Diez Negritos

Ante todo debo disculparme, porque les tengo abandonadísimos.

Afortunadamente, tengo una buena excusa. En estos tiempos de crisis donde Dios no sólo aprieta sino que también ahoga, el despacho se ha convertido en una versión de los Diez Negritos de Agatha Christie, con despidos improcedentes en lugar de cianuro.

En tales condiciones, bastante tengo con esquivar el cuchillo como para ponerme a elecubrar gracietas. Pero no se apuren, que no hay mal que por bien no venga. Si al final me atrapa el asesino, tendrán el placer de disfrutarme a tiempo completo.

Psicofonías

Para que luego no digan que el mundo no avanza. Ahora las psicofonías ya suenan en estéreo.

A cañonazos

Hace unas pocas semanas, un compañero de trabajo y yo nos entretuvimos en recurrir una multa de tráfico usando como base el recurso que se empleó en su día para echar abajo el plan de ordenación urbana de una capital de provincias española.

La cosa quedó niquelada, pero mi compañero andaba un poquillo inquieto por el excesivo calibre de la munición empleada:

- ¿No estaremos matando moscas a cañonazos?

Menos mal que me pilló con la respuesta preparada:

- Quienes dicen que no se pueden matar moscas a cañonazos son los que nunca le han disparado un obús a una mosca.

Y tenía razón. De la mosca no han quedado ni las alitas.

Consideraciones sobre el oficio de enterrador

Cuando veo a Mariano Rajoy recibiendo las felicitaciones de los suyos tras ganar las elecciones no puedo evitar acordarme del almirante Karl Dönitz. ¿Le felicitarían sus compadres con igual entusiamo en abril de 1945 cuando sucedió a Adolf Hitler al frente del Tercer Reich?

Duro oficio el de enterrador. Sin duda que han de agradecer los apoyos.

Ojo al pato

El programa de Telecinco "La Noria" se ha quedado sin anunciantes. El último en bajarse del barco ha sido el limpiador de retretes "Pato WC".

No deja de ser un indicativo de la calidad del programa. Ni siquiera un pájaro acostumbrado a nadar entre estiercol ha podido resistir que lo asocien con él.

A hierro

Es opinión del filósofo Julián Marías que la sociedad moderna está conviertiendo al hombre en un primitivo informado. No tengo muy claro a qué se refiere el señor Marías, pero el otro día me topé en Ponteareas, que es a Vigo lo que New Jersey a Nueva York, a dos primitivos que demostraron estar informadísimos:

- Hace un calor que no es ni medio normal.

- Sí. Eso va a ser del volcan de hierro que tienen en Tenerife.

Normal. Porque si una estufa de hierro ya calienta lo suyo, imagínense un volcén enorme trabajado en idéntico material.

Compendio de eslóganes (IV)

Vota UPyD

Algo bueno tendrá si tanto molesta a todos

Compendio de eslóganes (III)

¡Vote Izquierda Unida!

Alguna razón habrá.

Compendio de eslóganes (II)

¡Indecisos! Votad indeciso.

Compendio de eslóganes

Llevo vista una hora del debate entre los candidatos a presidente del gobierno y esto es más aburrido que una película coreana con guión de José Luis Garci. Esta campaña necesita alguien que la anime y ese alguien voy a ser yo.

A partir de hoy, le voy a endilgar a cada candidato el eslogan que mejor le cuadra. Comencemos con don Alfredo Pérez-Rubalcaba.

Para resucitar al muerto recurra a un especialista.

Contrate al tipo que se lo cargó.

Pero que muy fea...

La crisis se está poniendo muy fea. Y no lo digo porque una turba de obreros indignados haya colgado un pelele con traje en la farola modernista de la calle Urzáiz.

Lo digo porque, a la media hora de ser colgado, ya le habían afanado los mocasines.

Arrugados

Una semana después del incidente del coche anegado, mis zapatos, que han pasado la semana colgados del radiador, han alcanzado un punto estable. Como zapatos lo tienen complicado, pero como acordeón pueden tener un pase.

No me lo tomaré a la tremenda. Los canarios llevan siglos presumiendo de sus papas arrugás con mojo. Es hora de que yo presuma de mis mocasines arrugados por remojón.

Aquel ritmillo

Hacer unos meses cogí la costumbre de motivarme por las mañanas amenizando mi trayecto al despacho con música adecuadamente energética y vigorosa. En concreto, tras unas pocas pruebas fallidas, concluí que el mejor era administrarme los grandes éxitos del ejército rojo. Llegaba al despacho y me ponía a darle a la tecla pensando:

- "Os voy a ajustar las cuentas, siervos del capital".

Claro que, un año escuchando en bucle "La canción de los artilleros" no hay cuerpo que lo aguante ni tímpano que lo resista; así que he renovado el repertorio y ahora bajo las calles de Vigo churrascándome la trompa de Eustaquio con música hip-hop. El efecto es, más o menos, el mismo. Ahora me siento en mi cubículo y me enfrento a la tecla decidido a vengar la opresión racial que sufren mis hermanos del guetto:

-¡Black power, hermanos, y demandazo que te crió!

Lo mejor que se ha inventado después del dóberman

Me encanta el nuevo vídeo electoral del PSOE.

Ese rapazuelo engominado que sueña con explotar laboralmente a la descendencia de su criada es, sin duda, la radiografía precisa del alumno medio de la escuela privada (en la concertada se peinan con la raya en medio) y era necesario publicitar su felonía antes de que pueda reinstaurar el derecho de pernada.

De hecho, es tan preciso y exacto el rapazuelo canalla, que me cuesta creer que no lo hayan copiado de la realidad. Si no fuera tan bien parecido, podría llegar a pensar que es uno de los hijos de Pepiño Blanco.

Gabinete de castigos irónicos

Cuando los partos, ese pueblo de la antigüedad con nombre de paritorio, apresó al rico romano Marco Licinio Craso, castigaron la codicia del italiano obligándole a beber oro fundido, insana tisana que le costó la vida.

A Muamar Gaddafi le gustaban mucho los rifles. O eso, al parecer, opinaban sus captores.

Peligro

Todo el mundo lo dice. El megatrancazo que arrastro esta semana me ha regalado -siquiera de modo transitorio- una voz grave, cazallosa y siniestra que resulta a un tiempo, varonil, atractiva y peligrosa. Una voz, en definitiva, más apropiada para Philip Marlowe que para un picapleitos de la calle Arenal.

Eso sí. En una cosa, la voz no miente. Soy peligroso. Mis bacilos vienen fermentados después de criar en el cuerpo de veinte abogados. Acercarse a mí en mi actual estado supone arriesgarse a pasar una semana entera sudando la gripe en casa.

Como en el día de la marmota

Esta mañana, en la esquina del bar Van Gogh, me he topado con un señor trajeado que era clavadito clavadito al pintor holandés. Por lo normal, estas pequeñas y surrealistas casualidades satisfacen mi inextinguible pulsión por las casualidades y demás tontunas y, en general, sirven para alegrarme el día. Hoy, el asunto Van Gogh me ha resultado un tanto inquietante.

Sobre todo, por que al echarle un vistazo a la prensa digital he vuelto a encontrarme con el pelirrojo neerlandés a cuento de una nueva biografía que niega su suicidio en Auvers. No he querido leer más, no vaya a ser que la teoría sostenga también que lo pusieron en salmuera y lo trajeron a Vigo como un bacalao del Berbés.

Movilidad

Mi primer teléfono móvil parecía el zapatófono de Mortadelo. Eso sí, ya fuera porque le cabía dentro la batería de un camión Pegaso, ya fuera porque lo único que podías hacer con él era llamar y mandar mensajes, tú lo ponías a cargar el sábado y ya podías pasearlo tranquilo el resto de la semana.

Esos felices tiempos, para mi mal, pasaron. Mi nuevo móvil es un chiquitín ligero y vistoso con más utilidades que un bazar chino en día de fiesta; pero tantas y tan variadas cosas hace el cacharro que la batería le dura un suspiro.

La consecuencia, bien lo imaginan es que el chisme se pasa el día enchufado a la pared mientras yo me pregunto por qué demonios lo sigo llamando móvil.

Memorias del glosador impenitente

Será de tanto escribirles a ustedes pero ya tengo la mente deformada al comentario y, cuando leo el periódico, le gloso la noticia al antropopiteco más cercano:

- Cuatro trabajadores muertos en la construcción de una presa

- ¿Dónde?

- En España, supongo. Con menos de cinco muertos paran las noticias en la frontera.

El cinismo no es por deformación. Lo llevaba implantado de serie.

La Loba 2000

El otro día me contaron una anécdota muy buena y yo, como soy así de generoso, la voy a compartir con ustedes.

Los protagonistas son un matrimonio de la ciudad: él, un facundo y dicharachero comercial que se recorre las Españas vendiendo toda suerte de artefactos; ella la empresaria que importa los chismes de la China misteriosa. Por alguna razón que nadie es capaz de explicar más allá de la mala fama general de los representantes de comercio, el marido vive bajo el atento escrutinio de los amigos y parientes de su señora.

