A pesar de las insidiosas maquinaciones de los controladores me he bajado de Galicia a Madrid para pasar el fin de semana en la meseta. Aprovechando la ocasión, me he citado con dos de mis mejores amigos y nos hemos puesto al tanto de nuestras vidas.
Hacer amigos en una ciudad extraña puede resultar muy complicado, en especial si tus compañeros de trabajo dedican su tiempo libre a reproducirse y no dejan hueco para amistosas francachelas.
Ciertamente, tienes la opción de bajar a un bar, buscar un grupito de mozas de amigable aspecto y acercarte con una sonrisa de oreja a oreja, pero tales aperturas llevan con más frecuencia al dormitorio que a la bolera y mi objetivo inmediato no consiste en bailar la lambada horizontal.
De emplear dicha táctica con una piara de maromos mejor no hablamos. En el peor de los casos podría acabar igual.
Se qué no estamos hablando de la misma persona...
...pero yo le apoyo de todo corazón.
Y sí, ahora mismo escribo mil veces: "No emplearé una bitácora pública para hacer bromas privadas."
Hay quien se patea media África para obtener una piel de león, jirafa o leopardo con la que adornar su casa. Yo prefiero dedicar mis esfuerzos a la caza menor.
Se me da muy bien, además. Esta espléndida piel de señorita la cacé ayer en las inmediaciones de la calle Velazquez de Madrid.
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Si su propietaria no me la reclama en tres días procederé a exhibirla sobre la chimenea del salón.
La mejor frase que escuché anoche fue, sin duda:
"Yo no hago colas porque hago amigos."
La autora, una morenita bastante vistosa que acabo esperando turno como el resto de humanos presentes. Pero oigan, su actitud era la buena.
Estaba anoche tirado en el sillón viendo un capítulo de "30 Rock" cuando mi cerebro tuvo una súbita iluminación. Tina Fey, la actriz protagonista de la serie, me recuerda poderosamente a una buena amiga mía.
El dilema del título consiste en que no sé si debo decírselo. Por una parte, la Fey es bastante mona, lista y exitosa; una comparación con ella debiera resultar halagadora. Por otra parte, mi cerebro no se percató del evidente parecido hasta que el personaje que interpretaba la actriz no se agarró una melopea brutal y se puso a desafinar en un karaoke.
Creo que me voy a esperar calladito a que Tina Fey estrene otra serie. Por si las moscas, que la gente es muy susceptible y no quiero ser agredido con un micrófono empapado en vodka.
Menores de edad y pastores protestantes absténganse de seguir leyendo, que hoy viene la entrada un pelín verdulente. Popes ortodoxos y sacerdotes católicos pueden quedarse: de seguro que en el sacramento de la penitencia se escuchan cosas peores.
Lo acabo de leer en el Metrópolis. La actriz estadounidense Eva Mendes asegura haber copulado en todos y cada uno de los Estados de la Unión. Siendo éstos cincuenta y ocupando una barbaridad de terreno, la hazaña requiere considerable rijo y notable facilidad de desplazamiento.
No obstante el mérito de la faena, no se trata de un reto excesivamente original. Cierto grupo de antropopitecos con los que estudié la carrera se desafiaron recíprocamente a mantener relaciones de la naturaleza descrita con mozas nacidas en cada una de las diecisiete comunidades autónomas que conforman nuestro país. Alguno estará pensando que esta es una de esas historias que se atribuyen al "amigo del amigo de un amigo" para disimular las transgresiones propias. Por una vez, no es así. Servidor, que ingresó en la universidad con el marcador a cero y con igual tanteo la abandonó, nunca ha sido partidario de cómputos tan silvestres.
Volvamos a lo nuestro. A pesar del notable esfuerzo que pusieron en la labor, ninguno de los competidores logró alcanzar el objetivo marcado. Quien más cerca estuvo, un neanderthal con camisa apodado "El Bicho", se licenció faltándole una región para completar el mapa. Curiosamente no se trataba de La Rioja, Navarra, Cantabria u otra de las chiquitinas. El contumaz forniciario se dejó la Comunidad Valenciana sin catar.
Así al cambio, el historial del Bicho equivale proclamarse campeón de Liga con una sola derrota, pero que esta acontezca frente al Numancia de Soria.
