Noticiario

Lo acabo de leer en El Mundo. Un joven de Florida captura un caimán de 364 kilos con una caña de pescar.

Acto seguido, según ha podido confirmar este noticiario, el muchachote talló su jeta en el monte Rushmore con la punta del ciruelo.

De noche, no todos los gatos son pardos

Hoy es un gran día para los gatos. O, mejor dicho, una gran noche. Científicos de la clínica Mayo de Minnesota se han puesto a trastear en los genes del gato callejero hasta logra una variedad de micifúes fluorescentes que, a mayores, resultan inmunes al virus del SIDA.

Como si no fuera suficiente con las siete vidas que les asigna la tradición, estos gatos pueden dedicarse al vicio felino sin otro temor que verse sobrecargados de una numerosa y mayadora prole luminiscente. Además, para colmo de la invulnerabilidad gatuna, pueden cruzar la carretera en una noche sin luna a salvo de camioneros cegatos.

Luego dirán que por la noche todos los gatos son pardos. Eso era la versión de prueba. El zapirón 2.0 reluce con verdura nuclear.

Es finito el número de las moscas

Por eso de llevar la contraria a todo el mundo y remontar el río como los salmones cuando les entra el rijo, he abandonado el relativamente fresco clima de Galicia para pasar unos días en la Mancha manchega, donde hay mucho vino, mucho pan, mucho aceite, mucho tocino y un soletón enrabietado que te fríe los sesos en el interior de la mollera.

Lo que no abundan son las moscas. Mi cuñada, que era de la opinión contraria interrogó, al taquillero de la piscina, una suerte de Sócrates cazurro y en chancletas y este le describió la certera realidad:

- Oiga, ¿ y aquí por qué hay tantas moscas?

- Moscas, muchas moscas, no hay, pero es que en esta época se ponen mu' cansinas.

Se conoce que la moscas del lugar siguen la táctica del general Queipo de Llano, que ponía a sus tropas a desfilar en círculo por Sevilla para que parecieran más numerosas. Mañana, si eso, hago recuento de moscas y les pinto un número en la barriga.

Total, tampoco hay muchas otras cosas que hacer hasta la hora del almuerzo.

Tortugas

El aeropuerto JFK de Nueva York ha tenido que cerrar una de sus pistas para no interferir en la migración anual de las tortugas, que, mire usted qué cosas, pasa justo por allí. Las tortugas neoyorquinas no deben de ser muy espabiladas, porque, de lo contrario, ya se hubieran buscado un sitio mejor para dar paseos.

Yo les propondría menear el caparazón por el aeropuerto de Barajas. Total, si el avión de Vigo se acerca con malas intenciones, ya vendrá un buitre que se inmole y lo retrase.

El erizo

Seguro que alguna vez les han contado el chiste del erizo. Es bastante malo, pero compensa su poca gracia con dos virtudes.

La primera es la brevedad:

"-¿Como hacen el amor los erizos?

- Con muchísimo cuidado."

La segunda virtud es que, por lo visto, es muy exacto.

Leña al lince, que es de goma

Tengo un problema, lo admito. Cuando alguien me dice que no puedo hacer algo, tiendo a escuchar: "- ¿A que no te atreves?". Un profesor de gimnasia del instituto al que yo asistía tuvo la mala idea de insinuar que yo nunca sería capaz de saltar la mesa alemana. Tanto la salté que aterricé más allá de la colchoneta y me pasé el verano con collarín.

Así pues, cuando un comentarista me deja caer con ironía que, por el mismo precio que me río de la Barbie deforestadora, podría arrimarle estopa al lince ibérico yo, lo que escucho es "leña al lince que es de goma". Una provocación un tanto innecesaria por dos razones:

- La primera, que el lince es un cliente habitual de mi choteo.

- La segunda, que bastante tiene el pobre bicho con sus evidentes problemas de diseño.

Admitámoslo, un animal que se empeña en extinguirse contra el empeño del mundo entero tiene que estar diseñado con los ojos cerrados. Comparémoslo, a efectos pedagógicos con un prodigio de buen diseño: la cucaracha.

