Retratos

Un grupo de arqueólogos alemanes, tras mucho estudiar el busto de la reina Nefertiti ha llegado a una escandalosa conclusión.  La egipcia, seguramente, no era tan increíblemente hermosa como muestra el retrato. Se sospecha que el escultor retocó su cara para favorecerla.

Ya son ganas de malmeter. El escultor de la corte sacando guapa a la mujer del mandamás... Infundios. Como la pobre momia no puede defenderse se dedican a calumniarla.

A saber a qué faraón le tocará después.

Estos son capaces de negar que Ramsés II midiera veinte metros de altura. 

¡Con lo clarito que se ve en sus retratos! 

Reflexiones sobre la cadena trófica en el cuarto de estar

Es habitual que la primavera anuncie su presencia llenando de hormigas mi habitación.   Este año, la estación ha venido pródiga en fauna. Además de los habituales himenópteros, se han asentado en mi vecindad dos simpáticas arañas que se almuerzan con las hormigas más imprudentes. Nada tiene esto de extraño. Mamá Naturaleza  gusta de aprovechar las oportunidades que se presentan: un par de añitos más y tendré un nido de abejarucos aficionados a merendar araña.

No debiera demorarme mucho en aprobar las oposiciones. Sería preferible no estar presente para cuando una manada de leones africanos empiece a diezmar el exceso de monos babuinos ladrones de huevos.  

También podría hacer limpieza general, pero me da pereza.

El mejor

El viernes pasado se celebró en Madrid la "Noche de los Teatros", jornada vespertina de promoción de las artes escénicas auspiciada por la Consejería de Cultura de la Comunidad de Madrid. La presidenta de esta última, doña Esperanza Aguirre Gil de Biedma, se acercó a contemplar uno de los espectáculos callejeros que integraban el programa del día pero no pudo disfrutar de él.  Fue expulsada a grito pelado  por un nutrido grupo de vándalos con tanta capacidad para sintetizar sus opiniones políticas -¡espía, pesetera. zorra!- como inhabilidad para expresarse en términos civilizados.

En El País (punto com)  tienen muy claro cómo debe reaccionar un periódico responsable ante tamañas exhibiciones de incivismo neanderthal.

Aplaudiendo hasta romperse las manos.

Lo mejor de la noche.  Con un par.

La Balada de la Cárcel de Morón

"And by each side a Warder walked,

For fear the man might die." (*)

The Ballad of Reading Gaol

Oscar Wilde

Miguel Carcaño, asesino confeso de la joven sevillana Marta del Castillo, ha intentado suicidarse en la cárcel de Morón. Un preso de confianza, que tenía el encargo de no perderlo de vista, lo encontró colgando de la puerta del retrete. Con ayuda de un par de funcionarios, el despreciable individuo fue puesto en salvo.

Es sintomático: para violar, torturar y asesinar a una chica de diecisiete años le sobran cómplices y encubridores; ahora que toma una iniciativa benéfica para mejorar el mundo, la burocracia le impide llevarla a buen puerto.

-ooOoo-

(*) "Y a cada lado caminaba un guarda / para evitar que el hombre muriera."

¡Eh, tú!

¿Se acuerdan de aquel preparador de la Academia, gloria viviente del Ilustre Cuerpo de Registradores de la Propiedad y Mercantiles, que tanto insistía en llamarme David?

Ya no lo hace.  Después de presentarme media docena de veces y meter baza en la corrección de todos sus casos prácticos, el hombre ha rectificado.  Ahora me llama Miguel Ángel, que tampoco es mi nombre.

Luego dirán que aprobar estas oposiciones requiere poseer una memoria privilegiada. 

A la manera de Galba

Antes de ser proclamado emperador en Roma, Servio Sulpicio Galba fue legado imperial en la Hispania Tarraconense. En cumplimiento de sus  funciones oficiales, Galba debía administrar justicia en aquellos casos que revistieran especial gravedad o afectaran a ciudadanos de la metrópolis. Cierta vez compareció ante su tribunal un tutor acusado de envenenar a su pupilo con intención de heredarle. Probado el horrible crimen, Galba condenó al tutor a morir en la cruz.

El reo estaba indignado.  ¡Él era ciudadano romano y no podía ser muerto del mismo modo que los esclavos!  Galba, que tenía un cierto talento para el humor negro, dispuso que lo clavaran en una cruz de doble tamaño y pintada de blanco.