Así, en cierta ocasión, la secretaria de la esposa, compareció hecha una furia para denunciar la patente iniquidad de su jefe consorte:

- Mira, mira... Mira dónde se gasta el dinero tu marido.

Ante ella, acusador, un extracto bancario de la cuenta de la empresa proclamaba un gasto de sesenta euros girado por "La Loba 2000".

Al pobre hombre le costó una hora de gritos y varias llamadas de teléfono justificar que La Loba es una pedanía de Valladolid y "La Loba 2000" la gasolinera del pueblo.

Y es que hay empresas con nombres muy inoportunos. Yo conozco a una empresa de transportes que se llama "Bárbara Trans" y cada vez que emiten una factura hay alguien que se desternilla de tanto reir.

De rojo

Se sospechaba de antiguo que la naturaleza tiene por afición imitar al arte. Alfredo Pérez Rubalcaba, en inversión singular de un título de Delibes, fue de siempre, sobre fondo rojo, un hombre gris.

Por esas cosas que tiene la imagen, el fondo rojo rubalcabense se ha transmutado en suavísimo e inocente azul conservador. Por si acaso se trata de un homenaje a "La Metamorfosis" de Kafka, he bajado al supermercado a comprar un bote grande de Cucal aerosol.

Herrerías

Decía el guasón de don Enrique Jardiel Poncela que, cuando un pobre se come una merluza es que uno de los dos esta muy mal.

Hoy me vino la chanza a la cabeza cuando escuché en la radio a un paisano de El Hierro quejándose de que enviasen una ministra a la isla para decirles que no sucede nada anormal.

¡Cómo vamos a creer no pasa nada -opinaba el lugareño- si nos mandan hasta ministros!

Y es que, cuando un ministro visita una isla con tan pocos votantes, es que uno de los dos está muy mal.

El quid de la cuestión

En Irán están a punto de ejecutar a un joven por el grave delito de ser cristiano.

La noticia no ha tenido gran trascendencia. Para su propia desgracia el jovenzuelo es cristiano, pero no Ronaldo.

Fotos

Scarlett Johansson, que lleva una semanita muy mala, se ha ido al Africa oriental a hacerse fotos con los nativos, que están pasando las de Caín y agradecen mucho esas atenciones.



La Johansson también lo agradece mucho. Es la primera foto en lo que va de mes en la que sale vestida.

Neutrinos superlumínicos y otras gentes de mal vivir

El otro día, unos físicos con vocación de guardia civil de tráfico echaron la zarpa a un neutrino que desgastaba neumático por encima de la velocidad de la luz. Andan los cinetíficos desmadejados con el descubrimiento y rumian las implicaciones que el neutrino presuroso pueda tener sobre las leyes del universo que, mal que bien, habitamos todos.

Los físicos están muy mal acostumbrados: las partículas elementales son gente de orden y acostumbran a obedecer las leyes. En consecuencia, estas pequeñas transgresiones se las toman a la tremenda. Los juristas, en cambio, tenemos más callo y sabemos cómo tratar semejantes pillerías. ¿Cambiar las leyes del universo por un neutrino dominguero que vuelve bebido de la fusión de su primo? Ni de broma.

Que le quiten cinco puntos del carnet de conducir y se acabó la historia.

Ida de olla

El delantero centro del Real Zaragoza, Braulio Nóbrega, ha sido detenido por la policía, acusado de agresión sexual. El acusado ha confesado que, víctima de una pulsión incontrolable, se arrojó el lunes sobre una viandante y la toqueteó a su entero gusto y placer.

El caso es de una claridad meridiana. Al delantero centro se le ha ido la olla.

Con "p".

Noticiario

Lo acabo de leer en El Mundo. Un joven de Florida captura un caimán de 364 kilos con una caña de pescar.

Acto seguido, según ha podido confirmar este noticiario, el muchachote talló su jeta en el monte Rushmore con la punta del ciruelo.

Oro

Anoche, estuve viendo la final del europeo de baloncesto; todo un motivo de alegría, para los españoles. Cuanto más oro ganen nuestras selecciones, más tendremos para empeñar en un futuro.

Buena falta nos va a hacer. Y si no, al tiempo.

Ponte

Los copilotos se aburren. Es una de las realidades universales de la conducción. El remedio más popular contra el tedio consiste en ir leyendo cada letrero que se pone a la vista del amodorrado acompañante:

"- Igrexa, s. XIV.

- Bueno...

- Casa rectoral, s. XVIII.

-Vale...

-Ponte romana.

- ¡Ave César!"

Y así va pasando la vida en el coche del Capitán Achab.

Acróbata

Acbabo de ver a una fulana en la tele afirmando que la gente la conoce como acróbata vaginal pero que ella es una chica muy sencilla.

Después de eso no se me ocurre qué escribir para estar a la altura.

No, en serio, que no se me ocurre. La individua se introduce bombillas por los bajos y le ponen un programa en televisión.

Creo que me voy a servir un chupito de lejía. Puede que dos.

Variaciones sobre los pimientos de Padrón

Nuestros próceres tienen muy claro por dónde van a ir los tiros de la próxima reforma fiscal. Otra cosa es que estén de acuerdo. A decir del ínclito señor Blanco, el impuesto lo pagarán 90.000 maromos. Discrepa el candidato Rubalcaba, que cifra en 300.000 el número de apoquinadores.

Al final, serán variaciones sobre los pimientos de Padrón: tenemos los impuestos de Pepín, que unos pagan y otros sí y los impuestos de don Alfredo, que unos pagarán en pasta y los demás en dinero.

Y si no, al tiempo.

Greguería

¡Ah! Los griegos...



Esos magníficos constructores de ruinas.

De noche, no todos los gatos son pardos

Hoy es un gran día para los gatos. O, mejor dicho, una gran noche. Científicos de la clínica Mayo de Minnesota se han puesto a trastear en los genes del gato callejero hasta logra una variedad de micifúes fluorescentes que, a mayores, resultan inmunes al virus del SIDA.

Como si no fuera suficiente con las siete vidas que les asigna la tradición, estos gatos pueden dedicarse al vicio felino sin otro temor que verse sobrecargados de una numerosa y mayadora prole luminiscente. Además, para colmo de la invulnerabilidad gatuna, pueden cruzar la carretera en una noche sin luna a salvo de camioneros cegatos.

Luego dirán que por la noche todos los gatos son pardos. Eso era la versión de prueba. El zapirón 2.0 reluce con verdura nuclear.

¿Será, será..?

Hoy, diputados y senadores han hecho pública la pasta, considerablemente gansa, que cada cual maneja. Reconozcamos que repasar el estado de las cuentas de cada uno es un ejercicio tan cotilla como divertido, pero a la larga se hace un tanto monótono: cada legislador que planta su antifonario en el escaño se alivia las hemorroides con un cojín de billetes.

En cualquier caso, una vez informados de lo que ganan nuestros próceres patrios, sólo me queda una duda: ¿lo habrán hecho por transparencia o será por presumir?

Vacaciones

Creo que se ha notado mucho que estaba de vacaciones en el monte desconectado del mundanal rüido (a imagen de los pocos sabios que en el mundo han sido) pero prometo rápida y radical enmienda. Por de pronto, ya tengo aposentado mi real trasero en la ciudad de Vigo (donde los sabios esos no pisaron jamás) y, a partir de mañana, esa atroz caterva de jefecillos, jefes y jefazos que el diablo me dio se encargarán personalmente de suministrar material de sobra para el anecdotario.

Lo malo es que también me suministarán material para aburrir a mi psiquiatra a niveles que, hasta la fecha, sólo había explorado Woody Allen. Si conocen a alguien que quiera filmar la vida de un picapleitos neurótico, imprímanle la bitácora y que me mande diez copias de lo que salga.

Para entretenerme en el manicomio, principalmente.

Hasta mañana, muchachos.

Este sofá va a traer cola

Es una experiencia común a todos los comedores de pipas que en el mundo hay. Introduces la mano en la bolsa, extraes una pipa grande, hermosa, bien proporcionada, cubierta de sal en su justa y precisa medida y la mondas con los dientes. Cuando ya te crees en disposición de paladear la nutritiva semilla descubres para tu decepción que la pipa estaba vana.

Los rebeldes de Libia pueden contar con mi más sincera empatía. Meses y meses de dura lucha para mondar la dura pipa del palacio del coronel Gaddafi y al entrar se lo encuentran vacío. Dura desilusión que espero puedan remediar bien pronto. Mientras tanto pueden consolarse con la idea de tener en su poder el sofá más hortera del mundo: de oro, con cola de pescado y la jeta de la hija favorita del dictador.

Es cuestión de centrarse en los aspectos más positivos. Si no puedes hacerte una foto con la cabeza del odiado tirano, siempre te queda la posibilidad de plantarte, arma en la mano, sobre la cola de su muchacha.

Suena entre malsano y degenerado, lo admito, pero las fotos salen divertidísimas.

