miércoles, octubre 31, 2007

Identificación indudable

"Como se expuso antes, en el caso que nos ocupa comparecieron
dos de las tres personas que lo reconocieron. Estas dos testigos,
sometidas a un interrogatorio muy duro que incluso rebasó lo
tolerable obligando a intervenir al presidente del Tribunal,
no mostraron la más mínima fisura.
[...]
Ninguna duda tiene el Tribunal, pues, de lo que vieron. "
.
Audiencia Nacional. Sala de lo Penal



El famoso jugador de baloncesto retirado Michael Jordan anda suelto por Valencia fumando puros y jugando al golf, actividades muy de su gusto y placer. En el Telediario de mediodía, por eso de rellenar un poco y no pasarse todo el programa hablando del 11-M, le han dedicado unos minutos.

Mi madre ha mirado con atención al deportista y, tras una breve reflexión, ha comentado:

- Yo a este tío lo conozco.

- Sí, claro, es uno de los deportistas más famosos de la Historia.

- Ah, ya... Pero yo lo conozco. A este hombre le pasó algo malo...

- Bueno, a su padre lo asesinaron para robarle.

- No, otra cosa.

- ¿Su divorcio?

- No, no era eso. ¡Ah, ya, sé quién es! Este es el que tiene el SIDA.

- Mama, el del SIDA es Magic Johnson.

- Bueno, pero ese también es negro, ¿no?

Pues eso, que ninguna duda tiene el Tribunal de lo que vieron.

.

martes, octubre 30, 2007

Torrijos y Cía.


El general don José María de Torrijos y Uriarte fue un político decimonónico de arraigada convición liberal. Exiliado en Inglaterra por el gobierno absolutista del séptimo Fernando tramó desde allí la caída del supradicho tirano. A tal efecto, contactó con el gobernador militar de Málaga, antiguo compañero de promoción, y se dejó convencer para desembarcar en la provincia acompañado de otros destacados conspiradores liberales.

El plan era alzar el país en armas contra el opresor Borbón, pero, al poco de desembarcar en Mijas, el general y sus 48 compañeros fueron arrestados por el traicionero gobernador, quien, acto seguido, preguntó al monarca por el destino de los apresados. El coronado felón se limitó a cursar la orden siguiente:

"Que los fusilen a todos. Yo, el Rey"

El real mandato se llevó a cabo la mañana siguiente, 11 de diciembre, en la playa de Málaga.

Tan luctuoso hecho se recoge en un célebre óleo del pintor alicantino Antonio Gisbert, pieza estrella de la nueva ampliación del Museo del Prado. Ejecutores y condenados se disponen en bandas horizontales paralelas que confieren al cuadro una sobria y estática solemnidad. Para que conozcan el rostro de los protagonistas se los presento:



En la fila posterior, de derecha a izquierda del espectador: Francisco Fernández Golfín, José María de Torrijos, Manuel Flores Calderón, el teniente coronel López Pinto y el liberal inglés Robert Boyd.

En la fila anterior, Don Felipe de Borbón, Doña Sofía de Grecia, Don Juan Carlos de Borbón y el Presidente del Gobierno, don José Luis Rodríguez Zapatero.

La verdad, no sé quién se encargó de colocar a las autoridades para preparar la foto, pero, desde luego, el tipo tiene tanta mala uva como sentido de la composición.
.

lunes, octubre 29, 2007

¡Esparta!


Mi madre evalúa con atención el menguante paquete de té paquistaní que me compré el lunes pasado:

"- Achabín, ¿te has hecho un té hoy?

- Bueno, en realidad, dos.

- Pues dos son demasiados."

No puedo dejar de preguntármelo: ¿cuánto tardarían mis antepasados en trasladarse a Toledo desde Esparta? Porque el motivo de su emigración lo tengo clarísimo.

Los echaron por exagerar.

domingo, octubre 28, 2007

De Líderes y Preposiciones

En los cursos inferiores de la escuela uno adquiere, a modo de bagaje para el resto de sus días, las llamadas cuatro reglas y una algunas listas memorizadas que, vaya a usted a saber por qué, se quedan grabadas en su cabeza. En el caso de mi hermano fueron los satélites de Júpiter y los principales lagos de Suecia. En el mío, una lista de preposiciones de uso normal en idioma castellano: a, ante, bajo,cabe, con, contra, de, desde, durante, en, entre, hacia, hasta, mediante, para, por, según, sin, so, sobre y tras.

Sin embargo, en el caso de los responsables de la Junta de Andalucía debieron de ser también los lagos de Suecia o los afluentes del Guadalquivir, porque lo de las preposiciones les cuesta un poquito más. Sin ir más lejos, acaban de convocar el "I Encuentro Español de líderes en Cambio Climático". Uno lo lee con alma cándida y se piensa que los asistentes van a dedicarse a quemar neumáticos en la Antártida, desviar corrientes en el Atlántico o rociar con aerosoles la ozonosfera. Pero no. La verdad, mucho más sosa pero menos dañina, es que se van a dedicar a ver la película de Al Gore y comentarla en amigable compañía.

Suena más razonable que lo de los neumáticos, no lo niego. Lo que no entiendo es por qué, si tales son sus objetivos, bautizaron el evento con nombre tan escasamente apropiado. Lo mismo es que quisieron fusionarlo con el "Enésimo Encuentro Español de líderes contra la Gramática Castellana" y así matar dos pájaros de un tiro.

