Como un mono

"Otras partes del mundo tienen monos.

Europa franceses. Lo uno compensa lo otro."

Arthur Schopenhauer.

Una prudente voz en mi sesera me susurra que tal vez fuera más prudente obviar el feo y libidinoso asunto del señor Strauss-Kahn en tanto la justicia no aclare la realidad de los hechos. A fin, de cuentas, una historia que comienza con el director gerente del FMI saltando en pelotas sobre una limpiadora de hotel igual podría terminar en un burdo intento de chantaje que en un tragicómico descenso a los infiernos por la escalera de los gorilas lujuriosos.

No obstante, voy a correr el riesgo. La imagen del político enloquecido blandiendo a modo de cachiporra su sardina deshuesada es demasiado desagradable y potente como para arrinconarla en la nevera. Así pues, hablemos de franceses incontinentes... y de monos capuchinos.

Hace unos pocos años, Keith Chen, un prometedor economista de la Universidad de Stanford cogitó una original y provechosa idea: enseñaría a unos cuantos monos capuchinos el uso del dinero para, de seguido, comerciar golosinas entre los simios. De este modo, el avispado científico pretendía eludir algunos de los inconvenientes que presenta la investigación con humanos, no siendo el menor de ellos la irritante tendencia del hombre a intentar parecer mejor de lo que es cuando un señor con bata blanca le observa tomando notas.

Los primeros días del experimento fueron notablemente exitosos. Tan pronto como los monos aprendieron que era preferible intercambiar monedas por golosinas a emplearlas como proyectiles, su actividad comercial comenzó a aportar interesantes resultados: los monos reaccionaban racionalmente a las variaciones en el precio, experimentaban una irracional "aversión a la pérdida" previamente detectada en inversores humanos, mostraban espontáneos arrebatos altruistas... En definitiva, los monitos se comportaban de un modo sorprendentemente humano.

Tal vez demasiado. En cuanto tuvieron oportunidad de hacerlo, los monos machos abandonaron esta rama del comercio. A fin de cuentas, a un capuchino adulto y viril hay una cosa que le gusta mucho más que llenarse la andorga y algunas hembras del grupo estaban más que dispuestas a intercambiar monedas por cariño. Ven aquí mi amol que te voy a enseñal lo que es una mona... Visto el cariz que tomaba la economía en la jaula de los macacos, el experimento quedó suspendido sine die. No era cuestión de permitir que algún adorable monito se metiera a mafioso, traficante de drogas o concejal de urbanismo.

En cualquier caso y regresando al francés desenfrenado... ¿de verdad que al director gerente del Fondo Monetario Internacional no le da la sesera para discurrir, en un momento de rijoso apuro, el expediente que tan rápido improvisaron los monitos capuchinos para aliviar el suyo?

¡Señor, en qué manos estamos! Porque dónde andan las manos ya lo sabemos muy bien.

Pluriempleo

Fíjense si estará mal al economía que hasta las estrellas de televisión tienen que recurrir al pluriempleo.

Es un fastidio, pero Bob Esponja se lo toma con alegría.

Pleno empleo

Es bueno saber que el presidente del gobierno tiene claro qué medidas tomar para reducir los índices del paro. En Oslo, que hace fresquito y se discurre muy bien, ha desgranado las líneas fundamentales de su pensamiento:

"Debemos tener una visión distinta de lo que es desempleo y empleo. Una persona cuando está formándose está trabajando para un país, esto es lo que hemos descubierto de la crisis, que la formación y la innovación es fundamental."

Es un comienzo. A poco que le dé otra pensada, razonará que si un parado saca la basura a la calle está trabajando para el planeta. Si eso no es rozar el pleno empleo, que baje Keynes del pedestal y lo vea.

En ambulancia

La aprobación por el Gobierno de un paquete de medidas urgentes para aliviar el déficit público es una de esas noticias que igual admiten una interpretación positiva que un lamento funeral. Bueno es que nuestros gobernantes finalmente asuman que la economía española no viaja en reactor rumbo al futuro, mas convalece en una ambulancia camino del hospital.

