La erupción del monte Eyjafjallajökull ha originado pérdidas enormes en el sector del transporte aéreo. Para la creatividad de los locutores radiofónicos el volcán ha resultado, sin embargo, muy beneficioso. Desde que comenzó la erupción he oído hablar de:
- "el volcán de Islandia";
- "el volcán de nombre impronunciable";
- "la montaña de fuego del norte";
- "la pesadilla de los pilotos";
- "la montaña que no deja de escupir ceniza" y
- "el volcán", así sin más.
¡Con lo fácil que es decir Eyjafjallajökull!
De hecho, si te sujetas la lengua con las muelas, cualquier cosa que pronuncies sonará clavadita al nombre del exótico volcán.
Cada país tiene su cultura propia que lo diferencia de las naciones vecinas. Es normal, por lo tanto, que dichas singularidades se reflejen al enseñar o aprender la lengua propia de cada lugar. El cursillo de francés que me entretuvo en otoño hablaba de opíparos banquetazos, vinos con solera, recargadas joyas, antigüedades valiosas y caprichosas amantes. El curso de alemán que me distrae ahora, revela otros gustos y distintas ocupaciones. El siguiente diálogo está extraído del nivel principiante.
Suena un teléfono. Abre la conversación una profunda voz masculina, responde una cándida voz femenil:
- Guten Tag! Wo bist du? / ¡Buenos días! ¿Dónde estás?
- In meinem Zimmer / En mi cuarto.
- Sitz du? / ¿Estás sentada?
- Ich knie. / Estoy de rodillas.
- Nicht sehr bequem, was? / No es muy cómodo, ¿verdad?
- Nein. / No.
- Wie viele Personen sind bei dir? / ¿Con cuántas personas estás?
- Ich bin allein. / Estoy sola
- Das ist super! / ¡Genial!
Se nota que es el nivel principiante. En el nivel avanzado seguro que se visten de cuero, se atan al cabecero de la cama y se propinan cintarazos en las nalgas hasta el amanecer.
In the Navy! Come on, protect the motherland...Lástima que con un par de días más me finiquite el nivel experto. De todos modos, no se preocupen, su diversión está asegurada.
Para reyes me he pedido el de alemán.
¿Se acuerdan de mi curso de francés para millonarios? ¿El de las comilonas con bogavante y champán en el nivel dos? ¿El de las joyas para la amante en el nivel cinco? ¿El de los lujoso yates en el nivel siete? Pues bien, tan descabalados dispendios nos han pasado factura.
El nivel diez comienza cuando un policía francés te arresta por conducir, más borracho que un ruso en año nuevo, una furgoneta cargada de cazadoras turcas de imitación introducidas de matute por la frontera italiana.
Menos mal que no existe un nivel undécimo. Lo del bogavante tenía una utilidad limitada pero, al menos, estimulaba la imaginación y el apetito. Francamente, yo no tengo ningún interés en aprender la jerga carcelaria que se usa en la Guayana Francesa.
Ya sé lo que me van a decir; que me vaya a la librería Pasajes y me compre un curso de francés más práctico pero con menos ínfulas. Podría hacerlo, sí, pero lo que ganaría en practicidad lo perdería en diversión.
Entre los variados lugares donde he plantado mi antifonario las pasadas vacaciones está el pueblo de mis ancestros por parte de madre. El paraje es bastante acogedor si uno obvía que el calor del lugar bien puede asolanar a un grillo, pero basta con no asomar el hocico por la puerta entre mediodía y la puesta del sol y la estancia se torna soportable si no agradable.
Los italianos, para expresar cuán difícil es verter las expresiones de un idioma en otro distinto, emplean un adagio de contundente expresión: traduttore, traditore. El traductor es un traidor.
El fotógrafo español José Cendón, secuestrado en Somalia por sus traductores nativos, puede afirmar con ventaja que los italianos tienen razón.