Objetividad

Decía una linda rubita que antaño tuvo mucho trato y no despreciable roce con este sincero servidor de ustedes que hay mucha gente que va por el mundo llamando azul a colores que clarísimamente son verdes. La reflexión de la mozuela no pretendía extenderse más allá del color de sus ojos, pero bien pudiera servir de atinada reflexión sobre la naturaleza del hombre. A fin de cuentas, si hay algo que de verdad le cuesta al ser humano es analizar con objetividad el mundo que le rodea.

Tomemos como ejemplo las recientemente finalizadas Jornadas Mundiales de la Juventud que han reunido en Madrid, a la estela y estola del papa, una numerosísima bandada de peregrinos con los más diversos orígenes. Pues bien, mis diversos agentes en Madrid, ordenados de mayor a menor afinidad con la fe del nazareno, me han transmitido las siguientes informaciones:

-"Unos muchachos ejemplares, educadísimos, alegres y simpáticos. Se han pasado la semana cantando y rezando sin causar molestias ni incidentes."

- "Yo sólo digo que siendo tantos muchachos de esa edad, ya es sintomático que no hayan tenido que atender ni un sólo coma etílico."

- "Una excusa para un botellón como otra cualquiera".

- "‎Cuarenta minutos de metro con dos transbordos soportando lobotomizados portadores de mochilas. Jamás había visto tantas faltas de civismo, de educación o de cortesía elemental en un lapso de tiempo tan corto."

Todo esto sin perder de vista que mis informadores son gente de natural moderado y poco tendentes a la exaltación. Preguntando a la gente adecuada no me cabe duda que se podrían encontrar "testigos presenciales" de levitaciones místicas o de actos de canibalismo entre peregrinos.

Menos mal que esta vez me ha pillado el evento en Madrid y he podido formarme una opinión propia de los hechos: el color exacto de los ojos de la moza es el Pantone 3395-U.

Que cada cual lo interprete como quiera y los discrepantes lo diriman a palos en la Puerta del Sol.

Es finito el número de las moscas

Por eso de llevar la contraria a todo el mundo y remontar el río como los salmones cuando les entra el rijo, he abandonado el relativamente fresco clima de Galicia para pasar unos días en la Mancha manchega, donde hay mucho vino, mucho pan, mucho aceite, mucho tocino y un soletón enrabietado que te fríe los sesos en el interior de la mollera.

Lo que no abundan son las moscas. Mi cuñada, que era de la opinión contraria interrogó, al taquillero de la piscina, una suerte de Sócrates cazurro y en chancletas y este le describió la certera realidad:

- Oiga, ¿ y aquí por qué hay tantas moscas?

- Moscas, muchas moscas, no hay, pero es que en esta época se ponen mu' cansinas.

Se conoce que la moscas del lugar siguen la táctica del general Queipo de Llano, que ponía a sus tropas a desfilar en círculo por Sevilla para que parecieran más numerosas. Mañana, si eso, hago recuento de moscas y les pinto un número en la barriga.

Total, tampoco hay muchas otras cosas que hacer hasta la hora del almuerzo.

Sin

Sólo a mí se me ocurre regresar a mi afición de glosador del mundo universo en pleno mes de agosto, pues en verano, los periódicos, más que escribirse, se rellenan y uno se queda sin temas de los que hablar. Proliferan entonces noticias como la que acabo de ver:

"Detenido un hombre en Navarra por conducir sin carnet, sin ITV y dando positivo en la prueba de alcoholemia."

Y menos mal que no iba sin coche. Eso hubiera dado para rellenar tres periódicos.

En esta entrada que es a ratos conceptista y un poquito culterana, medita el capitán la naturaleza y efectos de los adelantos electorales

Aseguran algunos analistas que el presidente Rodríguez Zeta, abrumado por el futuro económico de la patria, que pinta más negro que blusón de carbonero y más feo que la jeta de Belecebú, rumia la conveniencia de adelantar el adelanto y calzarnos las elecciones cuando el calor, por el otubre, cesa.

Lástima que no pueda empujar de más el anticipo y convocar elecciones para el catorce de marzo del año dos mil y cuatro. Tiempo ganado sería repetir el ya perdido, mas no ha de caer semejante breva.

Seven

En la antigua China era frecuente numerar a los hijos introduciendo un ordinal en su nombre de pila, de manera que uno podía encontrarse por ahí con Du Fu el segundo, Li Wang el tercero o Ang Wei el decimocuarto (en aquellos tiempos sin televisor no había muchas tantas que hacer por las noches y la gente se aburría una barbaridad).

Costumbre que los Beckham han rescatado al llamar Harper Seven (Harper Siete para los hispanoparlantes) al cuarto de sus retoños. En el fondo, viene a ser lo mismo, la principal diferencia con los chinos es que los orientales sabían contar.

Pánico a una muerte (política) ridícula

Es el colmo del gafe y el cohecho impropio: morir ahogado por un traje a medida.

Ahí queda esa.

De las urgencias que sufre mi GPS y de cómo pago yo las consecuencias

Mi GPS es un licencioso de tomo y lomo y culpa mía no es, que yo lo he educado del modo más tradicional posible y lo empleo, sobre todo, para visitar iglesucas románicas perdidas por esos mundos de Dios. Sin embargo, el trastejo es un vicioso incurable y no pierde oportunidad de demostrarlo.

Este fin de semana, la familia de este su seguro servidor acordó reunirse en un rincón de Zamora con el loable objeto de comer truchas en escabeche y remojar el pandero en el lago de Sanabria. Me dirigía yo el viernes hacia aquellos bucólicos parajes cuando, a la altura de Verín, mi coche pidió deseperadamente un poco de gasolina. Puse mi suerte en manos del GPS y le pedí que me llevara a la gasolinera más cercana.

Veamos, no seré yo quien niegue que al final del garbeo que el maldito cacharro me hizo dar por los cerros verinenses había una gasolinera abierta las 24 horas del día. Pero tengo seguro que, para llegar a ella, no era necesario dar semejante rodeo ni, desde luego, pasearse por la puerta de cuatro enormes lupanares iluminados como estrafalarios árboles de neón.

Sea cual sea el caso, voy a proceder a conectar el GPS al ordenador en cuanto acabe esta entrada. No tengo claro si lo hago porque el chisme necesita una actualización inmediata o porque más me vale enchufarlo a una computadora complaciente si no quiero que la próxima vez que me apetezca contemplar un ábside con ajredezado jaqués, el rijoso aparatejo me envíe de hoz y coz al barrio chino.

La mesa

Mi jefa me ha dicho que si mi mesa no deja de ser un desastre, mi evaluación va a ir por el mismo camino.

Tiene bemoles viniendo de la persona responsable de cuarto y mitad de los papelujos que se reproducen sobre ella. Por si acaso he escondido la mitad del papeleo en la maleta que me llevo a los juicios. Mañana mismo archivo la otra mitad en el congelador que tenemos en la cocina.

Total, como lleva tres meses estropeado no hay peligro ninguno de que alguien me descubra al ponerse un café con hielo.

A las armas

Los militares de permiso han tenido, de siempre, mucho peligro a la hora de requebrar mozas. Los cadetes de la academia de Marín son célebres en Pontevedra por tener el mismo efecto sobre las mozas que el caballo de Atila sobre el césped de Roma.

Pero, al lado del sargento Scott Moore son todos una bandada de pardales. El sargento Moore, destinado en Afganistán con el tercer batallón de marines, ha tenido el cuajo y la originalidad de crearse una página en internet con el único propósito de invitar a un baile a la guapa actriz de cine Mila Kunis.

Hasta ahí llega el arrojo, pero donde acaba el valor comienza la suerte, porque la moza ha visto la página y le ha dicho que sí.

Alá lo proteja de las balas. En las películas de guerra, cuando alguien tiene un golpe de suerte de semejante calibre, de seguido lo mandan al otro barrio y ya sería una lástima grande con semejante potranca esperando para bailar.

Adelantos y retrasos

Doña Leire Pajín, aparte de tomar baños de sol, nos alecciona con sus vaticinios:

-"El gobierno está preparado para un posible adelanto."

Sorprendente. A mí siempre me dieron la impresión de sufrir un leve retraso.

De cómo lo que va de Bambi a Zombi son tan sólo siete años

Si alguien se había hecho ilusiones de que la dimisión de Rubalcaba propiciaría el adelanto de las generales, ya puede ir echándose otra cuenta. Todo apunta a que el señor Rodríguez piensa aferrarse al sillón hasta el último día.

Desengáñense. Tal vez ZP fueran un día las iniciales de "Zapatero Presidente", pero hace ya meses que la "Z" es de zombi.

La mancha

Los científicos más sesudos se quiebran la cabeza buscando el origen de la gran mancha blanca que desfigura estos días la superficie de Saturno.






Yo, que tengo una igual en mi coche, les puedo dar una buena pista. Que empiecen a buscar una gaviota de unos cinco mil kilos de peso.

Hip Hip Hip

Hay quien dice que tres vasos de whisky no es una cena completa. Puede que tengan razón. El orujo de postre es fundamental.

Al carallo, me voy a dormir la mona. Mañana será otro día y probablemente será peor.

Dukan

Últimamente me topo por todas partes con el método Dukan, una dieta hiperproteica que hace furor entre la gente que quiere reducirse las chichas.