Si procede el lamento es porque, al volante de la ambulancia, se sienta el piloto que estrelló el avión.

-ooOoo-

P.D. Mal está que yo mismo me agite el incensario, pero quiero que conste que esto me lo veía venir desde hace tiempo.

¡Riau Riau!

En la jerga particular de los inversores en bolsa, quien juega a la baja es un oso. Quien mantiene posiciones alcistas es, por el contrario, un toro. No me pregunten el motivo, porque existe un buen puñado de explicaciones y, cuando algo puede ser muchas cosas, lo más probable es que no sea nada.

Prescindamos de etimologías dudosas y acudamos a la cierta realidad. Esta mañana, tras conocerse que la Unión Europea ha aprobado un fondo de rescate de 750.000 millones de euros para auxiliar a aquellos países que estén con el agua al cuello, el IBEX 35 ha tardado veinte minutos en experimentar la mayor subida de su historia.

Puesto que los pastores de este rebaño nuestro no cesan de repetir que España no es Grecia y que no requerimos de un rescate financiero, el fenómeno resulta difícil de comprender.

Serán los toros del "pueblu", que se han "escapau"... ¡Riau, riau!

El Orden de los Factores

La Bolsa se hunde. Acto seguido, comparece el Presidente del Gobierno para asegurar que todo marcha bien.

Comparece el Presidente del Gobierno para asegurar que todo marcha bien. Acto seguido, la Bolsa se hunde.

Con la de tiempo que llevo observando las andanzas de este hombre y es ahora cuando averiguo que cumple la propiedad conmutativa para el desastre.

¡Salta!

Es un ritual que se repite cada trimestre. Tan pronto aparecen los datos de la Encuesta de Población Activa, comparece un representante del gobierno para anunciar que "el paro ha tocado techo".

Como es bien sabido que "los españoles no se merecen un gobierno que les mienta", sólo nos caben dos opciones: o la tasa de paro se ha puesto a practicar gimnasia, o ese techo que tanto toquetea es el techo del ascensor.

Una oportunidad dorada para el cine malayo

La vida afectiva del economista británico John Maynard Keynes fue considerablemente variada, sorprendente y activa.

Uno pudiera pensar que el economista más influyente del siglo pasado le daría más trabajo a la sesera que a las ingles. No se engañen. En sus años de estudiante, Keynes encadenaba una relación homosexual con la siguiente y consignaba todo aquel trajín amatorio en prolijos y minuciosos diarios. Con el tiempo, el cuerpo le pidió una vida más tranquila y el científico, obediente, inició una relación estable con el pintor Duncan Grant.

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Ocho años llevaban juntos Duncan y John cuando, ¡oh sorpresa!, el economista conoció a la bailarina rusa Lydia Lopokova, hermosa mujer del moño a las puntillas, y se enamoró de ella hasta las trancas. Una vez la hubo desposado, Keynes abandonó para siempre la homosexualidad y el pendoneo.

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Pintor, economista y rusa -por ese orden-

En nuestra parte del globo, estos bandazos no son muy frecuentes. En Malasia, que está donde Sandokán perdió el pañuelo, ocurren, de seguro, con más frecuencia. No se entiende de otro modo que las autoridades malayas hayan decidido permitir la aparición de personajes homosexuales en los filmes si estos encuentran novia antes de finalizar el metraje.

Es una oportunidad de oro para los cineastas malayos: por fin podrán rodar, sin meterse en líos, la apasionante vida y doctrina de Sir John Maynard Keynes.

Preveo kilométricas colas en los cines de Kuala Lumpur.

Las pírricas victorias del ministro de trabajo

Pirro, Rey del Epiro, fue el más tenaz enemigo que la pujante República Romana encontró en su expansión por el sur de Italia. Hasta topar con el epirota, los romanos habían encadenado una victoria con la siguiente, pero las falanges de Pirro consiguieron detener la racha. El coste material y personal de la hazaña fue, sin embargo, terrible. Cuenta Plutarco que, tras su apuradísima victoria en Asculum (279 a.C.), el monarca reflexionó:

- Otra victoria como esta y estaré perdido.

