Ida de olla

El delantero centro del Real Zaragoza, Braulio Nóbrega, ha sido detenido por la policía, acusado de agresión sexual. El acusado ha confesado que, víctima de una pulsión incontrolable, se arrojó el lunes sobre una viandante y la toqueteó a su entero gusto y placer.

El caso es de una claridad meridiana. Al delantero centro se le ha ido la olla.

Con "p".

Como un mono

"Otras partes del mundo tienen monos.

Europa franceses. Lo uno compensa lo otro."

Arthur Schopenhauer.

Una prudente voz en mi sesera me susurra que tal vez fuera más prudente obviar el feo y libidinoso asunto del señor Strauss-Kahn en tanto la justicia no aclare la realidad de los hechos. A fin, de cuentas, una historia que comienza con el director gerente del FMI saltando en pelotas sobre una limpiadora de hotel igual podría terminar en un burdo intento de chantaje que en un tragicómico descenso a los infiernos por la escalera de los gorilas lujuriosos.

No obstante, voy a correr el riesgo. La imagen del político enloquecido blandiendo a modo de cachiporra su sardina deshuesada es demasiado desagradable y potente como para arrinconarla en la nevera. Así pues, hablemos de franceses incontinentes... y de monos capuchinos.

Hace unos pocos años, Keith Chen, un prometedor economista de la Universidad de Stanford cogitó una original y provechosa idea: enseñaría a unos cuantos monos capuchinos el uso del dinero para, de seguido, comerciar golosinas entre los simios. De este modo, el avispado científico pretendía eludir algunos de los inconvenientes que presenta la investigación con humanos, no siendo el menor de ellos la irritante tendencia del hombre a intentar parecer mejor de lo que es cuando un señor con bata blanca le observa tomando notas.

Los primeros días del experimento fueron notablemente exitosos. Tan pronto como los monos aprendieron que era preferible intercambiar monedas por golosinas a emplearlas como proyectiles, su actividad comercial comenzó a aportar interesantes resultados: los monos reaccionaban racionalmente a las variaciones en el precio, experimentaban una irracional "aversión a la pérdida" previamente detectada en inversores humanos, mostraban espontáneos arrebatos altruistas... En definitiva, los monitos se comportaban de un modo sorprendentemente humano.

Tal vez demasiado. En cuanto tuvieron oportunidad de hacerlo, los monos machos abandonaron esta rama del comercio. A fin de cuentas, a un capuchino adulto y viril hay una cosa que le gusta mucho más que llenarse la andorga y algunas hembras del grupo estaban más que dispuestas a intercambiar monedas por cariño. Ven aquí mi amol que te voy a enseñal lo que es una mona... Visto el cariz que tomaba la economía en la jaula de los macacos, el experimento quedó suspendido sine die. No era cuestión de permitir que algún adorable monito se metiera a mafioso, traficante de drogas o concejal de urbanismo.

En cualquier caso y regresando al francés desenfrenado... ¿de verdad que al director gerente del Fondo Monetario Internacional no le da la sesera para discurrir, en un momento de rijoso apuro, el expediente que tan rápido improvisaron los monitos capuchinos para aliviar el suyo?

¡Señor, en qué manos estamos! Porque dónde andan las manos ya lo sabemos muy bien.

Priaperías

En la Roma clásica era muy frecuente colocar una estatua del dios Príapo para guardar los campos. Ignoro por qué la estatua de un diosecillo medio cabra con un cimbel descomunal tenía un efecto disuasorio sobre los ladrones de la antigua Roma, pero lo que parece claro es que se ha diluido con el tiempo.

A los chorizos italianos de hoy, por lo que se ve, les pone.

Es un escándalo

Esta mañana ha sido detenido en Londres, Julian Assange, fundador de la polémica página Wikileaks. El arresto no ha sido motivado por la revelación de documentos de carácter confidencial sino por una serie de delitos sexuales de los que le acusan un par de suecas. El debate, dadas las circunstancias del caso, gira alrededor de la naturaleza de las suecas: si son rubias naturales o la ha teñido la CIA.

¡Vayan ustedes a saber! En cualquier caso, no es la primera vez que estas cosas suceden.