La ministra de Igualdad, doña Bibiana Aído Almagro,  aprovechó ayer un ratito libre para explicar las líneas directrices del Proyecto de Ley de Interrupción Voluntaria del Embarazo y Salud Sexual y Reproductiva, nombre completo, eufónico y fetén de la nueva ley del aborto.  En un momento puntual de su rueda de prensa, doña Bibiana explicó cómo, tras reunirse con una asociación de discapacitados, ha decidido suprimir "los términos discriminatorios que contiene el artículo 417 bis del Código Penal de 1973".  

Dicho artículo señala, en su número tercero, que no será punible el aborto cuando se presuma que el feto va a nacer "con graves taras físicas o psíquicas". Uno entendería que los asociados estuvieran molestos por admitirse el aborto en caso de futura discapacidad. A fin de cuentas, por aquella circunstancia pasaron ellos y han encontrado su lugar en la sociedad. No van por ahí los tiros.  El problema, según parece, reside en los términos que emplea el Código Penal. El uso de la palabra tara ofende a los discapacitados.

"Estamos de acuerdo en que tales términos son completamente inaceptables" - ha declarado la ministra. "La nueva ley empleara términos más respetuosos para con las personas con discapacidad".  

Dicho de otro modo, una vez aprobada la ley, el feto con anomalías físicas o psíquicas podrá ser igualmente abortado. No obstante, para evitar discriminaciones,  se le matará con mayor respeto y tratándolo de usted.  

Si Galba no estuviera muerto nos la nombraba consulesa a perpetuidad.

La ignorancia de la mano izquierda

A decir del evangelista Mateo, capítulo seis, Jesucristo aconsejaba ser discreto en la ejecución de las buenas obras con una evocadora metáfora:

"Que tu mano izquierda  no sepa lo que hace tu mano derecha".

Para ser nuestros gobernantes declaradamente laicistas resulta curiosa la literalidad con la que se toman los Evangelios.

De los muy brutos paisanos que cría la verde Erin

Cú Chulainn es el personaje  más popular de la mitología irlandesa. Como la mayor parte de los héroes de la verde Erin, Cú Chulainn era un poderoso guerrero, diestro en el manejo de la espada, matador de gigantes y protector de los débiles.  Dos características peculiares lo diferencian, sin embargo, de otros musculosos hibernios:

- En primer lugar, su muy nutrida colección de geasa. Los geasa son los tabúes rituales de la Irlanda pagana. Cú Chulainn, por ejemplo, tenía prohibido comer carne de perro,  rechazar cualquier alimento que le ofreciera una mujer o mirar de frente a una moza desnuda. Si el guerrero respetaba sus geasa se tornaba prácticamente invulnerable.  De infringirlos podía arriesgarse a una muerte dolorosa y atroz.

-  La otra peculiaridad del muchacho era la ríastrad, un estado de enajenación transitorio bajo cuyos efectos se convertía en una bestia sedienta de sangre solamente interesada en el asesinato, el incendio y el pillaje.  Cuando al tipo se le hinchaba la vena del cuello la única manera de detenerlo era enfrentarlo a uno de sus tabúes. Así, en cierta ocasión, las mujeres del Ulster consiguieron evitar la devastación de su tierra rodeando desnudas a Cú Chulainn mientras este cruzaba un río. Para evitar quebrantar sus votos, el enfurecido irlandés hubo de sumergir su cabeza en el agua helada, remedio que bastó para aplacar sus ansias homicidas.

Dejemos con esto a los irlandeses de antaño y centrémosnos  en su progenie contemporánea.  El sábado pasado se jugaba el partido decisivo del Torneo de las Seis Naciones de rugby.  Los dos únicos equipos con posibilidades de victoria, Irlanda y el País de Gales, se enfrentaban en Cardiff. Servidor, que experimenta a un tiempo una honda simpatía por los galeses y una profunda carencia de planes alternativos, se puso su mejor camiseta roja y se fue a gritar "Cymru am Byth!" (*)  al bar de la esquina.

En el último segundo del partido, el galés Stephen Jones intentó una difícil transformación que, de haberse llevado a efecto, hubiera significado la remontada del equipo local.  El lanzamiento, para desconsuelo de la hinchada roja, se quedó cinco metros corto. Los irlandeses retuvieron la victoria.  

