haya: 45 definiciones recoge la Real Academia Española. Concretamente, el titular juega a confundir la 27 -"cambiar de sitio"- y la 44 -"experimentar el orgasmo", pero descuida una que cuadra mejor con su proceder.

La número 37 da "correr" como equivalente de "confundir y avergonzar". Dos de las especialidades más queridas del periódico del titular carmesí.

Cada oveja con su pareja

Aprovechando que la edición digital del diario Público ofrece la posibilidad votar los comentarios que sus lectores envían, esta noche les propongo un juego.

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De la noticia que cuenta la agresión que el periodista de Hermann Tertsch ha sufrido en Madrid, entresaco cinco comentarios. El juego consiste en emparejar estos con las valoraciones, positivas o negativas, que tenían a las 22.00 del martes día 8 de diciembre de 2009.

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¿Preparados? ¿Listos? ¡Ya!

1- "El que siembra vientos recoge tempestades."

2- "Sigo sin entender como puede una patada en un costado provocarte esa sospechosa amnesia que dice tener el tal Tertcsh.
Yo soy rojo rojito y aunque creo que este tio es un facha impresionante y me repugna bastante nunca le agrediria, creo que el hecho de agredir a alguien fisicamente es mas algo de personalidad que de inclinacion politica, exceptuando algunas ideolgias como la ultraderecha que es violenta por naturaleza."

3- "Wyoming? ... Wyoming lo unico que ha hecho es reirse, y hacernos reir de y con las tonterias y estupidices que este tipo suelta en Television con la bendicion de Esperanza Aguirre. Los enemigo se los busca el solo, no necesita ayuda de Wyoming ni de nadie ..."

4- "Herman, recuperate pronto y sigue siendo tú mismo. Que ningun cobarde, coarte tu libertad de expresion."

5- "Toda mi solidaridad con Hermann. Vaya pandilla de vándalos."

A. -19 ; B. +9 ; C. +84 ; D. +5 ; E. -6

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El primero que acierte se gana una ronda de aplausos.

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Mientras tanto, yo voy a enterarme de qué trámites se requieren para pedir la nacionalidad noruega.

Ad inferos

Cuando Juan II de Francia, inexplicablemente llamado "el Bueno", ordenó ejecutar a su enemigo político Jean d'Harcourt, prohibió que el reo acudiera al sacramento de la confesión. A juicio del cruel monarca, el hacha era poco castigo para el delito de rebelión y quiso, además, garantizar al condenado una eternidad de padecimientos infernales.

Son cosas que pasaban con frecuencia en la Edad Media. Afortunadamente, estás venganzas prolongadas ad inferos sólo acontecen hoy en el diario Público, donde el escándalo del día consiste en la celebración de una misa por el eterno descanso del fallecido dictador Francisco Franco.

Es lo que tiene el diario más progresista de la prensa española. Pasito a pasito han conseguido progresar hasta la Baja Edad Media.

Porno-impuestos

"Why you think the net was born?

Porn, porn, porn! " (1)

"The Internet is for porn"

Avenue Q

Cualquiera que tenga establecimiento abierto en la red sabe que las referencias subidas de tono aumentan el número de visitas. Son visitas fugaces, eso sí. Por valerme de mi propio ejemplo, un tipo que anda buscando enhiestos garañones y nínfulas en porretas no se entretendrá mucho por estos lares por mucho que yo cuente, en ocasiones, las más procaces desvergüenzas del mundo antiguo.

Ignoro cuántos despistados lograrán atraer los titulares que emplea el diario Público, pero es indudable que conocen el método:

¡Anda la osa! ¿Ha gravado el Gobierno noruego la emisión de pornografía? ¿Pasean inspectores de Hacienda en pelotas por las calles de Oslo? No, no, no y mil veces no. Los impuestos noruegos son "porno-impuestos" porque la Hacienda del país de los fiordos cuelga las declaraciones de renta en la red.

Y como todo el mundo sabe, en internet hay mucho porno y absolutamente nada más.