En 1916, Roger Casement, un destacado nacionalista irlandés, fue arrestado por la policía británica mientras gastaba el dinero del emperador prusiano en financiar una insurrección armada contra el Gobierno de Londres. A los ingleses, como ya se imaginan, les sentó regularcillo y lo condenaron a morir en la horca.

Mr. Casement era muy popular por sus numerosas actividades periodísticas y humanitarias, de modo que, al poco de publicarse la condena, comenzó una intensa campaña para pedir su indulto. El servicio secreto británico tenía, sin embargo, un buen as en la manga: los diarios personales del condenado incluían un larguísimo listado de proezas homoeróticas y pederastas realizadas a lo largo y ancho del globo que en la católica Irlanda podían sonar un poquito mal. De modo que extractaron los fragmentos más jugosos y los pusieron en circulación.

Tampoco es que que los diarios tuvieran mucha influencia en la disputa. Los partidarios del irlandés los tuvieron por falsos, sus detractores por auténticos y al interesado, que sabría mejor que nadie la verdad del asunto, lo colgaron del cuello sin que dijera ni mu.

Así pues, que piense cada cual lo que quiera.

Si les sirve de ayuda, la mayor parte de sus biógrafos consideran que el irlandés revolucionario gustaba mucho de dar por la retambufa y no solamente al gobierno inglés.

Mamporrero

Cuando mi padre quiere hacer referencia a un trabajo sumamente ingrato y desagradable, usa siempre la misma y curiosa locución: "descapullar monos". Ignoro si alguien, en toda la Historia de la humanidad, se ha ganado la vida circuncidando macacos, pero hay trabajos que están al nivel del curro del cirujano de antropoides. Mamporrero, por ejemplo.

Según el diccionario de la Academia, mamporrero es el "hombre que dirige el miembro del caballo en el acto de la generación" y tiene pinta de se runa labor desagradable e ingrata.

Pues bien, acabo de hacer repaso de las andanzas de mis exnovias y me he dado cuenta que he sido sucedido en sus afectos por mejicanos, argentinos, panameños, indios y peruanos. Una de dos, o dejo una huella tan profunda y traumática que se extiende a todos mis compatriotas o tengo un trabajo a tiempo parcial como mamporrero de la ONU.

Voy a preguntar en Nueva York. Lo mismo me deben una pasta.

¡Pum!

Esta tarde, mientras disfrutaba del sol en una plazuela de Pontevedra, me he entretenido contemplando los juegos de un grupito de chavalines. Armados con pistolas de plástico los muchachitos se perseguían imitando los disparos con burdas onomatopeyas:

- ¡Pam!

- ¡Pum!

- ¡Bam!

- ¡Bum!

Al rato, debieron considerar aquella hostilidad insuficiente, pues los líderes de ambas facciones procedieron a dedicarse amenazadores desafíos. Recurrieron, imagino, a expresiones recogidas del mal hablar de los adultos. Su inocencia les jugó, sin embargo, una mala pasada. El niño que abrió la ofensiva proclamó berreando:

- ¡Te voy a romper el culo!

Su rival respondió con igual torpeza:

- ¡Te voy a partir el corazón!

Donde la tiene

La condesa de Beauregard, amante de Napoleón III, era mujer de abundante y prominente pechuga. Consciente de ser su busto la mejor baza de su juego, la condesa lucía unos escotes que a un tiempo quitaban el hipo y multiplicaban la lujuria imperial. La sufrida y cornuda esposa del monarca no perdió la ocasión de afear en público el descaro de su rival. La de Beauregard, muy digna contestó:

- Majestad, cada una enseña su cara allá donde la tiene.

Una táctica muy directa que conserva sus defensores. El viernes pasado un individuo de apariencia vagamente humana trató de seducir a una amiga mía enseñándole en su teléfono una fotografía de su descomunal carajo.

¡Animalico! Le quedaba muy abajo la cara como para usar escote.

Unos tanto y otros tan poco

Esta penitencia que me he impuesto de seguir el Mundial de Fútbol para entretenerlos a ustedes me ha confirmado un par de creencias que ya tenía. La primera es que el fútbol, como espectáculo, tiene tanta rapidez, intensidad y emoción como las carreras de caracoles o la lucha libre entre galápagos. Ahora, el circo que rodea a los campeonatos, resulta sumamente divertido.