En el fondo, mejor así.  El bar de la esquina es un pub irlandés.  Conforme el pelotazo de Jones se acercaba a palos,  una docena de hipertrofiados parroquianos vestidos de verde iba experimentando las primeras fases de la ríastrad.  

A ver dónde encuentro yo, en Madrid y a las ocho de la tarde, cincuenta mozas galesas que se queden en cueros para salvarme la vida.

-ooOoo-

(*)  ¡Gales por siempre!

Cincuenta centímetros

Esto de las policías autonómicas es un gran invento, pues permite acercar al ciudadano la labor policial.  Los Mossos d'Esquadra, sin ir más lejos  ya están a cincuenta centímetros de los fotógrafos de prensa.

Una distancia comodísima para atizarles con la porra.

Silencio, por favor

El emperador Calígula gustaba mucho de los espectáculos de música y danza. Si un espectador armaba jaleo durante la representación se hacía acreedor de un severo castigo. El tratamiento habitual para los escandolosos era ser arrastrados fuera del teatro por un par de fornidos pretorianos y recibir, de seguido, una buena tunda.  En ocasiones y para mejor desahogarse, la paliza se la propinaba el propio emperador.

Si Calígula tenía un día juguetón la punición podía revestir formas más ingeniosas. Un caballero que, imprudente o borracho, no paraba de armar jaleo en una pantomima fue enviado de inmediato al puerto de Ostia con una carta lacrada del emperador para el  rey Tolomeo de Mauritania.  El pobre tipo debió de pasar un viaje lleno de aprensiones y angustia: las habituales malas pulgas del tirano no auguraban nada bueno para él. 

La misiva contenía, tan sólo, las siguientes palabras:

"Ei quem istoc misi, neque boni quicquam neque mali feceris."

"A este que yo te envío no le hagas ni bien ni mal."

Las medidas del romano no consiguieron acabar con los ruidosos, que son plaga frecuente en toda época y lugar.  La Audiencia Provincial de Barcelona acaba de condenar a cinco años de prisión a la propietaria de un bar de copas por las molestias que ocasionaba a los vecinos el escándalo que aquel generaba.

No seré yo quien niegue que la individua se merecía una buena multa y la clausura del local, pero cinco años de prisión por tan exiguo motivo se me antojan una auténtica barbaridad.  Muy mal queda nuestra administración judicial si un tirano enloquecido del siglo primero medía con mejor tino la proporcionalidad de las penas.

El arte de despiezar borregos y otras habilidades de utilidad

Antes de que el hombre blanco inventará el solomillo con foie y patatas panadera, en las bodas españolas se servía una pataza de cordero a cada comensal. Estaba mi padre despachando una de aquellas cuando un camarero, admirado por la incomparable habilidad con la que separaba la carne de los huesos, se acercó para elogiar su destreza en el manejo del cuchillo.

Mi padre consideró oportuno explicar el origen de su técnica:

-Verá usted, en casa tengo dos pequeños monstruos que lloran como energúmenos si topan con una sola espina en el pescado.  A partir de ahí, es sólo cuestión de práctica.

De cómo coloca el cordero en la fuente somos, en cambio, inocentes.

A hornear borregos aprendió cuando estaba de moda el Tetris.

El repetido caso del asesor malasombra

En el último año de su reinado, el emperador Domiciano mandó llamar a Roma a un arúspice germano que se tenía por infalible. El emperador conminó al adivino a que interpretase una serie de prodigios que venían sucediéndose por la ciudad.  El germano, más fiel al correcto ejercicio de su profesión que a su propia conveniencia, comunicó al déspota que los dioses estaban de morros con él y que era inevitable un cambio en el trono.  Domiciano lo mandó matar de inmediato. 

Entiendo que Domiciano se mosqueara.  Si te dejas una pasta en traerte un adivino desde la otra punta del globo lo menos que puedes pedir es que te diga "ay mi 'arma' qué buena fortuna, qué buena suerte, vas a ser rico y millonario y 'tené' muchos churumbeles".  En cambio, viene el malasombra del boche y le dice que le van a da matarile-rile-rón.  No obstante su falta de delicadeza el alemán era muy bueno en lo suyo. El emperador fue asesinado un par de horas más tarde.

