Nihil novum sub sole

Ayer, los electores de Cataluña pidieron cambio.

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A partir de hoy, los electos en Cataluña pedirán billetes grandes.
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No hay nada nuevo bajo el sol.

Paradoja del funcionario

En esta España de mis entretelas suceden cosas muy extrañas.

Ayer, en plena huelga de funcionarios, pude realizar una larga sucesión de trámites administrativos en un tiempo que sería la envidia de un velocista jamaicano. Todo tiene su explicación. Muchos ciudadanos aplazaron sus gestiones por el temor de topar con interminables colas en oficinas desiertas. Sin embargo, ya fuera por necesidad económica, por animadversión a los sindicatos mayoritarios o por haber previsto la previa deserción de los administrados, una mayoría de funcionarios acudió a sus puestos de trabajo. Mis encomiendas, que fueron acogidas como una interesante variación a la resolución de crucigramas, surcaron el mar de la burocracia viento en popa a toda vela.

Esta mañana, si bien regresaron los huelguistas, lo hicieron acompañados de los precavidos ciudadanos que se ausentaron ayer. En resumen, me he dejado la mañana en conseguir una insignificante certificación en el Registro Civil.

A ver si me convocan pronto otra huelga, que me queda mucho papeleo por tramitar.

¡Es un escándalo!

Hoy se queja el diario Público de lo mucho que gastan los organismos internacionales que recomiendan austeridad a nuestro gobierno. Será, tal vez, porque el déficit presupuestario lo sufrimos nosotros y no ellos.

Dicho con otras palabras pero el mismo morro:

- ¡Vaya un médico hipócrita! Me diagnostica cirrosis terminal y él bebe vino.

¿Oro? ¿Quién dijo oro?

David Laws, del partido conservador, es el actual Secretario General del Tesoro británico. Conforme tomaba posesión de su despacho, observó que su predecesor, el laborista Liam Byrne, le había dejado un sobre encima de la mesa. En su interior no había consejos, recomendaciones o buenos deseos. Antes bien, una nota informaba sucintamente del estado de las cuentas:

- Siento decirle que ya no queda dinero.

Un chasco, sin duda, para el recién llegado, transformado de golpe en administrador de un tesoro evaporado.

A Hernán Cortés y sus hombres les pasó tres cuartos de lo mismo tras la toma de Tenochtitlán, capital de los mexicas. Entre que los naturales del lugar preferían el jade al oro, usaban el cacao como moneda y eran unos artistas chapando madera con hojalata dorada, la cantidad de oro que se encontró en la ciudad resultó francamente decepcionante.

Convencidos los conquistadores de ser las víctimas de una versión amerindia del timo del toco-mocho, echaron mano de los principales líderes indígenas -Cuauhtémoc, Tetlepanquetzal y Tlacotzin- y los torturaron quemándoles los pies en un brasero. Los pobres interrogados, que no podían dar cuenta de un dinero inexistente, ganaron fama de héroes al precio de quedarse cojos.

Molestia que se hubieran ahorrado si el Secretario del Tesoro de Tenochtitlán hubiera tenido el detalle de dejar una nota.

¡Riau Riau!

En la jerga particular de los inversores en bolsa, quien juega a la baja es un oso. Quien mantiene posiciones alcistas es, por el contrario, un toro. No me pregunten el motivo, porque existe un buen puñado de explicaciones y, cuando algo puede ser muchas cosas, lo más probable es que no sea nada.

Prescindamos de etimologías dudosas y acudamos a la cierta realidad. Esta mañana, tras conocerse que la Unión Europea ha aprobado un fondo de rescate de 750.000 millones de euros para auxiliar a aquellos países que estén con el agua al cuello, el IBEX 35 ha tardado veinte minutos en experimentar la mayor subida de su historia.

Puesto que los pastores de este rebaño nuestro no cesan de repetir que España no es Grecia y que no requerimos de un rescate financiero, el fenómeno resulta difícil de comprender.