Siento el dolor que dejan las oportunidades perdidas. Tenía que haber patentado a tiempo mi propia dieta: el método "del can". Diez meses comiendo a base de latas y ahora estoy hecho un pincel. Es decir: un palillo con pelos en la cabeza.

A fin de cuentas, se trataba de eso, ¿no?

Faraón

Escarbando por el desierto, como los gorrinos en el fango, unos arqueólogos egipcios han topado con el dibujo más antiguo de un faraón egipcio. Ahí se lo pongo para que lo admiren a gusto.



Yo lo de que es antiguo me lo creo. Porque, vamos, si el Faraón tenía más de 10 meses cuando pinto semejante mamarracho, era como para tirarlo al Nilo con un cocodrilo atado a la rabadilla

Del latrocinio como una de las Bellas Artes

Desde que me alquilé un apartamentito en el monte para pasar los fines de semana en la deleitosa compañía de los ruiseñores y las truchas, vivo condenado al atraso informativo. En general, semejante desconexión del mundo es beneficiosa para mi baqueteado encéfalo, pero también es grande lástima que temas tan jugosos como la detención de media sociedad de autores me pillen inventariando eucaliptos.

Lo dicho: ya tiene gracia que le lean sus derechos a los gestores oficiales de los derechos de autor. Aunque, bien pensado, todo obedece a la más estricta de las lógicas. A fin de cuentas un creador es alguien que no se conforma con los caminos trillados y pone su intelecto a la búsqueda de nuevas sendas pendientes de exploración. Natural que los creadores carpetovetónicos no se conformaran con los medios de afanar que la ley ponía a su alcance y buscaran medios novedosos de ensacarse el parné.

El camino lo abrio Thomas de Quincey escribiendo "Del asesinato como una de las bellas artes." Nadie se extrañe si Teddy Bautista ha perfeccionado el sistema para incluir el latrocinio entre la rumba y el pop.

Tortugas

El aeropuerto JFK de Nueva York ha tenido que cerrar una de sus pistas para no interferir en la migración anual de las tortugas, que, mire usted qué cosas, pasa justo por allí. Las tortugas neoyorquinas no deben de ser muy espabiladas, porque, de lo contrario, ya se hubieran buscado un sitio mejor para dar paseos.

Yo les propondría menear el caparazón por el aeropuerto de Barajas. Total, si el avión de Vigo se acerca con malas intenciones, ya vendrá un buitre que se inmole y lo retrase.

Pupa

Una cosa es cierta: hoy me he pasado el día hecho unos zorros por haber pasado la noche previa haciendo contorsionismo en los asientos de la sala de espera del Aeropuerto de Barajas. Más dudosa es la causa que motivó el retraso del avión que debía traerme de vuelta a casa. En el mostrador de información de Iberia, nos decían que se trataba de una huelga encubierta de pilotos. En el avión, nos contaron que, de camino a Madrid, se habían zampado un buitre con el parabrisas.

Lo tengo clarísimo. Sea lo uno o sea lo otro, mis desvelos los ha causado un carroñero volador sin escrúpulos.

Socorro

Un hombre debe saber cuándo está llegando a sus límites.

Afortunadamente, la vida te va ofreciendo indicios. Por ejemplo, cuando te pasas medio minuto parado delante del portal de tu casa intentando abrirla con la tarjeta electrónica que desbloquea la puerta del despacho es probable que necesites descanso.

Son sólo dos días más hasta el fin de semana. Intentaré dormírmelo de viernes a domingo.

El erizo

Seguro que alguna vez les han contado el chiste del erizo. Es bastante malo, pero compensa su poca gracia con dos virtudes.

La primera es la brevedad:

"-¿Como hacen el amor los erizos?

- Con muchísimo cuidado."

La segunda virtud es que, por lo visto, es muy exacto.

Espectáculo

Es mi propia versión particular de la ley de Murphy. Siempre que se cruza en mi camino un pleito perdido en el que sólo puedo ponerme a decir sansiroladas con la infundada esperanza de que el juzgador esté dormido o borracho, la suerte me depara actuar ante la misma jueza.

Tendrían que ver la cara que pone la mujer al verme. Es como si le tocaran entradas gratis para el circo del sol.

Actualidad

Vengo de pasar dos días entre árboles y regatos, apartado del mundanal ruido y sin conexión a la red. La actualidad me la acabo de empapuzar en tres minutos y aún no la acabo de asimilar. Si he de creer lo que cuentan los periódicos, las ciudades de toda España bullían hoy de ciudadanos indignados que aliviaban a gritos su frustración.

No sé muy bien que decir, porque lo más parecido a una manifestación que he visto este fin de semana era un gato pardo que corría detrás de un petirrojo. El petirrojo parecía estar muy indignado, eso sí.

Si eso ya me actualizo mañana y me voy pensando de quñe escribir.

Preocupación

Ayer llegué a casa tan cansado que me metí en la cama sin encender el ordenador. Las consecuencias no se han hecho esperar. Está mañana tenía un mensaje de mi padre en el teléfono:

- ¿Estás bien? Estoy preocupado: no has escrito ninguna tontería.

En fin, me agrada saber que mi contribución a la literatura se valora en su justa medida.

Hakuna Matata

En el primer concurso, unos pocos españoles viajaban al culo del mundo para convivir con tribus de indígenas en taparrabos. En la continuación, eran los nativos quienes cubrían su desnudez para visitar a sus antiguos huéspedes en España. Como colofón, un par de concursantes se quedan en taparrabos en la revista Interviú.

Es el ciclo de la vida. Hakuna matata.

Leña al lince, que es de goma

Tengo un problema, lo admito. Cuando alguien me dice que no puedo hacer algo, tiendo a escuchar: "- ¿A que no te atreves?". Un profesor de gimnasia del instituto al que yo asistía tuvo la mala idea de insinuar que yo nunca sería capaz de saltar la mesa alemana. Tanto la salté que aterricé más allá de la colchoneta y me pasé el verano con collarín.

Así pues, cuando un comentarista me deja caer con ironía que, por el mismo precio que me río de la Barbie deforestadora, podría arrimarle estopa al lince ibérico yo, lo que escucho es "leña al lince que es de goma". Una provocación un tanto innecesaria por dos razones:

- La primera, que el lince es un cliente habitual de mi choteo.

- La segunda, que bastante tiene el pobre bicho con sus evidentes problemas de diseño.

Admitámoslo, un animal que se empeña en extinguirse contra el empeño del mundo entero tiene que estar diseñado con los ojos cerrados. Comparémoslo, a efectos pedagógicos con un prodigio de buen diseño: la cucaracha.

A lo largo de la Historia, millones de humanos de todos los tamaños, colores, temperamentos y sabores se han empeñado en exterminarlas y ahí las tienen: cada día están más gordas. Si el destino te es adverso, incluso te puedes topar con el modelo mejorado: del tamaño de un dedo pulgar y con la habilidad de emprender el vuelo.

¿Y el lince? Pues el lince igual que siempre. Con abrigo de pieles en plena Andalucía y las mismas patillas que lucía Alfonso XII.

De todos modos, si les molesta que le meta caña al lince no se preocupen. Yo sólo soy un kakapo y el kakapo, como todo el mundo sabe, además de gordo es idiota.

Leñadora

Nada, pues ya no le regalo a mi sobrinita la Barbie leñadora. No quiero que en Indonesia la miren mal.

Derroche

El procedimiento para subir a los altares está minuciosamente reglamentado: para llegar a beato es necesario realizar un milagro, para ascender a santo se necesitan dos.

Así pues, lo que ha hecho san Josemaría Escrivá de Balaguer, que ya tiene la santidad consolidada con pluses y trienios, al aparecerse en una papeleta de ERC y anularles el voto decisivo para el ayuntamiento de Gerona, es un derroche.

Un derroche de mala leche, dicho sea de paso.

Plegarias atendidas

Llevamos tres días con obras encima del despacho.

El primer día golpeaban las paredes con un mazo y todos suplicábamos que acabaran de una vez.

Se nos concedió. Al día siguiente, una taladradora sustituyó al martillo perforándonos el cerebelo. Todos pedimos entonces el retorno del mazo.

Hoy, un obrero le daba al mazo y otro le daba al taladro.

Para mañana hemos pedido una bomba de hidrógeno. Cuanto antes se acabe el sufrimiento, mejor para todos.

Por radar

Lo vi mientras conducía mi cochecito leré. Un cartel electrónico advertía a los conductores de que estaban bajo la vigilancia de las autoridades:

- "Control por radar."

Después parpadeaba y repetía:

- "Control por radar."

Primero pensé que el cartel estaría corto de baterías. Después de un rato descubrí la verdad. Primero advertía en gallego y después en castellano.

O a lo mejor era al revés. No se me ocurre la manera de averiguarlo.

No se toca

Berlusconi tampoco. Como es bien sabido, esas labores las subcontrata.