Miren que curiosa asimetría he pescado en el ABC. Por una parte, la selección brasileña en pleno le pide sexo a su entrenador y no pasa nada. Por la otra, un francés le sugiere al suyo el ejercicio de una práctica sexual concreta y lo mandan de vuelta a casa con una patada en el antifonario.

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Estos franceses son más estirados que la mismísima Torre Eiffel. Luego se extrañarán de que caigan mejor los brasileños.

El calor modifica la desvergüenza de las ranas

"Si los delfines mueren de amores,
triste de mí, ¿qué harán los hombres
que tienen tiernos los corazones?"

La "Ranitomeya variabilis", un vistoso anuro policromado del Amazonas, se caracterizaba hasta la fecha por su estricta monogamia. Las ranitas se conocían, se croaban amor eterno y vigilaban sus renacuajos con honda y solidaria devoción. Sin embargo, los batracios han resultado ser tan variables como apuntaba su nombre y, presionados "por el cambio climático y la degradación del ecosistema" se han transformado en una banda de chulazos y suripantas que se aparean con orgiástico frenesí. ¡Todo sea por extender los genes! Rana que se les cruza, rana que se encaloman.

Los anfibios son bichos muy delicados y sufren, antes que otros, las alteraciones que experimenta su entorno. Son por ello buenos indicadores de la salud de un ecosistema, ya que su número y comportamiento predicen fiablemente los riesgos que amenazan a este.

Vayan, pues,tomando nota: al primer envite del calentamiento global las ranas se han puesto más calientes que el palo de un churrero. Para cuando el efecto nos llegue a los humanos, quiera Dios que nos pille aseados y con una muda recién estrenada.

Para no perderse

El Ministerio de Igualdad ha destinado recientemente 26.000€ a subvencionar la elaboración de un "Mapa de la Inervación y Excitación Sexual en el Clítoris y los Labios Menores”. Otra subvención de similar cuantía sufragará el estudio de las "Topografías domésticas en el imaginario femenino".

Ignoro por completo la competencia de los sexólogos patrios, pero nuestros geógrafos, a juzgar por los extensísimos terrenos que cartografían, deben de estar entre los más vagos del mundo.

De lo que se come se cría

La presidenta de Argentina, Cristina Fernández de Kirchner, es muy partidaria de zampar gorrino. No se retuerzan el magín con las metáforas ni piensen mal del señor Néstor Kirchner -de Fernández- que aquí todo es literal. La buena señora se arrimó a un micrófono el pasado jueves para largar una curiosa apología del cerdo:

"Yo soy fanática de la carne de cerdo y no lo digo para quedar bien o para hacerme de propaganda de nada. [...] Me acabo de enterar de un dato que yo desconocía y que es que la ingesta de cerdo mejora la actividad sexual. No es un dato menor. Además es mucho más gratificante comerse un cerdito a la parrilla que tomar Viagra."
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Entró después en los detalles de un cochinillo a la brasa que el matrimonio se zampó en Calafate y en los deseables efectos que el gorrino emparrillado obró en el vigor de su marido, pero esa glosa me la guardo que luego me cuelgan dos rombos en la esquina superior de la bitácora.

A lo que íbamos. El efecto afrodisíaco del marrano frito es cosa que desconozco por completo. Es más, yo me pongo a rebuscar banquetazos de ibérico en la memoria y tras ellos me salen más siestas que desenfrenos amatorios. Dicen, con todo, que de lo que se come se cría y el guarro es animal de notable rijo, así que es posible que doña Cristina tenga razón.

Lo de comparar un cerdito a la parrila con una pastilla de Viagra, me ha parecido, sin embargo, tendencioso, falaz y demagógico. No es justo comparar una píldora solitaria con un cerdito a la parrilla. La primera está fría, solitaria y triste; el segundo crujiente, humeante y con guarnición. No son casos equivalentes. ¿Acaso no sería más gratificante comerse una Viagra asada con patatitas que un cochinillo crudo recién sacado del congelador?

¡Políticos! Ni comiendo cochinillo te dejan bajar la guardia.

El método Medem

Un malintencionado chascarrillo cinéfilo asegura que cuando Francis Ford Coppola se queda sin dinero rueda una secuela de El Padrino. Sus finanzas deben de ir bastante bien, pues lleva veinte años sin hacerlo.

