Un braserito hermoso

Si no viven ustedes en Madrid es posible que no estén al corriente del embrollo que se ha organizado en torno a la central térmica que el Ayuntamiento está construyendo en el barrio de Puente de Vallecas.

La polémica arrancó cuando alguien cuestionó la pertinencia de ubicar dicha instalación entre viviendas habitadas. El consistorio, en vez de explicar la pertinencia del proyecto con datos técnicos y medioambientales, se ha empeñado en negar que un lugar donde se quema combustible para generar electricidad y agua caliente sea una central termoeléctrica. La responsable municipal de medioambiente, doña Ana Botella Serrano, ha querido zanjar la discusión sobre la naturaleza de las instalaciones:

- "No es una central eléctrica. Lo que hay es una calefacción muy grande."

Claro, como en Madrid siempre ha helado en invierno y en su casa no creen mucho en el calentamiento global, doña Ana halla prudente proveernos de un buen brasero. Un detalle, para qué negarlo, pero una estufa de leña de quinientos metros cuadrados puede quedar un pelín exagerada.

Cyborg

Un ser mitad hombre y mitad máquina es un cyborg, esa me la sé desde que vi Terminator.

Pero... ¿y si es mitad máquina y mitad abeto?


¿Tiene eso algún nombre?

Matritense Maginot

Escamados por lo mal que les había ido en la Primera Guerra Mundial, a partir de 1930, los franceses erizaron su frontera con Alemania de fuertes, casamatas, campos de minas, túneles y trincheras. El impresionante conjunto de defensas, conocido como línea Maginot en honor del principal valedor del proyecto, monsieur André Maginot, pretendía disuadir al ejército alemán de un ataque directo contra suelo francés.

A pesar del inmenso esfuerzo militar y económico, la previsión gala se mostró inútil cuando el moderno y mecanizado ejército alemán invadió los Países Bajos y Bélgica caminito de París. En tales condiciones, la línea Maginot sólo servía para inmovilizar efectivos y materiales que se necesitaban mucho más al norte.

Desde entonces, la ingeniería militar ha progresado mucho. La línea de trincheras que el alcalde Ruiz Gallardón ha mandado construir en la madrileña Calle de Serrano destaca, precisamente por su extraordinaria movilidad. Un día las trincheras bloquean una calle, al siguiente cortan la paralela. Dos semanas más tarde hay barricadas en ambas. Por sorpresa se abren al tráfico dos días después...

Lo que no me queda muy claro es si el propósito de la fortificación es evitar que el Barrio Salamanca invada Chamberí o viceversa. Será cuestión de acercarse al Ayuntamiento y preguntar.

Que tururururú que la culpa la tienes tú

El Ayuntamiento de Madrid, que es concejo con costumbres de topillo, lleva meses socavando la calle Serrano para desesperación de los comerciantes del lugar, que han visto reducida su clientela a los saltadores de zanjas con diploma olímpico. Para empeorar su padecimiento ha sucedido lo que tantas veces ocurre: al horadar el suelo capitalino, los obreros han topado con unas piedras con solera y la construcción se ha suspendido hasta que se evalúe el posible interés arqueológico de los pedruscos soterrados.

Como a los prebostes del municipio les ha parecido mal echarle la culpa a los arquitectos de antaño, que lo mismo son los abuelos de alguien y no es plan de ofender, han ordenado colocar un cartel de grandes proporciones para informar que las obras se suspenden... por culpa de la Comunidad Autónoma, que se cree que toda piedra es de mármol y todo cascote un monumento.

¿Entienden por qué los madrileños votan con simultáneo entusiasmo a políticos tan antitéticos como Esperanza Aguirre y Alberto Ruiz Gallardon? Es casi como elegir al gato Tom y al ratón Jerry. Un par de sobres a la urna y ya tienes cuatro años asegurados de carreras, trastazos, diversión y coscorrones.

En porretas

Cuando un nutrido grupo de españoles tiene una queja pendiente es frecuente que venga a orearla a Madrid, rompeolas de todos los agravios. No es extraño. Si consigues llenar el Paseo de la Castellana de ovejas o de turolenses disfrazados la Puerta del Sol, te aseguras abrir los telediarios del día. No obstante la eficacia del método, la correcta realización del mismo requiere contar con un número enorme de ciudadanos enojados o, en su defecto, con una miríada de adorables borregos lanudos.