O por un tiro, o con un tiro, o mediante un tiro....

viernes, octubre 26, 2007

Seguridad

Acabo de leer en el periódico que las obras del AVE catalán se han llevado por delante diez metros del andén de una parada de Cercanías. Afortunadamente, no había nadie esperando el tren, ya que la estación fue clausurada cuando otro túnel mal diseñado se cepilló uno de sus muros.

Resulta enternecedor comprobar cómo el destino se sirve de nuestra ineptitud para protegernos de nuestra incompetencia.

jueves, octubre 25, 2007

Gallardonio di Cessena

Cuando Miguel Ángel tenía muy avanzada la decoración de la Capilla Sixtina, el Maestro de Ceremonias del Papa, Biagio di Cessena, empezó a despotricar contra la insolencia del pintor. Por una vez, los problemas del artista con sus empleadores no se originaban en su mal carácter y pésimas maneras sino en la profusión de cimbreles, nalgas, pechugas y muslámenes que contenían sus frescos:

"Es una desgracia que en lugar tan sagrado se hayan trazado figuras obscenas que exhiben su desnudez de un modo más propio de un burdel o una taberna."

El artista, molesto por el comentario, retrató al disidente en pelota picada, con orejas de burro, una serpiente enroscada entre las piernas e incómoda residencia en pleno centro del Infierno.



Don Biagio, muy molesto, protestó al Papa, al cual solicitó que ordenara borrar tan ofensiva pintura. El pontífice, que ya estaba harto de tanta mojigatería, replicó:

"Tan sólo Dios puede sacar un alma del Infierno. La pintura se queda donde está".

Don Alberto Ruiz Gallardón, Alcalde de los madriles, no aloja en su pecho aspiraciones al papado. El regidor quisiera llegar a Presidente del Gobierno, pero entre que sus votantes lo detestan y sus simpatizantes no lo votan, lo más probable es que se tenga que quedar con las ganas. Claro, que a cambio de tolerar la insatisfacción de sus deseos, sus competencias ejecutivas están mejor delimitadas.

¿Que pintan su semblanza en el muro de un solar?



Pues envía una excavadora y lo recubre de escombros. Que en Madrid habrá mucho vicio, mucho humo, mucho hollín y mucho pecado, pero no es el Infierno.

La prueba es lo rapidito que el alcalde ha rescatado su alma.

miércoles, octubre 24, 2007

Mala intención


Cuando yo estaba aún en el instituto tenía costumbre de ir los domingos a casa de mi tío a ver el fútbol con él. Ninguno de los dos es demasiado futbolero, pero el encuentro era una excusa excelente para hacer palomitas de maíz, comer panchitos, contar chistes verdes y practicar un muy saludable y enriquecedor intercambio de discos compactos. Del fútbol en sí conservo una sola imagen: un fornido central malagueño del Real Madrid acercándose al juez de línea y espetándole con involuntaria comicidad: "¡tú lo que quieres, lo que quieres, lo que quieres de verdad es 'odennos (sic)!".

Pues hoy, escuchando a la Ministra de Fomento, me he acordado de aquel andaluz cabreado tan ducho en las motivaciones humanas. Estaba doña Magdalena explicando por qué las vías del AVE se hunden en el subsuelo en vez de progresar hacia Barcelona cuando, de repente se ha quedado sin argumentos. En casos como este lo habitual es echarle la culpa a Franco o, en su defecto, al cambio climático. Pero claro, Franco era más de talgos que de AVEs y el único cambio climático relevante para el subsuelo catalán es el que secó el mar de Thetis a finales del Mioceno. Así pues, a la atribulada gobernante no le ha quedado más remedio que exprimirse la sesera y ser original. Por si les interesa, la culpa de los agujeros la tiene la empresa concesionaria de las obras (OHL), que tiene muy mala intención y excava socavones aposta, como los topos.

Vamos, que lo que quieren, lo que quieren, lo que de verdad quieren es 'odel-la.

Con un par.

martes, octubre 23, 2007

Del Primer Concilio Ateo de Toledo


Cuando Rafael Guerra Bejarano, "Guerrita", le dijo a Ortega aquello de "hay gente pa' " enunció una verdad de aplicación tan general como el teorema de Pitágoras, la primera ley de la termodinámica o la gravitación universal. Como última ilustración del mencionado principio, la Federación Internacional de Ateos (FIdA) ha convocado en una iglesia desacralizada de Toledo el Primer Concilio Ateo, que, al cambio, viene a ser como si la Asociación Internacional de Vegetarianos organizara una parrillada festiva en un matadero abandonado de Jabugo.

Al evento va a asistir gente de lo más variado: un antiguo embajador de España en el Vaticano, un astrofísico francés, un cómico italiano, el autoproclamado "President d'Ateus de Catalunya" (¿Dios no existe pero veranea en Lloret de Mar?), un fotógrafo especializado en felaciones con aureola, un par de profesores de universidad, otro de instituto...

Lo que no tengo tan claro es qué se hace en un concilio de estos. Porque con una fe tan compleja y organizada como la cristiana se puede discutir cuántas personas contiene la divinidad (Primer Concilio de Nicea), si la Virgen María es madre de Dios o sólo de su parte humana (Primer Concilio de Éfeso), de qué color deben vestir los cardenales (Concilio de Lyon), si conviene disolver la Orden del Temple (Concilio de Vienne), la infalibilidad del Papa (Vaticano I) o la reforma del ritual (Vaticano II).