El director español Julio Medem no oculta la influencia en su obra de los grandes maestros, pero adapta sus enseñanazas a la sensibilidad nacional. Cuando Medem rueda un bodrio que se estrella en taquilla, se resarce despelotando a Elena Anaya en el siguiente.

Malo, lo que se dice malo, el método no es.

Corre que te corre

La cadena de televisión "Cuatro" ha decidido adelantar la emisión de su programa "21 días" coincidiendo con el capítulo que pasará revista a la industria pornográfica española. Los redactores del diario Público no han dejado pasar tan magnífica oportunidad de mostrar a un tiempo su impecable educación y su dominio de la polisemia.

El verbo correr es palabra polisémica donde las haya: 45 definiciones recoge la Real Academia Española. Concretamente, el titular juega a confundir la 27 -"cambiar de sitio"- y la 44 -"experimentar el orgasmo", pero descuida una que cuadra mejor con su proceder.

La número 37 da "correr" como equivalente de "confundir y avergonzar". Dos de las especialidades más queridas del periódico del titular carmesí.

Mrs. Robinson

"Le Cocu, Battu, et Content" (*), un cuento en verso de Jean de La Fontaine, reutiliza con flagrante descaro un conocido relato del Decamerón de Boccaccio.

El señor Bon, pudiente y confiado esposo de una mujer retozona, comete la imprudencia de contratar como halconero a un apuesto y salaz jovencito. Sucede lo previsible. La pícara esposa y el rijoso empleado idean una complicada tramoya para echar una cana al aire. El pobre marido acaba con una frondosa cuerna y molido a palos, pero convencido, no obstante, de la ejemplar honestidad de los dos forniciarios. Como no quiero facilitarles las cosas, que son ustedes muy viciosos, quien desee conocer los detalles del plan maestro, que acuda al fabulista francés o al guasón transalpino.

El señor Bon, con todo lo malo que tiene su caso, acababa, por lo menos, ignorante y contento. Peor lo tiene el primer ministro de Irlanda del Norte, Mr. Peter Robinson. Comoquiera que la realidad imita al arte y no se esfuerza en disimularlo, la señora Robinson se entretenía encalomándose a un jovencito de diecinueve años, cuyos favores ganó mediante una certera combinación de morbo, prevaricación, desvergüenza y desfalco. Descubierto el pastel, el político ha perdonado públicamente la infidelidad de su esposa. La oposición, considerando que el perdón enjuaga los cuernos pero no el latrocinio, exige la destitución del político, todo un varazo en el lomo ministerial.

Cornudo y apaleado, ni el consuelo de la ignorancia le han dejado al pobre señor.

-ooOoo-

(*) El cornudo apaleado y contento.

Ser y no estar

"Eres un enfermo, eres un enfermo

eres un enfermo del cibersexo
Me pones los cuernos [...] "

¡Tiene bemoles!

Si cualquiera de nosotros, desharrapados pebleyos, se encalomase a quince mujeres a espaldas de la propia, sería un enfermo. Lo hace un golfista millonario y resulta que está enfermo.

Ya lo advirtió Manolito Gafotas. Mola ser rico.

Porno-impuestos

"Why you think the net was born?

Porn, porn, porn! " (1)

"The Internet is for porn"

Avenue Q

Cualquiera que tenga establecimiento abierto en la red sabe que las referencias subidas de tono aumentan el número de visitas. Son visitas fugaces, eso sí. Por valerme de mi propio ejemplo, un tipo que anda buscando enhiestos garañones y nínfulas en porretas no se entretendrá mucho por estos lares por mucho que yo cuente, en ocasiones, las más procaces desvergüenzas del mundo antiguo.

Ignoro cuántos despistados lograrán atraer los titulares que emplea el diario Público, pero es indudable que conocen el método:

¡Anda la osa! ¿Ha gravado el Gobierno noruego la emisión de pornografía? ¿Pasean inspectores de Hacienda en pelotas por las calles de Oslo? No, no, no y mil veces no. Los impuestos noruegos son "porno-impuestos" porque la Hacienda del país de los fiordos cuelga las declaraciones de renta en la red.

Y como todo el mundo sabe, en internet hay mucho porno y absolutamente nada más.

-ooOoo-

(1) "¿Para qué crees que nació la red? ¡Porno, porno, porno".

