Peligro

Todo el mundo lo dice. El megatrancazo que arrastro esta semana me ha regalado -siquiera de modo transitorio- una voz grave, cazallosa y siniestra que resulta a un tiempo, varonil, atractiva y peligrosa. Una voz, en definitiva, más apropiada para Philip Marlowe que para un picapleitos de la calle Arenal.

Eso sí. En una cosa, la voz no miente. Soy peligroso. Mis bacilos vienen fermentados después de criar en el cuerpo de veinte abogados. Acercarse a mí en mi actual estado supone arriesgarse a pasar una semana entera sudando la gripe en casa.

Humor acuoso

En la Edad Media, el melón tenía muy mala fama entre los galenos. Con la creatividad que les caracterizaba para estas cuestiones, los matasanos habían concluido que el melón contenía un exceso de humores acuosos y que su ingesta tendía indefectiblemente a desestabilizar el natural equilibrio de los humores del cuerpo. Algún que otro desafortunado glotón murió tras culminar un épico banquete de quince platos y fue declarado víctima del melón que ingirió de postre, ya que, como es bien sabido, uno puede comerse un buey relleno de pajaritos y quedarse tan pancho, pero una rajita de melón es como mandarle un sms a la Parca.

Les cuento todo esto porque, bien mirado, un melón no deja de ser un pepino con pretensiones. Si no fuera por la muy sabida carencia de humor de los boches, tentado estaría de pensar que a los alemanes no les ha infectado la Escherichia coli, que el suyo es un problema de exceso de humor acuoso.

Pepino

Existe una vieja tradición política española consistente en combatir el pánico enviando al ministro o consejero del ramo a rebozarse en los productos que el vulgo considera peligrosos. La más famosa aplicación del método fue aquel chapuzón de Manoliño Fraga en el agua radiactiva de Palomares; la última ha sido el atracón de pepinos que se ha tenido que embuchar la consejera de agricultura de la Junta de Andalucía, doña Clara Aguilera.



Estaremos atentos a las consecuencias. Si el baño mediterráneo de neutrones convirtió a don Manolo en un inmortal con la jeta del as de bastos, los efectos del pepino sobre la consejera serán, de seguro, dignos de ser estudiados.

Por de pronto, dicen que ayuda a adelgazar.

Pepinos

En Alemania lo tienen muy claro: el pepino español puede ser terrible para la salud.

Y eso que no han probado a catar el Pepiño. Sus efectos pueden ser devastadores

Mala hierba

"Je suis d'la mauvaise herbe,

braves gens, braves gens"

Georges Brassens

Cuando hoy se han difundido las noticias que hablan de la mala salud del vicepresidente primero del gobierno, don Alfredo Pérez Rubalcaba, más de uno se habrá acordado de aquel refrán que afirma que "mala hierba nunca muere".

Eestá bien claro que hoy es día de mucha hierba. Esta misma mañana, los diarios han publicado que el 26% de las hierbas aromáticas que se consumen en España vienen con su cumplido aliño de bacterias. El estudio no ha incluido al vicepresidente primero, que no debe de ser particularmente aromático. Para su bien. Don Alfredo mejora con premura y su vida no corre peligro.

Alegrémonos por él. Cuando se recupere, si eso, le regalamos un frasco de Varón Dandy

Café

El médico, tras comprobar que tengo el estómago como una regadera de macetas, me ha prohibido terminantemente el café y los picantes. Lo de los picantes lo siento en el alma, pero comoquiera que no hay ni un solo restaurante indio que merezca la pena en esta ciudad de provincias, podré vivir con dicha abstinencia.

Lo del café será peor. Era mi elixir de vida y mis botas de siete leguas. Su falta se va a notar. Con decirles que hoy me he quedado dormido camino del trabajo... Tiene mucho mérito. A la oficina me desplazo andando.

Cigarrito

La nueva ley antitabaco ha dejado a los españoles sin una de sus más queridas aficiones: el descanso del cigarrito a media mañana. En justa contraprestación, les ha devuelto el placer de chivarse a la Inquisición.

Un cigarrillo que se apaga, una hoguera que se enciende. España y yo, señora, somos así.

Mami, pupa

Se escribe Navidad, pero yo lo pronuncio gastroenteritis.

Soy así de original.

Taifa

Hoy, al salir del trabajo, me he ganado una insignia de boy scout. Poca cosa, en realidad. Una infortunada señora ha tropezado con un socavón y se ha abierto la ceja con un bordillo. Como yo entiendo más de demandas que de suturas y era tiempo más de curar la herida que de litigar con el Concello, he acompañado a la lesionada al centro de salud más cercano.

Los médicos han sido amabilísimos, pero, lo crean o no, he tenido que pelearme con los burócratas de la entrada para que obviasen el domicilio de la paciente y le permitieran acceder a una cura de urgencia. Así de absurdo y así de triste: la señora con la cara ensangrentada y yo peleándome con un recepcionista.

No sé qué tendrá este país para que cualquier división administrativa mediananmente racional acabe por transformarse en una taifa beligerante, pero visto lo visto, es cuestión de momentos que le declaren la guerra al ambulatorio más próximo.

Hoy no, cariños

Si yo les quiero lo mismo de siempre, no se preocupen, pero es que me duele mucho la cabeza...

Interludio

Lo que son las cosas... Justo cuando me pongo a escribir sobre indigestos banquetes mis tripas deciden escenificar la revolución francesa.

Nadie podrá decir que no investigo mis temas.

