Anubis

Para estudiar bien es necesario disponer de un ambiente tranquilo. A la vista está que no lo tengo. Andaba yo repasando la Ley Concursal, cuando ha subido por mi ventana abierta una sentida plegaria al dios egipcio de los muertos:

- ¡Anubis! ¡Anubis, ven! ¡Ven, Anubis!

Lo sé. La hipótesis más probable es que el sujeto invocado sea tan sólo un perro con un nombre pretencioso, pero un servidor de ustedes se vuelve mañana a la biblioteca. Lo último que necesitan mis estudios es un apocalipsis nilótico al pie de mi ventana.

Es la falta de amor la que llena las bibliotecas

He localizado una curiosa pintada en la biblioteca: tras describir con mucho detalle a la mujer de sus sueños, el autor ruega a ésta que le llame al teléfono que adjunta. Todo muy lindo y amoroso, pero considerablemente inútil. La pintada está escrita en la cara interior de la puerta del servicio de caballeros.

Confío en que el galán disponga de medios alternativos para encontrar a su dama. Lo peor que le puede ocurrir con su estrategia publicitaria actual es que funcione.

En la cabeza no, que estoy estudiando

La biblioteca pública de la calle Azcona está construida alrededor de un elegante y sinuoso patio central (A). La idea, que sobre plano debía de parecer a un tiempo original, moderna y atractiva, no ha dado muy buenos frutos una vez colocados los ladrillos en su sitio.

Dejemos a un lado las goteras que se formaban en el techo de cristal. A fin de cuentas, llevan un par de años sin reaparecer. Centrémonos, en cambio, en los mostradores de atención al público. Su ubicación en el centro del patio, además de proporcionar una envidiable iluminación a los trabajadores, les expone a rematar de cabeza cualquier objeto que se precipite desde otro piso. No es cuestión baladí: si cayera una novelita breve tendríamos una anécdota graciosa; el día que caiga un tomo de la Enciclopedia Británica se producirá un nuevo ingreso en el paraíso de los bibliotecarios.

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Para solucionar este problema de lapidacion ilustrada, unos operarios cubrieron ayer el mostrador con una tupida malla (B).

A salvo el colodrillo de los bibliotecarios, dos dudas revolotean en mi sesera.

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- La primera: ¿cuántos bibliotecarios habrán resultado heridos en los veinte años que han estado trabajando sin red?

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- La segunda: ¿tanto costaba extender la malla unos pocos metros y cubrir a los opositores que vamos allí a estudiar? (C)

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Ya sería el colmo de la desdicha morir acogotado por un ejemplar del Código Civil con tapa dura y afición al paracaidismo.

Por Saco

Un viejo chiste explica del siguiente modo la diferencia entre molestar y dar por saco:

- Molestar consiste en escoger un número de teléfono aleatorio, llamar a la una de la madrugada y preguntar por Manolo.

- Para dar por saco hay que esperar media hora más, marcar el mismo número y decir: "Hola, soy Manolo, ¿ha preguntado alguien por mí?"

En Presidencia del Gobierno conocen el chiste, pero lo cuentan de un modo distinto:

- Molestar consiste en decidir que la oferta de empleo público para el año 2010 se reduzca un 90%

- Dar por saco en no publicarla inmediatamente y dejarte con la duda de si el pato lo pagarás tú o lo abonará el opositor vecino.

Me mondo. Cuando termine de beberme una bañera de tila, me configuro de inicio la página del BOE.

Novedades en el frente sur

Me gustaría poder dar noticias buenas y frescas de la oposición, pero de las primeras no tengo y, por lo que al frescor se refiere, sospecho que en Sevilla no se comercia ese artículo.

Me doy un mes para decidir qué diantres hago con mi vida. De momento, el envío masivo de curricula por todo el territorio nacional cotiza al alza.

Dies irae dies illa

Dies ire, dies illa,

Solvet saeculum in favilla

Teste David cum Sibylla.

Quantus tremor est futurus,

Quando iudex est venturus,

Cuncta stricte discussurus! [...]

Liber scriptus proferetur,

In quo totum continetur,

Unde mundus iudicetur.

Iudex ergo cum censebit,

Quidquid latet apparebit:

Nil inultum remanebit.

Quid sum miser tunc dicturus,

Quem patronum rogaturus,

Cum vix iustus sit securus?[...]

Inter oves locum praesta

Et ab haedis me sequestra

Statuens in parte dextra. (*)

Dicho en prosa, me examino el miércoles que viene. Hasta entonces suspendo la actualización de la bitácora. Ténganme presente en sus oraciones y demás ritos propiciatorios, que Dios se lo pagará con una edición comentada del Código Civil.

-ooOoo-

(*) "En aquel día, día de ira, / se reducirá este mundo a cenizas / tal como profetizaron David y la Sibila. / ¡Cuánto terror habrá / cuando venga el juez / a exigir rendición de cuentas con estricto rigor! / Saldrá el libro escrito / que todo lo contiene, / por el que el mundo será juzgado. / Cuando al juez le parezca oportuno / todo saldrá a la luz, / nada quedará oculto. /¿Qué podré yo, desdichado, decir entonces? / ¿A qué protector invocaré /cuando ni los justos están seguros? / Colócame entre las ovejas / y, apartándome de las cabras, /siéntame a tu derecha."

Die Walküre

"Die sei der Walküre Werk!" (*)

Richard Wagner Die Walküre

Ni discos reflectantes, ni veneno, ni espantapájaros, ni el lanzallamas que alguien se atrevió a sugerir. Contra las molestas palomas no hay nada más eficaz que reclutar a tu propia valquiria.