Humor acuoso

En la Edad Media, el melón tenía muy mala fama entre los galenos. Con la creatividad que les caracterizaba para estas cuestiones, los matasanos habían concluido que el melón contenía un exceso de humores acuosos y que su ingesta tendía indefectiblemente a desestabilizar el natural equilibrio de los humores del cuerpo. Algún que otro desafortunado glotón murió tras culminar un épico banquete de quince platos y fue declarado víctima del melón que ingirió de postre, ya que, como es bien sabido, uno puede comerse un buey relleno de pajaritos y quedarse tan pancho, pero una rajita de melón es como mandarle un sms a la Parca.

Les cuento todo esto porque, bien mirado, un melón no deja de ser un pepino con pretensiones. Si no fuera por la muy sabida carencia de humor de los boches, tentado estaría de pensar que a los alemanes no les ha infectado la Escherichia coli, que el suyo es un problema de exceso de humor acuoso.

Pepino redux

A pesar del escaso entusiasmo comentarista que me han demostrado ustedes en la jornada de hoy, mi articulillo de ayer ha recibido críticas positivas. De hecho, un conocido que me sigue acaba de comentarme:

"Achab, esta mañana me he partido el culo con tu pepino".

Y eso tiene que ser una crítica positiva, porque yo me he pasado la mañana con los pantalones puestos.

Pepino

Existe una vieja tradición política española consistente en combatir el pánico enviando al ministro o consejero del ramo a rebozarse en los productos que el vulgo considera peligrosos. La más famosa aplicación del método fue aquel chapuzón de Manoliño Fraga en el agua radiactiva de Palomares; la última ha sido el atracón de pepinos que se ha tenido que embuchar la consejera de agricultura de la Junta de Andalucía, doña Clara Aguilera.



Estaremos atentos a las consecuencias. Si el baño mediterráneo de neutrones convirtió a don Manolo en un inmortal con la jeta del as de bastos, los efectos del pepino sobre la consejera serán, de seguro, dignos de ser estudiados.

Por de pronto, dicen que ayuda a adelgazar.

Teoría y práctica del capador de primarias

Hay quien dice que nuestro presidente del gobierno es incapaz de aprender de sus propios errores, pero eso es una calumnia que no resiste el contraste con los hechos. Si no lo creen, analicen el esfuerzo que pone el señor Rodríguez en emascular las primarias su partido.

A fin de cuentas, si hay algo que ha tenido que aprender de su experiencia personal es que, de las primarias que celebren en su partido, puede salir electo cualquier incompetente. ¡Ni que fuera a ser la primera vez!

Pepinos

En Alemania lo tienen muy claro: el pepino español puede ser terrible para la salud.

Y eso que no han probado a catar el Pepiño. Sus efectos pueden ser devastadores

Democracia

Lástima que no apueste por lo que le sugirió el domingo la democracia externa y se large con viento fresco.

Primarias

Patxi López, uno de los pocos socialistas que ha salido incólume del revolcón del domingo -mayormente porque el combate le pilló sentadito en el palco de Ajuria Enea- ha sugerido la conveniencia de organizar un Congreso urgente en el PSOE con vistas a elegir un líder que los conduzca a las próximas elecciones.

Lo que vienen a ser unas primarias. Esto es, elegir un primo que se lleve las tortas del 2012.

Análisis Político

Por regla general, hoy es un día de celebración en las filas del Partido Popular y de amargos lamentos en la grey socialista. En Vigo, que está edificada al otro lado del espejo, las cosas funcionan exáctamente al revés: la candidata popular, Corina Porro, ha fracasado en su intento de arrebatar la alcaldía de manos del socialista Abel Caballero.

Resulta sumamente sorprendente. A fin de cuentas, cualquiera que conozca Vigo, sabrá que es una ciudad tan dada al porro como escasa en caballeros.

Edad Media

Mi experta personal en asuntos vigueses (rubia, por supuesto) me arrastró el viernes a la presentación de un libro de fotos sobre la "Cofradía del Santísimo Cristo de la Victoria", devoción que cuenta con la mayor de sus simpatías. Sin embargo, la devota rubita regresó un tanto alicaída por la falta de relevo generacional:

"- ¿Te has dado cuenta de lo mayores que eran los asistentes?

- Es natural. Las instituciones propias de la Alta Edad Media atraen un público de edad media muy alta."

Voy a morir solo, lo sé. Menos mal que en el infierno estaremos apretadísimos.

Miedito

Si pensaban que lo de Strauss-Kahn era insuperable, es que no leen la prensa.

Estoy por pedir asilo político en Marte.

Indignados

Cuando los egipcios se echaron a la calle tenían, entre el cúmulo de sus desventuras, una particular ventaja: para ellos era fácil identificar que la causa de sus males estaba en no dejarles elegir sus gobernantes.

Es una ventaja con la que no cuentan los indignados que acampan ahora en Madrid. Queramos admitirlo o no, cada cuatro años elegimos a los inútiles que nos gobiernan. Échenle la culpa al sistema, si quieren, pero no es el sistema el que eligió.

Como un mono

"Otras partes del mundo tienen monos.

Europa franceses. Lo uno compensa lo otro."

Arthur Schopenhauer.

Una prudente voz en mi sesera me susurra que tal vez fuera más prudente obviar el feo y libidinoso asunto del señor Strauss-Kahn en tanto la justicia no aclare la realidad de los hechos. A fin, de cuentas, una historia que comienza con el director gerente del FMI saltando en pelotas sobre una limpiadora de hotel igual podría terminar en un burdo intento de chantaje que en un tragicómico descenso a los infiernos por la escalera de los gorilas lujuriosos.

No obstante, voy a correr el riesgo. La imagen del político enloquecido blandiendo a modo de cachiporra su sardina deshuesada es demasiado desagradable y potente como para arrinconarla en la nevera. Así pues, hablemos de franceses incontinentes... y de monos capuchinos.

Hace unos pocos años, Keith Chen, un prometedor economista de la Universidad de Stanford cogitó una original y provechosa idea: enseñaría a unos cuantos monos capuchinos el uso del dinero para, de seguido, comerciar golosinas entre los simios. De este modo, el avispado científico pretendía eludir algunos de los inconvenientes que presenta la investigación con humanos, no siendo el menor de ellos la irritante tendencia del hombre a intentar parecer mejor de lo que es cuando un señor con bata blanca le observa tomando notas.

Los primeros días del experimento fueron notablemente exitosos. Tan pronto como los monos aprendieron que era preferible intercambiar monedas por golosinas a emplearlas como proyectiles, su actividad comercial comenzó a aportar interesantes resultados: los monos reaccionaban racionalmente a las variaciones en el precio, experimentaban una irracional "aversión a la pérdida" previamente detectada en inversores humanos, mostraban espontáneos arrebatos altruistas... En definitiva, los monitos se comportaban de un modo sorprendentemente humano.

Tal vez demasiado. En cuanto tuvieron oportunidad de hacerlo, los monos machos abandonaron esta rama del comercio. A fin de cuentas, a un capuchino adulto y viril hay una cosa que le gusta mucho más que llenarse la andorga y algunas hembras del grupo estaban más que dispuestas a intercambiar monedas por cariño. Ven aquí mi amol que te voy a enseñal lo que es una mona... Visto el cariz que tomaba la economía en la jaula de los macacos, el experimento quedó suspendido sine die. No era cuestión de permitir que algún adorable monito se metiera a mafioso, traficante de drogas o concejal de urbanismo.

En cualquier caso y regresando al francés desenfrenado... ¿de verdad que al director gerente del Fondo Monetario Internacional no le da la sesera para discurrir, en un momento de rijoso apuro, el expediente que tan rápido improvisaron los monitos capuchinos para aliviar el suyo?

¡Señor, en qué manos estamos! Porque dónde andan las manos ya lo sabemos muy bien.

No hay mal que por bien no venga

Si a estas alturas les cuento que el Grinch intentó robar la Navidad, ya se habrán percatado de que les hablo del famoso cuento infantil del Dr. Seuss y, a poco que conozcan la lógica inherente a la narración para rapazuelos, sospecharán que el innoble propósito del Grinch tan sólo lo conduce a un lamentable fracaso y un oportuno arrepentimiento final.

Al contrario del incompetente manguta navideño avecindado en Whoville, Blogger se ha revelado como un exitoso cuatrero de celebraciones. Un fallo general en el sistema de edición me ha dejado sin escribir dos días y, para colmo de males, me ha afanado el 80% de sus amables felicitaciones.

En tales circunstancias, me considero autorizado a dar mi aniversario por nulo y no sumar otro año en la cuenta de mi madurez galopante. Ya saben aquello que dicen de no haber mal que por bien no venga. Un editor fallón podrá robarme el cumpleaños, pero mi buen humor me lo piensa pagar con juventud.

Felicidades a mí, felicidades a mí....

Ya pueden empezar a felicitarme el cumpleaños, que hasta dentro de veinticuatro horas no me conecto y, conste, pienso enfadarme mucho si me topo con menos de... de... de una felicitación y media.

Avisados quedan.

Según la costumbre

Según parece, los hijos de Bin Laden se plantean denunciar al gobierno norteamericano por arrojar el cadáver de su padre al mar. Se trata de alguien muy importante como para tratarlo de un modo tan contrario a la costumbre, afirman los rapaces.

