Faraón

Escarbando por el desierto, como los gorrinos en el fango, unos arqueólogos egipcios han topado con el dibujo más antiguo de un faraón egipcio. Ahí se lo pongo para que lo admiren a gusto.



Yo lo de que es antiguo me lo creo. Porque, vamos, si el Faraón tenía más de 10 meses cuando pinto semejante mamarracho, era como para tirarlo al Nilo con un cocodrilo atado a la rabadilla

Lagundu!

El museo Chillida-Leku acaba de cerrar sus puertas tras constatar su absoluta inviabilidad económica.

¡Quién lo iba a decir! En el arte patrio, como en tantas otras cosas, el último grito también es "¡Socorro!".

Belleza interior

Unos científicos curiosos y hurgadores se han puesto a rebuscar en el célebre busto de Nefertiti y han descubierto que bajo la capa superior de yeso hay otro retrato, éste de piedra caliza y con patas de gallo.

Cabe extraer dos conclusiones:

- Uno, en el antiguo Egipto se llevaban los maquillajes pesados.

- Y dos. Por mucho que lo repitan, la verdadera belleza no está siempre en el interior.

Braghettone redux

Los contemporáneos de Miguel Ángel Buonarroti no terminaban de estar cómodos con la gran cantidad de desnudos que el maestro toscano había plasmado en la Capilla Sixtina. Sin embargo, como el artista gastaba unas malas pulgas a la altura de su talento, los críticos se esperaron a su muerte para buscar un pintor especializado en telas que cubriera la entrepierna de santos y resucitados.

La ejecución del encargo le valió a Daniele di Volterra el jocoso remoquete de Daniele "il Braghettone", por el que aún se le conoce.

En una parroquia de Oklahoma tienen un problema semejante con el nuevo crucifijo que han instalado. Semejante, que no igual: aunque el Cristo norteamericano lleva la entrepierna pudorosamente cubierta con un paño, parte de la feligresía otea en su abdomen la silueta de unos monstruosos genitales.

Al final tendrán que resolver el problema por el método renacentista. Claro, que les va a costar dar con un especialista en pintar refajos.

Bordel !

Comoquiera que el asunto aquel de los portugueses mudos no me atraía demasiado, decidí que era preferible asistir a la obra que se escenificaba en el Institut Français de Madrid. Obrando de este modo, si no me gustaba la representación, siempre tendría el consuelo de haber practicado el francés.

Un día más tarde, estoy en condiciones de afirmar que mi intelección del idioma transpirenaico depende sobremanera del acento que manifieste el actor que declame. Con determinados acentos, podría transcribir cada frase; con otros, me parece estar escuchando un poema en ucraniano.

Es una deducción que tiene bastante mérito. "Je suis une princesse, bordel !" es un monólogo.

El Imparable Ataque del Mimo Lusitano

Le he estado echando un ojo a la programación de la madrileña Noche de los Teatros. En la Casa de América, el grupo teatral portugués Companhia do Chapitô, ofrecerá gratuitamente una representación gestual de La Tempestad de William Shakespeare.

¡Shakespeare por signos! He ahí una idea brillante: secuestrar al príncipe de la lengua inglesa y amarrarle las cuerdas vocales con una maroma de barco.

Debería investigar qué proyectos tienen en mente estos avispados lusitanos. Si lo siguiente no es ejecutar "El Anillo de los Nibelungos" con una zambomba, igual se animan a filmar pornografía con trajes de buzo.

Una oportunidad dorada para el cine malayo

La vida afectiva del economista británico John Maynard Keynes fue considerablemente variada, sorprendente y activa.

Uno pudiera pensar que el economista más influyente del siglo pasado le daría más trabajo a la sesera que a las ingles. No se engañen. En sus años de estudiante, Keynes encadenaba una relación homosexual con la siguiente y consignaba todo aquel trajín amatorio en prolijos y minuciosos diarios. Con el tiempo, el cuerpo le pidió una vida más tranquila y el científico, obediente, inició una relación estable con el pintor Duncan Grant.