Lo del Numancia, según me cuentan, va también camino de suceder.
En cierta ocasión, Tántalo, rey de Frigia, invitó a los dioses a un banquete. Comoquiera que las deidades helenas tenían mucho saque y la despensa se estaba quedando vacía, el monarca sacrificó a su hijo Pélope para servirlo con salsa y no quedar mal con los invitados. Del amigo Tántalo podrán decirse muchas cosas malas, pero su hospitalidad era impecable.
Los pergeñadores de bitácoras, pese a no gozar del rango divino, gustamos también de sentarnos a mesa ajena. La hospitalidad de la señorita Be, que puso ayer salón y cubiertos para alimentar a una docena de plumíferos virtuales, y la habilidad guisandera de Cattz, al cargo de los fogones, no deben tampoco pasarse por alto. Lo que no me termina de encajar en esta exhibición de talentos hosteleros es que un pollo y media docena de aguacates bastaran para saciar a tanta panza menesterosa.
Casi que no pregunto con qué rellenaron la última ronda de arepas.
"Conócete a ti mismo", aconsejaba Solón de Atenas. Tan bueno les pareció el consejo a sus paisanos que lo grabaron en un mármol de Delfos.
Ciertamente, es buena idea la del griego y conocerse de gran ayuda, pero la falta de perspectiva le impide a uno hacerlo con la deseable corrección. Por ello se agradece mucho cuando alguien que ha gozado durante años de tu amistad te ilustra acerca de los recovecos de tu psique:
"No sé si te has dado cuenta, pero te comportas ante el sexo opuesto como una quinceañera coqueta y sobreexcitada. Va a ser que tienes un marcado componente femenino en tu personalidad... pero que es una lesbiana y un putón."
El consejo de Solón era muy bueno, pero estoy seguro de que tenía una segunda mitad:
"Conócete a ti mismo pero no pidas la opinión de tus colegas."
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Cuando yo estudiaba el bachillerato conocí a un chaval que pasaba los veranos en un apartado poblacho inglés. Salvo que seas una moza casadera y tu vida la escriba Jane Austen, la vida rural inglesa es uno de los más poderosos incentivos para tirarse a un pozo, abrirse las venas o volverse adicto al jamón de York. El muchacho, por eso de aliviar el tedio y vengar el desastre de Trafalgar, entretuvo sus ocios enseñando a los lugareños que el modo correcto de saludar a un nativo peninsular es un contundente y descarado:
- "¡Amigo, quiero rabo!"
Puede parecer una gracia burda, tosca y carente de ingenio, pero, en realidad, está muy meditada. La primera parte de la frase -"Amigo"- sirve para centrar la atención del oyente y despertar su curiosidad. La segunda, con su desprejuiciada declaración de preferencias lúdicas, provoca, acto seguido, la hilaridad del receptor y la consiguiente humillación del bienintencionado salutante inglés.
Acabado el bachillerato yo perdí contacto con el impresentable traductor. Sin embargo, creo estar en condiciones de averiguar su paradero. Si no me engaño, el tipo trabaja ahora en el Ministerio de Asuntos Exteriores y tiene a su cargo el servicio de traducción de lenguas bantúes. ¿Quieren saber cómo lo he averiguado? Pues verán, resulta que el ministro patrio del ramo anda de visita por tierras congoleñas y pensó que sería un buen detalle saludar a sus anfitriones en la lengua del lugar, un dialecto del bantú llamado lingala.
Nada que objetar a la idea. La realización, sin embargo, no parece haber estado a la altura del proyecto. Escuchen la intervención.
¿Verdad que les suena de algo? Primero, unas frases de introducción que son recibidas entre aplausos -sin lugar a dudas el equivalente congoleño del "amigo" británico. De seguido, el ministro continúa hablando y la concurrencia se despiporra.
Este bromazo, no me lo nieguen, lleva marca de fábrica.
Lo que no me cuadra es que, en idioma lingala, desear el manubrio ajeno se diga "echarái cambia nal coló España na Republi Democrati del Congo", pero a juzgar por cómo se desencuaderna la audiencia debe de ser que se pronuncia así.
Por si acaso, mañana mismo me busco un diccionario de lingala y se lo averiguo.
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