Mano a Mano

Soy consciente de que esto parece la semana temática del onanismo, pero la culpa es de la actualidad, que se viste como un zorrastrón de polígono. ¿Recuerdan el taller extremeño donde enseñan a sacudir la sardina? Pues bien, la mano derecha -oportunamente representada por el colectivo "Manos Limpias"- ya sabe en qué se entretiene la mano izquierda y la ha llevado a los tribunales por intrusismo y corrupción de menores.

Cada día tengo más claro que la vida es una broma de dimensiones cósmicas y mi papel consiste simplemente en salir a escena y gritar:

-¡¡¡Tachán!!!

El secreto de Próculo

Aviso a navegantes. El artículo que sigue es más verde que un plato de espinacas.
Si estas cosas les dan apuro, regresen mejor mañana.
*****

En un discreto rincón de su monumental "Historia de la Decadencia y Caída del Imperio Romano", Edward E. Gibbon transcribe una curiosísima carta de Próculo, usurpador del Imperio, a su amigo Meciano:

"Proculus Maeciano adfini salutum dicit. Centum ex Sarmatia virgines cep, ex his una nocte decem inivi; omnes tamen, quod in me erat, mulieres intra dies quindecim reddidi "

Lo cual, en lengua vernácula, viene a significar lo siguiente:

"Saludos de Próculo a su amigo Meciano. He capturado a cien vírgenes sármatas, de las cuales yací con diez en una sola noche. A todas las demás las hice mujeres en el plazo de quince días."



Por dejar las cuentas claras: 10 + 15 x 6 = 100.

¡Casi nada! Para que luego insinúe Mr. Gibbons que el Imperio Romano estaba en decadencia... Se conoce que los usurpadores romanos hacían mucho ejercicio, comían alimentos sanos y estaban fuertes como los robles, pues cosas así ya no pasan.

Si el hombre de hoy quiere mantener el ritmo del fogoso Próculo no tiene más remedio que recurrir a la química. Los sinvergüenzas que pueblan la red se aprovechan de tan triste desgracia y pretenden hacerse de oro mediante el tráfico ilegal de viagras de baratillo. Acabo de revisar la carpeta del "correo no deseado" y, en el útimo mes, se han acumulado más de cien ofertas de reconstituyentes para el badajo que no serán, por lo general, más que polvos de talco prensados, chinas pulidas de la propia China o aspirinas pintadas de azul.

La más original de las ofertas sigue, por el contrario, la pretensión homeopática de curar la enfermedad con lo mismo que la provoca:

Reza el anuncio: "You will recharge your amorous gun much faster, if you swallow one before you jump to bed". Lo cual, traducido al idioma de nuestra tribu, significa: "Recargarás mucho más rápido tu pistola amorosa si te tragas una antes de irte a la cama".

Ahí lo tienen, sin química, sin pastillas, sin sildenafilo...

¿Sería ese el secreto del amigo Próculo?

Los extremeños se tocan (teoría y práctica)

A decir de los periódicos, la Junta de Extremadura se ha gastado catorce mil euros en organizar talleres de masturbación para jóvenes de catorce a diecisiete años. Para lo que es costumbre en nuestra Administración Pública, tampoco es tanto dinero.

¿Cuánto les cobrarán por enseñar natación a los peces?

Las chicas del paleolítico son fáciles

Svante Pääbo es el biólogo sueco que secuenció el genoma mitocondrial de nuestro fornido y extinto primo el Homo neanderthalensis.

Hasta hace poco, el señor Pääbo sostenía, además, que habían existido acoplamientos fértiles entre las dos especies y que trazas del genoma neandertal pervivían entreverando el nuestro. Sin embargo, comoquiera que los estudios que apoyaban esta última postura han quedado recientemente desacreditados, el biólogo sueco ha tenido que rectificar.

A día de hoy, el escandinavo sostiene que lo mismo reproducirse no se reprodujeron pero, por lo que él conoce del Homo sapiens, segurito está de que algun neandertal nos llevamos al huerto.
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¡Caramba con el sabio! Le ha faltado comentar que en peores plazas ha toreado él y que mozas más feas ha requebrado por los bares de Suecia.

La verdad, qué quieren que les diga, yo a los científicos suecos me los hacía más formalitos.