Profilaxis nilótica

La gripe porcina, américana o de México puede resultar muy útil para comprender como actúan los gobernantes del mundo cuando se topan con una emergencia que excede con mucho de los medios de que disponen para atajarla. 

En Egipto, país de extensa Historia y breves recursos sanitarios, el Gobierno ha ordenado sacrificar la totalidad de los cerdos de la nación.

- ¡Caramba! ¿Tantos enfermos hay ya en el país de los faraones?

- Tantos como pirámides redondas.

- Luego son los cerdos los que están enfermos.

- ¡Quiá! Los cochinos están más sanos que una pera.

- Entonces, ¿cómo se explica la matanza?

Muy sencillo, el noventa por ciento de los egipcios son musulmanes y no se aproximarían a un gorrino ni con un traje de amianto.  Los tocinos sentenciados pertenecen a granjeros pobres de la minoría copta, unos tipos bastante impopulares por ser cristianos, hablar en raro y cebar animales malquistos con el Profeta. Muertos los cerdos, parecerá que el gobierno ha hecho algo. Que después se infecten o no los ciudadanos egipcios depende de la voluntad del Todopoderoso y necio sería quien intentare torcerla.

Pero, ¿saben qué es lo mejor de todo? 

Que cuando alguien proteste lo hará en copto, que es un idioma prácticamente incomprensible.

Crisol kaput

Acabo de leer en el periódico que cierra la cadena de librerías Crisol, proveedora habitual de los instrumentos necesarios para mejor disfrutar de mis ratos de ocio. 

Me siento como Buffalo Bill cuando contempló las praderas vacías, como el polinesio que taló la última palmera de la isla de Pascua, como el náufrago que se come la última galleta que rescató del barco, como Maradona cuando ingresó en prisión su camello...

A ver si hay suerte y La Casa del Libro aguanta la crisis. No me gustaría verme obligado a atracar una biblioteca pública, pero, llegado el caso, no dudaré en hacerlo.

¡Que la hagan comunal!

"- Que la hagan comunal

- ¡Y turgente!

- ¡Que turgente ya es, gilip...!"

Amanece, que no es poco (1988)

Uno de los momentos más recordados de "Amanece, que no es poco", la hilarante comedia surrealista que dirigió en 1988 José Luis Cuerda,  es la entrada del alcalde en el pueblecillo donde se desarrolla el filme. La costumbre local exigía recibir al regidor con vítores y loas cada vez que regresaba de la capital y a ello se aprestaban diligentes los entusiastas paisanos.

Comoquiera que en la ocasión filmada, el munícipe regresa acompañado de una moza de buen ver y mejor palpar, los lugareños, encalabrinados, sustituyen su habitual -"¡Alcalde, nosotros somos contingentes, sólo tú necesario!"-  por un desvergonzado -"¡Que la hagan comunal!"

Con la visita del matrimonio Sarkozy a España ha pasado tres cuartos de lo mismo.  Cuando aparecía el presidente francés, tímidos aplausos. Cuando su mujer entraba en escena, el público estallaba en vítores.  Gratamente emocionado, el dignatario francés agradeció el cariño que recibía su esposa.

¿Sabrá este caballero lo que significa "comunal"?

La gripe del cerdo

Que el fin nos llegaría por marranos es cosa que ya se decía de antes, pero yo pensaba que los agoreros se referían a la contaminación, el cambio climático y demás zarandajas ecologistas y no al catarrazo contagioso de los cochinos.

¡Qué manía tienen los profetas de no hablar claro!

Descumpleaños

Prematura e innecesariamente agobiadas por el paso del tiempo, algunas de mis amigas están optando por descontarse un añito de edad por cada uno que cumplen.  Me parece una opción válida y como tal la respeto.  Ahora bien, si en un cumpleaños es costumbre entregar regalos al homenajeado, en un descumpleaños lo procedente ha de ser el detraérselos.

Así pues, si alguna me pesca echando en un saco la vajilla de plata de la abuela, espero que no tenga la desvergüenza de llamar a la policía.

Del amor en la tierra de los naranjos

La comidilla política del día es la conversación telefónica, filtrada por El País, entre Francisco Camps, ese Mortadelo con lentillas que preside la Comunidad Valenciana, y Álvaro Pérez, gemelo corrupto del superintendente Vicente. No es de extrañar que el coloquio haya atraído la atención del público, su contenido resulta muy sorprendente.