Pero, con una creencia tan monolítica y desorganizada como el ateísmo, ¿qué diantres se hará? Yo me lo imagino tal que así:

El astrofísico francés se pone en pie, carraspea y proclama la inexistencia de Dios. Al escuchar la más sagrada verdad de su fe la concurrencia estalla en vítores. Después viene el silencio, un incómodo silencio que dura cinco minutos largos. El cómico italiano trata de animar el congreso contando un chiste. El profesor universitario número uno le reprende por su falta de seriedad. El profesor universitario número dos se queda frito. El fotógrafo se retrata los genitales con sotana. El embajador cesante propone irse al bar de la esquina. El profesor de instituto secunda la moción y de este modo se clausura, con mucha gloria y gran aprovechamiento teológico, el Primer y Definitivo Concilio Ateo de Toledo.

Suena tan divertido que, si no costara cincuenta eurazos, lo mismo me apuntaba.

lunes, octubre 22, 2007

El sabio y elegante legislador

"Éramos unos cuantos en la aldea, nos apañábamos
con lo puesto, teníamos un buen pastizal para los animales,
agua abundante, uvas y hortalizas, caza, leña, cereal
en el secano y el trigal de las estrellas para los sueños [...]."
.
Ley de Capitalidad de Albacete. Exposición de motivos.


Ramón María del Valle-Inclán, arosano venenoso, gozaba haciendo burla del ínfimo nivel retórico de los politicastros de su época. Especial inquina mostraba hacia Don Manuel García Prieto, marqués de Alhucemas y cinco veces Presidente del Gobierno. Don Manuel, que usufructuaba un verbo ampuloso y un fraseo rimbombante, hizo célebre una frase a medio camino entre el oxímoron y el absurdo:

"¡Todas las fuerzas vivas del país están muertas!"

El malévolo plumífero gallego, que hallaba la sentencia pedante, absurda e insufrible, sirvió un par de arrobas de vitriolo a costa de la oratoria del político astorgano:

"¡Todas las fuerzas vivas del país están muertas!, exclamaba aún ayer en un magnífico arranque oratorio nuestro amigo el ilustre Marqués de Alhucemas. Y la Cámara, completamente subyugada, aplaudía la profundidad del concepto, no más profundo que aquel otro: Ya se van alejando los escollos. Todos los cuales se resumen en el supremo apóstrofe: Santiago y abre España, a la libertad y al progreso."

Yo soy bastante menos exigente en cuanto a la calidad de la prosodia política. Teniendo el cuenta el nivel intelectual de nuestros políticos ya me parece milagroso que puedan sostener un bolígrafo sin mutilar al vecino de escaño. No obstante, comoquiera que el Presidente del Gobierno ha confesado que la exposición de motivos del Proyecto de Ley sobre Memoria Histórica es de su puño y letra, me he decidido a echarle un ojuelo a ver qué tal... y miren lo que me he encontrado:

"Es la hora, así, de que la democracia española, y las generaciones vivas que hoy disfrutan de ella, honren y recuperen para siempre a todos los que directamente padecieron las injusticias y agravios producidos, por unos u otros motivos políticos o ideológicos, en aquellos dolorosos períodos de nuestra historia (sic)."

Pilla Valle por banda lo de "las generaciones vivas que disfrutan de la Constitución" y escribe del tirón la mitad del Ruedo Ibérico que se le murió en el tintero.

Claro, que localiza la Ley de Capitalidad de Albacete y tenemos que añadir tres tomos a sus obras completas.

domingo, octubre 21, 2007

Fórmula Uno

La multiplicidad de dioses y religiones siempre ha sido un obstáculo para los hombres más inquietos por la salvación de su alma. Creso, Rey de Lidia, era uno de ellos. Desconcertado por la multitud de óráculos que poblaban Grecia, el lidio, resolvió sus dudas sometiéndolos a preguntas malintencionadas y capciosas. Concretamente, el monarca preguntó qué estaba haciendo el Rey de Lidia y, acto seguido, se puso a hervir una tortuga y un cordero en un caldero de bronce, que es la actividad más improbable que fue capaz de elucubrar.

Como sólo acertaron dos oráculos -y se tuvieron que arruinar sobornando al mensajero- Creso asumió que el resto era una filfa.

Pues bien, el final del campeonato del mundo de Fórmula Uno me ha servido para un objeto parecido. Después de observar cómo los dos favoritos y encarnizados rivales, cuyas aficiones se deseaban dolorosos y recíprocos descalabros, acababan la carrera a la pata coja y cómo el campeonato lo ganaba un finlandés despistado que pasaba por allí he llegado a una definitiva conclusión.

La única y verdadera religión, la que mejores resultados da a su devotos, es el vudú.

De largo, además.

viernes, octubre 19, 2007

Evolución

Para las elecciones de 2004, le llamaban ZP.

Para las elecciones de 2008, la consigna es llamarle Z.


¡Pobre hombre! Como lo presenten en 2012, lo mismo se volatiliza.

jueves, octubre 18, 2007

Yu-sei-pu Lu-yi-si

El otro día, el vicepresidente de la Generalidad de Cataluña, el muy honorable don Josep-Lluís Carod-Rovira, se cabreó en antena con una señora de Valladolid que tuvo la osadía de llamarle José Luis. Enojado por lo que consideraba una falta de respeto, el político de Cambrils declaró:

- ¡Me llamo Josep Lluís aquí y en la China Popular!

¡Mentira y gorda! En la China Popular se llama tal que así:

.

¿Estos políticos qué se creen? ¿Que nos tragamos cualquier cosa?