Serán los toros del "pueblu", que se han "escapau"... ¡Riau, riau!

¡Salta!

Es un ritual que se repite cada trimestre. Tan pronto aparecen los datos de la Encuesta de Población Activa, comparece un representante del gobierno para anunciar que "el paro ha tocado techo".

Como es bien sabido que "los españoles no se merecen un gobierno que les mienta", sólo nos caben dos opciones: o la tasa de paro se ha puesto a practicar gimnasia, o ese techo que tanto toquetea es el techo del ascensor.

Pequeño / Grande

La carrera política del presidente de la Comunidad Valenciana se halla en peligro por culpa de unos trajes confeccionados a medida. En el envés del abanico ideológico, el presidente del Congreso de los Diputados está pasando sus apuros para justificar un patrimonio inmobiliario que le viene bastante grande.

Como tantas veces se dice, el tamaño no es lo que importa.

El libro

Sostenía Mariano José de Larra que escribir en España es llorar. Con razón. El negocio en España consiste, precisamente, en no hacerlo. Miren si no los 700.000 euros que ha cobrado Pepe Bono por las memorias que aún no ha escrito.

Espero que incluya un capítulo que detalle cómo negocia con las editoriales. Yo tengo del orden de cien mil divertidísimos artículos sin redactar y me vendrían fenomenal unos cuantos millones de euros por anticipado.

El sorprendente caso del presidente ardilla

Las ardillas son animales ahorrativos y previsores. En vez de empapuzarse de inmediato con los frutos que recolectan, estos inversores peludos acumulan bajo el suelo una generosa porción de los mismos. El plan roedor de pensiones tiene, con todo, un fallo muy grande: las ardillas son incapaces de memorizar dónde entierran la cosecha y dependen de su olfato para recuperar el condumio. Consecuencia lógica de semejante desorden es el extravío de muchos frutos.

Pero no todo son malas noticias para el simpático roedor desmemoriado. Las semillas olvidadas tienen muchas posibilidades de germinar y el fruto de los árboles que broten de aquellas alimentará a los tataranietos de la ardilla que, sin querer, los plantó.

De los abuelos del señor Rodríguez Zapatero sólo se sabe que uno fue un militar republicano. El otro probablemente era ardilla. Veinticuatro horas después de afirmar ante las cámaras que no tenía suscrito ningún plan de pensiones, el presidente del Gobierno ha reconocido que posee dos. Según parece, hasta hace unos años don José Luis solía ingresar un puñadico de avellanas cada fin de mes. Con el tiempo perdió la costumbre de efectuar los ingresos y, con ésta, el recuerdo de su inversión.

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He aquí el cuidadoso inversor que gestiona nuestros impuestos. En fin, ya es lástima que el dinero no crezca en los árboles... Con este caballero a cargo del erario, podríamos tener un bosque de euros oreando sus billetes desde Finisterre hasta Gibraltar.

Contra la piratería

Lo dice don José Blanco López, Ministro de Fomento:

- "España es el país que más está haciendo contra la piratería".

¡Y tanto! Al precio que nos cobran los piratas, si pagamos otro par de rescates los retiramos a todos.

Los extremeños se tocan (teoría y práctica)

A decir de los periódicos, la Junta de Extremadura se ha gastado catorce mil euros en organizar talleres de masturbación para jóvenes de catorce a diecisiete años. Para lo que es costumbre en nuestra Administración Pública, tampoco es tanto dinero.

¿Cuánto les cobrarán por enseñar natación a los peces?

Más francés para ricos.

El curso de francés para ricos está bajando el listón. En el último diálogo me han enseñado a regatear...

Regatear el precio de un jarrón chino en la tienda de un anticuario parisino.

Todavía no es el bocata de calamares pero por algo se empieza.