Sería de esperar que el presunto mangante y su supuesto compinche se pusieran de acuerdo en el modo de asaltar el erario público, en los medios de ocultar el robo o en la manera mejor de disfrutar sus ilícitas ganancias. Que descuelguen el teléfono para decirse: "te quiero un huevo", "tenemos que hablar de lo nuestro" y "lo nuestro es muy bonito" rebasa todos los límites que impone la milenaria tradición del gremio de los ladrones.  Visto lo visto, no me extrañaría que aquellos trajes a medida que el bigotudo le regalaba al calvo no fueran tales trajes sino ajustados tangas de piel de leopardo.

Querido Juez instructor, ¿está usted seguro que estos dos metían mano en la caja de todos? Lo de meter mano, yo también lo intuyo. Lo que no me cuadra es que fuera en la caja.

Cartelería

El Frente Nacional es uno entre la media docena de ínfimos partidejos que se reparten la magra tajada del voto parafascista español. Comoquiera que su porción del escrutinio apenas les da para la vicepresidencia de una comunidad de vecinos, la actividad pública de la formación ultramontana se limita al empapelado de paredes con pasquines de colores, donde culpan de todos los males patrios a la presencia en el país de individuos de tez oscura y origen exótico. La declaración tiene más de desahogo que de análisis sociológico serio: la Historia demuestra con reiteración que para descabalar el país nos sobra la ayuda extranjera. 

La imaginación, que es hierba bravía, puede brotar, con todo, en el pedregal más desolado. Últimamente, los muchachos del Frente se dedican a blasonar los comercios que cierran con el siguiente cartel:

Anoche los vi por vez primera y no pude reprimir la sonrisa.  A la vista de tan triste espectáculo como es media docena de negocios quebrados, mérito tiene convocar la alegría y ahuyentar el duelo. 

Dios se lo pague con una novia sueca y media docena de churumbeles rubios.

Fumar mata

El ministerio de Sanidad, para mejor concienciar al ciudadano de cuán perjudicial es financiar al Estado pagando los numerosos impuestos que gravan el tabaco, estudia la posibilidad de ilustrar las cajetillas con imágenes desagradables: enfermos desahuciados, úlceras supurantes, repugnantes tumores, pulmones renegridos...

No es sino el paso siguiente en la evolución de los mensajes disuasorios. Primero fueron los lemas macabros -fumar mata, fumar causa impotencia- impresos sobre el cartón.  Es el turno ahora de la fotografía forense.  

Propongo que, en un par de años, las cajetillas llevarán adjunto un defensa central tuercebotas que se líe a patadas con el fumador nada más abrir el paquete. Si la medida no acaba con los fumadores contumaces, contribuirá, por lo menos, a remediar el paro.

Una de piratas

"Oh quarter, oh quarter" / Those pirates they did cry
But the quarter that we gave them / Was we sank 'em in the sea
All a-cruisin' down the coast / Of  High Barbary (*)

Canción marinera

Como son ustedes unos ciudadanos curiosos y bien informados ya sabrán que en Somalia se capea la crisis practicando la piratería, oficio tan antiguo cuan molesto para terceros. La marina de los Estados Unidos de Norteamérica, una de las naciones agraviadas por los corsarios, ha desplazado varios navíos a la zona para zanjar el asunto por el método bravo.  Por de pronto, el USS Bainbridge, ha hundido un barco pirata y capturado a un tal Abdul Wali-i-Musi, bucanero imberbe, que responderá ante un tribunal federal de los cargos de secuestro y piratería.

Puede parecer que la misión va bien encaminada, pero no se fíen. Al escoger el USS Bainbridge para escarmentar piratas, los norteamericanos han desatado uno de los más potentes gafes que baña la mar salada: la insuperable mala sombra del comodoro William Bainbridge (1774-1833) en todos los asuntos relacionados con la piratería.

La primera vez que el marino de Nueva Jersey topó con piratas fue en 1798, cuando el USS Retaliation, su primer destino en la armada, fue capturado por corsarios franceses.  Los gabachos se quedaron el barco, pero desembarcaron a la tripulación en territorio neutral. Gracias a ello, el entonces teniente Bainbridge, estuvo disponible para encabezar una misión diplomática al reino pirata de Argel.  Su encargo no era otro que pagarle una buena cantidad de dinero al Bey de Argel, pirata en jefe de Berbería,  si el rey moro se comprometía a permitir la navegación comercial por sus aguas.