-ooOoo-

NOTA: Los caracteres incluidos corresponden a los fonemas Yu-sei-pu / Lu-yi-si. Teniendo en cuenta que el mandarín carece del fonema /ll/ y de las sílabas -is y -sep, es lo mejor que he podido conseguir.

No obstante, si alguien cogita una alternativa mejor, que no dude en comunicármela.

miércoles, octubre 17, 2007

Cheroqui

Anoche, mi madre volvió a casa de lo más satisfecha. Pronto se desveló la razón de su alegría:

- ¡Qué éxito que han tenido en la farmacia mis pulseras de cheroqui! Todas las clientas se paraban a mirarlas.

Hace bastante que no me paso por la farmacia y ya tengo bastante olvidadas las técnicas de venta de aspirinas, pero no me imagino a mi madre y sus parroquianas bailando la danza de la lluvia y propiciando al gran Manitú. Por ver si me aclaraba algo, pregunté:

- ¿Tu tienes unas pulseras de cheroqui?

- Sí, de cristalitos.

Ah vale, ya me encaja todo. De los cheroquis de Zurich de toda la vida. De esos que se escriben Swarovski y cuestan un riñón.

martes, octubre 16, 2007

Una de troyanos

"Andromaque: La guerre de Troie n’aura pas lieu, Cassandre !
Cassandre: Je te tiens un pari, Andromaque."(*)
Jean Giradoux



Se resolvió el misterio. El lehendakari ha visitado al Presidente del Gobierno, le ha comunicado que piensa convocar un referendo para autodeterminar a los vascos, las vascas, los txangurros y las kokotxas y se ha vuelto para Vitoria.

Acto seguido, el Presidente ha convocado a los periodistas y ha resumido la situación:

"El referendum no se puede hacer, no se va a hacer y no se hará."

Lo tranquilo que se queda uno sabiendo que la Guerra de Troya no sucederá. A ver si Casandra acepta todavía apuestas, que me quedan unos dracmas sueltos.

.

-ooOoo-

.

(*) Andrómaca: La guerra de Troya no sucederá, Casandra.

Casandra: ¿Me aceptas una apuesta, Andrómaca?


lunes, octubre 15, 2007

Übersexual

Según afirman las revistas inanes que mi peluquero compra al por mayor para entretener a su clientela, el metrosexual está más pasado y demodé que las corbatas de lacito que vestía Mortadelo. Ahora, lo que se lleva es el übersexual, que viene a ser como el hombre de las cavernas pero tierno, sensible y lector de Kierkegaard.

Si el prototipo del varón atildado, cosmopolita y urbano era un rubio futbolista inglés, la representación señera del nuevo prototipo de macho dominante y sensible corresponde a un deportista francés: el jugador de rugby Sébastien Chabal. Yo a este hombre no lo conozco mucho pero, por lo que cuentan, encaja en la definición con singular acomodo, ya que lo mismo le rompe la tibia a un rival que se marca un desconsolable lagrimeo en el momento de la derrota. De lo segundo tengo constancia fotográfica.


Lo que no entiendo yo es por qué el peluquero nos pone a semejante Goliat despeinado como modelo de estética y conducta. ¿Estará pensando en jubilarse?

domingo, octubre 14, 2007

Rubik (II)

Pues tenía razón mi hermano: causa más satisfacción solucionar el cubo de Rubik sin hacer trampas que despegar y reordenar las pegatinas.



Resolver el de verdad y no la versión simplificada para niños recién destetados ya tiene que ser la bomba.

viernes, octubre 12, 2007

Mexicana de banderas S.A.

Acabo de leerme de cabo a rabo la Ley Mexicana sobre el Escudo, la Bandera y el Himno Nacionales. No es que me haya vuelto loco o que mi oposición se esté volviendo extrañamente internacional. Lo que ocurre es que a la cantante mexicana Paulina Rubio le quieren cascar un multón de órdago por cubrir su desnudez con la enseña tricolor. Intrigado, yo quería comprobar si efectivamente, en México, la ley prohíbe a las rubias taparse las curvas con el águila, la serpiente y el nopal.





Mi gozo en un pozo: de rubias desnudas ni una palabra. Los partidarios de pasarle factura por la gracia invocan el artículo 56 de la citada ley, que dice:

"Las contravenciones a la presente Ley que no constituyan delito [...] pero que impliquen desacato o falta de respeto a los símbolos patrios, se castigarán, según su gravedad y la condición del infractor, con multa hasta por el equivalente a doscientas cincuenta veces el salario mínimo, o con arresto hasta por treinta y seis horas."

Sin embargo, como uno es partidario de que las rubias de buen ver exhiban tanta chicha como deseen y se la tapen la restante con lo que quieran, voy a arrogarme la defensa de la moza y desbaratar la pretensión punitiva. El artículo dice muy clarito que el desacato o falta de respeto tienen que constituir una contravención a la citada Ley. Así pues, para calzarle el multón a la muchacha habrá que encontrar una norma que prohíba envolverse en la bandera. Échenle un vistazo a la ley si quieren, pero la única posibilidad plausible es el artículo 32, que señala:

"Los particulares podrán usar la Bandera Nacional en sus vehículos, exhibirla en sus lugares de residencia o de trabajo. En estos casos la bandera podrá ser de cualquier dimensión y con el escudo impreso en blanco y negro. El particular observará el respeto que corresponde al Símbolo Nacional y tendrá cuidado en su manejo y pulcritud."

