Psicofonías

Para que luego no digan que el mundo no avanza. Ahora las psicofonías ya suenan en estéreo.

Aquel ritmillo

Hacer unos meses cogí la costumbre de motivarme por las mañanas amenizando mi trayecto al despacho con música adecuadamente energética y vigorosa. En concreto, tras unas pocas pruebas fallidas, concluí que el mejor era administrarme los grandes éxitos del ejército rojo. Llegaba al despacho y me ponía a darle a la tecla pensando:

- "Os voy a ajustar las cuentas, siervos del capital".

Claro que, un año escuchando en bucle "La canción de los artilleros" no hay cuerpo que lo aguante ni tímpano que lo resista; así que he renovado el repertorio y ahora bajo las calles de Vigo churrascándome la trompa de Eustaquio con música hip-hop. El efecto es, más o menos, el mismo. Ahora me siento en mi cubículo y me enfrento a la tecla decidido a vengar la opresión racial que sufren mis hermanos del guetto:

-¡Black power, hermanos, y demandazo que te crió!

Derry down, down, down, Derry, down...

Gustaban los espiritistas del XIX de vincular la energía eléctrica con las manifestaciones del espíritu. Claro que, por aquellos entonces, la electricidad era todavía un prometedor misterio y no un alimento envasado para bombillas de incandescencia.

Anoche me acordé de aquellos farsantes encantadores. Estaba empleando mi ordenador como reproductor de música, pluriempleo que con frecuencia le asigno, cuando, coincidiendo con el último compás de una pequeña y maravillosa rareza musical (1), se fue la electricidad en toda la calle.

Tal vez mis emociones no den para tanto, pero fue bonito dormirse pensando que sí.

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(1) "Red Iron Ore". Vivien Richman Sings Folk Songs of West Pennsylvania. Folkway Records. 1959

Teoría antropológica del africano trompetero

Esto de la Copa Confederaciones será un torneo de chichinabo con muy poquita tradición pero, al menos, ha servido para realizar un interesante descubrimiento antropológico. Aunque parezca lo contrario, en Sudáfrica no hay negros. El aspecto atezado de los nativos de aquel país se explica porque la mitad tiene el rostro amoratado de tanto soplar trompetas y la otra se está poniendo negra de tanto soportar la murga.

Los sudafricanos de pelo claro y ojos azules, que también los hay, están sordos como tapias. A los los gatos de angora, según se dice, les pasa lo mismo.

El original de los originales

La posible existencia de un idioma primigenio común a toda la humanidad es una hipótesis discutida pero en modo alguno improbable.  Con todo lo que ha pasado desde que los homínidos empezaron a contarse chismes, pocas son las esperanzas de reconstruirlo con solvencia.

Más fácil es determinar la melodía original que cantaban nuestros antecesores cuando salían de caza. Sin lugar a dudas, entonaban"Viva la vida", de Coldplay.  Conforme se acumulan las demandas por plagio contra la banda británica más se apuntala la siguiente hipotesis: siempre que un homínido echa mano de una guitarra y se pone a cantar, lo primero que se le ocurre es el dichoso tema.

La letra de la canción original hablaría, eso sí, de alguna otra cosa.  De homínidas, probablemente.

De la ciencia y los lavaplatos

Desde que los frigoríficos incorporan iluminación interior son muchos los desconfiados que se han preguntado si aquella se apaga de verdad al cerrar la puerta. Es este un tema zanjado por la investigación contemporánea sobre el que nada nuevo tengo que aportar.

En cambio, gracias a mi incurable despiste, puedo referirles un gran avance para la investigación electrodoméstica: el interior de un lavavajillas en marcha se asemeja a un géiser de aguas termales montado sobre un tiovivo. Como resultado adicional, he podido averiguar que mi madre puede ponerme verde en do sobreagudo sin apenas forzar la voz.

Lo que se pierden Teatro alla Scala de Milán.

Beetlejuice, Beetlejuice, Beet...

En la película homónima, Beetlejuice, exorcizador de vivos y consumidor de insectos crudos, se manifestaba cuando alguien cometía la imprudencia de pronunciar tres veces su nombre de pila.