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Ocho años llevaban juntos Duncan y John cuando, ¡oh sorpresa!, el economista conoció a la bailarina rusa Lydia Lopokova, hermosa mujer del moño a las puntillas, y se enamoró de ella hasta las trancas. Una vez la hubo desposado, Keynes abandonó para siempre la homosexualidad y el pendoneo.

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Pintor, economista y rusa -por ese orden-

En nuestra parte del globo, estos bandazos no son muy frecuentes. En Malasia, que está donde Sandokán perdió el pañuelo, ocurren, de seguro, con más frecuencia. No se entiende de otro modo que las autoridades malayas hayan decidido permitir la aparición de personajes homosexuales en los filmes si estos encuentran novia antes de finalizar el metraje.

Es una oportunidad de oro para los cineastas malayos: por fin podrán rodar, sin meterse en líos, la apasionante vida y doctrina de Sir John Maynard Keynes.

Preveo kilométricas colas en los cines de Kuala Lumpur.

El Capitán Achab presenta la gafapastada del domingo

Me gusta mirar los escaparates de Cartier cuando la tienda cierra y los dependientes retiran las joyas.

Los colores sobrios, los volúmenes simples, el armónico ritmo de las formas desnudas... todo me recuerda a los bodegones de Giorgio Morandi.
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Además, es la única hora del día en que me podría permitir comprar los productos expuestos. Con los cuadros de Morandi no pasa nunca.

Del método Claude Gellée de asignación de títulos

Claude Gellée, más conocido por Claudio Lorena, fue uno de los más grandes paisajistas del sigo XVII. Por aquella época, el paisaje era considerado un género de escasa importancia y demediado prestigio, así que, para elevar la cotización de sus obras, el francés intentaba hacerlas pasar por cuadros de temática mítica o religiosa.

El sistema del lorenés era sencillo: pintaba un paisaje frondoso y agreste, incrustaba tres o cuatro figuras raquíticas medio ocultas por el follaje y bautizaba el resultado con un título fardón. Para que se hagan una idea, el siguiente cuadro representa a Mercurio robando los bueyes de Apolo.

Ya. Ya lo sé. El único personaje que aciertan a ver es un pastor sentado que le toca el caramillo a las cabras. Bueno, pues ese es Apolo. Para encontrar los dichosos bueyes y al diosecillo ladrón tendrán que afinar la vista o en su caso, ampliar la foto. Como soy muy bueno, lo haré por ustedes.

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Ahí los tienen, de puente a puente y escapando, que los lleva la corriente.

Pues bien, ahora que ya se han hecho una idea de cómo funciona el método Gellée de asignación de títulos, vamos a ver como lo aplican en el diario EL MUNDO para ilustrar las noticias de sociedad. Con ustedes, "Primer plano de la actriz en una alfombra roja".

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La alfombra, probablemente, la habrá afanado ese mangarrán de Mercurio.

Antidrogas

"The tried to make me go to rehab,

I said no, no, no" (*)

Amy Winehouse

El cantautor madrileño Antonio Flores falleció de una sobredosis de barbitúricos a las dos semanas de morir su madre, la célebre cantaora Lola Flores. Cuando mi hermano escuchó la noticia, no pudo reprimir su gusto por el humor macabro y me regaló una interesante reflexión sobre los riesgos de la sobreprotección materna:

- Se conoce que mamá le cortaba la droga en casa y él no había aprendido a hacerlo solo.

Era tan sólo un chiste. Aunque viendo el caso de Amy Winehouse, cuyo padre, de tanto esconderle la farlopa a la nena, ha acabado por convertirse en asesor antidrogas del parlamento británico, lo mismo no estaba mi hermano tan lejos de la realidad.

-ooOoo-

(*) Intentaron llevarme a desintoxicación. Yo dije: no, no no.