Razonen conmigo. ¿De qué vive esta señorita? Como la última vez que la oí cantar los dinosaurios gobernaban la Tierra asumo que doña Paulina vive de hacerse fotos con más o menos ropa y cobrarlas a continuación. Así pues, si la señora Rubio se retrata en pelotas con una bandera no hace sino exhibirla en su lugar de trabajo, supuesto admitido y casi alentado por el citado artículo 32. Manejarla la maneja bien, ya que, por la cuenta que le trae, no parece previsible que vaya a caérsele al suelo. Nos quedan pues, como posibilidades punibles la falta de respeto o la ausencia de pulcritud.

No sé ustedes, pero yo las veo muy pulcras a las dos. La bandera reluce de limpia que está y si la moza no acaba de salir de la ducha lo disimula muy bien. En cuanto al respeto, si arrimarse a una rubia ligera de ropa es dejación de la propia dignidad mi vida es un continuo de humillación y oprobio.

Comoquiera que me niego a aceptar tal cosa, proclamo lo siguiente:

"O alguien demuestra que a Paulina Rubio le canta el ala o procede la absolución."

..............

P.D.: Antes de que empiecen a lapidarme desde México, permitan que exprese mi admiración por el artículo dos de la ley. He dibujado el escudo según sus instrucciones y lo he clavado. Que parecerá sencillo describir un águila, una sierpe y un arbusto espinoso, pero no lo es.

jueves, octubre 11, 2007

Robótica


Comentaba Valle-Inclán en jocosos pareados que "el chocolate, parece cuento, / no lo inventaron en un convento". Pues el robot, por mucho que parezca lo contrario, tampoco lo inventaron en Japón. El creador de la palabra y de las tres cuartas partes del concepto fue el novelista checo Karel Čapek, que lo pergeñó a partir de una palabra checa -robota- que aludía al trabajo servil. Sin embargo, como los checos dejaron aparcada la idea y dedicaron el resto del siglo XX a colectivizar los medios de producción, engendrar modelos de pasarela y cocinar los menús más indigestos de toda la Europa Central, los japoneses tomaron el relevo con notorio gusto y afición. Como si no tuvieran el archipiélago bastante lleno ya, se pasan el día diseñando nipones de hojalata.

Hasta la fecha, el más famoso ciudadano de metal era ASIMO, un androide cabezón y mochilero que subía escaleras a paso de tortuga. Dado que la gesta del chiquitín no era demasiado impresionante -el japonés medio es capaz de subir veinte peldaños sin desmorrarse- los sesudos investigadores orientales han diseñado un nuevo robot más habilidoso y polifacético de nombre HRP y apellido 2.

HRP-2 luce una apariencia bastante más coqueta que su antecesor. Con sus cromados, sus colorines y sus aletas, parece un Mazinger-Z del peso gallo. Sin embargo, al contrario que su gigantesco sosias, HRP es pacífico y gentil. En lugar de salvar el mundo a puñetazo limpio, HRP es un artista que dedica sus robóticas horas a tocar el tambor y bailar el Aisu-bandasain, que no es un barrio de Arrasate sino un baile del Japón.

Con el tambor se da bastante arte, con el baile no lo sé. Yo, que no entiendo una palabra de danza oriental, lo veo danzar y pienso en un orangután bailando la sardana. Claro, que teniendo en cuenta que sus movimientos son clavaditos a los de las geishas que lo flanquean lo mismo es que el bandasain ese se baila así.

De todos modos y por salir de dudas, ¿sería mucho pedir que lo programaran para bailar la jota?

miércoles, octubre 10, 2007

Breve historia del salchichón perenne

"Lo que fue, eso mismo es lo que será;
lo que se hizo, eso mismo es lo que se hará.
No hay nada nuevo bajo el sol."

Eclesiastés 1, 9


Entre las diversas viandas que cobija mi nevera, se halla un alimento notorio y singular: el salchichón perenne. Otros alimentos disfrutan existencias más movidas: las lechugas se aliñan, las pescadillas se rebozan, las merluzas se cuecen, las lubinas se asan, la ternera se guisa y las zanahorias se ronchan tal cual. El salchichón, inmóvil columna del hogar, permanece invariable.

No crean ustedes que hemos abrazado la fe de Mahoma o el credo de Moisés, viejos adversarios del suculento marrano. Todo lo contrario. Acabar con el fiambre es una de nuestras prioridades domésticas. Por darle feliz cumplimento mi madre, cada poco tiempo, anuncia su intención de no preparar cena "para ver si nos lo comemos de una santa vez".

Esfuerzo vano y prescindible resolución. Conforme avanza la tarde, mi madre va imaginando un aterrador panorama futuro, en el cual sus seres queridos sucumben a mortales enfermedades coronarias provocadas por la abundante grasa porcina del veterano salchichón. Presa de gran inquietud, mi progenitora altera el menú para anteponer un par de ensaladas, unas verduritas a la plancha o unas desengrasantes setas al hipercolesterolado embutido matador.

La consecuencia no puede ser otra. Con el estómago lleno de saludable comida vegetal los comensales declinan probar el embutido, que retorna intacto a la nevera rumiando sus calmos pensamientos de fiambre inmortal.

Ya lo advertía el Rey Salomón: "lo que fue, eso mismo es lo que será".

Por ejemplo, el salchichón.

Un, dos, tres, responda otra vez.

martes, octubre 09, 2007

Donde dije digo...