En el Teatro Monumental de Madrid, se interpretó el día de Navidad un festivo concierto de contenido apropiado a las fiestas que corren. Entre fragmentos del Mesías de Haendel y alegres piezas de Felix Mendelssohn, la Orquesta y los Coros de Radiotelevisión Española interpretaron los "Cuatro villancicos ibéricos" del compositor y director de orquesta catalán Antoni Ros Marbà.

¿Ibéricos? ¿Cuántos de los cuatro son portugueses? Pues miren, ninguno: hay un villancico castellano, un villancico gallego, un villancico vasco y otro catalán.

No crean, sin embargo, que esto de llamarlos como al jamón de bellota es un capricho sin fundamento. Si a la Orquesta de Radiotelevisión Española y a sus coros -asimismo españoles- se les hubiera ocurrido interpretar cuatro canciones que llevaran España en el título, se hubiera manifestado el general Espartero para bombardear Barcelona como en 1842.

O tal vez Felipe V, o puede que el Cid Campeador... Las manifestaciones ultramundanas son muy difíciles de calibrar.

Deducción

"I must have been mad,

I never knew what I had,

Until I threw it all away."

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Bob Dylan. "I threw it all away".

Como tengo alma de abejorro y espíritu de moscardón, una vez que atrapo una melodía la tarareo el día entero sin parar. Dado que llevo tres días repasando los éxitos de Bob Dylan, el moscardón presente zumba con acento de Minnesota.

Ayer, mi abuela, sorprendida por mi inusitada musicalidad mañanera, sentenció:

- ¡Qué contento estarás hoy que te levantas cantando!

Es una inferencia curiosa tratándose de una canción, que traducida al castellano, se titula "Lo eché todo a perder" y que, si fuera un poco más derrotista serviría de himno para el Atleti; pero, claro, mi abuela de inglés anda un poquito justa.

La culpa la tiene Dylan, que lo mismo le hubiera costado nacer en Albacete y se le entendería mucho mejor.

El arte de acentuar la depresión

Normalmente, cuando mi estado de humor se desliza hacia territorios cenicientos contribuyo a acentuar la crisis escuchando música depresiva. No sé por qué extraño mecanismo cerebral, tan aberrante terapia contribuye a calmarme. ¿Será efecto de compararse con la desgracia ajena o mero impulso para rebotar rápido? No lo sé, pero funciona.

Sin embargo, por estas fechas y latitudes, existe un método mejor: echar un vistazo al medallero olímpico.

Salvo que seas un emigrante chino o un turista de Wisconsin, tienes asegurado un buen empujoncito a la depresión.

Con "h" intercalada

Cuando uno mete la pata lo suyo es arrimarse a un micrófono y disipar las dudas causadas mediante la oportuna rectificación.

Por ejemplo, cuando la Ministra de Igualdad, doña Bibiana Aído se refirió en sede parlamentaria a los "miembros y miembras de la comisión" algunos pensamos que se trataba de una igualitaria medida de su gabinete destinada a mostrarnos cómo no hace falta lucir cimbrel con cascabeles para ser un analfabeto funcional.

Pues no, oigan. La muchacha ha dado una rueda de prensa y nos ha aclarado el porqué de su creación lingüística. Resulta que doña Bibiana ha estado de viaje por Latinoámerica y, según ella, úsase mucho lo de "miembra" por allí.

¿Qué me cuentan? ¿Que ustedes también han ido y no lo han escuchado jamás?

Pues será porque no les gusta la bachata. Antony Santos, bachatero dominicano, lo lleva cantando desde el noventa y dos:

En todas partes cuecen habas y en Australia con canguro

El que no se consuela es por falta de imaginación, por penuria informativa o por vicio de llorar. Muy mal te tienen que ir las cosas para que no haya en el mundo un grupo de homínidos que se bandee peor.

Son muchos los que en España visten de saco y se derraman ceniza en el occipucio tras conocer quién ha de representarnos en el festival de Eurovisión. Consolación les traigo y ejemplo para sanarse. En Australia, sépanlo ustedes, andan bastante peor. No, Australia no ha sido admitida en el certamen. Cierto es que la geografía eurovisiva es un tanto laxa y encuentra sitio en Europa para Turquía e Israel, pero dar micrófono y orquesta a los antípodas sigue pareciéndoles excesivo. Israel sí. Australia no.