Tienen más razón que un santo sufí. De toda la vida de Dios, cuando se te muere un pez gordo lo tiras por el retrete. Mi hermano lo ha hecho, de siempre, con los inquilinos de su pecera y nunca se le ha quejado nadie.

Desde luego, estos americanos no se enteran ni del No-Do.

Ese

En este país no estamos genéticamente dotados para los idiomas y hoy he podido comprobarlo. Como parte, bastante aburrida, de mi trabajo me he tenido que leer un porrón de páginas relativas a las malandanzas y desventuras de un facineroso caradura centroeuropeo de nombre Jürgen.

Pues bien, en trescientas páginas de sumario no hay dos personas que deletreen su nombre igual. Los hay que lo llaman Juli, Juri, Jurgi, Gurjen, Gurren, Jurren y Julen.

Ahora, mi favorito, sin duda, es el fulano que lo bautizó como Juerguen.

Puede que el tipo no se llame así, pero es un nombre que le sienta de cine.

Noticia Bomba

Durante años me he estado choteando de las besugadas que publican los diarios de la izquierda siniestra. Pero, seamos sinceros, los de la diestra derecha saben estar a la altura.

En Vigo también nos pasa y, que conste, por aquí ha gobernado hasta el chico de los recados.

Cucú

Tengo sueño, hambre y me duele la cabeza. De estas tres cosas una tiene que ver con el exceso de trabajo, otra con el exceso de imaginación y la última con el exceso de tequila.

La lástima es que esté demasiado borracho como para explicarles lo del exceso de imaginación, porque mis desventuras con un revuelto de pollo semicrudo con calabacines y arroz basmati prometían una historia tan grande, cuando menos, como el hambre que me han hecho pasar.

En fin, que tengo una enorme mona que dormir y no va a acunarse sola. Mañana más.

Misteriosos hombres del terror internacional

En uno de esos pasmosos alardes de sabiduría política que me marco en ocasiones y les dejan a ustedes ojipláticos de admiración y envidia, les voy a despejar la incógnita sucesoria del terrorismo islamista.

El sucesor de Bin Laden al frente de Al-Qaeda será un fulano con barba.




Me juego lo que les plazca.

Fin Laden

La verdad es que todo este asunto de Bin Laden es de lo más raro que te puedas echar a la cara.

Empecemos por la mansión de un millón de euros que parece un galpón de encerrar gallinas. Ya sé que Pakistan no es Beverly Hills y que por allí lo habitual es casarte con tu cabra y mudarte a un chamizo de adobe, pero un millón de eurazos por una chabola sonrojante es un timo más grande que la mezquita de Córdoba. A fin de cuentas, ¿de qué sirve ser el tipo más peligroso del planeta si al final te tima un contratista de Rawalpindi?

Sigamos por el chapuzón post mortem en alta mar. Manda truco lo de los yanquis, que se tiran diez años buscando al tiparraco ese y, cuando por fin lo encuentran, le pegan un tiro en un ojo y lo tiran al fondo del mar. Lo del tiro todavía pase, que tenian muchas cuentas pendientes entre ellos y en los USA esos siempre ha sido tradición zanjar las cuentas con plomo. Pero hombre, ya que le habían echado el guante, podían haberlo lucido un poquitico más. Aunque fuera disecado, como el negro de Bañolas.

Culminemos con que, por lo visto, el amerizaje del barbas se ha hecho por el rito islámico. ¿Pero el Islam no era una religión del desierto impenetrable? A mí, esto del funeral islámico por inmersión me suena igual que un Bar Mitzvá con chicharrones, pero si los expertos me dicen que existe, así será.

Por lo menos, ya tenemos respuesta al gran misterio de principios del siglo XXI. ¿Qué donde está Bin Laden? ¡En el fondo del mar, matarile -rile -rón!

Guapas, guapas y guapas...

Hasta hace unas horas yo, que no comprendía la razón última de la monarquía, me comportaba como un furibundo republicano. Pero eso se acabó. Ahora sé, por ejemplo, que la misión histórica de la monarquía británica era producir a las hijas de Sarah Ferguson y dejarlas irrumpir en una tienda de ropa con la chequera repleta y unas ganas incontrolables de arruinarle la fiesta al pavisoso de su primo.

Me encantan. Son, probablemente, lo mejor que ha dado la Gran Bretaña desde el pastel de riñones. Ya sólo tengo que decidir si le declaro mi amor a la mesonera putanesca con sombrero de pirata o a la rubia disfrazada de mesa camilla con una garrapata prehistórica encaramada a la sesera.

Al final será la rubia porque uno es animal de costumbres, pero créanme que me va a costar.

Descuento

Hoy se celebra en Madrid la noche de los libros, versión mesetaria y nocturna del día de Sant Jordi. Al igual que sucede en su equivalente mediterráneo, la voracidad lectora del público capitalino se estimula con golosos descuentos en la mercancía. Se mire por donde se mire, son buenas noticias para los que, como yo, fuimos picados en la más tierna infancia por el mosquito portador de la lectura compulsiva.

No obstante, hay algo que enturbia mi felicidad consumista y lectora. De un modo u otro, todas las personas con quienes he conversado a lo largo del día han bromeado acerca de la desproporcionada cantidad de papel impreso que previsiblemente mercaré al canto seductor del descuento. ¿Me habré creado un aura de lector voraz y persistente -cosa que tampoco me desgrada- o -y esto si sería grave- una fama de tacaño irremediable?

De todos modos, quizás hubiera sido mejor no escribir esta entrada. Contiene material suficiente como para añadir "paranoico" a la lista de cargos.

Una joyita, ya lo ven, el capitán del barco. Quien no lo conozca, que lo compre.

Chufo

Mi madre, que es gran aficionada a informarse de todo por la radio, apunta pacientemente las recomendaciones de libros que le suministra su emisora preferida. Luego, por si las moscas, las repasa conmigo:

"- Achabín, ¿has leído algo de Chufo Lloréns?

- Ni una página.

- Por el nombre será catalán, ¿no?

- Yo, por el nombre, hubiera dicho que era pastor alemán, pero lo mismo tienes razón tú."

Efectivamente, la tiene. He hecho una búsqueda rápida y el tal Chufo es de Barcelona.

Probablemente, se tratará de un gos d'atura.

Reflexiones sobre la carrera armamentística en Oriente Medio

Yo ya les avisé en su día de cómo en Irán se dedican a clonar misiles.

Ahora, leyendo revistas del corazón en la peluquería, he podido averiguar que, en Jordania, se dedican a clonar petardas.

Desde luego , hay que ver cómo se ha puesto la carrera armamentística en Oriente Medio... ¡Como para hacerles una visita!

Ciao

Como mañana me dan vacaciones para una semana larga, es muy probable que el kakapo vaya a estar un poco desatendido los próximos días. Como es costumbre, denle de comer al pingüino y no dejen que los bots se adueñen de la pantalla.

Nos vemos, mis queridos suspiritos azules.

¡A mí la guardia!

Cuando los ejércitos alemanes invadieron Francia en 1914, en la frontera con el imperio ruso se quedaron cuatro y el del tambor. La idea era aprovechar el mucho tiempo que les llevaría a los rusos movilizar su descomunal ejército para zurrarles la badana a los gabachos. Logrado esto último, los prusianos se subirían al tren y le ajustarían las cuentas a los rusos.

Sobre el papel, el plan erá muy bueno, pero los franceses resultaron más duros de lo que su fama auguraba y, para cuando los rusos se presentaron en la frontera, el Octavo Ejército Prusiano estaba más solo que el as de copas.

Pues bien, tal que así me han dejado en el despacho: todo el mundo se ha ido de vacaciones y a mí me han dejado de guardia por si se presentan de improviso los hijos de la Madre Rusia. En tanto los del zar no aparezcan, es la posición más cómoda. Como asomen el hocico, la vamos a liar a base de bien.

Lo único que me consuela es que los alemanes, contra todo pronóstico le dieron una somanta de palos a los rusos. En fin, que Dios y el Kaiser repartan suerte.

En el convento

Hay gente que no tiene remedio. ¿Pues no va ahora José María Aznar, se planta delante de un micrófono y, con todo el desparpajo que le permite su perpetuo semblante avinagrado, nos cuenta que Gaddafi es un amiguete rarito y que deberíamos perdonarle sus excentricidades?

Existe un refrán castellano, un tanto escatlógico, que describe la actitud de quienes, por no tener ya nada que perder se comportan como les sale del mambrús pinturero. Con su venia se lo cito:

- "Para lo que me queda en el convento, me cago dentro".

Lo del señor Aznar va un paso más allá del fraile con colitis. Hace siete años que el fulano abandonó el cenobio, pero es entrarle el apretón y se presenta en el torno con los pantalones por las rodillas.

Propaganda

Hace noventa y nueve años justos, a esta misma hora, el Titanic enfiló un iceberg y se fue para el fondo del mar (matarile, -rile, -rile). Pues bien, con su inmejorable sentido de la oportunidad, nuestro bienamado presidente del Gobierno se ha plantado delante de los chinos y les ha contado que la economía española es tan fuerte, potente y segura como un transatlántico (matarile, -rile, -rón).