Cambiarse de equipo cuando los resultados no acompañan es actividad poco loable pero de mucha tradición. Más infrecuente y descarado es hacer la permuta a mitad de partido. Claro que aún cabe un paso adicional en la infamia: que el tránsfuga sea, además, el delantero centro del equipo perdedor. Sin embargo, se lo crean o no, esas cosas suceden.

Un día antes de votar la suerte del Rey Luis XVI, la Convención Francesa era un hervidero de negociaciones. Cada bando buscaba atraer votos a su causa, pues el recuento se preveía muy reñido. Entre los más activos en favor del monarca estaba el joven y sibilino diputado por Nantes, Joseph Fouché, de reconocida afiliación moderada.

No obstante su celo, el avispado político francés debió de adquirir el íntimo convencimiento de que la cabeza del Borbón estaba a punto de caducar, pues, al día siguiente, ante el pasmo de sus compañeros, Joseph Fouché, diputado por Nantes, se subió a la tribuna, exclamó: "La morte!" y cruzó toda la sala para sentarse al lado de los más radicales jacobinos.

Otros lo intentan con menos fortuna. En 1799, Fernando II de Borbón, Rey de Nápoles y Sicilia, fue derrocado y sustituido por la exaltada, brevísima y ultraliberal República Partenopea. El afamado compositor Domenico Cimarosa, napolitano de nacimiento y republicano de corazón, se aprestó a componer el himno del nuevo Estado, el cual, con entusiamo digno de mejor causa, proclamaba la urgente necesidad de exterminar a los Borbones. Para septiembre del mismo año, Fernando recuperó su trono y comenzó una intensiva campaña de juicios sumarios y decapitaciones expeditivas.

Cimarosa, vista la situación, compuso una "Cantata en Alabanza de su Serenísima Majestad Don Fernando II" que, sospechaba, apaciguaría al Borbón. Nada más lejos de la realidad. Tradicionalmente, los Borbones han sido durísimos de oído. La obra se estrenó con mucho éxito de público, ciertamente, pero se redondeó con la condena a muerte del autor.

Pero dejemos el siglo XVIII y sus cambios de casaca, que la provisión se renueva siempre. Ayer, sin ir más lejos, el consejero delegado del Grupo PRISA, Juan Luis Cebrián, que anda peleado con Presidencia a cuenta de los derechos del fútbol televisado, dedicó media mañana a poner de vuelta y media al mismo gobierno que siempre apoyó.

Va a ser verdad que el fútbol separa a las parejas.

lunes, octubre 08, 2007

Subarrendamiento

Uno en general no se conmueve demasiado por las súplicas ajenas, pero una rubia señorita, demasiado vaga como para abrirse su propio blog, se ha comprometido a rascarme el lomo con suavidad si cuelgo aquí el psicodélico vídeo musical que ha pergeñado un grupo sueco.

Como uno no es de piedra y tiene sensibles las paletillas, ahí les dejo eso.



P.D. Estoy pensando que esto del subarrendamiento tiene bastantes posibilidades económicas. Si alguien se ofrece a masajearme los trapecios con habilidad y esmero le alquilo otro cacho de blog.

domingo, octubre 07, 2007

Noticiario

Jóvenes independentistas ahorcan una almohada en el patio de la Universidad de Barcelona.


Si para el lunes no se declara la independencia de Cataluña, fusilarán un colchón de muelles en el foso del Castillo de Montjuïc.

viernes, octubre 05, 2007

“La mujer que me diste
para que estuviera conmigo,
ella me dio del árbol
y así es que comí”.
Gen 3,8



Tengo debilidad por los primeros capítulos del Génesis. Con semejante comienzo no es de extrañar que la Biblia se venda tan bien. Entre sus mejores momentos está el interrogatorio que organiza Dios tras el incidente de la manzana.

Primero pregunta a Adán, que se va liando más a cada respuesta que ofrece. Cuando lo tiene bien acorralado, el primer hombre echa balones fuera y le carga el muerto a su mujer. Eva, que no quiere pagar el primer pato de la Historia, que por eso de la novedad debía de ser carísimo, endosa el marrón a la serpiente, que ni siquiera ha sido llamada a declarar. No obstante, como Dios es omnisciente y sabe que le quieren hacer el paso, corta el juicio por lo sano y manda a todos los encausados a freir monas en comandita.

Estuvo hábil el juez instructor. Claro, que sabiendo de antemano lo que ha sucedido -lo que sucede y lo que sucederá- es mucho más sencillo interrogar con habilidad.

Imaginen si no, la siguiente situación.

Mi madre vuelve a casa a las nueve y media de la noche, ve una tetera sobre la mesa de la cocina y pregunta:

- ¡Achabín! ¿Te has hecho un té para merendar?

- Sí.

- ¿De cuál?

- Del rojo con caramelo.

- ¿Te ha salido bien?

- Perfecto

- ¿Estaba rico?

- Riquísimo

- ¿Y te lo has bebido?

- ¡Ouch!

Precisemos la narración.

"Mi madre vuelve a casa a las nueve y media de la noche, ve una tetera llena sobre la mesa de la cocina..."

El resto sigue igual, pero con más cachondeo.

La próxima vez que se me vaya la cabeza le echo la culpa a la serpiente. No estará tan lejos de la realidad.

jueves, octubre 04, 2007

Nam Prik Pao

El camino que lleva a la perfección es un camino largo y sinuoso que tan sólo la mente en calma puede recorrer. Chalemchai Tangjariyapoon lo sabe y, por ello, es un hombre paciente. A veces le cuesta mantener la concentración en su restaurante del ruidoso Soho londinense, pero Chalemchai Tangjariyapoon no se deja llevar por la vorágine que lo rodea.