Gótico Americano

Grant Wood, nacido en Iowa en 1891, es uno de esos artistas cuya fama se apoya en una única obra. En su caso, un óleo sobre tabla de mediano formato titulado "Gótico Americano".

El doble retrato de su hermana pequeña y el dentista de la familia, vestidos de época y con expresión de no abrir la boca para otra cosa que no sea rezar y lamentarse de las tormentas de granizo, se ha convertido en un icono del más austero, tradicional y cazurro medio oeste norteamericano. Se justifica la elección del título por el gótico ventanal de la casita que preside el cuadro. La edificación, por cierto, existe y se puede visitar si uno viaja a Cedar Rapids, Iowa.

El cuadro, premiado con la medalla de bronce en un concurso de Chicago, se hizo popular en casi todo el país gracias a la fotografía, la prensa y la publicidad. El adverbio "casi" es muy necesario. En Cedar Rapids, el cuadro fue igualmente conocido pero no gozó de idéntica popularidad. Cuando la gaceta local publicó su imagen, un aluvión de misivas, ora anónimas ora con firma, informó al señor Wood de qué recónditos lugares de su intestino podía usar para colgar la obra.

Su hermana se sintió particularmente mortificada al darse cuenta que su afilado rostro pasaría a la historia como el de la reprimida y amargada mujer de un granjero triste, sombrío y feo. Ya era tarde para remediarlo. Si alguien se acuerda alguna vez de la señorita Nan Wood lo hará pensando en este cuadro.

Americana y gótica es también la historia de la familia de don José Luis Rodríguez Zapatero y el fotógrafo de la Casa Blanca. Don José Luis y su mujer desean que sus hijas, dos pálidas adolescentes más góticas que la catedral de Chartres, no posen para la prensa. Es un deseo comprensible y que debiera ser respetado.

Lo que no se entiende tan bien es que, con tal premisa, se las lleve a un acto oficial y las coloque sonrientes delante del fotógrafo oficial de la Casa Blanca. Vale que el encéfalo del presidente tenga una invencible propensión al pensamiento lateral y a la improvisación descoordinada, pero deducir que un fotógrafo es un tipo que toma fotos debiera estar dentro de los límites de su raciocinio.

Dicho esto, sólo se me ocurren dos explicaciones a su actitud. O bien pensó que, del mismo modo que las armas de fabricación española no matan a nadie las cámaras americanas no toman fotografías, o bien dedujo que, por ir disfrazadas de vampiresas, sus hijas ni se reflejarían en los espejos ni aparecerían en un negativo.

Tan desencaminado no iba el hombre. Al par de horas de hacerse pública la foto se les ha emborronado la cara a las dos.

Autobombo pictórico

Si pensaban que mis tribulaciones existenciales les iban a eximir de contemplar mis cuadritos veraniegos estaban ustedes muy pero que muy equivocados.

Con ustedes el árbol de siempre visto desde un poquito más lejos.

Así, a ojo, unos quinientos kilómetros de nada.

Martín Pescador

Hallar qué regalar para el cumpleaños de mi padre no fue nunca labor sencilla. Hombre austero en sus gustos y frugal en sus ocupaciones, pocas cosas necesitaba y menos aún pedía. Le regalábamos por ello corbatas, perpetua necesidad indumentaria del animal de oficina pero, una vez jubilado, la vestimenta formal ha quedado reservada, entre bolas de naftalina y papel de estraza, para bodas, bautizos, comuniones, funeral y mortaja.

La necesidad, que es muela del más romo ingenio, nos ha sugerido este año presentes más creativos y, un poco unos y un poco otros, lo hemos provisto de todos los cachivaches y aderezos que requiere el arte de moldear arcilla.

Mal encaminados no estaríamos si, con una sola semana de práctica, el artista produce pajaritos como el de la imagen. Veremos qué intenta ahora, pues mi madre asegura haberle oído mentar los frisos del Partenón y es mi padre persona que siempre gustó de los retos.