A lo largo de la Historia, millones de humanos de todos los tamaños, colores, temperamentos y sabores se han empeñado en exterminarlas y ahí las tienen: cada día están más gordas. Si el destino te es adverso, incluso te puedes topar con el modelo mejorado: del tamaño de un dedo pulgar y con la habilidad de emprender el vuelo.

¿Y el lince? Pues el lince igual que siempre. Con abrigo de pieles en plena Andalucía y las mismas patillas que lucía Alfonso XII.

De todos modos, si les molesta que le meta caña al lince no se preocupen. Yo sólo soy un kakapo y el kakapo, como todo el mundo sabe, además de gordo es idiota.

Como un mono

"Otras partes del mundo tienen monos.

Europa franceses. Lo uno compensa lo otro."

Arthur Schopenhauer.

Una prudente voz en mi sesera me susurra que tal vez fuera más prudente obviar el feo y libidinoso asunto del señor Strauss-Kahn en tanto la justicia no aclare la realidad de los hechos. A fin, de cuentas, una historia que comienza con el director gerente del FMI saltando en pelotas sobre una limpiadora de hotel igual podría terminar en un burdo intento de chantaje que en un tragicómico descenso a los infiernos por la escalera de los gorilas lujuriosos.

No obstante, voy a correr el riesgo. La imagen del político enloquecido blandiendo a modo de cachiporra su sardina deshuesada es demasiado desagradable y potente como para arrinconarla en la nevera. Así pues, hablemos de franceses incontinentes... y de monos capuchinos.

Hace unos pocos años, Keith Chen, un prometedor economista de la Universidad de Stanford cogitó una original y provechosa idea: enseñaría a unos cuantos monos capuchinos el uso del dinero para, de seguido, comerciar golosinas entre los simios. De este modo, el avispado científico pretendía eludir algunos de los inconvenientes que presenta la investigación con humanos, no siendo el menor de ellos la irritante tendencia del hombre a intentar parecer mejor de lo que es cuando un señor con bata blanca le observa tomando notas.

Los primeros días del experimento fueron notablemente exitosos. Tan pronto como los monos aprendieron que era preferible intercambiar monedas por golosinas a emplearlas como proyectiles, su actividad comercial comenzó a aportar interesantes resultados: los monos reaccionaban racionalmente a las variaciones en el precio, experimentaban una irracional "aversión a la pérdida" previamente detectada en inversores humanos, mostraban espontáneos arrebatos altruistas... En definitiva, los monitos se comportaban de un modo sorprendentemente humano.

Tal vez demasiado. En cuanto tuvieron oportunidad de hacerlo, los monos machos abandonaron esta rama del comercio. A fin de cuentas, a un capuchino adulto y viril hay una cosa que le gusta mucho más que llenarse la andorga y algunas hembras del grupo estaban más que dispuestas a intercambiar monedas por cariño. Ven aquí mi amol que te voy a enseñal lo que es una mona... Visto el cariz que tomaba la economía en la jaula de los macacos, el experimento quedó suspendido sine die. No era cuestión de permitir que algún adorable monito se metiera a mafioso, traficante de drogas o concejal de urbanismo.

En cualquier caso y regresando al francés desenfrenado... ¿de verdad que al director gerente del Fondo Monetario Internacional no le da la sesera para discurrir, en un momento de rijoso apuro, el expediente que tan rápido improvisaron los monitos capuchinos para aliviar el suyo?

¡Señor, en qué manos estamos! Porque dónde andan las manos ya lo sabemos muy bien.

La virgen del Pilar dice que no quiere ser de Pangea

Los paleontólogos, que son esas gentes que van por ahí escarbando huesos como los chuchos, han desenterrado en Aragón un dinosaurio con una curiosa cresta en la cabeza. A la espera de confirmación , tiene toda la pinta de que estemos ante el primer cachirulo fósil del que se tenga noticia. Para más inri, los científicos sospechan que el bicharraco usaba su peculiar tocado para armar escandalera, de modo que, dada la localización del animalejo, no se puede descartar que el reptil cantara la jota.

Y luego existen otras comunidades que tienen la caradura de autodenominarse históricas...

¡Bicho!

Han encontrado en Teruel el fémur del dinosaurio más grande de Europa. Los científicos, qu eno se conforman con nada, están buscando ahora el resto del bicho.