-ooOoo-

(1) "¿Para qué crees que nació la red? ¡Porno, porno, porno".

Con tijeras ha de ser

Tradicionalmente, la buena creación literaria requería de un utensilio para escribir y otro que permitiese borrar lo escrito, de tal suerte que quedara "oscuro el borrador y el verso claro", conforme al sabio consejo del licenciado Tomé de Burguillos. En cambio, desde que el diario Público se vende en los quioscos, para escribir una divertida sátira política sobra con un par de tijeras y un rotulador fluorescente.

Les explico cómo se hace en tres cómodos pasos:

1. Recortas un titular llamativo.

2. Yuxtapones un párrafo del cuerpo de la noticia.

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3. Te abstienes de realizar ningún comentario adicional.

Porque "valiente panda de cenutrios sin seso" no es un comentario.

Es una caritativa definición.

Entrevista

Don Suso de Toro, premiado novelista gallego, es más conocido por ser el entusiasta hagiógrafo del gran timonel de la Moncloa que por el resto de su producción literaria. Una injusticia. Basta leer la entrevista que el de Santiago se marcó anteayer en el diario Público para comprender que sus mayores talentos florecen con la pura ficción:

Antes se refirió a la prensa madrileña y su visión de...

A ver, existe un dominio enorme de la ideología de la derecha en el mundo intelectual y de la comunicación. Esto quedó claro cuando, prácticamente, todos los medios hablaron de que el presidente del Gobierno había sido abucheado e insultado, pero no citaban quién lo había hecho. No se nos informó de quiénes eran esas personas [...] La derecha se ha hecho tan fuerte que no sólo domina la calle, sino que todo el mundo acaba pensando a través de sus ojos y no es capaz de ver a la extrema derecha.

Usted se dio a conocer al gran público y comenzó a ser criticado cuando se le vinculó con el líder del PSOE, sobre quien ha escrito la biografía Madera de Zapatero. Retrato de un presidente. Si mira hacia atrás...

Eso afectó a mi imagen y me hizo un daño terrible. Pasé de ser considerado un novelista a ser considerado un ideólogo. Cuando publiqué la novela Hombre sin nombre, fueron a por ella: contra el libro, el autor y la persona. Me estaban esperando y hubo reseñas que... El mundo cultural en España está muy dominado por la derecha [...]

La ficción que escribe el gallego se compagina, además, con su fiel compromiso marxista. Fíjense si sera honda su fe en la doctrina de Marx que, cuando se le queda corto Karl, recurre a Groucho.

¡Pescado frescué!

"Franco designó a dedo a Juan Carlos

como su sucesor hace cuarenta años."

Leído en la portada de Público el 22-VII-2009

De ordinario, cuando un ser humano fallece, su temperaratura baja progresivamente hasta igualarse con la del ambiente. Los forenses aprovechan tal cualidad para determinar el momento del óbito: salvo que la muerte haya tenido lugar en el Sáhara, cuantas más horas lleve el hombre criando malvas más frío se encontrará su cadáver.

Así pues, si quieren leer noticias frescas, suscríbanse a Público. Sus primicias presentan el frescor característico de lo que lleva cuarenta años muerto.

Fabada

"[...] en los hombres el ansia de saber

cosas intrascendentes parece insaciable."

Andrés Trapiello

En su primera novela, el talentoso escritor indio Vikram Chandra incluye un divertido apólogo protagonizado por Alejandro Magno, un yogui desnudo y el traductor que auxilia su conversación. El monarca macedonio intenta que aquel estrafalario santón en porretas le instruya en los principios de su filosofía; el yogui, que se interesa tan sólo por las costumbres dietéticas del extranjero, pregunta por la regularidad de sus deposiciones. El traductor bastante tiene con suavizar las impertinencias del asceta y evitar que lo pasen a cuchillo por injurioso y lenguaraz.