La mente que ha alcanzado el equilibrio es como el barco que atraviesa la tormenta sin formar parte de ella. Para una mente así todo es posible.

Chalemchai Tangjariyapoon, con la calma precisa del cocinero experto, toma una pequeña muestra del hirviente perol que atiende y prueba la picante salsa nam prik pao. El sabor fuerte, punzante, metálico se extiende por su boca como una vaharada extrañamente sólida y violenta. Sin embargo, cuando el ardor se refrena, una compleja armonía de especias florece en su paladar.

El camino que lleva a la perfección es un camino largo y sinuoso que tan sólo la mente en calma puede recorrer. Chalemchai Tangjariyapoon ha empezado a recorrerlo y, por ello, no se inquieta cuando el grupo de alertas químicas de la Policía Metropolitana irrumpe en su cocina, esposa sus manos y sella herméticamente su perol.

La mente que ha alcanzado el equilibrio es como el barco que atraviesa la tormenta sin formar parte de ella. Para una mente así todo es posible.

Sin embargo, mientras la Policía registra cuidadosamente sus huellas dactilares, Chalemchai Tangjariyapoon, medita, con amarga certeza, que, este año, tampoco va a ganar la bocuse d'or.

miércoles, octubre 03, 2007

Primos lejanos

Cuando yo estudiaba la Licenciatura de Derecho, en mi clase había una muchacha pamplonica que compartía nombre y apellido con una de mis tatarabuelas. Un día, por aliviar el tedio de una insoportable clase vespertina, le comenté la coincidencia. Ella, divertida por el caso, me trasladó su extrañeza, ya que se trataba de un infrecuente apellido vasco originario de lo más profundo de Guipúzcoa que ella tenía por poco menos que unifamiliar. Por mejor solucionar las dudas, mi compañera lo puso en conocimiento de su padre, muy aficionado a las genealogías, y él se comprometió a investigar el parentesco. Mientras se resolvía el misterio y en honor a nuestra fantasmagórica consanguineidad, la navarrica y un servidor nos tratamos de primos el resto de la carrera.


No tuve noticias de la investigación hasta pasado un puñado de años. Sin embargo, en la ceremonia de graduación, el padre de mi amiga se me acercó para comunicarme sus resultados. El parentesco existía de veras, aunque era francamente mínimo, ya que ambas familias divergieron a principios del XIX por obra y gracia de un inquieto guipuzcoano que se bajó a la meseta a trabajar. Como complemento a sus desvelos, el sabio investigador me regaló un mamotreto, escrito por él, en que se narraba la vida del más ilustre miembro de su linaje euscaldún, el aguerrido y astuto conquistador Domingo Martínez de Irala.

La verdad es que el hombre tuvo una vida interesante. Llegado a América sin blanca, el vascongado participó -como extra- en la fundación de Buenos Aires, remontó el Río de la Plata, el Paraná y el Paraguay, fundó las ciudades de Candelaria y Los Reyes y, llegado a la madurez, fue un severo gobernador en Asunción, donde pacificó a las tribus locales por el práctico método de emparejarse con una hija de cada cacique y engendrar en ellas el mayor número posible de retoños. No sin motivo hay quien considera al tal Domingo uno de los padres de la patria paraguaya.

Con semejante paisanaje en la familia y tal difusión genética al por mayor no resulta tan extraño que me ponga a pajarear por la red y acabe por encontrar mis propios rasgos faciales sobre los hombros de un general de los tiempos de la Independencia.




Sí, ya sé que suena divertido, pero da muy mala espina. A fin de cuentas, "Vértigo" empieza tal que así y el que no acaba chiflado es porque acaba muerto.

Al próximo pariente que cruce el charco le inyecto cuatro litros de bromuro.

martes, octubre 02, 2007

Hispania Visigothorum

Estas últimas semanas se ha calentado el debate en torno a la monarquía mediante el uso de encendidas palabras y encendidos mecheros. A base de poner la oreja en conversaciones ajenas he podido establecer una enumeración de los argumentos más frecuentes en favor y en contra de la institución.

Quienes la defienden afirman:

a) Que es una institución histórica cargada de tradición y simbolismo;

b) Que un Rey es un tipo muy vistoso que queda muy bien en las noticias vestido de Capitán General, mientras que a un Presidente de la República le suele quedar el frac como si lo acabara de afanar a un diplomático difunto;

c) Que a la larga sale más barato cebar a una familia de haraganes (1) que organizar unas elecciones cada pocos años y luego cebar del mismo modo al que gane (2);

d) Que si aquí tenemos que elegir a un tipo que no tenga más funciones que salir en las fotos acabaríamos por tomárnoslo a cachondeo y nombrar presidente a Jesulín de Ubrique.

Sus detractores arguyen:

a') Que dirimir la máxima magistratura del Estado por derecho de nacimiento queda feo en una democracia;

b') Que, con alguna honrosa excepción, cada Borbón sale más tonto que el anterior (3);

c') Que la manutención del Rey y sus consanguíneos rebana una hermosa tajada del presupuesto que nadie tiene demasiado claro dónde va luego a parar;

d') Que si el Rey sale incluso más bobo o criminal de lo normal le tienes que aguantar hasta que la palme, mientras que al Presidente le puedes dar el bote en las siguientes elecciones.