Dadas las dimensiones del animalejo yo empezaría a escarbar por las afueras de Zaragoza.

Con gabardina

Aparcado el tema de mis parientes y sus banquetazos, ocupémonos de la ciencia.

Un grupo de naturalistas de la Universidad de Glasgow que mataba el tiempo mirando charcos al microscopio ha topado con una singular gamba con gustos muy conservadores en el vestir. Según parece, la Triops cancriformis lleva 200 millones de años sin alterar su apariencia

Para qué cambiar lo que ya es, de por sí, perfecto. ¿Conocen alguna otra gamba que se traiga la gabardina de serie?

La del pulpo

Emplear animales para adivinar el futuro era práctica común en la antigüedad: donde los arúspices no leían las entrañas de las ocas los augures interpretaban el vuelo de las aves, donde los brujos no analizaban las conchas de los moluscos los sacerdotes observaban con atención el apetito de los pollos sagrados.

La generalidad de estas prácticas ha caído en desuso pero aún hay quien se aferra a las viejas tradiciones. Según parece, el pulpo Paul, un cefalópodo residente en el acuario de Oberhausen, vaticina con notable precisión los resultados de la selección alemana de fútbol. En general, el bicho les baila el agua a sus anfitriones. Sin embrago, para la semifinal de mañana, el muy ingrato se ha decantado por un triunfo de la selección española.

Ya me veía venir yo que nos iba a caer la del pulpo. Esperemos que haya suerte y sea la del pulpo Paul.

Anubis

Para estudiar bien es necesario disponer de un ambiente tranquilo. A la vista está que no lo tengo. Andaba yo repasando la Ley Concursal, cuando ha subido por mi ventana abierta una sentida plegaria al dios egipcio de los muertos:

- ¡Anubis! ¡Anubis, ven! ¡Ven, Anubis!

Lo sé. La hipótesis más probable es que el sujeto invocado sea tan sólo un perro con un nombre pretencioso, pero un servidor de ustedes se vuelve mañana a la biblioteca. Lo último que necesitan mis estudios es un apocalipsis nilótico al pie de mi ventana.

Cada vez que desaparece un lector el kakapo llora

Acabo de comprobarlo. Desde que cambié el nombre de la bitácora, esta ha perdido un 25% de sus lectores.

Mala cosa: o bien existe una aviesa conjura mundial contra los loros nocturnos de Nueva Zelanda o bien es fuerza admitir que uno de cada cuatro visitantes me llegaba extraviado buscando ballenas blancas, arpones y pescadores de Nantucket.

Sea lo que sea, resulta bastante deprimente.

Sin Oxígeno

Don Roberto Danovaro, biólogo de la Universidad Politécnica de Las Marcas, está exultante con su último descubrimiento. Tras mucho escarbar en un rincón perdido del Mediterráneo abisal, el italiano ha dado con un puñado de organismos pluricelulares capaces de sobrevivir indefinidamente sin oxígeno y anda tan contento enseñándolos por ahí.

Mucho me temo que el señor Danovaro ha elegido una senda muy incómoda, mojada y fría para buscar la gloria. Si tanto le interesa encontrar organismos pluricelulares que sobreviven sin oxígeno, mejor haría en venir a Madrid y tomar el metro en hora punta.

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El problema en el suburbano no es encontrar organismos de esos. El problema es evitar que te afanen la cartera.

Caza menor

Hay quien se patea media África para obtener una piel de león, jirafa o leopardo con la que adornar su casa. Yo prefiero dedicar mis esfuerzos a la caza menor.

Se me da muy bien, además. Esta espléndida piel de señorita la cacé ayer en las inmediaciones de la calle Velazquez de Madrid.
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Si su propietaria no me la reclama en tres días procederé a exhibirla sobre la chimenea del salón.

Trabalenguas

A los tigres no les sientan bien los tríos.

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O se ponen tristes trasegando trigo en un trigal, o se presenta una tropa de tiradores del SEPRONA y les trufa la tripa con metralla.

El sorprendente caso del presidente ardilla

Las ardillas son animales ahorrativos y previsores. En vez de empapuzarse de inmediato con los frutos que recolectan, estos inversores peludos acumulan bajo el suelo una generosa porción de los mismos. El plan roedor de pensiones tiene, con todo, un fallo muy grande: las ardillas son incapaces de memorizar dónde entierran la cosecha y dependen de su olfato para recuperar el condumio. Consecuencia lógica de semejante desorden es el extravío de muchos frutos.