Los súbditos del celeste imperio se han amoscado con la historieta y se están pensando dos veces invertir sus dineros en un país con tan magros indicios de flotabilidad. Lástima de la ocasión perdida.

En fin, ya que se ha ido tan lejos a vender el producto podría darse una segunda oportunidad. ahí tiene Japón, a un tiro de piedra. Que se pase por allí y les cuente que estamos en la cresta de la ola.

Priaperías

En la Roma clásica era muy frecuente colocar una estatua del dios Príapo para guardar los campos. Ignoro por qué la estatua de un diosecillo medio cabra con un cimbel descomunal tenía un efecto disuasorio sobre los ladrones de la antigua Roma, pero lo que parece claro es que se ha diluido con el tiempo.

A los chorizos italianos de hoy, por lo que se ve, les pone.

Dios lo sabe

Hay días en los que el ingenio del público general me ahorra el trabajo de cogitarles una entrada. El domingo, haciendo turismo por Tuy, me topé con la siguiente placa:

BAJO EL PONTIFICADO
DEL EXCMO. Y RVDMO. SR.
D. JOSÉ DIÉGUEZ REBOREDO
OBISPO DE TUI-VIGO
SE INAUGURÓ LA ILUMINACIÓN ORNAMENTAL DE ESTE TEMPLO
FRUTO DEL TRABAJO DE TÉCNICOS Y OBREROS
CUYOS NOMBRES DIOS CONOCE,
FUE SUFRAGADA POR LA
FUNDACIÓN ENDESA.

Una mano anónima, alevosa y armada de un rotulador completa más abajo la inscripción:

FUNDACIÓN ENDESA, CUYO NOMBRE TAMBIÉN CONOCE DIOS PERO LO PONEMOS PARA QUE FIGURE.

Amén, hermanos, amén.

Catecismo

El catecismo patriótico de 1808 lo dejaba bien claro:

"-Padre, ¿es pecado matar franceses?

-No, antes bien se merece mucho si con esto se libra la Patria de sus insultos, robos y engaños."

Por aquellos tiempos, queda bien claro, apiolar gabachos era tan clara seña de patriótica hombría y recta españolidad que no es de extrañar que la gente se dedicara a tal empeño con incansable devoción.

A los alegres muchachos del pasamontañas y la txapela, que no se consideran españoles ni por el forro de la boina, les debe de pasar algo parecido, porque le pegan cuatro tiros a un gendarme y, lejos de tenerlo por pecado, les parece un incidente. Meritorio, probablemente, pero eso último se lo callan.

A fin de cuentas, están de tregua.

Reloj

En la novela de Julio Verne, el intrépido viajero inglés Phineas Fogg extraviaba una jornada entera mientras daba vuelta al mundo en ochenta días. Cuestión que entiendo sin dificultad. Yo llevo dos días cruzando y recruzando la frontera portuguesa y de tanto adelantar y atrasar el reloj ya no sé cuándo ni dónde vivo.

Según mis cálculos, si hoy es domingo esto sigue siendo Vigo, pero tampoco se crean que lo tengo seguro.

La tarde de los vencidos

"Por la estepa solitaria, cual fantasmas vagarosos
abatidos, vacilantes, cabizbajos, andrajosos,
se encaminan lentamente los vencidos a su hogar,
y al mirar la antigua torre de la ermita de su aldea,
a la luz opalescente que en los cielos alborea,
van el paso retardando, temerosos de llegar."

Luis de Oteyza

El jueves es un buen día para darle una cena de despedida a un compañero que se marcha del despacho a una vida mejor pagada y con las tardes libres a partir de las siete. La parte mala es trabajar el viernes con una resaca de caballo agonizante, aunque algo consuele ver que tus compañeros lidian con un estado de indigencia postalcohólica equivalente al que acarreas tú.

Con todo, las cosas parecían estar bajo control. Por la mañana, nos cruzábamos por los pasillos y, en cuchicheos, acordábamos apurar el trabajo y largarnos a casa en cuanto el reloj del Caixanova campaneara las seis. Lástima que a las cinco y media prendiera un incendio urgente y nos tuviéramos que quedar hasta las tantas baldeando escritos e informes hasta que las urgencias laborales dejaran de humear.

Entonces sí, nos mirábamos legañosos, abatidos, vacilantes, cabizbajos y andrajosos, apurando los informes, deseosos de acabar.

P.D.: Metafórico, el incendio es metafórico.

Bochorno

Hoy es el primer día de genuino calor en lo que va de año. Es más, es posible que sea el primer día de genuino calor en lo que va de siglo. O desde el cámbrico, si nos ponemos.

Vamos, o mañana refresca o me tiro a la ría al salir del tajo. He dicho.

Abismo

Cuenta la leyenda romana que, en tiempos de maricastaña, se abrió un enorme agujero en el foro que nadie podía rellenar. Consultados los oráculos más solventes, se dictámino que el único modo de cerrar el agujero era arrojar al mismo lo más valioso que contuviera la ciudad de Roma.

Un tal Mevio Curzio, que debía de tener muy buen concepto de sí mismo, se arrojó de cabeza al abismo y el abismo se cerró. Los socialistas españoles están en una tesitura parecida. Se les ha abierto un foso bajo los pies y no saben el medio de rellenarlo. De momento, la alternativa consiste en tirar por el foso a Rubalcaba o despeñar a Carme Chacón.

Eso sí, que el agujero se cierre es harina de distinto costal.

El niño de las bofetadas.

Nunca supe si la medida existió de verdad o es fruto de la inventiva infatigable de Mark Twain, pero en "El Príncipe y el Mendigo", cuando el niño rey marraba sus lecciones, le daban una buena tunda a un pobre chaval contratado a dicho efecto. La inviolabilidad de la real persona comenzaba por el trasero y esas cosas se respetaban mucho en el XVI.

Que es lo que le toca al tipo que vaya a sustituir a Zapatero. A fin de cuentas, la lección no la llevaba demasiado bien, el pobre.

Descanso de mediodía

Cuando viajé por primera vez a Londres, me sorprendió la imagen de los ejecutivos encorbatados comiendo sus emparedados como lagartos al sol.

Yo me decía para mis adentros:

-¿No tendrá casa esta gente o es que el sueldo no les da para más?

Pensar estas cosas constituye una franca provocación al destino y determina con precisión tu futuro: hoy, aprovechando el primer día soleado de la última quincena, me he apostado con un cacho de empanada en un banquito de la alameda y he sacado la cornamenta al sol como el caracol, col, col.

Todo muy inglés y muy bucólico. Aunque, la verdad, quitando un par de yonkis y un vagabundo desahuciado, no recuerdo ningún británico que se quedara frito con el almuerzo colgando de la boca.

De cómo a nuestro parecer, cualquier tiempo pasado fue mejor

Cuenta la leyenda que, antaño, en estos pastos, había comentaristas. Claro, que también habñia un tipo que escribía cosas interesantes en vez de trabajar hasta la media noche.

A cada cual lo suyo

El titán Prometeo era un amable bribón con debilidad por los humanos.

En cierta ocasión, dioses y hombres discutían sobre qué parte de los animales sacrificados había de corresponder a cada cual.

Prometeo, fiel a sus simpatías, aleccionó a los humanos y les enseñó la manera de estafar a los dioses. Bajo sus indicaciones, los hombres prepararon dos montones. Uno, que contenía la carne más suculenta, estaba cubierto por las más repugnantes vísceras; el otro sólo contenía huesos recubiertos de piel y reluciente grasa. Los dioses, que confiaban en la estulticia de los humanos y no estaban prestando demasiada atención, eligieron el montón de los huesos encerados.

Les cuento esto porque el otro día, leí un artículo de prensa en el que un avispado comentarista político aseguraba que las potencias occidentales no verían con malos ojos una patición de Libia siempre que el petróleo correspondiera a los rebeldes y a Gaddafi los camellos.

No sé si será verdad o mentira. Pero aunque así fuese, el coronel no tendría de qué quejarse. A fin de cuentas, lo están tratando como a un dios.

Imputado

Lo confiesa el propio Berlusconi sin ningún recato:

-"Soy el hombre más imputado de la historia."

No seré yo quien lo ponga en duda. Habiendo putas de por medio, don Silvio pierde fácilmente la medida.

A Dios

Afortunadamente, van por el buen camino. Después de unas cuantas copas, la mayoría se queda mirando al cielo.

Geografía comparativa

Don Silvio Berlusconi, un hombre que nunca pierde la oportunidad de cerrar el pico, va diciendo por ahí que siente mucha pena por el coronel Gaddafi.

Viniendo de quien viene, no me sorprende mucho, pero al menos, sirve para confirmarme una lección de geografía comparativa.

Así como un coronel es mucho más que un cabo, Berlusconi siempre será mucho más que un golfo.

Todas las Guerras. La Guerra

Lo dijeron bien claro:

- No a la Guerra-

En singular.

Sobre otras guerras, nadie prometió nada.

El doctor

Qué mejor colofón para un buen día que cambiar de capítulo favorito del "Doctor Who"...

Y ahora, gracias a la TDT, tengo dos oportunidades por noche de poder hacerlo. La vida tiene sus pequeñas compensaciones.