Al final del cuento, el santón concluye que si el griego anda tan lejos de casa quemando ciudades y conquistando reinos es porque sufre de estreñimiento, mal que avinagra el carácter y fomenta la ira. Tras recomendarle una dieta vegetariana, el asceta regresa a sus meditaciones. Alejandro, que no se ha enterado de la misa la media por la creativa labor del traductor, se marcha convencido de la insondable sabiduría de los filósofos indios.

Uno pudiera pensar que L. Díez y Ó. López-Fonseca, periodistas del diario Público, son naturales de Cuenca, Madrid, Logroño o algún otro paraje de incuestionable españolidad. No se fíen. A pesar de sus carpetovetónicos apellidos, Díez y López son naturales de Calcuta y adeptos de una de las más estrictas sectas del yoga. Es lo único que se me ocurre para explicar que estén tan indignados porque Franco se comiera un plato de fabada en mayo del treinta y nueve.

Los sindicatos verticales, los juicios sumarios, la autarquía, la censura previa, el Valle de los Caídos, los pelotones de fusilamiento, el Tribunal de Orden Público y la muerte por garrote de Salvador Puig Antich... Todo se explica por la fabada, que tiene demasiado mondongo, provoca flatulencias y te descoloca los chakras a más no poder.

Menos mal que contamos con el diario Público para desvelarnos las sutilezas de la Historia.

Perplejidad

Habitualmente, el titular de una noticia nos ayuda a interpretar correctamente la fotografía que lo ilustra. Con menor frecuencia, la imagen permite  elucidar el significado de un titular ambiguo. Otras veces, ni lo uno ni lo otro: miras la foto, lees el titular, regresas a la imagen, vuelves a la noticia, le das otra oportunidad a la fotografía, masticas el texto y te quedas igual que al principio. 

Échenme una mano, por favor, que ésta es complicada:

Cierto que los vampiros acostumbraban a ser unos tipos pálidos y flacos con acento de Timisoara, pero estoy dispuesto a admitir que los dos fornidos muchachotes alopécicos se dediquen al vampirismo cuando no están en el gimnasio. A fin de cuentas, desde que Drácula se instaló en Londres, el negocio del mordisco en la yugular se ha internacionalizado mucho.  

Lo que no me cuadra es que haya un ángel con botas enseñando el culo. ¿Será que, por no tener sexo, tampoco sienten la necesidad de cubrirse los bajos? En cualquier caso, ¿que pinta el pobre ángel haciendo el pino en mitad de un escenario? ¿Lo habían contratado para que anunciara el ganador y se lo jalaron los vampiros calvos? 

Estoy en un sinvivir. No sé si ponerle un telegrama a Abraham van Helsing, consultar con un teólogo bizantino o escribir a la redacción del periódico Público y pedirles que me lo aclaren.

Alerta

Si lo dice Público será verdad:

"Todas las comunidades en alerta por oleaje, viento o nieve salvo Extremadura."

Ya verán como al final, en Madrid, sólo nos toca viento.  ¡Con lo que nos costó meter en el arca la pareja de rinocerontes!

El primo vasco de Lucio Luceyo

En la Roma republicana se elegían dos cónsules con periodicidad anual.  Para el año 59 a. C. se presentaron tres candidatos: Cayo Julio César, Marco Calpurnio Bíbulo y Lucio Luceyo. César, que estaba arruinado, confiaba en su inmenso carisma, Bíbulo en el apoyo de la aristocracia y Luceyo en su enorme fortuna.  

El primero no las tenía  todas consigo. La popularidad es una notable recomendación pero el dinero puede comprar muchos votos. César propuso un trato a Lucio Luceyo.  Si el potentado financiaba su campaña, él emplearía su encanto para conseguir que ambos fueran los elegidos.  El millonario, complacido, aflojó la mosca.  Con su carisma propio y el dinero ajeno, César arrasó en las votaciones. Sin embargo, el segundo consulado fue, por estrecho margen, para Marco Bíbulo.   Luceyo se quedó compuesto, sin cargo, sin dinero y con una cara de tonto que pedía a gritos un busto de mármol.