Pero no todo son malas noticias para el simpático roedor desmemoriado. Las semillas olvidadas tienen muchas posibilidades de germinar y el fruto de los árboles que broten de aquellas alimentará a los tataranietos de la ardilla que, sin querer, los plantó.

De los abuelos del señor Rodríguez Zapatero sólo se sabe que uno fue un militar republicano. El otro probablemente era ardilla. Veinticuatro horas después de afirmar ante las cámaras que no tenía suscrito ningún plan de pensiones, el presidente del Gobierno ha reconocido que posee dos. Según parece, hasta hace unos años don José Luis solía ingresar un puñadico de avellanas cada fin de mes. Con el tiempo perdió la costumbre de efectuar los ingresos y, con ésta, el recuerdo de su inversión.

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He aquí el cuidadoso inversor que gestiona nuestros impuestos. En fin, ya es lástima que el dinero no crezca en los árboles... Con este caballero a cargo del erario, podríamos tener un bosque de euros oreando sus billetes desde Finisterre hasta Gibraltar.

Liberadnos de Willy

El actor Willy Toledo, habitual de cualquier iniciativa ruidosa cuyo color ideológico se comprenda entre el carmesí y el granate, se ha despachado esta mañana a gusto contra los opositores cubanos.

Un periodista le ha preguntado su opinión sobre la muerte del activista prodemócrata Orlando Zapata y el caricato le ha respondido que "esos presuntos disidentes encarcelados son gente que ha cometido actos terroristas contra el Gobierno cubano, actos de traición a la patria y un montón de delitos", que "este señor, al que se llama disidente, no era más que un delincuente común, que ha sido forzado y manipulado por otras personas parece ser que para ponerse en huelga de hambre y llegar al extremo de dejarse la vida" y que, al contrario que otros países que se hacen llamar democracias, "Cuba es un modelo a seguir en muchos aspectos".

Indigna, pero no sorprende. En el mundo del espectáculo, hay dos personajes notorios que respondan al nombre de Willy: Willy, la ballena asesina y Willy, el cómplice besugo.

El calor modifica la desvergüenza de las ranas

"Si los delfines mueren de amores,
triste de mí, ¿qué harán los hombres
que tienen tiernos los corazones?"

La "Ranitomeya variabilis", un vistoso anuro policromado del Amazonas, se caracterizaba hasta la fecha por su estricta monogamia. Las ranitas se conocían, se croaban amor eterno y vigilaban sus renacuajos con honda y solidaria devoción. Sin embargo, los batracios han resultado ser tan variables como apuntaba su nombre y, presionados "por el cambio climático y la degradación del ecosistema" se han transformado en una banda de chulazos y suripantas que se aparean con orgiástico frenesí. ¡Todo sea por extender los genes! Rana que se les cruza, rana que se encaloman.

Los anfibios son bichos muy delicados y sufren, antes que otros, las alteraciones que experimenta su entorno. Son por ello buenos indicadores de la salud de un ecosistema, ya que su número y comportamiento predicen fiablemente los riesgos que amenazan a este.

Vayan, pues,tomando nota: al primer envite del calentamiento global las ranas se han puesto más calientes que el palo de un churrero. Para cuando el efecto nos llegue a los humanos, quiera Dios que nos pille aseados y con una muda recién estrenada.

El Espíritu Navideño del Lobo Lapón

Es tradición, por estas fechas de Navidad, que los telediarios emitan noticias protagonizadas por Papá Noel, de modo que los padres no tengan dificultad para convecer a los mozalbetes más escépticos de la existencia real del viejo Joulupukki.

Por otra parte, el documental que emitían hace un rato en La2, donde media docena de lobos famélicos despachaba a un grupo de rollizos renos, debe de estar destinado a los padres que no llegan a fin de mes:

- Si no es que Papá Noel no te quiera, hijo mío, es que este es año de mucho lobo en Laponia y, repartiendo regalos a pata, se tarda muchísimo más.

Un poco expeditivo, pero bien pensado sí que está.