Dopados

El mundo del atletismo está conmocionado. La exitosa fondista palentina Marta Domínguez ha sido detenida por distribuir sustancias dopantes a otros atletas.

Vamos, que chutaba a los demás y, después, les ganaba igual.

Puede que se merezca la cárcel, no les digo que no. Pero también merece que le descambien sus muchas medallas de oro por otras tantas de platino.

Polisemia

La conducción de vehículos de motor es un deporte de insospechadas sutilezas. Tomen por ejemplo la carrera de hoy. El piloto británico Lewis Hamilton pilota que se sale y sus seguidores aplauden entusiasmados. El español Fernando Alonso se sale cuando pilota, que parece casi lo mismo, y sus compatriotas estallan en lastimeros quejidos.

Demasiado difícil para el menda lerenda. A partir de mañana me paso a la petanca.

Kampamendu Kosme Txurruka

Si en España ya pasan cosas muy peculiares, las que suceden en Euskal Herría suelen ser, si cabe, un poquitico más raras. Será cosa del Rh negativo, las boinas desmesuradas o cualquier otro hecho diferencial.

El caso es que en el "Campamento Txurruka", organizado en la playa de Orio por la Diputación Foral de Guipúzcoa, los monitores no se conformaron con impedir a los chavales ver la final de la Copa del Mundo de Fútbol- práctica habitual en el campismo periférico- sino que difundieron el rumor de una falsa victoria holandesa, con gol en la prórroga de Arjen Robben.

Se ignora si pretendían evitarle un trauma a los buenos niños vascongados o, por el contrario, generárselo por el bien de su formación patriótica, no fuera que con la emoción del triunfo confundiesen la nación oprimida con el Estado opresor.

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También es posible que estas leves alteraciones de la realidad sean una tradición fundacional del mencionado "Campamento Txurruka". A fin de cuentas, el nombre deben de haberlo tomado prestado del célebre marino de Motrico, don Cosme Damián de Churruca y Elorza, que deletreaba su nombre con ce mayúscula y empezaba su apellido con che.

Bastante poco hizo el Duque de Alba

Como toda fiesta tiene su novena hoy también toca hablar del Mundial de Fútbol. Mañana ya buscaré otra cosa para entretenerlos.

Con sus víctimas todavía insepultas, Wesley Sneijder, centrocampista creador de la selección neerlandesa, asegura que el arbitraje fue escandaloso y que el trencilla les robó la final. Tras echarle un vistazo al vídeo del partido creo que es mi deber proclamar que el holandés tiene más razón que un santo. El árbitro se comió un ippon como un castillo en el primer asalto y un clarísimo K.O. en el segundo.

Es una vergüenza, lo sé, pero en los deportes de lucha son muy frecuentes estos amaños.

Leña

Con apenas un 8% de su territorio cubierto por bosques, los Países Bajos son una de las naciones más deforestadas de toda Europa. Que alguien me explique cómo se las han apañado para confeccionar semejante alineación de leñeros.

Hips, hips, hurra

El dragón rosa que vivía en la sexta lata de cerveza me ha soplado que le hemos ganado nosequé a la selección nacional de nosecuantitos. Así pues, felicidades.

Esto del deporte de élite es, en verdad, durísimo. Este dolor de cabeza me puede durar sumanas.

La del pulpo

Emplear animales para adivinar el futuro era práctica común en la antigüedad: donde los arúspices no leían las entrañas de las ocas los augures interpretaban el vuelo de las aves, donde los brujos no analizaban las conchas de los moluscos los sacerdotes observaban con atención el apetito de los pollos sagrados.

La generalidad de estas prácticas ha caído en desuso pero aún hay quien se aferra a las viejas tradiciones. Según parece, el pulpo Paul, un cefalópodo residente en el acuario de Oberhausen, vaticina con notable precisión los resultados de la selección alemana de fútbol. En general, el bicho les baila el agua a sus anfitriones. Sin embrago, para la semifinal de mañana, el muy ingrato se ha decantado por un triunfo de la selección española.

Ya me veía venir yo que nos iba a caer la del pulpo. Esperemos que haya suerte y sea la del pulpo Paul.

Tierra batida

Una de las grandes ventajas que de siempre tuvo la piscina que frecuento era su irreprochable limpieza. Entre el gran tamaño de las instalaciones, la escasa afluencia de nadadores y el cívico cuidado que estos ponían en ducharse antes de sumergirse, el agua conservaba su prístina limpidez hasta el final de la jornada.