Consultar a los adivinos no está bien visto en los tiempos que corren.  Ahora se lleva más asesorarse por economistas, lo cual no deja de ser una variante del mismo sistema.  El Presidente del Gobierno tiene contratado al doctor Paul Krugman, premio Nobel de Economía, para que de vez en cuando le interprete el vuelo de las aves.  En su última visita a Madrid, el señor Krugman ha comentado que la economía española le da pánico, que el hígado de las ocas sagradas tiene muy mala pinta, que los grajos vuelan bajo y que el futuro nos va a doler.

Desgracia arriba o desgracia abajo,  lo mismo que decía el germano pero con más aparato estadístico.  Esperemos que este tenga peor puntería.  

Tolón, tolón

El músico y folclorista estadounidense Pete Seeger declaró cierta vez que su mayor ilusión sería que la gente tomara sus canciones por melodías populares.  Seeger decía esas cosas porque era un peligroso comunista a sueldo de Moscú y no necesitaba la pasta.  Los herederos de Francisco García Morcillo,  compositor de "Mi vaca lechera", son de muy distinta opinión. ¡Tolón, tolón! 

Tras detectar que una de las vacas de plástico que se exhiben en Madrid estaba empapelada con una transcripción -parcial y con errores- de la cancioncilla bovina, los herederos del músico solicitaron y obtuvieron la retirada de la escultura.  Susana L. Varó, autora del bovino, había empleado la partitura con la equivocada creencia de emplear una canción popular.  No es el caso: los derechos de "Mi vaca lechera" están en vigor y sus titulares exigen el pago de un rescate para tolerar su exhibición.  Como volver a empapelar el bicho con "Las vacas del pueblo ya se han escapau, riau riau" daba mucha pereza, los organizadores de la exposición han accedido al pago. Entregada la pasta, el cuadrúpedo retornará a su pedestal.

No todos los herederos tienen el afán recaudatorio de estos.  La inclusión de obras anteriores en otras de distinta naturaleza ha sido una forma de homenaje muy empleada a lo largo de los tiempos.  Por poner un ejemplo rápido, el "Retrato de Emile Zola" de Edouard Manet contiene las siguientes:

A- "Luchador de Sumo" de Kuniaki Utagawa;

B- "Los Borrachos" de Diego de Silva Velázquez;

C- "Olimpia" del propio Edouard Manet;

D-  el opúsculo en defensa de Manet que escribió el retratado;

E- un ejemplar de "L'Histoire des peintres" de Charles Blanc.

Ciento cincuenta años han tenido los herederos del señor Utagawa para protestar y no han dicho ni mú.  ¡Qué imperdonable dejadez! 

Desde luego, estos orientales tienen leche de soja en las venas.

Tesoros ocultos

Cuando yo era un alevín de gafapasta, un sueño recurrente perturbaba mi tranquilidad: detrás de todos mis libros yacía olvidad un cómic de Mortadelo y Filemón de irresistible jocosidad. Tantas veces se repitió la advertencia onírica que resolví poner la biblioteca patas arriba para buscarlo.  Igual me hubiera valido ponerme tras la pista del Arca de la Alianza o el continente perdido de Mu. Detrás de las estanterías no había otra cosa que polvo y decepción.

Acabo de vivir una sensación parecida.  Quien ha cometido la imprudencia de dejarme sacar a relucir mi perversa anglofilia literaria se ha visto obligado a escucharme comentar qué magnífica introducción y despedida tiene el encantador arribista Mr. Ferdinand Lopez en la novela "The Prime Minister" de Antony Trollope.  El resto de la novela es bastante prescindible pero uno no puede dejar de admirar como, en el primer capítulo, Mr. Lopez se presenta  en el despacho de un agarrado negociante de la City y le levanta, con resplandeciente descaro, 750 libras.  Igualmente inolvidable es la desaparición del personaje: al final del tercer volumen, Mr. Lopez, desesperado y sin blanca, se arroja delante del expreso de Inverness y se disuelve en la misma nada de que salió.  

Tanto he hablado de ello en los últimos tiempos que, hace unos meses, decidí releer esos dos capítulos.  La novela, necesaria para llevar a efecto mi resolución, no aparecía por ningún lado.  Al igual que en mi infancia, desalojé cada volumen de su estantería para no lograr nada y acabé por dudar si el libro tendría existencia más allá de mi imaginación.