El Santo

Como Vigo es una ciudad que los domingos cierra por derribo, la población local se entretiene cruzando la frontera para manosear toallas. Para mejor mimetizarme con los indígenas, esta tarde he seguido la marea y me he puesto a callejear por Valença do Minho.

Andaba yo de pie frente a la estatua de San Teotonio, piadoso hombre que nació por esos pagos allá por el siglo XI, cuando una voz infantil me sacó de mis meditaciones:

-¡Mira, mamá, San Teléfono!

San Teléfono, patrón de los niños con miopía.

Del libro de profecías del Capitán Achab

Y entonces Gaddafi anunció un alto el fuego. Pero el fuego no obedeció.

La huida

El Gobierno español, que tiene un ojo en Japón y una solución para todo ha recomendado a todos los españoles que pongan distancia con la central nuclear de Fukushima.

No se crean, con todo, que el gobierno se limita a mover la sinhueso sin hacer nada al respecto. En un ejercicio de previsión que nos honra, el país entero lleva años alejándose de Japón...

Desde que se fracturó Pangea, de hecho. Milenio arriba, milenio abajo.

Confesiones de un inglés comedor de opio

Comoquiera que últimamente no duermo demasiado bien y me despierto solito a las seis de la mañana, he incurrido en la tentación de seguir el camino fácil y preludiar el sueño con una tortilla de somníferos. El resultado no ha sido demasiado positivo: me sigo despertando a la misma hora, pero lo hago con muchísimo más sueño.

En fin, un motivo más para no hacerme drogadicto. Me iba a costar un pastizal y no me serviría de nada.

La oportunidad la pintan calva

Mientras se va quemando poco a poco la mecha del sol naciente y el mundo espera inquieto a que el Japón haga pum, las tropas del coronel Gaddafi van preparando su propia versión del apocalipsis en el este de Libia.

Lo del moro no es novedad, pero hace una semana mataba en primera plana y ahora lo hace, como mucho, mediada la sección de internacional, que es un lugar más discreto. Cada día lo tengo más claro: el diablo protege a los suyos.

Ayer

Cuentan que cuando Fray Luis de León, tras cinco años de prisión, volvió a su cátedra de la Universidad de Salamanca, comenzó su disertación con un elíptico y contradictorio "decíamos ayer..."

Tengo una compañera de trabajo que debe de ser pariente suya. Hoy hemos coincidido un par de manzanas al salir del trabajo y la muchacha ha seguido la conversación que tuvimos en la anterior ocasión que coincidimos. Yo no me acordaba demasiado bien de la conversación pretérita, pero a juzgar por el tema debió de ocurrir a principios de febrero.

Ayer, que diría el fraile conquense.

Veneno

Dice una vieja máxima periodística que no es noticia que un perro muerda a un hombre; la noticia es que un hombre sea el que muerde a un perro. Y es que, las cosas que suceden según lo previsto no despiertan el interés del ciudadano. Aunque siempre te queda la alternativa de usar el método corriente en la revista Interviú y adornar las insulseces con señoritas enseñando pechuga.

Pues bien, señores, creo que acabo de encontrar la noticia perfecta. Lo tiene todo.

En resumen

Gadafi no se rinde. Yo sí.

Me voy a dormir. Hala

Cuando la chilaba del vecino veas cortar...

El rey de Marruecos, Mohamed VI ha anunciado una revolucionaria reforma constitucional. A partir de ahora no sólo habrá elecciones sino que, además, gobernará el que las gane.

En la medida de lo posible, claro está, que una cosa es la libertad y otra el libertinaje.

Sueños

Martin Luther King tenía un sueño. Yo tengo mucho.

Hala. muchachos, a cascarla, que el capi se va a dormir.

Mala hierba

"Je suis d'la mauvaise herbe,

braves gens, braves gens"

Georges Brassens

Cuando hoy se han difundido las noticias que hablan de la mala salud del vicepresidente primero del gobierno, don Alfredo Pérez Rubalcaba, más de uno se habrá acordado de aquel refrán que afirma que "mala hierba nunca muere".

Eestá bien claro que hoy es día de mucha hierba. Esta misma mañana, los diarios han publicado que el 26% de las hierbas aromáticas que se consumen en España vienen con su cumplido aliño de bacterias. El estudio no ha incluido al vicepresidente primero, que no debe de ser particularmente aromático. Para su bien. Don Alfredo mejora con premura y su vida no corre peligro.

Alegrémonos por él. Cuando se recupere, si eso, le regalamos un frasco de Varón Dandy

In paradisum

Acostumbrado a no escribirles por estar de trabajo hasta las cejas, lo de hoy, que no les he escrito porque estaba viendo el fútbol y tomando cervezas, es poco menos que el paraíso en la Tierra.

Si me gustara el fútbol ya sería la reórdiga.

¡Tachán!

Comprobado. Si me da la medianoche en la oficina, el ordenador se me convierte en calabaza.

Ni se imaginan lo que me está costando tallar esta entrada en la corteza.

Café

El médico, tras comprobar que tengo el estómago como una regadera de macetas, me ha prohibido terminantemente el café y los picantes. Lo de los picantes lo siento en el alma, pero comoquiera que no hay ni un solo restaurante indio que merezca la pena en esta ciudad de provincias, podré vivir con dicha abstinencia.

Lo del café será peor. Era mi elixir de vida y mis botas de siete leguas. Su falta se va a notar. Con decirles que hoy me he quedado dormido camino del trabajo... Tiene mucho mérito. A la oficina me desplazo andando.

El riesgo

Cada cual le busca alicientes a su vida allí donde puede encontrarlos. A este servidor de ustedes, le basta con sus pleitos. Otros organismos más recios, sin embargo, necesitan emociones más fuertes para mantenerse en forma.

Mi jefe -uno de los cincuenta que tengo- es uno de ellos. De toda la vida de Dios, el hombre practicaba el submarinismo, pero ya se le ha quedado corto: el mes pasado se compró una moto de gran cilindrada y antesdeayer se tiró en paracaídas.

Me preocupa. No por él, que es mayorcito y canoso y ya sabrá lo que se hace. Me preocupo por mí.

A fin de cuentas, si quiere seguir con la progresión que lleva, lo siguiente es la ruleta rusa... y para eso se necesitan dos jugadores.

110

En ocasiones, tras leer el periódico, le entran a uno ganas de huir del país.

Pero despacito. Muy despacito.

Perdiendo el norte

Lo acabo de leer en EL MUNDO: Gaddafi ha perdido el este.

Ya sólo le quedan el oeste y el sur.

El romano

Los antiguos romanos, que eran gente muy organizada, clasificaban los días en fastos y nefastos. Los primeros eran propicios para toda suerte de negocios y transacciones. En los segundos, mejor era abstenerse de toda actividad de carácter público.

Algo parecido debe de hacer nuestro querido presidente del gobierno, don José Luis Rodríguez, que se ha negado hoy a responder a la oposición por ser veintitrés de febrero, día nefasto, según parece.

José Luis, todo un romano. A fin de cuentas, no se ha visto una cara más dura desde la estatua colosal de mármol que se marcó el emperador Diocleciano.

La parábola del César visionario

Uno de los grandes enigmas del África misteriosa consiste en determinar por qué el coronel Gaddafi no ha conseguido ascender a general en los cuarenta años que lleva mangoneando a su gusto la Tripolitania entera.

Esta tarde, el enigma ha quedado resuelto. En un largo discurso dirigido a sus rebeldes administrados, el dictador africano ha aclarado que él no puede dimitir de su cargo porque no tiene un cargo del cuál hacerlo.

-¡Que dimitan, si eso, los generales!- le ha faltado decir.

Un visionario el tal Muammar. El muy ladino tenía la excusa preparada desde hace más de cuarenta años.

-ooOoo-

P.D. A estas alturas y una vez aclaradas las dotes visionarias del señor Gaddafi, se estarán preguntando en qué diantres consiste la parábola. Muy sencillo. Como todo proyectil que describe una parábola, al mandamás de Libia, sobrepasado su cenit, no tiene ninguna otra opción que precipitarse de bruces al suelo.

Aforismo del domingo lluvioso

Los domingos de lluvia están hechos para leer novelones de mil páginas. La lástima es que no duren el doble. Todavía me quedan quinientas.

La copa

Cuando Krum, Gran Jan de los Búlgaros, derrotó al emperador bizantino Nicéforo en la batalla de Pliska, no se conformó con matarlo. Para completar la humillación se fabricó una copa con su cráneo.

Hasta la fecha, sabíamos que Krum era un bárbaro y un hortera. Hoy hemos podido descubrir que, además, era un antiguo.

Morir contento

El cocinero Santi Santamaría ha fallecido hoy mientras enseñaba su restaurante a los amigos. Se una con ello al selecto club de personas que murieron haciendo aquello que más les divertía: Molière, que la diñó sobre las tablas del teatro, Mallory, que la espichó subiendo el Everest, Glen Miller, que pasó a mejor vida en los brazos de una prostituta francesa...

Así que visto lo visto, voy a terminar el artículo con la siguiente frase. Mi vida corre serio peligro.