Influencias

Cuando el Real Madrid Club de Fútbol comenzó a gastarse una pasta en fichar jugadores de renombre, sus quejosos rivales afirmaron en coro que el equipo blanco podía disponer de tanta viruta por el trato de favor que le dispensaban sus contactos en las más altas esferas y no por la solvente gestión de sus directivos. Las declaraciones de Caroline Celico, predicadora evangélica y esposa del centrocampista brasileño Kaká, han confirmado las sospechas:

"Dios colocó el dinero en las manos del Madrid para fichar a Kaká".

Eso sí que es tener contactos bien situados. Queda por averiguar quién aflojo la mosca por Cristiano Ronaldo, pues este, pese al nombre, no tiene pinta de rezar demasiado.

Esperemos que no se lo hayan pedido a Belzebú. Desde que el Fausto de Goethe se escapó del infierno por un tecnicismo legal, los pactos mefistofélicos se negocian con unos tipos de interés desorbitados.

Debajo del colchón

La princesa del cuento de Andersen no podía dormir por habérsele ocultado un guisante debajo de cien colchones. El alcalde de Alcaucín, recientemente detenido, dormía como un ceporro con ciento sesenta mil euros apilados bajo el colchón.

¡Con razón se presentaba para alcalde! En unas elecciones para princesita no hubiera tenido ni la más mínima oportunidad. 

Tierra 2

En un principio, el Ayuntamiento de Madrid instaló parquímetros en el centro de la ciudad con objeto de despejar de coches sus siempre colapsadas calles. Posteriormente, conforme los responsables del consistorio se dieron cuenta de la utilidad recaudatoria del invento, las despreciables sanguijuelas metálicas emprendieron una imparable migración centrípeta.

Servidor suele ser comprensivo con las necesidades presupuestarias del prójimo, pero creo que se están empezando a pasar. Acaba de llegar a mi casa una multa por estacionamiento indebido con la curiosa información que sigue:

"Lugar de la infracción

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PLANETA TIERRA 2"

La próxima vez que saque el cohete lo aparco detrás de la nebulosa de Andrómeda. Es más discreto.

El arte de fundirse el presupuesto

"Ellos las prefieren muy muy gordas,

gordas, gordas, super gordas,

gordas, gordas y apretás. ¡Ah! ¡ah!"

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Javier Gurruchaga

Periodicamente aparece en la prensa la historia de cómo un cargo electo se fulmina un pastizal amueblando su despacho. Poco importa que el individuo sea hombre o mujer, socialista o conservador, nacionalista de tribu o prosélito del internacionalismo; en cuanto se da la conjunción del presupuesto público con un espacio enmoquetado, el dinero del contribuyente se metamorfosea en sillas de a tres mil euros la unidad. La última ha sido la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, quien, en cumplimiento de tan descarada tradición, se ha fundido sesenta mil euricos de nada en mobiliario de diseño.

Ibrahim I, sultán del Imperio Otomano era mucho más original a la hora de ventilarse la pasta. Como el palacio ya lo tenía acabado y, a decir verdad, resultaba bastante acogedor, el otomano encontró un empleo alternativo para el dinero del fisco. Organizó una expedición que recorriera sus dominios para buscar la mujer más obesa del mundo e incorporarla a su harén. Estos encargos tenían su riesgo. Satisfacer los caprichos del sultán era una vía segura para el ascenso, fallarle podía ponerte en el camino del estrangulador real. Los expedicionarios encontraron una moza de 150 kilos en las montañas de Armenia y la facturaron para Estambul. Probablemente hubiera mujeres más pesadas en algun lugar del planeta, pero Ibrahim se conformó con la ternera del Cáucaso y la cosa acabó bien.

Por ocurrencias como esa el sultán ha pasado a la Historia como Ibrahim I "el Loco" pero, qué quieren que les diga, puestos a gastarse el presupuesto en tonterías se agradece un poquito de originalidad.

¡Los judíos han envenenado los pozos!

"The general expulsion of Jews in 1306 does not appear to

have affected those in Bourgogne, though their commerce

received a blow from which it never recovered. But soon the

Jews of Franche-Comté also were forced into exile; they

and the lepers were accused of poisoning the wells.