"The Prime Minister"  apareció ayer dentro de la caja de un juego de ordenador. 

En circunstancias normales trataría de averiguar quién fue el insensible facineroso que lo escondió allí.  En las circunstancias presentes me parece más importante comprobar si Ferdinand Lopez se sigue suicidando igual de bien.

Cuando termine, tal vez debiera intentar otra vez la caza del Mortadelo. En las cajas de zapatos todavía no he mirado.

Manifestación

Cada vez que alguien se siente agraviado por la gestión del gobierno viene a manifestarse a Madrid para vociferar pareados.  Gajes de la capitalidad, no todo van a ser ministerios y conferencias internacionales.  Acabada la manifestación, comienza el baile de cifras: los organizadores afirman la asistencia de manifestantes a razón de veinte por cada metro cuadrado; la policía defiende la presencia de cinco manifestantes, un cocker spaniel y dos chinos bajitos vendiendo bocatas de calamares. 

Pese a dicha tradición, algo me dice que policía y convocantes van a estar plenamente de acuerdo en el número de asistentes a la manifestación de ayer.

Aunque sea tan solo por haberla convocado los propios policías.

Badén

La honestidad de Jesús Sepúlveda, alcalde cesante de Pozuelo, está en entredicho.  Entre otras cuantas cosas, se le acusa de aceptar de Francisco Correa, logrero engominado y corrupto mayor del reino, un valioso coche sin estrenar.  El que fuera alcalde niega los hechos y aduce que no hubo donación sino permuta, que Correa le cambió un Jaguar nuevecito por un BMW viejo, que sus razones tendría y que quién es él para cuestionarlas.  Para completar el rompecabezas, la diputada popular Ana Mato, por entonces casada con el regidor permutante asegura no saber nada del dichoso coche nuevo.

No es el coche del alcalde, pero queda bonito.

La gente, que es muy mala y gusta de malmeter, asegura que el alcalde es un chorizo muy bien curado pero con poca imaginación para las excusas.  Antes de condenar al pobre tipo es necesario, sin embargo, considerar un factor que nadie ha tenido en cuenta: los desproporcionados badenes que pueblan la zona.

Las localidades del norte madrileño -Pozuelo, Las Rozas, Majadahonda...- abundan en  niños y pastores alemanes, colectivos proclives a cruzar la calle en estampida y sin mirar si viene coches. Para proteger su seguridad y evitar atropellos,  los ayuntamientos de la zona han encaramado los pasos de cebra a unos badenes de la envergadura del Himalaya.

Típico badén de Pozuelo

Queda de este modo a salvo la integridad física de los viandantes, los cuales, si no se despeñan, pueden cruzar la calle con total seguridad. Los conductores lo tienen más cómplicado. Si coinciden con una expedición de alpinistas que esté tratando de coronar el badén pueden pedirle ayuda a los sherpas, que son muy sufridos y no cobran mucho. En otro caso, lo tiene bastante negro.

Ahora que contamos con todos los datos es fácil reconstruir la historia.  El infame corrupto Francisco Correa, cegado por la ambición y las ganas de presumir se compró un lujoso coche de línea deportiva y aspecto fardón.  El vistoso automóvil resultaba, sin embargo, incompatible con los elefantiásicos badenes.  El astuto facineroso puso entonces los ojos en el viejo BMW del señor Sepúlveda y se aprestó a hacerle el lío:

- ¡Qué coche más bonito!  Qué elegancia, qué clásica sobriedad, qué amortiguadores, que carrocería tan alta... Te lo cambio por mi deportivo, que está sin estrenar.

El muy primo del alcalde, creyendo por error que adquiría un chollo, aceptó el trato.

Vecino majariego cruzando la calle para ir al Opencor

Así se explica que doña Ana desconociera la existencia del coche nuevo.  El Jaguar, flanqueado del Everest, el K-2, el Makalu y el Annapurna, fue incapaz de salir de Pozuelo y jamás apareció en el domicilio conyugal.  Tres días más tarde, el alcalde permutó  el vehículo por dos mulas enjaezadas, un mapa del Karakorum y cuatro termos de café cargado. 

La historia sucedió así y el que lo dude es un rojo y un masón.

