La mitad

Cómo se nota que ayer se jugó un partido entre el Real Madrid y el Barça. Hoy no hablaba de otra cosa la mitad del despacho.

Los que vagaban silenciosos como la Santa Compaña deben de ser más de baloncesto.

Nihil novum sub sole

Ayer, los electores de Cataluña pidieron cambio.

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A partir de hoy, los electos en Cataluña pedirán billetes grandes.
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No hay nada nuevo bajo el sol.

Barbie

Las mañanas que cocino, me gusta sintonizar canales infantiles en la televisión: el alegre griterío de los dibujos me mejora el humor. Con el adviento recién inaugurado, me entero, además, de qué juguetes cotizan al alza para la Navidad.

Por ejemplo, bajo el contundente reclamo "con Barbie puedes ser lo que quieras", la casa Mattel conmina a la niñas a solicitar de sus padres que compren la "Barbie doctora de gatitos" y la "Barbie cocinera de pizza".

Me gusta comprobar cómo las nuevas generaciones vienen cargadas de expectativas.

Desayunos

El nuevo decreto de alojamientos turísticos de Cataluña ha dispuesto que todos los hoteles de cuatro o más estrellas deberán ofrecer desayunos con productos tradicionales de Cataluña so riesgo de perder su categoría.

Por mí, perfecto, pero espero que se limiten a servir rebanadas de pan con tomate. Un desayuno a base de botifarra amb mongetes puede sentar peor que un chupito de metano.

Valija

Parece un homenaje a Berlanga, pero no lo es. Comoquiera que las oficinas de Vigo y La Coruña forman una sola delegación, cada mañana los Coruñeses nos envían una valija que nosotros devolvemos por la tarde. No obstante, como tampoco tenemos tantas cosas que contarnos y las que tenemos las zanjamos por correo electrónico, la valija circula completamente vacía en uno de los periplos más absurdos que se puedan concebir.

Estamos pensando en buscarle una utilidad, pero no es tan sencillo. Yo he propuesto un negocio de contrabando de nécoras pero, de momento, no ha tenido mucha aceptación.

¡Bum!

Esta mañana el ejército de Corea del Norte ha bombardeado la isla surcoreana de Yeonpyeong. Con los obuses, los norteños han dejado una explicación de su belicosa actitud: no piensan tolerar que sus vecinos del sur se pasen la frontera por su amarillo arco del triunfo.

Dado que la frontera no ha cambiado en los últimos cincuenta años y los bombardeados estaban en una isla sólo cabe una explicación: los muy ladinos estaban empujando la isla hacia el norte.

Menos mal que el camarada líder está a la que salta, porque es sorprendente la perfidia del demonio capitalista.

Mamporrero

Cuando mi padre quiere hacer referencia a un trabajo sumamente ingrato y desagradable, usa siempre la misma y curiosa locución: "descapullar monos". Ignoro si alguien, en toda la Historia de la humanidad, se ha ganado la vida circuncidando macacos, pero hay trabajos que están al nivel del curro del cirujano de antropoides. Mamporrero, por ejemplo.

Según el diccionario de la Academia, mamporrero es el "hombre que dirige el miembro del caballo en el acto de la generación" y tiene pinta de se runa labor desagradable e ingrata.

Pues bien, acabo de hacer repaso de las andanzas de mis exnovias y me he dado cuenta que he sido sucedido en sus afectos por mejicanos, argentinos, panameños, indios y peruanos. Una de dos, o dejo una huella tan profunda y traumática que se extiende a todos mis compatriotas o tengo un trabajo a tiempo parcial como mamporrero de la ONU.

Voy a preguntar en Nueva York. Lo mismo me deben una pasta.

Asociación de ideas

"[...] cuando vi una paloma que pasó de repente,

y por caso de cerebración inconsciente

pense en ti.[...]"

Rubén Darío

Es común que la gente asocie melodías con la gente a la que quiere. Yo, que soy más raro que el perro verde de un político honrado, soy incapaz de repostar en cierta gasolinera que hay camino de Pontevedra sin acordarme de la más rubia y bonita de las rubias de mi pasado.