En el País Vasco, las cosas son igual de complicadas.  El lehendakari es uno sólo y candidatos al puesto hay cuando menos dos: Juan José Ibarretxe, del PNV y Patxi López, cabeza de lista del PSE.  Aunque la candidatura de Ibarretxe es, de largo, la más votada, el segundo parece estar mejor colocado. Si le apoyan PP y UPyD, que llevan meses afirmando no desear otra cosa que desalojar al PNV del palacio de Ajuria Enea, el cargo es suyo.

No obstante, el señor López parece remiso a comprometerse y la prensa más cercana al PSOE advierte que su intención es gobernar en solitario.

 Llámenme suspicaz, pero la jugada la veo clara:

- López quiere ser lehendakari a toda costa, pero le da dentera apoyarse en el PP -de los disidentes de Rosa Díez mejor ni hablamos. 

- Los diputados del PNV no van a colaborar en la investidura de Patxi López. Aducen, no sin razón, que su candidato dispone de 30 diputados por 24 del socialista.

 - No obstante, si el señor López se presenta a pechuga descubierta, PP y UPyD no tendrán más remedio que prestarle su voto. Ambos partidos, que se han postulado como azote de nacionalistas y flagelo de centrífugos, quedarían cual chupa de dómine si impidieran con su voto el primer gobierno no nacionalista de la historia reciente de Euskadi.

- Una vez en posesión del cargo y libre de compromisos y alianzas, ya será muy diferente historia.  ¿Que conviene ser  constitucionalista? Para eso están los populares. ¿Que  conviene tocar la txalaparta? Pues ya le auxiliará el PNV.  Repasando la trayectoria del PSE, será, probablemente, lo segundo.

En definitiva, de aquí a un par de años, todo habrá cambiado para que nadie cambie. 

Los gastos de la mudanza, como es tradición, correrán a cuenta de Lucio Luceyo.  

Cómplice de ser un oso

Esta anectodilla primera es de un capítulo de Los Simpsons. La policía de Springfield acaba de abatir con tranquilizantes a un oso pardo y al borracho del pueblo. El jefe de policía sopesa la situación e imparte instrucciones a sus subordinados con salomónica equidad:

- Arrestadlos. A uno lo acusáis de ser un oso y al otro de cómplice de ser un oso.

La siguiente, en cambio, proviene de esa opereta bufa que los periódicos llaman actualidad nacional.

En uno de los edificios que hoy forman parte del Congreso de los Diputados nació, en 1891, María Maravillas Pidal Chico de Guzmán, futura carmelita descalza, fundadora de conventos y santa desde el año 2003. Dado que Madrid está lleno de placas que recuerdan el nacimiento, hechos y óbito de personajes tan variados como el filósofo Xavier Zubiri o el bandido Luis Candelas, un diputado propuso recordar con otra el nacimiento de la ilustre religiosa. ¡Acabáramos! La reacción fue la previsible por estos lares: cabezas que giran sobre su eje, parrafadas en arameo y litros de esputo verde por los rincones del parlamento.

El diario Público, por mediación de un tal Iñigo Adúriz, nos ofrece en su edición impresa ("Sor Maravillas, la monja integrista", pag 4) un sucinto compendio de razones para vituperar a la santa. Como es posible que prefieran emplear los cincuenta céntimos que vale el diario en gastos de mayor utilidad - un yo-yó sin cuerda, un silbato sin agujero...- les comentaré las incalificables felonías que el señor Adúriz ha encontrado en la biografía de la monja matritense:

- No era Clara Campoamor. Se sospecha que tampoco era Espartaco.

- En casa de sus padres había criada. Este típico delito pequeñoburgués sólo puede conmutarse cortando leña en Siberia o recolectando arroz a mano en el estuario del río Mekong.

- Desde pequeña, gustaba de dar limosna. Artera maniobra con la que perpetuaba la superestructura de explotación del sistema capitalista y postponía la llegada de la revolución.