Pues bien, eso mismo es lo que pienso yo cada vez que el ministro de trabajo, Celestino Corbacho, anuncia un cambio de tendencia en los datos del paro:

- Otra mejoría como esta y cerramos el país por derribo.

Estategia comercial

Para afrontar la crisis con éxito, puede intentarse seguir el ritmo de los más innovadores.





Otra opción es vaciarle el bolsillo a los rezagados.

Enriquecimiento

¡Que hay mucha crisis! ¡Que hay mucha crisis! ¡Paparruchas!

En Iran, el uranio no deja de enriquecerse.

¡A galeras!

"Amarrado al duro banco

de una galera turquesca"

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Luis de Góngora

En tiempos de crisis, los Presupuestos Generales del Estado se confeccionan tanto más con tijeras que con bolígrafo. La partida correspondiente al Ministerio de Defensa, ministerio invisible, sufrido e impopular, suele ser la primera en sufrir los tajos. Este año, sin ir más lejos, perderá un 6,2% de la cantidad disponible el año anterior.

Aún más curiosa resulta la distribución del recorte. Cierto que las tres armas reciben lo suyo, pero en la Marina se auguran más estrecheces que en la balsa de la Medusa:

- los marineros tendrán que pasarse con 25.000 raciones menos de comida;

- el presupuesto de mantenimiento de buques pierde 29 millones de euros;

- el gasto de combustible ha de reducirse a la mitad sin que apenas disminuyan los días de navegación.

Es pronto para afirmar que doña Carmen Chacón, ministra del ramo, planea dejar que se oxiden nuestros barcos más modernos, que a fin de cuentas chupan un montón de carísimo gasóleo, y sustituirlos por una flota de ecológicas galeras tripulada por un pelotón de galeotes famélicos.

Es pronto para decirlo, sí, pero yo me esperaría un poquito antes de alistarme en la Armada.

Tarazona 1484

El borrador de Presupuestos Generales del Estado acaba de llegar a las Cortes. Dado que el partido gobernante no dispone de mayoría absoluta y las relaciones con sus antiguos socios no pasan por su mejor momento -insértese la oportuna reflexión sobre naufragios y roedores-, se prevé una larga negociación conforme a los usos del lugar. Dichos usos consisten, por si no lo saben, en arrimar el fuego a la propia sardina hasta quemar la cena de todos, que es método egoísta y absurdo pero muy avalado por la tradición.

En 1484, Fernando de Aragón e Isabel de Castilla - esposos, primos, católicos y reyes- cortaban el bacalao peninsular. Dos importantes reclamaciones territoriales centraban, por entonces, los esfuerzos de ambos reinos: Castilla deseaba tomar el reino musulmán de Granada, Aragón recuperar el Rosellón y la Cerdaña, condados de soberanía aragonesa ocupados por el rey francés. El pleito aragonés era el más complicado, pues moros quedaban muy pocos y estaban peleados entre sí; franceses había muchos y estaban armados hasta los dientes. Con todo, Fernando consiguió convencer a su santa de dar prioridad, financiación y apoyo a la guerra contra el francés. Seguro de haber conseguido lo más difícil, el monarca convocó Cortes de todos sus reinos en la villa aragonesa de Tarazona. Todo parecía sencillo. Aragoneses, catalanes y valencianos se reunirían por separado, agradecerían la generosa ayuda de los castellanos, decretarían una leva razonable y ya sólo quedaría ponerle las pilas a los franceses a la vera de Perpiñán.

La realidad fue bastante peor. La delegación catalana se limitó a mandar un mensajero para comunicar que reunir sus Cortes fuera del Principado era gravísimo contrafuero aunque se tratase de recuperar territorio propio con el dinero de otros. Los valencianos, que ya estaban de camino, dieron media vuelta para no ser menos que sus vecinos del norte. En Tarazona quedaron los aragoneses, quienes, por estar en su pueblo, no podían protestar.