Hablo en pasado porque este año la piscina tiene más tierra en el fondo que un geranio en su maceta. Dado que no sopla ni el más leve atisbo de viento, la arena no puede haber llegado volando desde las pistas de tenis. Quedan dos opciones: o tienen razón los agoreros radiofónicos y el civismo ha pasado a mejor vida o la dirección del club ha aprovechado el invierno para instalar una piscina de tierra batida.

Espero que no sea lo segundo. Acabarían por cobrarnos suplemento.

Variaciones sobre el chiste del paraguayo

- El caballero vestido de amarillo que pueden ver en la foto adjunta se llama Justo Villar y es el guardameta titular de Paraguay.

- ¿Para qué?

- Parapenaltis.

Menudo susto nos dio, el muy ladino.

El increíble hombre pez

Con la llegada del buen tiempo, he recuperado la buena costumbre de practicar la natación.

Otros usuarios de la piscina deben de haber iniciado antes su entrenamiento: en la calle contigua, una sombra fugaz con bañador naranja me adelantaba cada largo y medio. Yo no soy muy veloz en el agua -mis genes mesetarios me lo impiden- pero, con todo, el tipo tenía que estar nadando más rápido que una marsopa.

Admirado, busqué al nadador con la vista al terminar mis series. ¡Oh sorpresa! Dada la velocidad que desarrollaba en el agua, yo contaba con hallar un musculoso émulo de Johny Weissmüller. Sin embargo, el portador del calzón anaranjado era un huesudo señor calvo con piernecillas de alambre y brazos como palillos.

¡Jo, que tío! Seguro que pertenece a la familia de los escuálidos.

Voglio fa' l'americano...

Dicen que el Mundial de fútbol está deparando muchas sorpresas. ¡Tontunas! Para sorpresa lo que ha sucedido en la Copa América de hockey sobre patines, que la ha ganado Cataluña.

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Bueno es saber que los catalanes juegan al hockey como los ángeles, pero mejor es descubrir que el Amazonas desagua en el lago de Bañolas.

¡Lo que voy a ahorrarme a partir de ahora en billetes de avión!

Las mujeres y los niños primero

Ayer por la noche, la selección de fútbol de Ghana cumplió el pronóstico que su nombre enuncia al triunfar en la prórroga sobre el combinado de los Estados Unidos de Norteamérica. El tiempo adicional que necesitaron los africanos descabaló, sin embargo, los planes de la emisora que retransmitía el partido, la cual se vio obligada a cancelar la película infantil programada al final del encuentro.

Un curiosísimo rótulo informó a la audiencia del cambio. Tal como lo recuerdo lo escribo:

"La emoción del Mundial hoy tiene prórroga. Por eso "Los Increíbles", que tienen que acostarse temprano, no podrán estar con nosotros. Pronto los veremos en CUATRO. Después del partido les dejamos con la película "Gigoló". "

Al igual que sucede al asignar las plazas para un bote salvavidas, la programación de CUATRO sigue un orden rígido de preferencia. ¡Las mujeres y los niños primero! Los profesionales del sexo inmediatamente después.

Motivos para el optimismo

¡Ánimo, muchachos, que esta tarde se clasifica "la roja"!

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Al menos una de las dos.

La commedia è finita

En Italia están muy cabreados por el espantoso nivel de juego que en el Mundial ha mostrado la selección transalpina.

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¡Ni que fuera tan raro! Cómo van a jugar bonito si el país entero se entrena con un balón triangular.

Revancha

Cuando un deportista de élite representa los colores de un tirano desvergonzado puede tener más alicientes de los que él quisiera para lograr un rosario de ininterrumpidas victorias.

El alemán Maximillian Adolph Otto Siegfried Schmelling, Max Schmelling para quienes no son aficionados a trabarse la lengua, era un boxeador de muy notable talento. Campeón europeo y mundial de los pesos pesados, Schmelling es recordado, sobre todo, por sus dos memorables peleas contra el norteamericano Joe Louis.

En el primer duelo, el boxeador europeo se llevó el gato al agua. Con concienzuda meticulosidad germana, Schmelling había analizado el estilo del rival hasta encontrar su punto débil: cuando Joe Louis lanzaba un ataque, instintivamente bajaba la guarda. El teutón aprovechó la pequeña ventana que abría el americano para mandarlo a besar la lona en el duodécimo asalto.