El Bey, que era un pájaro de cuenta, apresó al embajador y le birló la pasta y el barco, obligándole después a trabajar a sus órdenes en concepto de mensajero.  Cuando se hartó de humillar al americano, el monarca lo mandó de vuelta a casa.

Los Estados Unidos, escarmentados por la experiencia, declararon la guerra a los reinos piratas de Berbería: Túnez, Trípoli y Argel. Bainbridge, que recibió el mando de una hermosa fragata, el USS Philadelphia, fue enviado a luchar contra el Bey de Túnez.  La batalla marchaba de perlas hasta que el barco de Bainbridge embarrancó inexplicablemente en mitad del puerto.  Los piratas, que ya le habían cogido el tranquillo, apresaron el barco con toda la tripulación.  

¿Y como semejante cenizo -preguntaran ustedes-  goza del privilegio de dar su nombre a un buque de guerra?  Verán, su gafe sólo afectaba a los piratas.  En la guerra de 1812, contra la marina inglesa y sin piratas a la vista, Mr. William causó más estragos entre los británicos que el escorbuto, la disentería y la repostería inglesa.  La gloria allí conseguida borró del recuerdo su torpeza con los bucaneros.

Ahora bien, piratas es precisamente lo que sobra en Somalia... Con la de barcos que tendrán los yanquis ya podrían haber enviado otro.

-ooOoo-

(*)  "¡Cuartel, cuartel! / - gritaron los piratas / pero el cuartel que les dimos / fue hundirlos en el mar / navegando por la costa /de la Alta Berbería.

Números (2)

El matemático indio Srinivāsa Aaiyangār Rāmānujan falleció de tuberculosis a los treinta y dos años de edad. Godfrey H. Hardy, catedrático de matemáticas en Cambridge y admirador incondicional del joven Rāmānujan, acostumbraba a visitar al convaleciente y aliviar su padecimiento parloteando de números:

- El taxi que me ha traído a tu casa tenía un número de licencia francamente aburrido. 1729.

- ¡Qué va! - discrepó el enfermo- Se trata de un número muy interesante. Es el número más pequeño que pueda descomponerse como la suma de dos cubos en dos maneras diferentes.  

Rāmānujan no deliraba:  9³ + 10³ = 1³ + 12³ = 1729 

Esta mañana se ha efectuado el sorteo que determina, en mis oposiciones, el orden de comparecencia ante el tribunal.  Así, a bote pronto, puedo afirmar que mi número es capicúa, múltiplo de tres y que me examino en Sevilla a principios de verano.

Sí, ya sé que lo del indio impresionaba más... pero yo soy de letras.

Frontera

Darse una vuelta por las zonas menos turísticas de Madrid puede ser muy educativo.  Por ejemplo, ahora sé que la frontera común de España y China pasa por un ricón del barrio de Usera.

La frontera con Ecuador está dos manzanas más abajo.

Wódka Żołądkowa Gorzka

El viernes pasado me llegó desde Polonia una botella de vodka amargo. Comoquiera que mi consumo se había limitado al sorbito de prueba y los regalos deben tratarse con mayor cortesía, ayer me decidí rematar la jornada con un chupito de buenas noches.

Mi madre y mi abuela me rodearon con semblantes compungidos:

- Algunos alcohólicos empezaron bebiendo un vasito de vodka.

- ¡Ay, qué pena! ¡Qué pena!

- Al día siguiente se sirvieron dos. Al otro tres.  Al poco querían cuatro ya y acabaron por beberse la botella de un trago.

- ¡La botella! ¡Ay, qué pena!

- Un vecino de la farmacia es alcohólico.

- ¡Escóndele ese veneno! ¡Escóndeselo!

- Cuando se vaya a dormir lo tiro por el fregadero.

- ¡Ay qué pena!

Hay una lección que aprender de todo esto. Si no quiero que el alcohol de importación arruine mi salud más me vale comprar un billete de avión y bebérmelo en el lugar de origen.

Advertencia contra franceses bajitos

"¿Quién es el enemigo de nuestra felicidad?--......---

– El Emperador de los Franceses.----------------------------

¿Y quién es este hombre?--------------------------------

– Un nuevo Señor infinitamente malo y codicioso, prin- 

cipio de todos los males,y fin de todos los bienes; es el

 compendio y depósito de todos los vicios y maldades."