Así de pronto, las posturas parecen irreconciliables. Pero hete aquí que, tras echarle una buena pensada y endilgarme un par de cubatas cargados, he hallado la solución a todos nuestros problemas sociopolíticos: ¡la monarquía electiva visigótica! Eso sí, para que la cosa funcione, hay que actualizar un poco el método de elección.

Yo propongo una elección en dos fases. La primera, de concurso-oposición, con exigencia de idiomas, buena dicción, excelente salud, conocimientos de Derecho Constitucional y navegación a vela, que viste mucho. A los diez con mejor nota los metemos en el Palacio de Oriente y organizamos un "Gran Hermano" con confesionario rococó, pruebecitas a mala leche y expulsiones semanales por SMS.

Repasen conmigo y verán que son todo ventajas:

A) Tradición no le falta al sistema; ya estaba operativo hace quince siglos. Democracia tampoco. A fin de cuentas al Rey hay que elegirlo cada vez que palme el anterior. De este modo se satisfacen los argumentos a y a'.

B) Vistosa es un rato. Desde los nombres -en vez de coronar aburridos Felipes o elegir sosos Manueles- podríamos organizar un sarao monumental en Toledo para coronar a Agila III, Chindasvinto II o Alarico III. Satisfecho el requerimiento b. Como nadie nos obliga a elegir un Borbón, elegimos un López cualquiera o un Ramírez de cuota y cumplimos con b'.

C) Lo del gasto se soluciona fácil. La pasta que saquemos con la publicidad del concurso, los SMS de expulsión y las entradas de la coronación la invertimos en Letras del Tesoro. Al ganador le ingresamos los intereses anuales el día de su cumpleaños y listo. Ya hemos dado buena cuenta de c y c'.

D) La fase de oposición evita que se nos cuele Jesulín -eliminada la objeción d-. La irreversibilidad monárquica que señalaba d' tampoco es problema. Aunque la monarquía visigoda es nominalmente vitalicia, si el Rey es afeitado, tonsurado o castrado debe inmediatamente abdicar. Así perdio su trono Wamba y lo gano Ervigio. Ya lo saben, si Wamba II se pone tonto, sacamos la cuchilla y coronamos a Ervigio bis.

Estoy deseando contarlo en la próxima reunión del Partido. De esta me hacen Secretario General. Fijo.
.

*******************
.
(1) En Australia han encontrado la solución más barata de todas. Isabel II de Inglaterra es, además, la Jefa de Estado de Australia. Como vive en la otra punta del globo y además se mantiene sola la única molestia que les acarrea es enviarles un representante que inaugura el Parlamento y vive tan feliz con las cuatro perras que le pasan.

(2) Mi madre, con su habitual confianza en el género humano añade que si un tipo tiene que afanar en cuatro años lo que se llevan los reyes en cuarenta, se multiplica por diez la tasa de mangoneo anual.

(3) La progresión Carlos III, Carlos IV, Fernando VII pone los pelos de punta, lo admito.

lunes, octubre 01, 2007

Alderdi Eguna con la navaja en la liga


Los daneses medievales trataban los problemas sucesorios con una cierta brusquedad muy propia del lejano Norte.

Cuenta la Skjöldunga Saga que, tras la muerte del Rey Hrólf, ascendió al trono de Dinamarca un tal Hjörvard. Hjörvard ni era pariente del difunto ni tenía un gran apoyo en la nobleza local. Sin embargo, en apoyo de su coronación podía alegar dos argumentos de gran raigambre y fuerza en la Escandinavia medieval: un numeroso contingente de mercenarios suecos y haber asesinado a cuchilladas a su inmediato predecesor.

Disponíanse los nuevos vasallos a jurar fidelidad al Rey Hjörvard cuando Vögg, un guerrero de noble extracción solicitó el honor de ser el primero en prestar juramento. La noticia alegró mucho al nuevo monarca, ya que era el primer apoyo que recibía de la nobleza danesa. En consecuencia, concedió sin dudas la petición.

El rito del juramento se hacía del siguiente modo. El Rey se sentaba en el trono con la espada en el regazo. A continuación, el vasallo colocaba la mano en el pomo de la misma y juraba fidelidad al monarca. Sin embargo, Vögg, introdujo una interesante variación en el rito: se acercó al rey, puso la mano en el pomo, lo agarró con fuerza y traspasó el pecho del usurpador.

Comoquiera que los suecos se hicieron los idem y el tal Vögg acababa de demostrar una extraordinaria capacidad para ocupar del trono, los nobles daneses lo aclamaron Rey. (1)

Donde ahora andan un tanto liados con las sucesiones es en nuestro norte eusquérico y particular. Por allí, al presidente del PNV, Josu Jon Ímaz le han dado la patadita en favor del sector más radical del partido. No obstante, ayer celebraban el Alderdi Eguna, fiesta anual del PNV y procedía poner cara de "¡Cuanto nos queremos en Euskal-Herría, pues!".

Claro que, una cosa es la intención y otra lo que sale. Échenle, si no, un ojo a esta foto:





¿Es una impresión mía o el lehendakari tiene cara de estar digiriendo medio metro de buen acero danés? .


-ooOoo-

(1) Existe otra versión de la historia, narrada por Saxo Gramático, que suena bastante más probable. En ésta, los mercenarios suecos, tras presenciar la suerte de su empleador y darse cuenta de lo complicado que iba a estar cobrar, liquidan al tal Vögg, roban todo lo que pueden y se vuelven tan pichis a Suecia.