Mensajes de Ultratumba

Tal y como anda el panorama nacional lo normal sería que me entretuviera comentando el cínico juego de cromos -"sile, nole, nole, nole, sile, nole..."- que se traen entre manos el juez Baltasar Garzón y la redacción de El País con el fin de restregarse por el nalgatorio el secreto de los sumarios que el primero instruye. Asuntos más urgentes me obligan, sin embargo, a cambiar de tema.

Los lectores más veteranos de esta bitácora -"ceux de Friedland et ceux de Rivoli"- recordarán cómo, en cierta ocasión, se me apareció el espíritu de Francisco Franco en un librito de pasatiempos que me regaló mi cuñada. El militar gallego, que se asomaba risueño en la página del pasatiempo denominado "puzzle japonés", me sirvió en bandeja una de mis primeras entradas.

Un par de años más tarde he recibido otro ejemplar de la misma revista.   Decidido a repetir la experiencia, me he puesto a resolver el antedicho pasatiempo nipón. A mitad de puzzle, esto es que me está saliendo:

Igual, cuando lo termine, es un ancla o el "Descendimiento de la Cruz" de Rogier van der Weyden. 

De momento, se parece más al Valle de los Caídos. 

Mensajes encriptados

El universo trata de enviarme un mensaje.

Volvía yo de la piscina cuando, a medio metro de mí, dos miembros del club se comunicaban sus experiencias cibernéticas:

"- Pues yo, en eso del Internet, me he hecho amigo de una tía de Macedonia. Está buena y todo eso, pero es de Macedonia..."

Nada concluyente por sí solo, pero, una manzana más adelante, la dependienta de los ultramarinos chinos de la calle Cartagena ha salido a la puerta del local para airearse un poco. Su camiseta, de un rosa chillón, sentenciaba:

"Internet sucks. Get a life."(*)

Indudablemente, el universo se comunica conmigo. Lo que no tengo claro es si pretende que le dé vacaciones al blog o, por el contrario, me desaconseja ligar con beldades de los Balcanes.

Sea lo que sea, he decidido hacerme el sueco.

-ooOoo-

(*) Internet es un asco. Búscate una vida.

Con salsa de arándanos y guarnición deconstruida

Primero apareció esta noticia:

Después esta otra:

¿Es que nadie más ve la evidente relación?

El "aire de zanahoria" fue una simpática ocurrencia, pero, admitámoslo, como la carne de blanco no hay cosa igual.

Complejidades

A decir de un estudio del CSIC, las plagas de medusas que infestan el litoral mediterráneo están directamente correlacionadas con la frecuencia y cantidad de las precipitaciones atmosféricas. En román paladino: las medusas sólo se acercan a las costas cuando el buen tiempo las llena de turistas en bañador.

Dicen que Alfonso X el Sabio, en un momento de orgulloso abatimiento ante la complejidad del universo, comentó:

- "Si Dios me hubiera llamado a consultas cuando creó el mundo, le hubiera aconsejado hacerlo con mayor sencillez."

A mí, la complejidad del mundo me parece bastante entretenida. Eso sí, hubiera agradecido una dosis menor de mala leche en su confección.
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Los duendes de la Moncloa

Observando el comportamiento de nuestros gobernantes llegué, hace tiempo, a una conclusión. En el palacio de La Moncloa habitan duendes. Conforme se instala un nuevo inquilino, los entremetidos endriagos se deslizan junto a la almohada presidencial para repetir sin tregua:

- ¡Qué bueno y qué sabio eres, perillán! ¡Todito todito lo haces bien!

Con el tiempo -que va de los seis meses a los cinco años- el halagado se lo acaba por creer. Sucedió con Felipe, pasó con Josemari y ocurre ahora con Pepe Luis. Visto lo visto, uno ya espera que, pasado un tiempo, el vencedor de unas generales empiece a comportarse cual si fuera un infalible enviado de los dioses.

Ahora, que lo haga también el derrotado, eso sí que es marca de gran originalidad.

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Espectros

Esta mañana, mi concentrado estudio de la fianza civil se ha visto interrumpido por unos sonidos de claro origen coital. Gruñiditos, jadeos, imprecaciones: ¡ay sí!, ¡ay, no!, ¡ay! a secas y ¡ay! con lubricación... Lo normal en estos casos.

Comprobado lo difícil que es concentrarse con tal música en los oídos, he optado por satisfacer mi curiosidad y averiguar qué vecinos celebran con tanto ánimo y cuniculoso afán la festividad laboral. Cual un zahorí de coyundas me he desplazado por el hogar tratando de determinar dónde se oía el trajín con mayor intensidad y he acabado en pleno centro del salón. Descartados los vecinos de arriba por no existir y los de abajo por haberse mudado dejando el piso vacío, sólo me cabe concluir que en mi casa se ha instalado una pareja de ectoplasmas rijosos condenada a reiterar su pecado por toda la eternidad.

O eso o que construyeron el edificio sobre un putiferio indio, que todo pudiera ser.
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Copiones

Científicos escoceses reconstruyen el rosto de Johann Sebastian Bach a partir de su cráneo...

... y les queda clavadito a su retrato:

A ver si se animan y lo intentan también con Mozart.

La calavera está perdida, pero visto cómo funciona el método lo mismito les va a dar.

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Sonambulismo

Cuando era pequeño tuve unos cuantos episodios de sonambulismo. Con el tiempo, los paseos nocturnos cesaron y yo tuve por segura mi completa curación.

Sin embargo, una serie de hechos recientes me han llevado a cuestionar mis actividades nocturnas:

- Primero apareció, en el bolsillo de uno de mis pantalones, la tarjeta magnética de un Hotel de Amsterdam en el que no me he alojado jamás.

- Después amanecí con un largo arañazo que me recorría el brazo derecho y para el que no tenía justificación.

- Un mes más tarde, sin mediar explicaciones, el despacho de abogados para el que solía trabajar me ingresó 6.000 euros en mi cuenta corriente.

Entiéndanme. No es que me precupe recorrer europa en plena fase REM. Pero 6.000 euros por asesinar a un holandés, arrojarlo a los canales y volver a Madrid sin dejar pistas en el tiempo récord de seis horas y media me parece un salario profundamente miserable.
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