Espero, no obstante, que se conforme con reproducirlos en arcilla. Como instale un taller de marmolista en el salón mi madre lo emascula con un escoplo.

¿Dónde esta Alejandro?

En el Renacimiento, siglos antes de popularizarse los libros de "¿Dónde está Wally?", el duque Guillermo IV de Baviera y el pintor Albrecht Altdorfer se entretenían jugando a "¿dónde está Alejandro Magno?"

Para que vean lo bueno que soy, les amplío la parte relevante:

El primero que le localice gana un perrito piloto.

Actualización con solución:

Reconozco que no se ve nada, pero ahí le tienen

Retratos

Un grupo de arqueólogos alemanes, tras mucho estudiar el busto de la reina Nefertiti ha llegado a una escandalosa conclusión.  La egipcia, seguramente, no era tan increíblemente hermosa como muestra el retrato. Se sospecha que el escultor retocó su cara para favorecerla.

Ya son ganas de malmeter. El escultor de la corte sacando guapa a la mujer del mandamás... Infundios. Como la pobre momia no puede defenderse se dedican a calumniarla.

A saber a qué faraón le tocará después.

Estos son capaces de negar que Ramsés II midiera veinte metros de altura. 

¡Con lo clarito que se ve en sus retratos! 

Tolón, tolón

El músico y folclorista estadounidense Pete Seeger declaró cierta vez que su mayor ilusión sería que la gente tomara sus canciones por melodías populares.  Seeger decía esas cosas porque era un peligroso comunista a sueldo de Moscú y no necesitaba la pasta.  Los herederos de Francisco García Morcillo,  compositor de "Mi vaca lechera", son de muy distinta opinión. ¡Tolón, tolón! 

Tras detectar que una de las vacas de plástico que se exhiben en Madrid estaba empapelada con una transcripción -parcial y con errores- de la cancioncilla bovina, los herederos del músico solicitaron y obtuvieron la retirada de la escultura.  Susana L. Varó, autora del bovino, había empleado la partitura con la equivocada creencia de emplear una canción popular.  No es el caso: los derechos de "Mi vaca lechera" están en vigor y sus titulares exigen el pago de un rescate para tolerar su exhibición.  Como volver a empapelar el bicho con "Las vacas del pueblo ya se han escapau, riau riau" daba mucha pereza, los organizadores de la exposición han accedido al pago. Entregada la pasta, el cuadrúpedo retornará a su pedestal.

No todos los herederos tienen el afán recaudatorio de estos.  La inclusión de obras anteriores en otras de distinta naturaleza ha sido una forma de homenaje muy empleada a lo largo de los tiempos.  Por poner un ejemplo rápido, el "Retrato de Emile Zola" de Edouard Manet contiene las siguientes:

A- "Luchador de Sumo" de Kuniaki Utagawa;

B- "Los Borrachos" de Diego de Silva Velázquez;

C- "Olimpia" del propio Edouard Manet;

D-  el opúsculo en defensa de Manet que escribió el retratado;

E- un ejemplar de "L'Histoire des peintres" de Charles Blanc.

Ciento cincuenta años han tenido los herederos del señor Utagawa para protestar y no han dicho ni mú.  ¡Qué imperdonable dejadez! 

Desde luego, estos orientales tienen leche de soja en las venas.

Raza losina

Para entrar en paraíso de los culturetas es preceptivo ver con frecuencia los documentales de La 2. En cumplimiento de tal deber, mi padre y yo contemplábamos un documental sobre el arte románico en la provincia de Burgos.  El presentador comentaba unos capiteles donde guerreros armados luchaban sobre caballos de muy pequeña alzada:

- Estos relieves podrían indicar que en las primeras fases de la Reconquista se emplearon caballos autóctonos de la raza losina, los cuales no suelen pasar del metro cuarenta de envergadura.

Mi progenitor, incrédulo, apostilló:

- Va a resultar que la Reconquista se hizo a lomos de poni.

- Bueno, eso explicaría por qué les lcostó tanto tiempo.