En la Alemania nazi fue la locura. No es que Louis tuviera la piel de un marrón demasiado oscuro, pero era indudablemente negro. Schmelling, aunque pelinegro y bronceado, cumplía mal que bien los requisitos para ser etiquetado como el guerrero definitivo del ario Reich de los mil años. El propio ministro de propaganda de Alemania, el siniestro Joseph Goebbels, proclamó que la victoria del alemán era "una cuestión de orgullo para la raza aria" y dedicó al fornido muchachote sus más entusiastas parabienes.

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Otra historia fue la revancha. El 22 de junio de 1938, Louis propinó tal somanta de palos al alemán que, en apenas diez minutos, lo mandó al hospital con un par de costillas rotas. "¿Superhombre ario? ¡Quiá! Morenete sospechoso, todo lo más." Suerte tuvo si se conformaron con alistarlo a empellones de paracaidista y mandarlo al frente a recibir balazos. Con lo calientes que estaban los ánimos poco hubiera costado fabricarle un tatarabuelo judío, un bisabuelo gitano, o un abuelo del Gabón.

Es por casos como este que me preocupa la suerte de la selección norcoreana de fútbol. Una derrota en el descuento con Brasil puede ser un infortunado tropiezo del superhombre socialista. Un siete a cero contra los capitalistas portugueses es, como poco, desviacionismo; mirado con lupa puede ser un peligroso amago de contrarrevolución. Como no ganen su próximo partido, me veo a los desventurados futbolistas coreanos lanzándose en paracaídas sobre Lisboa con un cuchillo jamonero entre los dientes.

En fin... ¡pobriños! ¡Que la atenta mirada del glorioso Kim Il Sung los guíe por el camino recto del Juche y los ayude en su lucha contra el afeminado capitalismo occidental!

La mejor época

Hay quien dice que la mejor época de Madrid es el mes de Agosto, ya que el paisanaje ha huido a otras tierras y puedes ir a donde más te pete sin hacer colas ni soportar aglomeraciones. Mentira cochina, en Agosto se sufre un calor insoportable que anula las demás ventajas. La mejor época de Madrid es cuando juega la selección española de fútbol.

Todas las ventajas del mes de Agosto con veinticinco grados y una brisa la mar de agradable.

Unos tanto y otros tan poco

Esta penitencia que me he impuesto de seguir el Mundial de Fútbol para entretenerlos a ustedes me ha confirmado un par de creencias que ya tenía. La primera es que el fútbol, como espectáculo, tiene tanta rapidez, intensidad y emoción como las carreras de caracoles o la lucha libre entre galápagos. Ahora, el circo que rodea a los campeonatos, resulta sumamente divertido.

Miren que curiosa asimetría he pescado en el ABC. Por una parte, la selección brasileña en pleno le pide sexo a su entrenador y no pasa nada. Por la otra, un francés le sugiere al suyo el ejercicio de una práctica sexual concreta y lo mandan de vuelta a casa con una patada en el antifonario.

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Estos franceses son más estirados que la mismísima Torre Eiffel. Luego se extrañarán de que caigan mejor los brasileños.

Balón de Oro

Prosigamos con la gran semana del cachondeo mundialista.

Una de los efectos colaterales del Mundial de Fútbol es la aparición de mil jueguecitos en miniatura que tratan de aprovechar el tirón futbolero para enganchar a los internautas. No se trata, por regla general, de productos muy cuidados ya que lo importante no es tanto la calidad del entretenimiento como el tenerlo listo para la fecha adecuada.

Con todo, hay descuidos que claman al cielo. Con la de horas de programación que lleva poner en marcha un matarratos decente hace falta ser muy temerario para encargar la redacción de las instrucciones al traductor automático de Google.

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¿Puedes demostrar tus sedosas habilidades con las bolas de oro de Beckham?

Esperemos que no lo vea la señora del futbolista... mucho me temo que no le iba a gustar.

Vuvuzelas

"Y vi los siete ángeles que estaban delante de Dios;

y les fueron dadas siete trompetas."

Apocalipsis 8, 2.

Tengo una mala noticia. Según las fuentes mejor informadas, las célebres trompetas del apocalipsis no son genuinas trompetas; son la versión celestial de las insufribles "vuvuzelas" sudafricanas.

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Con razón los muertos despertarán de su sueño.

Sin Palabras