Their goods were confiscated. " (*)

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The Jewish Encyclopedia, 1901-1906

Era todo un clásico en la Edad Media. Cuando las denigrantes condiciones generales de hambre, pobreza e insalubridad coadyuvaban a la difusión de enfermedades infecciosas, alguien gritaba: "¡Los judíos están envenenando los pozos!". Inmediatamente, se organizaba el tradicional escabechado de hebreos para gran alivio y desahogo del personal.

Entiéndanlo. No es que la gente dejara de morirse en igual número y por las mismas causas que antes de la matanza -salvo los judíos, que palmaban tanto más y por causas tanto más variadas cuanto más entusiastas e imaginativos eran sus matarifes-. No obstante, la sensación de haber encontrado un culpable tranquilizaba al personal. Una vez torrefactados los judíos del pueblo, la gente hincaba el pico con la conciencia muchísimo más tranquila.

Con sus naturales actualizaciones, el proceso se ha repetido una y otra vez... Si no es por la peste negra, será por el gorgojo de la patata; si no es por el pedrisco en las viñas será por la crisis financiera internacional. A fin de cuentas, ¿para qué se va a esforzar nadie en buscar soluciones con lo sencillo que es señalar a un culpable?

Lo parte buena es que, por una vez, no les ha tocado pagar el pato a los judíos. La mala que, como tengamos que ir corriendo con las antorchas hasta la Bolsa de Nueva York, nos vamos a cansar una barbaridad.

-ooOoo-

(*) La expulsión general de los judíos en 1306 no parece que se aplicara a los de Borgoña, aunque sus negocios recibieron un golpe del que nunca se recuperarían. No obstante, los judíos del Franco Condado pronto fueron obligados al exilio: ellos y los leprosos fueron acusados de envenenar los pozos. Sus bienes fueron confiscados.

Reinserción

No sé si recordaran cómo, hace unas pocas semanas, una rubia señorita de ojos verdes aprovechó su considerable atractivo y notable encanto para distraer mi humana y falible atención y colarme una moneda de Qatar.

Preocupado por atajar la incipiente carrera criminal de la linda señorita, emprendí una ardua labor de reinserción y concienciación social que, finalmente, ha dado su frutos. La exuberante hurí ojiverderona ya no trafica con numerario qatarí.

La monedita que acaba de colarme es - ¡oh, rehabilitación milagrosa!- originaria del Vietnam.

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La falsa moneda

Allá por la Edad Media y el primer Renacimiento, falsificar moneda era uno de los más graves delitos que penaba la ley. Apiolar a un paisano era grave, por supuesto, pero gente sobraba y, si no los liquidaba el vecino, lo más probable es que se contagiaran de cualquier cosa y la espicharan igual. Falsificar moneda, en cambio, atentaba contra el real privilegio de acuñar dinero y se castigaba, por tanto, como traición.

Si la práctica penal de la época era, de por sí, un compendio de horrores, cuando los alguaciles echaban mano de un falsificador, se esmeraban con gusto en hacerle penosa la mudanza al otro barrio. Para que se hagan una idea, en el puerto hanseático de Hamburgo, que eran gente de orden y paz, ponían una perola de agua a fuego lento y cocían al falsario hasta dejarlo al dente.

¿Excesivo? Sin duda, pero tenía un cierto efecto preventivo ya que no lo tenía rehabilitador. Seguro que, en el Hamburgo del siglo XV, sólo se atrevían a pasar moneda bastarda los más perniciosos criminales y encallecidos perdularios. En cambio, en el Madrid del XXI, se cita un honrado servidor de ustedes con una linda muchachita rubia de ojos verdes, descúidase un rato y ¡zas! le cuelan una moneda qatarí sin curso legal en España.



Voy a tener que ponerme severo antes que la mozuela le coja gustillo al crimen. La próxima vez que la vea, no llevo flores.
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