A tercios

En los bares pasa mucho. Tú te acodas en la barra, pides un tercio de tu cerveza favorita y, como no queda, te sirven la que hayan dejado los parroquianos más madrugadores.

El gobierno gallego de Alberto Núñez Feijóo (¡Oh!) ha topado con parecida contrariedad (¡Ah!). Si bien el nuevo decreto de "plurilingüismo en la enseñanza no universitaria de Galicia" establece que un tercio de la educación se impartirá en español, otro en gallego y un tercero en inglés, la propia norma precisa que este último tercio se impartirá como buenamente se pueda ante la escasez de profesorado que chamulle la lengua de la pérfida Albión (De nuevo "¡Oh!").

Nada, como Guinness no queda, un botellín de Estrella Galicia y una caña de Cruzcampo. Por el bien de los escolares gallegos esperemos que las sirvan sin alcohol.

Campamento darwinista

El británico Richard Dawkins, biólogo brillante e incansable predicador del ateísmo ha anunciado la creación de un campamento veraniego ateo y darwinista para inculcar en los adolescentes el escepticismo religioso y la confianza en el saber de la Ciencia y el poder de la razón.

Todo muy bonito, pero bajo ninguna circunstancia llevaba a un hijo mío a pasar el verano allí.

La prédica del ateísmo no me importa gran cosa. Lo peor que puede pasar es que el mozo regrese citando a Darwin y leyendo a Feuerbach, cosa que, siendo hijo mío, es probable que hiciera de todos modos y, si me apuran, le haría más bien que mal.

Lo preocupante es el componente darwiniano. A un campamento normal tú mandas a tu retoño y, más flaco o más gordo, sano o contusionado, te lo devuelven. En un campamento darwinista corres el riesgo de esperar a tu hijo y recibir en cambio a un mozallón desconocido, robusto y mejor adaptado al medio, que se ha merendado a tu guaje para ocupar su lugar en el ecosistema.

Con lo que cuesta criar a un cachorro de humano comprenderán que no me seduzca el plan.

Aduladores

De Jacques Duèze, Papa a principios de siglo XIV con el nombre de Juan XXII, se cuentan muchas anécdotas, la mayor parte de las cuales denotan una desfachatez mal conciliable con la naturaleza de su cargo. A decir de las malas lenguas, el pontífice gustaba mucho de rodearse de cortesanos lisonjeros que hicieran loa de sus méritos sin importarle demasiado la veracidad de los mismos.  No obstante, cuando los aduladores rebasaban el límite de lo creíble, el Papa los reprendía con equívoca suavidad:

"Me adulas, pero me gusta."

Todos quedaban satisfechos. Los aduladores recibían de tanto en cuanto recompensas que estimularan su peloteo. Su Santidad escuchaba las loas que tanto apreciaba sin que nadie le tuviera por crédulo, inocente o tardo. 

Cómo reacciona doña Bibiana Aído, Ministra de Igualdad y revolucionaria del idioma, cuando un fragmento de su prosa es seleccionado para evaluar la comprensión lectora de los alumnos en el examen de selectividad es cosa que, de momento, se ignora.  

Los motivos del examinador lisonjero son también difíciles de evaluar. En tiempos de Jacques Duèze hubiera podido aspirar al cardenalato. En estos tiempos de laicidad rampante es difícil que pase de monaguillo en el próximo "bautizo laico".

¡A la ducha!

"Me encanta aporrear con

cola de castor en pelotas."

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Ren & Stimpy

Los antiguos romanos eran muy dados a bañarse en manada. Como el mundo siempre ha estado lleno de cotillas no era infrecuente que la gente aprovechara la ocasión para sacar a relucir los defectos de apariencia, constitución o higiene de sus conciudadanos. El poeta Marcial, que tenía tan mala uva como escasa paciencia, se decidió a fustigar a los importunos con un feroz epigrama:

"Spectas nos, Philomuse, cum lavamur,
Et quare mihi tam mutuniati
Sint leves pueri, subinde quaeris.
Dicam simpliciter tibi roganti:
Pedicant, Philomuse, curiosos."

Dado que hoy tengo el día ingenioso, se lo voy a traducir en verso:

"Nos miras, Filomuso, a la hora del baño
y de continuo preguntas para qué me acompaño
de chicos tan dotados, tan jóvenes y hermosos...
Responderé con franqueza a tu pregunta:
-Sodomizan, Filomuso, a los curiosos."

Cardedeu, provincia de Barcelona, debe de ser un pueblo con mucha influencia romana, pues los responsables de la escuela pública de educación primaria "Les Aigües de Cardedeu" propusieron que, tras las clases de gimnasia, los alumnos de uno y otro sexo compartieran tanto la ducha como los vestuarios. La medida estaba orientada a promover una "mejor aceptación del propio cuerpo" y "favorecer la coeducación", pero, desgraciadamente, fue rechazada por la estrechez de miras de los padres.

El asunto es francamente escandaloso. Prejuicios tan absurdos como los de estos progenitores barceloneses han lastrado ya la educación de suficientes generaciones de españoles. Por ducharme solito a los once años, el desconocimiento de mi propio cuerpo ha degenerado en desconfianza y ésta en conflicto civil. Hace años que no me hablo con mi bazo, el píloro me ignora y con el músculo esternocleido- mastoideo -un engreído lechuguino con pretensiones de nobleza- no me puedo llevar peor.