No obstante, comoquiera que habían puesto comida y casa para que no viniera nadie, los representantes maños no estaban de buen humor. Presentaron un pliego de quejas al rey Fernando donde señalaban que, ni por pienso, irían a una guerra que tan poco parecía importar a los principales beneficiarios. Tras mucho negociar, accedieron a sufragar el equipamiento de medio centenar de piqueros y eso sólo por no parecer tan desleales y avarientos como ciertos vecinos del este que no querían nombrar. La reina Isabel, que empezaba a darse cuenta de lo poquito que se podía contar con los súbditos de su marido, retiró su generosa oferta, le insinuó a su este lo que pensaba de aquellos y se volvió a su reino.

A las pocas semanas, el aragonés siguió su ejemplo y se centró en conquistar Granada. Los franceses, que tenían que estar alucinando en colores vivos, se quedaron los dos condados diez años más.

Parador

En tanto el ministro del ramo no anuncie el cierre o continuación de la central nuclear de Garoña, los periodistas se entretendrán haciendo cábalas sobre su futuro. Una de las más extendidas asegura que el gobierno planea echarle el cerrojo y sustituirla por un Parador.

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Esperemos que el término "Parador" haga referencia a un hotelito cuco con suelos de madera y descuentos para la tercera edad y no a una planta productora de parados. Con la marcha que lleva la economía tanto nos es menester lo segundo como un par de chanclas a un pato.

Lo saben los negros

El refranero popular castellano, más concretamente el del pueblo de mis ancestros, contiene un par de aseveraciones muy poco respetuosas con los individuos de raza negra. Para indicar que alguien tiene un papel de poca importancia en una materia se comenta que "pinta lo que el negro en el sermón"; para denotar que un asunto es conocido por todos se afirma que "lo saben los negros".

De dónde sacaron los labriegos toledanos sus consideraciones antropológicas sobre la perspicacia de los nubios es cuestión más que espinosa, pues la tierra no los cría y lo más parecido a un africano que se ha visto por aquellos pagos es un labriego requemado por el sol al que llaman el Tío Blancanieves. Lo deducirían de los filmes de Tarzán, antaño muy populares, donde los nativos pintan muy poco y no se enteran de la misa la media. En cualquier caso, los antropólogos populares metieron la pata hasta el corvejón: los negros de hoy en día están a la que salta y saben más que los ratones colorados.

Fíjense si tendrán la oreja tiesa que, mientras el paro rampaba, las pateras se quedaban en puerto. En cambio, el mismo día que las estadísticas oficiales nos dan un respiro, aparecen tres en nuestras costas.

La culpa va a ser de internet, que lo carga el diablo.

Roza y quema

Los indios yanomamos practican una antiquísima técnica de cultivo conocida como agricultura de roza y quema.  La tribu se traslada a un punto de la selva, lo desmocha, lo incendia y lo siembra de batata, plátano y ñame.  Cuando la tierra agota su fertilidad, los indios lían el petate, desmontan las chozas y se largan a chamuscar otra parcela. Como los yanomamos son cuatro gatos en taparrabos y la Amazonia es más larga que un día sin pan, el bosque tiene tiempo de sobra para regenerarse antes de que la tribu regrese con el mechero.

En los climas templados el sistema se usa menos: demasiados paisanos para tan poco bosque.  No obstante, con esto de la crisis aguda, los gobernantes están dispuestos a intentar cualquier cosa. Ahora que el déficit público está disparado y los chamanes predicen una cosecha nefasta, el jefe de nuestra tribu se está planteando prorrogar un año la prestación por paro y repartir de este modo los pocos ñames que aún nos quedan.  

Cuando se acabe el ñame, repartiremos los mecheros.  

¡La carita que van a poner los portugueses cuando pasemos la frontera antorcha en mano!

El repetido caso del asesor malasombra

En el último año de su reinado, el emperador Domiciano mandó llamar a Roma a un arúspice germano que se tenía por infalible. El emperador conminó al adivino a que interpretase una serie de prodigios que venían sucediéndose por la ciudad.  El germano, más fiel al correcto ejercicio de su profesión que a su propia conveniencia, comunicó al déspota que los dioses estaban de morros con él y que era inevitable un cambio en el trono.  Domiciano lo mandó matar de inmediato. 