Los ciclistas, que tienen la saca llena de reivindicaciones y el cuerpo repleto de fracturas, no cuentan ni con lo uno ni con lo otro: el españolito medio prefiere quedarse en casa viendo un España-Nueva Zelanda de fútbol a rozarse los glúteos contra el sillín y los borreguitos son manifiestamente incapaces de sujetar el manillar con las pezuñas. En consecuencia, si los amantes del velocípedo quieren hacerse un huequito en los noticiarios tienen que recurrir al ingenio.

Lo hacen.

Este sábado, paseando por Madrid, me topé con un pelotón de ciclistas que, bajo el lema "Estamos desnudos frente al tráfico", pedaleaban por la metrópolis en traje de Adán. El ingenio dio sus frutos y, con apenas un centenar de deportistas en cueros, los organizadores obtuvieron sus cinco minutos de protestante notoriedad.

Probada la eficacia del sistema queda un importante problema pendiente. No todos los ciclistas se hallan en el idéntico estado de forma. Entre las cuestas, el sol que rejonea sus lomos y el roce del sillín en la entrepierna, algunos manifestantes pierden contacto con el pelotón. Imaginen la papeleta. Ochenta nudistas pedaleando juntos forman una evidente manifestación -la gente les hace fotos, les aplaude un poquito y les deja pasar-, pero un ciclista solitario que enseña el manubrio se confunde fácilmente con un exhibicionista degenerado y estos no gozan de excesiva popularidad.

Esperemos que el recuento final de ciclistas no muestre ninguna baja. La ampliación de la red de carriles-bici es una propuesta razonable, pero no compensaría el linchamiento de un pobre cicloturista con michelines.

Patriotismo bis

Esto del sentimiento antipatriótico es un pozo sin fondo. Empieza uno por asustarse con las cuentas nacionales y acaba por pensar que la nueva letra del himno de España es una mamarrachada incantable, tópica, vulgar y ripiosa que parece pensada para reahabilitar a Pemán como poeta.

De todos modos, como le debo una a la Patria por mi canallesco pesimismo macroeconómico, voy a desviar la atención del último engendro lírico a otro más añejo. ¿Sabían ustedes que la Comunidad de Madrid tiene himno propio? ¿Sospechaban que tiene letra oficial y todo? ¿Podían siquiera imaginar que se pareciera a lo siguiente?

"Yo estaba en el medio:
giraban las otras en corro,
y yo era el centro.
Ya el corro se rompe,
ya se hacen Estado los pueblos,
Y aquí de vacío girando
sola me quedo.
Cada cual quiere ser cada una:
no voy a ser menos:
¡Madrid, uno, libre, redondo,
autónomo, entero!

Mire el sujeto
las vueltas que da el mundo
para estarse quieto.

Yo tengo mi cuerpo:
un triángulo roto en el mapa
por ley o decreto
entre Ávila y Guadalajara,
Segovia y Toledo:
provincia de toda provincia,
flor del desierto.
Somosierra me guarda del Norte y
Guadarrama con Gredos;
Jarama y Henares al Tajo
se llevan el resto.
Y a costa de esto,
yo soy el Ente Autónomo último,
el puro y sincero.

¡Viva mi dueño,
que, sólo por ser algo,
soy madrileño!

Y en medio del medio,
Capital de la esencia y potencia,
garajes, museos,
estadios, semáforos, bancos,
y vivan los muertos:
¡Madrid, Metrópoli, ideal
del Dios del Progreso!
Lo que pasa por ahí, todo pasa
en mí, y por eso
funcionarios en mí y proletarios
y números, almas y masas
caen por su peso;
y yo soy todos y nadie,
político ensueño.

Y ése es mi anhelo,
que por algo se dice:
«De Madrid, al cielo»".

Normal que por aquí se nieguen a tener selección de fútbol propia. ¡Cualquiera se arriesga a ganar algo y tener que escucharlo entero con cara de tomárselo en serio!
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