De todos modos, no pierdan de vista que en los retratos ecuestres se suele exagerar la envergadura del caballo para dar mayor empaque a la figura.  No descarten, por tanto, que Babieca,  el caballo del Cid, fuera una cabra gorda con especial mal carácter.

Retrato de Achab con quesadillas al fondo

Quienquiera que diseñara el menú infantil del VIP's calculó las raciones pensando en un rinoceronte adolescente particularmente voraz. No obstante los desproporcionado de las raciones, mi primito de diez años rebaña los platos con ansia y te mira con una cara que pregunta: "¿y de segundo que hay?".
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Comoquiera que el chaval disfruta considerablemente de la ingesta de quesadillas al por mayor, ayer me rasqué el bolsillo y me lo llevé al cine primero y a cenar después. El chavalín, en pago de mis desvelos, me obsequió con un retrato a lápiz garrapateado en el envés del mantel.
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Viendo lo apañado que quedó el dibujo nadie diría que el artista estaba mohíno porque la película -una aberración carpetovetónica sobre un lince con mala suerte- era más mala que un dolor. El día que acertemos con una buena, le convenzo para que me dibuje un retrato ecuestre con el sirope de las tortitas.

En la pared

Una biblioteca pública es un templo del saber. En consonancia, las pintadas que decoran sus muros presentan un toque erudito que resultaría extraño en los retretes de un campo de fútbol, o la sala de espera de una estación de autobuses. No quiero decir con esto que las paredes de la biblioteca de la calle Azcona contengan una refutación inatacable de la metafísica hegeliana o que existan en la de Nuñez de Balboa pruebas alternativas para la relatividad especial.

No obstante, si uno rebusca con calma entre los dibujos de aguerridos falos enhiestos y las antologías de pareados salaces, puede topar de improviso con un esquema del átomo, un mapa de Francia garabateado a mano o las invectivas antiplatónicas de un estudiante de selectividad.

En cambio, desde que la biblioteca abrió una sección de comics y novelas gráficas, el arte rupestre se ha enriquecido con formas de expresión más accesibles al público general.

Con ustedes, Súper-Cochi:



El marrano de acero.

El Gran Masturbador

Visto el poco aprecio que le tienen al hip-hop monovocálico como método para evitar el contagio de enfermedades de transmisión sexual, aprovecharé la ocasión para comentarles un medio alternativo de histórica raigambre y artísticas consecuencias.

El padre de Salvador Dalí, notario del mismo nombre, era un tipo de firmes y disciplinadas costumbres. Para evitar que su talentoso retoño frecuentara las casas de mala nota -los artistas, es bien sabido, son muy dados al vicio de la carne- el notario se consiguió un manual médico ilustrado y procedió a asustar a su hijo con la contemplación de chancros horribles y espantosos genitales supurantes. Es difícil calibrar qué efecto hubiera tenido la medida en una persona normal. En el hiperestésico y psicótico pintor de Figueras la contemplación de aquellas salvajadas inguinales provocó una invencible repugnancia por la carne ajena.

Por eso, cuando se enamoró de Gala, la mujer del poeta Paul Éluard, Salvador encontró natural expresar el amor que por ella sentía en un cuadro titulado, precisamente, "El Gran Masturbador".



A decir de los especialistas, el cuadro debe leerse del siguiente modo. A Dalí le gusta Gala -ambos están simbolizados en las figuras que se abrazan en la playa. Es más, pensar en ella le genera una gran excitación sexual -león con lengua fálica, figuras humanas en la esquina superior derecha-. No obstante, la intimidad de los cuerpos sigue produciéndole bastante asco -saltamontes devorado por las hormigas-, de modo que prefiere ofrecer el meneo de su metafórica sardina- título- como forma más pura - por eso el lirio- de su amor.
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El notario podía presumir del resultado de su terapia. Su hijo estaría como un cencerro, pero la sífilis no la contraía ni de casualidad.