Entiendo que Domiciano se mosqueara.  Si te dejas una pasta en traerte un adivino desde la otra punta del globo lo menos que puedes pedir es que te diga "ay mi 'arma' qué buena fortuna, qué buena suerte, vas a ser rico y millonario y 'tené' muchos churumbeles".  En cambio, viene el malasombra del boche y le dice que le van a da matarile-rile-rón.  No obstante su falta de delicadeza el alemán era muy bueno en lo suyo. El emperador fue asesinado un par de horas más tarde.

Consultar a los adivinos no está bien visto en los tiempos que corren.  Ahora se lleva más asesorarse por economistas, lo cual no deja de ser una variante del mismo sistema.  El Presidente del Gobierno tiene contratado al doctor Paul Krugman, premio Nobel de Economía, para que de vez en cuando le interprete el vuelo de las aves.  En su última visita a Madrid, el señor Krugman ha comentado que la economía española le da pánico, que el hígado de las ocas sagradas tiene muy mala pinta, que los grajos vuelan bajo y que el futuro nos va a doler.

Desgracia arriba o desgracia abajo,  lo mismo que decía el germano pero con más aparato estadístico.  Esperemos que este tenga peor puntería.  

Tu vuo' fa' l'americano

"Tu vuo' fa' l'americano

mmericano, mmericano...

ma si' nato in Italy!"

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Nicola Salerno "Nisa"

Conocida la afición de la economía italiana a unirse a toda crisis que se presente, sorpende lo bien que los bancos italianos se están bandeando en el pufo presente de las hipotecas subprime. Un periodista curioso ha interrogado a don Giulio Tremonti, ministro italiano del ramo, sobre las causas de la feliz anomalía. El sagaz transalpino ha contestado:

"Nuestros bancos sufrieron poco la crisis de 'subprime'. ¡Son raros aquellos en los que se habla inglés! Su exposición a los activos tóxicos fue en consecuencia muy limitada. "

Se conoce que, cuando llegaba a Italia un propio de Lehman Brothers con una tentadora oferta de inversión, los banqueros italianos no terminaban de entender si quería venderles hipotecas o contemplar la luna sobre Venecia desde una romántica góndola. Por si acaso era lo segundo, ellos decían que no.

Moraleja: la culpa de la crisis no la tienen ni el crédito fácil, ni los mercados mal regulados, ni la falta de supervisión. Inocentes son Madoff, Bush, Zapatero, el Banco Central Europeo y la Reserva Federal.

La culpa culpita de todo la tienen los cursos de idiomas de Planeta DeAgostini. Tanto enseñar inglés por fascículos no podía traer nada bueno.

El complejo de Bohemia-Moravia o la histórica utilidad de dar la brasa

En el vetusto Imperio Austríaco de los Habsburgo los checos eran unos súbditos inmejorables. Con breves y poco relevantes excepciones, como la pequeña revolución praguense de 1848, las provincias de Bohemia y Moravia eran una balsa de aceite en medio de un mar propenso a la marejada. Por el contrario, los húngaros estaban siempre causando problemas. El mismo año 48, sin ir más lejos, se armó tal jaleo en Hungría que el gobierno de Viena tuvo que pedir la ayuda del Zar para administrar jarabe de palo a los rebeldes.

Resultado de la diferencia de carácter y comportamiento de las dos regiones fue que, en 1867, los segundos obtuvieron un gobierno semindependiente, reconocimiento oficial de su lengua y sustanciosos beneficios presupuestarios. En el reparto de prebendas los checos fueron, por el contrario, completamente ignorados.

¿Les recuerda por un casual a situaciones más cercanas? Porque a mí, cada vez que se aprueban los Presupuestos Generales del Estado, me entra un complejo de checo del tamaño del lago Balatón.

De la sabia política económica en la Madre Rusia

"In Soviet Russia it's the

show who watches you."

En Rusia sí que saben lidiar con los reveses de la economía de mercado. ¿Que la Bolsa moscovita baja más de lo conveniente? Pues la cierran hasta nuevo aviso.




Más le vale a la Bolsa andarse con ojo. Como no enmiende su actitud, lo mismo la reabren en Siberia.