Catecismo Patriótico, 1808

De los franceses conviene fiarse lo justo.  Se les ve tan entretenidicos mojando su cruasán en el café au lait que es fácil pensar que son inofensivos.  No lo son.  Lo más benéfico que se puede esperar de nuestros vecinos del norte es que nos eliminen del mundial de fútbol y nos vendan películas infumables como indiscutibles obras maestras. La peor variedad de gabacho, con todo, es el francés bajito: la mala uva, aunque sea de la región de Champagne, es más nociva si se concentra. En 1808, un gabacho chiquitín de apellido Bonaparte se nos coló en el país con la excusa de zurrar a los portugueses y nos costó un lustro de trabucazos devolverlo al otro lado del istmo.

Al Presidente de nuestro Gobierno le ha pasado tres cuartos de lo mismo. Como Nicolas Sarkozy, pequeño mandamás de los franceses, le pasa de tapadillo a las cumbres del G-20 y le propina palmaditas en el hombro, don José Luis se ha figurado que el francés pretende ser su amigo. Imposible. En cuanto se le ha ido la mano con el burdeos, el taimado galo ha revelado su natural perfidia:

- "Puede que Zapatero no sea muy inteligente, pero yo conozco a personas que eran muy inteligentes y no han llegado a la segunda vuelta de unas elecciones."

Un par de copazos más tarde, monsieur Sarkozy la emprendió con el resto de sus aliados: que si Angela Merkel está agobiada con la crisis, que si Barack Obama carece de la experiencia necesaria para el cargo que ocupa...  

Tenga usted más respeto y desahóguese con el tonto de su pueblo, que para eso está.   

¡Ah! y la próxima vez que le rellenen la copa recuerde a Napoleón I, que también empezó su carrera repartiendo sopapos desde París y acabó mirando la puesta de sol en Santa Helena.

Cementerio de Elefantes

Los cazadores decimonónicos fabulaban la existencia de un prodigioso cementerio de elefantes en el corazón del África Negra.  Montañas de valioso marfil esperarían allí al afortunado descubridor. Para desgracia de los ambiciosos, los paquidermos no son partidarios de los sepelios masivos. El cementerio de los elefantes sólo existe en el imaginario colectivo y las películas de Tarzán.

Mucho más sencillo resulta dar con el paradero de los políticos agonizantes. Cuando un político europeo nota la cercanía de la Parca enfila para Estrasburgo.  Uno le echa un vistazo a las candidaturas para las elecciones al Parlamento Europeo y se topa con un desfile de probóscidos políticos con un gran futuro... a sus espaldas.  Acaba de caer en mis manos la lista del PSOE y, la verdad, no tiene desperdicio:

- con el número uno, Juan Fernando López Aguilar, ministro cesante y fracasado aspirante a presidir un archipiélago;

- con el número dos,  Juan Ramón Jáuregui, candidato frustrado a lehendakari allá por el año 1986;

- con el número tres, Magdalena Álvarez, imperfecto simulacro de ministra hasta hace un par de días;

- con el número seis, Carmen Romero, ex-profesora, ex-diputada, ex-esposa;

- con el número trece, Raimon Obiols, fundador de la versión catalana del partido socialista;

- con el dieciséis, Luis Yáñez Barnuevo, que fue Secretario de Estado en Madrid, concejal en Sevilla y gafe en todo lugar.

De las listas de los demás partidos no tengo aún noticia completa. No obstante, si consideramos que la candidatura del Partido  Popular la encabeza Jaime Mayor Oreja y la de Izquierda Unida Willy Meyer, todo indica que presentarán idéntica proporción de elefantes moribundos.

La probable excepción será UPyD:  en año y medio que llevan como partido muy mala señal sería que ya les hubiera palmado un paquidermo.

Paca, Tola y Furaco

Paca y Tola son osas, hermanas, solteras y naturales de Asturias. Como el oso pardo ya no abunda en las montañas que antaño fueron su hogar, los encargados del centro de protección de animales donde residen las osas han decidido cruzarlas con un gallardo macho peludo llamado Furaco. 

Algo tiene el pobre macho que no les gusta a las osas.  La primavera pasada, nada más verle, salieron pitando en direcciones opuestas. Este año, han preferido hacer piña y zurrar de lo lindo al desconsolado galán. Los biólogos que controlan el evento consideran, no obstante, que la situación ha mejorado de un año para otro.  

Habrán deducido que, si el roce hace el cariño, las palizas a dúo son garantía de reproducción exitosa. No lo veo tan claro.  Yo, en su lugar, me planteaba adoptar un oso panda. 