Punto pelota.

L'Australie zéro points y sanseacabó.

Ante tamaña injusticia y privados del oportuno escaparate para la exhibición del mal gusto vernáculo y austral, los artistas de Oceanía han diseñado competiciones propias en las cuales expresar su cómica y regocijante creatividad.

Un concurso de retratos, por ejemplo.

Tan cultural ocasión ha permitido exhibir su obra a Tim Patch, alias Prickasso, pintor que, como su nombre indica (1), ahorra en pinceles lo que desgasta el cimbrel. A pesar del mérito de su obra, no ha sido don Timoteo el vencedor. Un resabio de británico atildamiento pervive en el pecho de los inquilinos de Botany Bay. Un autorretrato pintado con la brocha de Bartolo excede, por tanto, el límite admisible para el selecto público austral.

El retrato vencedor, una elegante pieza de realismo republicano es muchísimo más sobrio, correcto, atinado y señorial. Sobre fondo de azul, el Príncipe heredero de Dinamarca se apañusca la masculinidad. A su lado -lo que Dios ha unido que no lo separe el hombre- su parienta, piernas de elefanta y bata de guatiné, amamanta a un arrapiezo. El primogénito de la pareja, rubio como un dios del norte, defeca en el primer plano mientras se hurga la nariz. El toque local lo dan unos diablillos de Tasmania que, a modo de fieles gozques, cierran la composición.



En Dinamarca no se han hecho los suecos y no paran de protestar.

¡Allá los daneses con sus querellas!

En España lo que procede es hermanar Canberra con Prado del Rey.
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(1) "Prick" es palabra inglesa empleada para designar al falo en el lenguaje vulgar. Agradezcamos que el señor Patch no sea español. Lo de "Prickasso" tiene su gracia. De haber nacido en Fuendetodos el artista firmaría "Francisco de Poya y Lucientes", que suena bastante peor.

Elecciones

Convocados los españoles a decidir quién debe tener el honor y la responsabilidad de representarlos éstos han expresado su opinión de un modo unívoco e inconfundible. El indudable vencedor, con gran apoyo popular y considerable ventaja sobre sus rivales es:

- ¡Rodolfo Chikilicuatre!

Para las generales espérense unas cuantas horitas, leñe, que adivino todavía no soy.

Eso sí, como esto tenga el más mínimo valor oracular o predictivo, prepárense para celebrar el triunfo de la Alternativa Maga Nacionalista, del Partido de la Gente o del Partido del Karma Democrático, para los amiguetes: PKD.
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Copiones

Científicos escoceses reconstruyen el rosto de Johann Sebastian Bach a partir de su cráneo...

... y les queda clavadito a su retrato:

A ver si se animan y lo intentan también con Mozart.

La calavera está perdida, pero visto cómo funciona el método lo mismito les va a dar.

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Acostumbrarse

En cada familia es costumbre tener un pariente exitoso, un familiar envidiado que colecciona simbólicos laureles y acapara materiales triunfos. En la mía, cómo no, tenemos el nuestro. Nunca me aclaro si el buen hombre es mi tío vigesimoquinto, mi primo en el grado cuatrocientos o ambas cosas a la vez, pero lo que no admite discusión es que el caballero es notario y la vida le sonríe.

La colección de éxitos de nuestro fedatario particular es vasta y variada, pero hay uno que impresiona especialmente a mi madre: su abono del Teatro Real. Estaban comentando en el Telediario una reciente producción de Tristán e Isolda cuando mi progenitora, acordándose de él, comentó:

- ¿Y tú crees que ya se habrá acostumbrado a la ópera?

- Pues no sé... yo llevo veinte años bombardeándote con ella y se te ve bastante saludable.

- Ya, pero aquí en casa, mientras hago cosas... En el teatro tienes que estarte sentado y escuchar.

Una verdad como una catedral gótica. Para que luego digan que la vida de los notarios es descansada y está exenta de preocupaciones.
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Patriotismo bis

Esto del sentimiento antipatriótico es un pozo sin fondo. Empieza uno por asustarse con las cuentas nacionales y acaba por pensar que la nueva letra del himno de España es una mamarrachada incantable, tópica, vulgar y ripiosa que parece pensada para reahabilitar a Pemán como poeta.