Un mono, dos asesinos y un verso triste de Rilke

En un parque zoológico de Suecia reside un chimpancé que se llama Santino.  Santino es un mono con muy malas pulgas.  Por la mañana, al poco de despertar, recoge un montón de piedras y las esconde por su recinto. Cuando se harta de los turistas, Santino acude a su almacén secreto y se lía a pedradas con los curiosos.  Los biólogos que lo estudian están encantados con él. No pensaban que un chimpancé fuera capaz de prever sus futuros enojos y actuar con tan sofisticada y humana planificación.

Ya es triste que, para recortar distancias con el hombre, un chimpancé tenga que descalabrar con premeditación a sus visitantes, pero no deja de ser un razonamiento realista. En Alemania un chaval enfadado con el mundo acaba de despenar a quince personas para luego pegarse un tiro. En Alabama, un humano cabreado se ha llevado por delante a otros diez.

Leyendo estas cosas me viene a la mente un enigmático verso de Rilke: 

"Toten ist eine Gestalt unseres wandernden Trauerns..."  

(Matar es una forma de nuestra errabunda tristeza... )

Los críticos aún discuten el significado preciso del verso.  El mismo poeta aseguraba compartir su ignorancia: una voz interior le había entregado el verso completo y él, desconcertado, se había limitado a transcribirlo.

Estos regalos de Apolo significan a un tiempo mil cosas diversas. 

Hoy tal vez signifique que el hombre desciende del mono equivocado: de un mono triste, agresivo y amargo que combatía la desesperación a pedradas;  de un mono que mataba cuando el mundo le apretaba el cuello.

Monos, monos, monos, sólo monos.

Monos armados que matan como una forma de errabunda tristeza. 

El gran rabino de Cracovia ataca de nuevo

Un viejo cuento hasídico ironiza sobre la credulidad excesiva. Permitan que se lo cuente.

........

Está el gran rabino de Cracovia rezando en la sinagoga cuando, de repente, lanza un grito, vuelve el rostro a sus correligionarios y les anuncia:

- He tenido una visión. Sabed que ha muerto el rabino de Lemberg.

La comunidad, consternada,  lamenta la terrible noticia. A los pocos días se descubre, sin embargo, que el presunto cadáver goza de excelente salud.  Un jovenzuelo descreído se acerca a uno de los más fieles discípulos del rabino para sobarle el morro haciendo zumba de su plancha:

- Dime, amigo: ¿qué opinas ahora de tu maestro?

- Le admiro más que nunca.  Ver lo que sucede a tan larga distancia es en extremo difícil.  Ver lo que todavía no ha pasado es de un mérito muchísimo mayor. 

......

Un tema recurrente en la prensa de las últimas semanas era la posible existencia de una trama de espionaje político en la Comunidad de Madrid. Alimentaban las sospechas unos informes publicados por un periódico de gran tirada que detallaban las andanzas de varios altos cargos del Partido Popular capitalino.  Conforme dicho periódico aireaba nuevos  documentos, se materializaba en el aire una danza macabra de espías con gabardina,  puñaladas por la espalda y chantajes sicilianos a medio camino entre la calle Génova y la Puerta del Sol.  

Otro periódico ha revelado, sin embargo,  que los mencionados informes eran un cúmulo de errores y despropósitos.  ¿Que el documento situaba a un consejero en Chinchón? A tal hora podía encontrársele en León.  ¿Que el tipo estaba compareciendo en la Asamblea? El informe tenía por cierto que estaba en el recibidor de un hotel.   Los populares, muy aliviados,  han aprovechado la noticia para negar la existencia de espías y clausurar, por innecesaria, la comisión parlamentaria que investigaba el caso. 

Tal actuación ha provocado la ira de la oposición socialista y yo lo entiendo. Hace falta caradura para clausurar la comisión de investigación sin llamar a declarar al gran rabino de Cracovia. 

A juzgar por el estilo de los informes, todo indica que el espía era él.

Non olet

Cuando el emperador Vespasiano llegó al poder, se encontró con las arcas del fisco criando telarañas. Decidido a solventar el problema de liquidez, Vespasiano inició una agresiva política fiscal con tributos nuevos e imaginativos.  A los curtidores que recogían orina de la Cloaca Máxima para emplearla como ácido en su trabajo les cobró un impuesto en función de la cantidad recogida.

Tito, hijo y heredero del emperador encontraba el nuevo tributo un pelín repugnante. El emperador, tipo ingenioso, acercó una moneda a sus narices y exclamó:

- Non olet. (*)

El denario inodoro zanjó la cuestión.  Cuando Tito sucedió a su padre, el impuesto se mantuvo.