Roza y quema

Los indios yanomamos practican una antiquísima técnica de cultivo conocida como agricultura de roza y quema.  La tribu se traslada a un punto de la selva, lo desmocha, lo incendia y lo siembra de batata, plátano y ñame.  Cuando la tierra agota su fertilidad, los indios lían el petate, desmontan las chozas y se largan a chamuscar otra parcela. Como los yanomamos son cuatro gatos en taparrabos y la Amazonia es más larga que un día sin pan, el bosque tiene tiempo de sobra para regenerarse antes de que la tribu regrese con el mechero.

En los climas templados el sistema se usa menos: demasiados paisanos para tan poco bosque.  No obstante, con esto de la crisis aguda, los gobernantes están dispuestos a intentar cualquier cosa. Ahora que el déficit público está disparado y los chamanes predicen una cosecha nefasta, el jefe de nuestra tribu se está planteando prorrogar un año la prestación por paro y repartir de este modo los pocos ñames que aún nos quedan.  

Cuando se acabe el ñame, repartiremos los mecheros.  

¡La carita que van a poner los portugueses cuando pasemos la frontera antorcha en mano!

A efectos estadísticos

Esta entrada sólo existe a efectos estadísticos.

Pero no se chiven, leñe.

Urgencia

Pocas cosas son más urgentes que entregarles su ración diaria de gracietas.  Recoger a mi niña en el aeropuerto es una de ellas.

Ajo y agua, señores, ajo y agua.

Hambre

El presidente de Bolivia, don Evo Morales Ayma, ha iniciado una huelga de hambre con objeto de acelerar la tramitación de una nueva ley electoral para el país del altiplano. Sigue con esto el ejemplo del estadista indio Mohandas Gandhi, quien recurrió con frecuencia al ayuno para lograr fines de carácter político.

Claro, que hay una diferencia de peso entre  otro caso.  Gandhi era la radiografía de un silbido. Si el hindú dejaba de comer todo el mundo intuía que le quedaban dos telediarios.  La constitución del presidente boliviano es muy distinta. Si comienza ahora el ayuno, los legisladores remolones pueden calcular que aún les queda un par de años de margen.

Piénseselo bien, don Evo, que lo mismo pasa usted privación en vano.

Por exigencias del guión

Tras un repaso rápido a la prensa del día puedo concluir sin miedo a errar que muy pocos analistas están satisfechos con el nombramiento de Ángeles González-Sinde como Ministra de Cultura. Unos dicen que doña Ángeles, guionista de cine, carece de experiencia en la gestión, otros que será juez y parte en el reparto de subvenciones. Los más malévolos teorizan que fue incluida para igualar en el gabinete el número de féminas y de varones.

¡Paparruchas! El encumbramiento de la guionista madrileña está más que justificado. Puesto que la malhadada crisis deja tantas veces al Gobierno con el culo al aire, mejor argüir que se hace por exigencias del guión.

Visto lo necesario que se hace un guión, alguien con experiencia debería escribirlo. No todo les va a caer a de la Vega y Rubalcaba.

Marco Polo en Uzbekistán

Anoche tuve la ocurrencia de repasar algunos de los libros que iluminaron mi infancia para, con su lectura,  mejor conciliar el sueño. Debo reconocer que mi padre me regalaba volúmenes sumamente simpáticos e instructivos.  La biografía novelada de Marco Polo, de la Editorial Everest, estaba francamente bien. La historia, amena de por sí, capturaba la imaginación infantil gracias a la vivacidad del relato y a sus bonitas ilustraciones.  

Por si no fuera bastante, el libro confesaba una decidida vocación de rigor histórico y precisión terminológica. Nada más comenzar el relato, una nota a pie de página comunica la voluntad del autor de aproximar la grafía tradicional de los nombres mongoles a su correcta pronunciación española:

"A la transcripción habitual de Khan hemos preferido la de Jan como más adecuada. Del mismo modo utilizaremos Jubilai en vez de Khubilai o Khublai."

Hubiera sido una decisión juiciosa si los Polo no hubieran residido tres años en la ciudad antaño conocida como Bukharra.

En estos tiempos de corrección política, la hermosa localidad uzbeka prefiere que la llamen  gay.