Dicho sea en mi descargo, la mocita tiene también su canción.

Por el planeta

Sobre la impresora comunal del pasillo, alguien con ecológica conciencia ha colocado un cartelito conminándonos a imprimir a doble cara y en blanco y negro por el bien del planeta. La intención mala no es, pero la impresora de marras sólo imprim en blanco y negro y es incapaz de imprimir a dos caras.

Lo siento por el cartelito. Su ecológica inmolación ha sido en vano.

¡Agggg!

Para sobrevivir en este trabajo hay que aprender a decirle en ocasiones a tu jefe que no. Sin ir más lejos, hoy me han dicho que me fuera a casa de una puñetera vez y he tenido que responder que naranjas de la China y tuturú que te vi.

Estoy tan orgulloso de mi espíritu contestatario que lo voy a celebrar quemándome a lo bonzo.

De compras

Esta es una buena ciudad para hacer la compra.

Puedes comprar cerdo.

Puedes comprar pollo.

Pero las cosas como son, a la carne de blanco...

... no le llega nada.

Con derecho a desayuno

Algunas de las mejores páginas que he escrito en mi vida las he escrito en habitaciones de hotel. Tal vez porque la literatura consite, un poco, en hablar con la voz de otras personas y las habitaciones de hotel están pensadas para albergar a la generalidad de los hombres.

Con todo, tal vez debiera incrementar las partidas que mi presupuesto destina a sufragr mi alojamiento. De lo contario corro serio riesgo de escribir una novelita de dos estrellas. Con derecho a desayuno, eso sí.

Café

Conforme veía el despacho lleno de gente dándole a la tecla a las tantas de la noche he tenido una inspiración. Es la máquina de café. Nos están metiendo algo.

El día que pongas controles antidopaje en los tribunales acabamos todos en el calabozo.

Monadas

A primera hora de la mañana, El País publicó que nuestra ministra de Asuntos Exteriores, doña Trinidad Jiménez, había sido previamente informada por el gobierno marroquí del violento desalojo de un campamento de activistas saharauis. Esta misma tarde, la ministra ha desmentido haberse enterado de nada.

No se puede negar que nuestra ministra es muy mona. De Gibraltar

Tarde

Uno de mis compañeros de trabajo debía acudir esta tarde a un sepelio. Mi jefa de departamento, que se preocupa por nosotros como mamá buitre leonado se preocupa por sus polluelos, se ha acercado a él y, con una sonrisa de oreja a oreja, le ha comentado:

- Date prisa, llegas tarde a tu funeral.

Mi jefa y Clint Eastwood tienen una cosa en común. Cuando sonríen, acojonan muchísimo más.

Moho

En Madrid mi enemigo eran las hormigas que devoraban mi azúcar. En Vigo, mi enemigo es el moho que se apodera del pan en cuanto me descuido.

Voy en franca decadencia. Cada vez se necesita estar menos evolucionado para mojarme la oreja.

Avances

El excelentísimo señor don José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del Gobierno de España, se ha reunido durante media hora con Su Santidad el Papa Benedicto XVI.

Se mire por donde se mire es un avance. Antaño, los exorcismos solían durar varios días.

Duda existencial

Volviendo a casa me he cruzado con los operarios municipales que, de noche, se dedican a regar las calles de Vigo. Hoy me ha dado vergüenza decírselo. La próxima vez les preguntaré si son parientes de los fulanos que enarenan el Sahara.

Amor

Sostiene mi jefe que el aprecio de tus superiores se mide por la cantidad de trabajo que te endosan. Sospecho, pues, que, de un momento a otro, me va a pedir en matrimonio.

Lo peor de todo es que a tu jefe no le puedes decir que no.

Información interna

Voy a estar dos días de cursillo en La Coruña. Me vendrán bien para serenarme, que no tengo el corazoncillo para chistes. A la vuelta esta bitácora recuperará su ritmo habitual. Cúidense.