En Zaragoza también tienen sus problemas con la pituitaria. Según parece, hay un barrio entero que huele a chotuno cabra.  Para evaluar la importancia del problema, el Ayuntamiento de la Ciudad y las empresas de la zona van a contratar hasta veinte olfateadores profesionales para dictaminar cuánto, cuándo y a qué apesta el barrio del Picarral.

Si usted reside en la zona y un tipo le olisquea los alerones con cara de esnifar vinagre, cambie inmediatamente de desodorante y paséese por la ciudad entera exclamando ¡Non olet!  Si no lo hace, puede acabar formando parte de un listado de emergencias medioambientales en el Boletín Oficial de Aragón. 

-ooOoo-

(*)  No huele.

Marsupiales

La zarigüeya blanca de Daintree era un marsupial bastante blandengue:  si el bicho pasaba cuatro horas a más de treinta grados centígrados se mudaba al paraíso de los mamíferos delicados. Así le ha ido de mal: un par de veranos caldeados y la pobre zarigüeya ha pasado a la historia.

En este blog no tenemos zarigüeya y hacemos  bien.  Teniendo en cuenta el nulo aislamiento térmico de mi edificio el animalicol no iba a sobrevivir más allá de Junio. Aquí tenemos koala, que es animal más achuchable, práctico y resistente: me escribe las entradas cuando estoy agobiado, me piropea cuando estoy deprimido, me localiza las sartenes más baratas de Madrid y pasa, en veinticuatro horas, de los casi veinte grados que disfrutamos en Madrid a la helada que sufren en Polonia sin lamentos ni alifafes.

El que se lamenta soy yo.  Lleva mi niña dos días fuera y ya la quiero de vuelta.

Y lo que surja

Opositor joven, moreno, bien parecido busca cafetera bien cargada para noche intensa... y lo que surja.

Alerta

Si lo dice Público será verdad:

"Todas las comunidades en alerta por oleaje, viento o nieve salvo Extremadura."

Ya verán como al final, en Madrid, sólo nos toca viento.  ¡Con lo que nos costó meter en el arca la pareja de rinocerontes!

Copa

La final de la Copa del Rey -de España- la jugarán el Athletic Club de Bilbao y el Fútbol Club Barcelona.  Como es consuetudinario, los más montaraces seguidores de cada bando aprovecharán el evento para proclamar que ni se consideran parte de España ni sienten afecto alguno por su rey.

Acabado el partido, los aficionados vencedores celebrarán con cánticos jubilosos la obtención del título. Los derrotados enjugarán en silencio el hondo pesar que les ocasiona no haber obtenido el título que otorga el despreciado monarca de la aborrecible nación opresora y extranjera.

Dirán lo que quieran, pero un comportamiento así de esquizofrénico resulta español hasta la médula.

Mundo Dodot

El doctor Jeffrey Steinberg, director de una cadena de clínicas de fertilidad de los Estados Unidos, ha anunciado que, en menos de un año, su clientes podrán elegir el color de pelo y ojos de sus futuros retoños.  El galeno asigna a su método una modesta fiabilidad del ochenta por ciento. Así se quita de líos si una pareja de guineanos le pide un pelirrojo de ojos azules: 

 - A veces pasa, lo siento, ya habrá más suerte la próxima vez... No se olviden de pagar en recepción.

En cualquier caso, mejor que la cosa falle.  No es que un mundo con un ochenta por ciento de nenes rubitos con ojos garzos y un veinte por ciento de querubines negros fuera a ser ni mejor ni peor que el presente -los anuncios de Dodot llevan décadas trabajando con esa misma proporción y a nadie le ha parecido raro-,  pero quedarme a vivir en un anuncio de pañales no me parece un plan apetecible.   

A la larga y por mucho que absorban, el olor se tiene que notar.

El primo vasco de Lucio Luceyo

En la Roma republicana se elegían dos cónsules con periodicidad anual.  Para el año 59 a. C. se presentaron tres candidatos: Cayo Julio César, Marco Calpurnio Bíbulo y Lucio Luceyo. César, que estaba arruinado, confiaba en su inmenso carisma, Bíbulo en el apoyo de la aristocracia y Luceyo en su enorme fortuna.  