Padre acupuntor, hijo acupuntor

¡Albricias, Alvar Fáñez! Mi madre ha levantado el veto que prohibía hablar de su persona en esta bitácora.  Por si acaso se arrepiente, aprovecharé para contar su primera experiencia con la medicina oriental. 

Mi querida progenitora padece un recurrente dolor nervioso en la pierna. Tras comprobar cómo la medicina occidental se quedaba sin ideas para sanarle la pata, ha decidido concederle una oportunidad a la milenaria sabiduría del celeste imperio.  Para alguien que lleva tres décadas vendiendo aspirinas y linimento Sloan resulta duro pasarse al polvo de huesos de dragón y los emplastos de grasa de tigre. Una ciática crónica es, sin embargo, un gran recurso para lograr conversiones. Dos veces por semana, mi madre se traslada a Alcorcón, donde un acupuntor chino de gramática imposible, emplea sus corvas a modo de alfiletero. 

Cualquier otro que tuviera a un misterioso sanador oriental clavándole agujas en el pandero trataría de ganarse sus simpatías. Mi madre, que está dispuesta a asumir riesgos personales si es en beneficio de la ciencia, aprovecha para interrogar al acupuntor sobre su arte: 

-         Oiga, ¿para esto de clavar agujas ha estudiado algo o las va poniendo ahí al buen tuntún?

 -         Acupuntol chino.

-         ¿Y esto te cura igual aunque pienses que es un cuento chino? 

-         No cuento chino. Acupuntol chino. 

-         Pues hay españoles que lo hacen también. 

-         Españoles, fácil. Stless, stless, aguja oleja. Yo difícil, yo lesiones, constlucción tleinta años espalda, yo acupuntol chino. 

-         Pues ahora hay muchas niñas chinas adoptadas por españoles. 

-         Padle acupuntol, hijo acupuntol. Apellido. Hija no apellido, no acupuntol. Sólo un hijo. Comunismo. No hija. Comunismo, repalto. Un hijo. 

-         ¿Mao-Tse-Tung? 

-         No Mao-Tse-Tung. Padle acupuntol, hijo acupuntol. 

-         Y a todo esto… ¿cómo sé yo que no ha usado estás agujas con alguna enferma? Mire que si me contagia algo... 

-         Aguja suya, bote con nomble. 

-         A ver ese bote… 

Cualquier día de estos el oriental se va a hartar y le va clavar en todo el lomo un par de banderillas negras.  Mientras tanto, lo cierto es que el dolor remite. 

Hospitalidad

Los antiguos griegos se tomaban la hospitalidad muy en serio.  Un huésped debía recibir tanta comida y bebida como deseara, un baño caliente si parecía necesitarlo y no ser molestado, mientras tanto,  con preguntas inoportunas.  Al despedirse, era preceptivo que el visitante recibiera un generoso regalo.

Yo entiendo que en la República Checa, donde se disponen a recibir al presidente norteamericano Barack Obama,  no estén para los excesos de la Grecia clásica.  A fin de cuentas,  el gobierno checo está en trance de saltar por los aires, la crisis aprieta de lo lindo y no está el presupuesto como para regalar una clámide bordada en oro.   

Pero una cosa es recortar gastos innecesarios y otra el modo en que planean recibir, según el diario electrónico  El Confidencial, al dignatario visitante:

Qué menos que enviarle una chica mona con un buen ramo de flores.  Ya que están, que le manden otro al pobre directivo agonizante.

Radio Olsztyn informa

Me gusta comenzar el día conectando el transistor. No lo hago sólo por abrir una ventanita al mundo y enterarme de la actualidad. Una taza de café, un montadito de anchoas y la cháchara alegre de un locutor optimista son cuanto necesito para encarar la jornada con energía y buen humor.

Mi rubita, que está diseccionando cuadrúpedos en el norte de Polonia, comienza sus días de similar manera. El locutor matutino de Radio Olsztyn cumplía hoy con creces su función de irradiar optimismo:

"- ¡Saquen todos el pantalón corto y las camisetas! Empieza el buen tiempo. Sol en toda Polonia y una temperatura media de doce grados."

Los polacos son gente fornida y doce grados son treinta más de los que tenían en enero. No obstante, me parece que el periodista se ha excedido un tanto en su entusiasmo primaveral. De haber estado empleado en Radio Madrid -21 grados centígrados y sin nubes en el horizonte- el tipo hubiera instado a la audiencia a zambullirse en pelotas en el estanque del Retiro.