Mumi (II)

Si la costumbre melanesia impone el banquete elefantiásico como senda a la celebridad, el uso de mis ancestros lo considera el único preludio aceptable a una boda. Seguramente, la tradición comenzó en la medievo cuando un paisano invitó a sus amigos a un montadito de panceta. A día de hoy, si una semana antes de casarte no sacrificas media docena de borregos para tupir las andorgas de medio pueblo, puedes considerarte socialmente muerto.

A mi primo le tocó cumplir con el ritual la semana pasada y a su casa nos encaminamos todos a dar cuenta del prometido festín. Mi madre, que huye de la grasa como los vampiros del ajo, veía la celebración con bastante recelo:

- ¡Que todo tenga que celebrarse comiendo! ¿Por qué nunca se celebra nada haciendo gimnasia?

- No sé, mamá, la gente suele preferir cosas que aporten un placer inmediato.

- Pues no entiendo qué placer encuentra la gente en ponerse como un fudre.

Creo que ya entiendo por qué mi padre conserva tan pocos amigos en el pueblo. Cegado por el amor a su prometida e imbuido de sus convicciones dietéticas, invitó a sus paisanos a un banquete de lechuga.

Mami, pupa.

Llámase "venganza de Moctezuma" al malestar intestinal que sienten muchos extranjeros cuando comen, durante varios días consecutivos, la especiada comida mexicana. A mí, Moctezuma acostumbra a respetarme. A fin de cuentas, el único pariente conquistador del que tengo noticia apuntba mucho más abajo.

Eso sí, Breogán, me la tiene jurada. Cada vez que voy a Galicia vuelvo con las tripas bailando la muñeira. Todo un enigma, porque la merluza a la gallega no lleva chile. Lo mismo tiene que ver con mi costumbre de repetir tres veces.

Cortocircuito

Si hay algo que manuales y folletos de seguridad repiten con insistencia es que no se debe combatir con agua un incendio eléctrico. Ignorante u osado, el Presidente del Congreso de los Diputados, don José Bono Martínez, ha decidido extinguir una humareda en su ordenador volcándole encima varios vasos de agua.

El valor como noticia del incidente es bastante escaso. Su valor como metáfora es, sin embargo, considerable.

¡Jarl!

Cuentan que Charlie Chaplin se presentó una vez a un concurso de imitadores de Charlot, el personaje cinematográfico que lo había hecho universalmente famoso. Para su considerable sorpresa, el actor quedó segundo.

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Imitar a Charlot nunca me ha salido bien, pero gracias a las malhadadas sillas Wassily que les comentaba el otro día, estoy en condiciones de humillar a Chiquito de la Calzada en el tiempo y lugar que él elija.

En tanto acepta o declina el desafío voy a untarme un poco de linimento en el finstro lumbar.

De lo que se come se cría

La presidenta de Argentina, Cristina Fernández de Kirchner, es muy partidaria de zampar gorrino. No se retuerzan el magín con las metáforas ni piensen mal del señor Néstor Kirchner -de Fernández- que aquí todo es literal. La buena señora se arrimó a un micrófono el pasado jueves para largar una curiosa apología del cerdo:

"Yo soy fanática de la carne de cerdo y no lo digo para quedar bien o para hacerme de propaganda de nada. [...] Me acabo de enterar de un dato que yo desconocía y que es que la ingesta de cerdo mejora la actividad sexual. No es un dato menor. Además es mucho más gratificante comerse un cerdito a la parrilla que tomar Viagra."
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Entró después en los detalles de un cochinillo a la brasa que el matrimonio se zampó en Calafate y en los deseables efectos que el gorrino emparrillado obró en el vigor de su marido, pero esa glosa me la guardo que luego me cuelgan dos rombos en la esquina superior de la bitácora.

A lo que íbamos. El efecto afrodisíaco del marrano frito es cosa que desconozco por completo. Es más, yo me pongo a rebuscar banquetazos de ibérico en la memoria y tras ellos me salen más siestas que desenfrenos amatorios. Dicen, con todo, que de lo que se come se cría y el guarro es animal de notable rijo, así que es posible que doña Cristina tenga razón.

Lo de comparar un cerdito a la parrila con una pastilla de Viagra, me ha parecido, sin embargo, tendencioso, falaz y demagógico. No es justo comparar una píldora solitaria con un cerdito a la parrilla. La primera está fría, solitaria y triste; el segundo crujiente, humeante y con guarnición. No son casos equivalentes. ¿Acaso no sería más gratificante comerse una Viagra asada con patatitas que un cochinillo crudo recién sacado del congelador?

¡Políticos! Ni comiendo cochinillo te dejan bajar la guardia.

Los muertos no comen

El sufrimiento despierta empatía en aquellos que lo contemplan. No es de extrañar, por lo tanto, que mi madre se compadeciera al ver mi semblante demudado por la enfermedad:

- ¿Te pasa algo?

- Que me mueeeeero.

- Entonces tendré que poner un plato menos de paella.

Pobrecita paella. Cocinada primero y después abandonada.

Oposición

Todo el país bajo cero y yo con fiebre.

Eso es oposición y no lo del PP.

El Increíble Hombre Menguante

Acabo de comprobar que mi originalidad no tiene límites: soy el único ser humano que pierde peso entre Navidad y Año Nuevo.

Espero que la gastroenteritis no se considere dopaje.

Ser y no estar

"Eres un enfermo, eres un enfermo

eres un enfermo del cibersexo
Me pones los cuernos [...] "

¡Tiene bemoles!

Si cualquiera de nosotros, desharrapados pebleyos, se encalomase a quince mujeres a espaldas de la propia, sería un enfermo. Lo hace un golfista millonario y resulta que está enfermo.

Ya lo advirtió Manolito Gafotas. Mola ser rico.