- No conforme con abstenerse de practicar la intimidad carnal instaba a las demás monjas a seguir su ejemplo, rezar y llevar una vida de penitencia. ¡Inconcebible! Las monjas católicas, de toda la vida de Dios, han dedicado su tiempo a la celebración de orgías. Cientos de películas pornográficas así lo confirman,

- Fundó un convento en Kotayyam, ciudad de la India. He aquí la prueba definitiva de su maldad. ¿Quién salvo un genio maléfico fundaría un convento en la India pudiendo establecer un prostíbulo en Tailandia o una fábrica de minas en Vietnam?

¡Que los arresten a todos!

A la monja acúsenla de ser monja; a quienes votaron en favor de la placa de cómplices de ser monja.

Última Hora

Existe un género de periodistas que linda con la hermandad de los héroes. A él pertenecen aquellos que, movidos por el afán de conseguir una primicia, no dudan en enfrentarse a los poderosos, correr sorteando balazos o arriesgarse a visitar las ergástulas de alguna república bananera.

Luego están los redactores de Público, quienes de primicias también saben lo suyo:

Vale, sí, siete siglos de retraso son un tanto excesivos para una sección titulada "Última Hora", pero ya me contarán ustedes qué noticia de verdadera actualidad puede iluminarse con un cuadro de Brueghel "el Viejo" tan chulo como el de la ilustración.

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Donde se demuestra que el fascismo es cuestión de perspectiva y se glosa el arte de desenmascarar facciosos

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En Roma acaban de elegir alcalde y, para sorpresa de muchos, el elegido ha sido Giovanni Alemanno, candidato de Il Popolo della Libertá, la coalición conservadora que lidera Silvio Berlusconi.

Alemanno no es un recién llegado a esto de la política. En sus mocedades fue el secretario de juventudes del Movimento Sociale Italiano, el partido de los nostálgicos del fascismo. Sin embargo, cuando el MSI se disolvió en 1995, Alemanno no se marchó con las facciones más radicales sino que, junto a Francesco Fini participó en la fundación de Alleanza Nazionale, un partido ciertamente muy conservador pero que, en sus estatutos, afirma ser plenamente favorable a la democracia, reniega públicamente del antisemitismo y la xenofobia y, en varias ocasiones, ha pedido el derecho de voto para los inmigrantes legales con permanencia estable en Italia. Un partido de derechas sin concesiones al centro. De acuerdo. Pero fascistas, lo cojas por donde lo cojas, no son. En las filas de la Alleanza, Alemanno ha desempeñado diversos cargos. El más notable, Ministro de Agricultura. No constando que haya puesto a desfilar a los labriegos a paso de oca, fuerza será concluir que don Giovanni, hiciera lo que hiciera en sus años mozos, es en la actualidad un político conservador más de los muchos que pueblan la itálica bota.

Salvo que lean "Público". Si leen Público y resisten la experiencia descubrirán que el que tuvo retuvo y de fascista no se puede dimitir.

"Roma despierta neofascista", proclama un artículo de la sección "Internacional". Si te metes en harina y lees el artículo entero veras cómo el alcalde se queda sin "neo" para devenir "fascista" sin más: "El fascismo no gobierna la capital italiana desde la época de Benito Mussolini", sentencia apocalíptico el corresponsal.

Para rematar la noticia, una fotografía impagable: el nuevo alcalde desenmascara su perfidia saludando al modo romano.
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Lastima que, si cambias de periódico y ves la fotografía desde otro ángulo, se pierda la belleza del efecto:

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Miren esos deditos separados y esa flexión de codo. Alemanno no está llamando al combate a los camicie nere. El nuevo alcalde, con el natural contento del vencedor, esta agitando la palma de la mano para saludar a sus electores.

Menos mal que no han mandado al corresponsal de turno a ver un partido de voleibol.

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Con lo que estiran el brazo en dicho deporte el pobre no iba a sacar tiempo para tanta denuncia.

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