Cosa que, como todo buen madrileño sabe, no se hace necesaria hasta mediados de mayo.

AÑADIDO DE KOALA:

Un poco tarde, pero no he podido antes...

Ese mismo día me paseé por una linda ciudad llamada Toruń. A pesar de los 12ºC, la gente no perdió ocasión para hacer un poquito de caso al interlocutor e ir frente al río Wisła (Vístula) y calentar los huesos.

De paso promociono un poco la ciudad y adjunto la imagen de la casa donde nació Copérnico:

Pollo Cretácico

Hace unos cuantos años, el Canal 7, una televisión madrileña de legalidad dudosa y presupuesto minimalista, elaboraba su parrilla mediante una aberrante combinación de venta por catálogo, cine italiano cutre y vídeos musicales que presentaba la hija del propietario. El lote de películas debieron de comprarlo en la liquidación del videoclub de un psiquiátrico penitenciario, pues incluía algunas de las más criminales creaciones de la mente humana.

Mención especial merece una aberración titulada "Chicken Park", una deleznable parodia del "Parque Jurásico" de Steven Spielberg. El filme se entretenía en contar cómo un científico loco infestaba una isla caribeña con pollos hipertrofiados, clonados a partir del ADN que halló en el estómago de unas ladillas prehistóricas atrapadas en ámbar. El protagonista, un criador de pollos de pelea que arribaba a la isla en busca de su mascota perdida, se enfrentaba al malvado científico y lograba escapar por los pelos tras burlar el ataque libidinoso de un gigantesco gallo sodomita.

Aquel engendro no había por donde cogerlo: el guión parecía redactado por un chimpancé borracho, los efectos especiales podían superarse cosiéndole ojos a un calcetín, el actor principal balbuceaba incoherencias y la protagonista femenina, femme fatale y perdición de los hombres no era otra que Rossy de Palma. No obstante, una cosa se puede decir en favor de la película: su rigor científico es muy superior a lo que puede parecer.

Unos científicos chinos han localizado en la región de Liaoning los restos de un pequeño dinosaurio emplumado de principios del Cretácico, mucho antes de que el tatarabuelo de Piolín oteara su primer lindo gatito con dientes de sable. Para más complicar el asunto, el emplumado reptil, del orden de los ornitisquios, no pertenece a la línea evolutiva de las aves.

Parece cada vez más claro que los dinosaurios emplumados no eran ninguna rareza. Había dinosaurios con pluma entre los saurisquios y entre los ornitisquios, entre los dragones monstruosos y las lagartijas pequeñas, entre los naturales de Gondwana y entre los vecinos de Chueca. Hay quien afirma incluso haber encontrado restos de plumas en un fósil de Tiranosaurio.

Como bien anticipaba el indigente cine italiano, los dinosaurios sabían a pollo. Salvo los más grandes, que tenían regusto a pavo.

¡Cincuenta y Nueve!

Cuando era pequeño me encantaba echar de comer a las gallinas de mi abuela. No es que yo simpatizara mucho con aquellos andrajosos gallináceos, pero me resultaba divertido contemplar cómo los bichos abandonaban toda atisbo de buenas formas en pugna por los bocados más deliciosos.  Por cierto, - tomen nota los naturalistas- nada provocaba mayor tumulto que arrojarles una raja de embutido.

Con idéntica vocación de incordiar al prójimo, el periódico norteamericano "The Boston Phoenix" publica anualmente una lista con los cien hombres menos atractivos del año, un entretenimiento malévolo que pierde atractivo a este lado del Atlántico, donde las tres cuartas partes de los nominados nos son por completo desconocidos.

No es el caso del número 59.  El 59 es una celebridad internacional, un actor reconocido y premiado, un tipo sanote de músculos torneados, el objeto preferente de admiración y deseo de miles de hembras de la especie humana.  En definitiva, uno de esos execrables individuos cuya principal función en la sociedad es hacernos quedar mal al resto.  

Pero esténse tranquilos, mis envidiosos muchachos, que el día de la venganza ha llegado. Con el número 59, flanqueado por un rapero con gafas de cortinilla y un dictador africano con una dieta pobre en fibra, comparece -¡ratatatatatá!-  ¡Hugh Jackman!

Vale que seguramente no lo merece, pero la próxima vez que una moza me cuente lo increíblemente atractivo que es el señor Jackman le pienso enseñar un recorte del Boston Phoenix.  

Esto va ser más divertido que echarle salchichón a las gallinas.