De todos modos, como le debo una a la Patria por mi canallesco pesimismo macroeconómico, voy a desviar la atención del último engendro lírico a otro más añejo. ¿Sabían ustedes que la Comunidad de Madrid tiene himno propio? ¿Sospechaban que tiene letra oficial y todo? ¿Podían siquiera imaginar que se pareciera a lo siguiente?

"Yo estaba en el medio:
giraban las otras en corro,
y yo era el centro.
Ya el corro se rompe,
ya se hacen Estado los pueblos,
Y aquí de vacío girando
sola me quedo.
Cada cual quiere ser cada una:
no voy a ser menos:
¡Madrid, uno, libre, redondo,
autónomo, entero!

Mire el sujeto
las vueltas que da el mundo
para estarse quieto.

Yo tengo mi cuerpo:
un triángulo roto en el mapa
por ley o decreto
entre Ávila y Guadalajara,
Segovia y Toledo:
provincia de toda provincia,
flor del desierto.
Somosierra me guarda del Norte y
Guadarrama con Gredos;
Jarama y Henares al Tajo
se llevan el resto.
Y a costa de esto,
yo soy el Ente Autónomo último,
el puro y sincero.

¡Viva mi dueño,
que, sólo por ser algo,
soy madrileño!

Y en medio del medio,
Capital de la esencia y potencia,
garajes, museos,
estadios, semáforos, bancos,
y vivan los muertos:
¡Madrid, Metrópoli, ideal
del Dios del Progreso!
Lo que pasa por ahí, todo pasa
en mí, y por eso
funcionarios en mí y proletarios
y números, almas y masas
caen por su peso;
y yo soy todos y nadie,
político ensueño.

Y ése es mi anhelo,
que por algo se dice:
«De Madrid, al cielo»".

Normal que por aquí se nieguen a tener selección de fútbol propia. ¡Cualquiera se arriesga a ganar algo y tener que escucharlo entero con cara de tomárselo en serio!
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Lijepa naša domovino

Los croatas son gente que goza de todas mis simpatías. Unos tipos que viven en un país con forma de boomerang, poseen varios centenares de pintorescas islas, inventaron la corbata y hacen deporte vestidos con camisa de cuadros tienen que caerme bien a la fuerza.

Su principal problema, reconozcámoslo, es el idioma, que tiene la menor concentración de vocales por metro cuadrado del planeta. Para que se hagan una idea de cómo se las gastan en materia de dicción, el nombre vernáculo del país es Hrvatska (ganan las consonantes por 6 a 2), un turístico pueblo costero se llama Vrbnik (5 a 1) y este se sitúa en la turística isla adriática de Krk (3 a 0 y Zamora de portero).

Con tales antecedentes idiomáticos no es de extrañar que tengan problemas para conseguir que su himno nacional, "Lijepa naša domovino", se interprete en el extranjero con la corrección adecuada. El último incidente ocurrió en el estadio londinense de Wembley, en los preámbulos de un Inglaterra-Croacia de fútbol.

Los ingleses, muy correctos ellos, contrataron al tenor Tony Henry para que cantara el himno visitante y el pobre, cosa normal, se trabucó. En lugar de finalizar el himno con el adecuado:

"Mila, kuda si planina" / "Amada [patria], amamos tus montañas"

el buen hombre profirió un cuestionable:

"Mila, kura si planina" / "Amada, mi pene, una montaña."

Pero no se crean que los balcánicos se ofendieron. Ni mucho menos. Tras ganar 2 a 3 están convencidos de que la innovadora letra procaz atrae la buena suerte. El vídeo con la nueva versión del himno es un éxito de ventas en toda Croacia, el tenor ha recibido varias ofertas de trabajo en el país adriático y hay quien propone que se le contrate para cantar antes de cada partido de la selección.

¿Ven cómo hay fundados motivos para apreciar a los croatas? En cuanto aprenda a pronunciar grupos de 4 consonantes, me presento en el consulado y solicito la nacionalidad.

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