El primero no las tenía  todas consigo. La popularidad es una notable recomendación pero el dinero puede comprar muchos votos. César propuso un trato a Lucio Luceyo.  Si el potentado financiaba su campaña, él emplearía su encanto para conseguir que ambos fueran los elegidos.  El millonario, complacido, aflojó la mosca.  Con su carisma propio y el dinero ajeno, César arrasó en las votaciones. Sin embargo, el segundo consulado fue, por estrecho margen, para Marco Bíbulo.   Luceyo se quedó compuesto, sin cargo, sin dinero y con una cara de tonto que pedía a gritos un busto de mármol.

En el País Vasco, las cosas son igual de complicadas.  El lehendakari es uno sólo y candidatos al puesto hay cuando menos dos: Juan José Ibarretxe, del PNV y Patxi López, cabeza de lista del PSE.  Aunque la candidatura de Ibarretxe es, de largo, la más votada, el segundo parece estar mejor colocado. Si le apoyan PP y UPyD, que llevan meses afirmando no desear otra cosa que desalojar al PNV del palacio de Ajuria Enea, el cargo es suyo.

No obstante, el señor López parece remiso a comprometerse y la prensa más cercana al PSOE advierte que su intención es gobernar en solitario.

 Llámenme suspicaz, pero la jugada la veo clara:

- López quiere ser lehendakari a toda costa, pero le da dentera apoyarse en el PP -de los disidentes de Rosa Díez mejor ni hablamos. 

- Los diputados del PNV no van a colaborar en la investidura de Patxi López. Aducen, no sin razón, que su candidato dispone de 30 diputados por 24 del socialista.

 - No obstante, si el señor López se presenta a pechuga descubierta, PP y UPyD no tendrán más remedio que prestarle su voto. Ambos partidos, que se han postulado como azote de nacionalistas y flagelo de centrífugos, quedarían cual chupa de dómine si impidieran con su voto el primer gobierno no nacionalista de la historia reciente de Euskadi.

- Una vez en posesión del cargo y libre de compromisos y alianzas, ya será muy diferente historia.  ¿Que conviene ser  constitucionalista? Para eso están los populares. ¿Que  conviene tocar la txalaparta? Pues ya le auxiliará el PNV.  Repasando la trayectoria del PSE, será, probablemente, lo segundo.

En definitiva, de aquí a un par de años, todo habrá cambiado para que nadie cambie. 

Los gastos de la mudanza, como es tradición, correrán a cuenta de Lucio Luceyo.  

Troya

"Furthermore, it goes without saying that all of the people

living, dead or otherwise in this story are fictional or used

into a fictional context. Only the gods are real." (*)

American Gods

Neil Gaiman

El sábado, mientras yo exploraba los recovecos de la alta cocina tailandesa chez Koala -mi ternera con curry rojo no desentonaría en un infecto tugurio de Bangkok-, mis primos, de visita en mi casa, se entretenían navegando por internet. Ignoro qué golfos binarios surcaban o qué cabos cibernéticos doblaron, mas debieron de ser considerablemente golfos, pues ahora, cada treinta segundos, el antivirus interrumpe mi escritura para alertarme de las andanzas de un nuevo troyano.

Menos mal que he recibido una completa formación clásica y me sé al dedillo cómo actuar para librarme de los troyanos. A saber, si entrego a Neoptólemo el mando de los mirmidones, recojo a Filoctetes en la isla de Lemnos y traslado a Anatolia la ebúrnea clavícula del difunto Pélope, ya es sólo cuestión de construir un caballo de madera, rellenarlo de griegos y esperar a que los troyanos se queden fritos para pasarlos a cuchillo.

El viajecito a Lemnos, la verdad, me da una pereza considerable.

-ooOoo-

(*) "No es necesario añadir que todos los personajes vivos, muertos o en cualquier otro estado que aparecen en esta narración o son ficticios o son empleados en un contexto ficticio. Tan sólo los dioses son reales".

Debajo del colchón

La princesa del cuento de Andersen no podía dormir por habérsele ocultado un guisante debajo de cien colchones. El alcalde de Alcaucín, recientemente detenido, dormía como un ceporro con ciento sesenta mil euros apilados bajo el colchón.

¡Con razón se presentaba para alcalde! En unas elecciones para princesita no hubiera tenido ni la más mínima oportunidad.