Come como una lima, pero tiene muy buena puntería y enseguida se hace querer.

-ooOoo-

(*) ¡Esa el la labor de la Valquiria!

La hora de las valientes

Parece mentira que un animal tan ciudadano como la paloma doméstica muestre tan escasa afición a la informática, pero es un hecho fácilmente comprobable. Cuelgas unos cuantos discos compactos en la jardinera de tu casa -yo he reutilizado los discos de instalación de Windows- y el atractivo de tus geranios como lecho de amor columbino se reduce notablemente.

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Para mi desgracia, las palomas que todavía acuden desconocen el miedo. La última pareja de visitantes alados ha necesitado que dos zapatillas y una Ley de Enjuiciamiento Civil impactasen contra el cristal contiguo para que los bichos se sintieran incómodos y emprendiesen el vuelo y tampoco puedo asegurar que no se hayan ido por haber terminado ya con lo suyo.

A las próximas les tiro el Código de Comercio... con la ventana abierta.

Glu glu

Hay quien dice que no hay olor más agradable que el de la tierra mojada, otros se inclinan por el aroma del pan recién horneado... En esta época del año yo me decanto por el olor a cloro que emana de la piscina.

Doce horas de estudio, una de natación, ocho de sueño... y aún me quedan tres horas para hacer el mono. ¿Quién dijo que era muy dura la vida del opositor?

Haiku de las oposiciones

Los continuos cambios de ritmo del tribunal que habrá de evaluarme me tienen desconcertado. Si el escalofriante ritmo del primer día auguraba un examen inmediato, su morosidad subsiguiente no permite descartar que se vayan de vacaciones sin examinarme. Buscando serenar mi mente, vuelco mis sentimientos en un haiku.

Fecha cambiante.

Defeco en todo lo

que se menea.

La belleza del poema me reconcilia con las oposiciones. Namu Amida Butsu Om.

Verás Mundo

De camino al supermercado chino para comprar fideos de arroz, casi estampo mi coche contra un Seat Ibiza por esquivar a un husky siberiano que corría angustiado por la carretera de Toledo.

Alístate en la oposición, verás mundo.

Números (2)

El matemático indio Srinivāsa Aaiyangār Rāmānujan falleció de tuberculosis a los treinta y dos años de edad. Godfrey H. Hardy, catedrático de matemáticas en Cambridge y admirador incondicional del joven Rāmānujan, acostumbraba a visitar al convaleciente y aliviar su padecimiento parloteando de números:

- El taxi que me ha traído a tu casa tenía un número de licencia francamente aburrido. 1729.

- ¡Qué va! - discrepó el enfermo- Se trata de un número muy interesante. Es el número más pequeño que pueda descomponerse como la suma de dos cubos en dos maneras diferentes.  

Rāmānujan no deliraba:  9³ + 10³ = 1³ + 12³ = 1729 

Esta mañana se ha efectuado el sorteo que determina, en mis oposiciones, el orden de comparecencia ante el tribunal.  Así, a bote pronto, puedo afirmar que mi número es capicúa, múltiplo de tres y que me examino en Sevilla a principios de verano.

Sí, ya sé que lo del indio impresionaba más... pero yo soy de letras.

¡Eh, tú!

¿Se acuerdan de aquel preparador de la Academia, gloria viviente del Ilustre Cuerpo de Registradores de la Propiedad y Mercantiles, que tanto insistía en llamarme David?

Ya no lo hace.  Después de presentarme media docena de veces y meter baza en la corrección de todos sus casos prácticos, el hombre ha rectificado.  Ahora me llama Miguel Ángel, que tampoco es mi nombre.

Luego dirán que aprobar estas oposiciones requiere poseer una memoria privilegiada. 

Y lo que surja

Opositor joven, moreno, bien parecido busca cafetera bien cargada para noche intensa... y lo que surja.

Moda

Hoy he descubierto una ventaja adicional de mi jersey de avispón.

Hace juego con mi cronómetro.

Del arte de felicitar

Imaginen ustedes que el señor Martínez -su jefe, maestro o preparador de oposiciones- está a punto de tener un hijo. Nada más natural que ganarse su simpatía con un educado:

- ¡Felicidades! Ya he oído que pronto tendrás en casa un pequeño Martínez.

Precisen ahora el sexo femenino de la criatura y sustituyan al hipotético señor Martínez por el verídico señor Zorrilla, registrador de la propiedad.

Dichosos apellidos castellanos, parece que los cargue el diablo. Esperemos que la alegría del acontecimiento borre la inoportunidad de mi felicitación.

La primera trompeta del Apocalipsis

El BOE de esta mañana publica, con considerable retraso, la convocatoria de las oposiciones al Cuerpo de Aspirantes a Registradores de la Propiedad, Mercantiles y de Bienes Muebles, objeto principal de mis estudios y desvelos.

En el fondo es como escuchar la primera trompeta del Apocalipsis. Tú sabes que aún queda margen de tiempo: tienen que sonar otras seis trompetas, ha de aparecer un dragón de siete cabezas con un par de bestias suplementarias, se tiene que organizar todo el tinglado del Anticristo y la gran ramera de Babilonia... pero, de momento, tú ya te empiezas a asustar.

Pues con esto pasa lo mismo. La convocatoria tan sólo equivale al primer trompetazo, pero tengo el vello del espinazo como el lomo de un puercoespín.