Es urgente llegar a un acuerdo que salve tan importante medida educativa. Lo mismo, si se permitie que los alumnos entren a las ducha con un par de esclavos como los de Marcial, los padres se tranquilizan un poco y dan su autorización.

De este modo, salvadas las diferencias, podríamos marchar todos juntos, de la mano y en porretas, a la búsqueda del progreso y la felicidad.

El diablo propone un brindis, ¡ozú!

Hoy voy a estructurar mi entrada en torno a dos citas muy diferentes.

La primera pertenece al amenísimo ensayo "El diablo propone un brindis", escrito por C.S. Lewis en 1959. En ella, el experimentado y ladino Screwtape, demonio administrativo de rango superior, pasa revista, con honda satisfacción, al estado y costumbres de la humanidad contemporánea. En un momento dado, fija su atención sobre los pedagogos y sus ocurrencias:

"El principio básico de la nueva educación consiste en evitar que los discípulos bobos o haraganes se sientan inferiores a los alumnos inteligentes e industriosos. Eso sería "antidemocrático". Tales diferencias entre los alumnos -pues de obvias y simples diferencias hablamos- deben disfrazarse a toda costa. Existen diversos sistemas.

[...] En los colegios, los niños que sean demasiado torpes o vagos como para aprender idiomas, matemáticas o ciencias elementales serán puestos a realizar tareas sencillas. Por lo general, las mismas que harían en su tiempo libre. Que hagan, por ejemplo, pasteles de barro; lo llamaremos moldeado. Pero al mismo tiempo, no debe de existir ningún indicio de inferioridad respecto a los que sí se esfuerzan. Creo que ya lo llaman "paridad en la evaluación".

No es posible concebir sistema más radical. Los muchachos capaces de progresar son artficialmente relegados para evitar un trauma -¡hermosa palabra, por Belcebú!- a los que no podrían seguir su ritmo. De este modo, el alumno brillante queda encadenado al torpe y quien podría recitar a Dante y apreciar a Esquilo ha de sentarse a escuchar como sus compañeros deletrean con esfuerzo MI MAMÁ ME MIMA, MÍMAME MAMÁ.

En pocas palabras, podemos razonablemente esperar que, cuando este principio se haya desarrollado en su totalidad, la educación habrá quedado abolida por completo. Los incentivos para aprender y las sanciones por no hacerlo serán eliminados. [...] De todos modos, los profesores - ¿o debería decir niñeras?- estarán demasiado ocupados consolando a los torpes y dando palmaditas en la espalda de los rezagados como para ocuparse en enseñar algo.

Ya no tendremos que trabajar para extender el prejuicio y la ignorancia entre los hombres. Las pequeñas alimañas harán todo el trabajo en nuestro lugar."

La segunda cita, mucho más breve, aunque igualmente ilustrativa, proviene de una guía editada por la Junta de Andalucía bajo el curioso título: "Nuevas formas de jugar". El folleto se ha distribuido en los colegios de la región con objeto de ayudar a los educadores a transformar los juegos infantiles en "herramientas de educación cooperativa y paritaria".

Ahí les dejo la receta para convertir el nocivo, competitivo y falócrata juego de "Piedra, Papel o Tijera" en una actividad recreativo-formativa moderna, pedagógica y fetén:

"Pasos para transformar en coeducativo-cooperativo:

· Fomentar a las personas que más les cueste en su importante participación.

· Las parejas se harán de forma mixta.

· La persona que se equivoque en la pareja tendrá que coger otra pareja, que se haya equivocado y así sucesivamente.

· No habrá nadie que gana, sino que tendrán que encontrar su pareja ideal de juego."

Les prometo que no me lo he inventado. La guía completa pueden encontrarla aquí.

Váyansela empollando, panda de falócratas hipercompetitivos.
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Borriquito como tú...

Cada tres años, la OCDE emite el informe PISA, que evalúa la sapiencia de los quinceañeros de medio mundo y, de paso, constata que la cabaña española de asnos crece un poquito más.

...que no sabes ni la u.

Pero no se preocupen ustedes, que el ganadero al cargo de tanto rucio, señor Rodríguez Zapatero, ha descubierto las causas de tanta proliferación asnal:

"Nuestro sistema educativo no ofrece un mal rendimiento. El problema es que hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo fruto del país que teníamos."

Menos mal. Si no contáramos con tan fino analista a nuestro servicio podríamos incluso pensar que nuestro sistema educativo es un filfa. Pero no. El sistema es buenísimo, casi inmejorable. La culpa la tiene el país, que está mal hecho y tiene un pasado muy desgraciado. Normal. Los chavales que ahora tienen quince años comenzaron su escolarización en torno a 1996 y en 1996 era imposible aprender a sumar con corrección. El amargo recuerdo de la segunda guerra púnica oprimía en demasía el alma de los párvulos y no les dejaba espacio para más.

Así se entiende que alguna Comunidad Autónoma haya puntuado por debajo de Azerbayán.

A fin de cuentas, Aníbal se dio la vuelta antes de llegar a Bakú.
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¡Salvajes!

"En otro extremo de España, una chica de Huelva

estudiará la Guerra Civil como si se tratara de una invasión

de Andalucía por parte de fuerzas de ocupación y,

simultáneamente, un niño de La Coruña leerá en su manual

de Lengua que en Cáceres el gallego no goza de protección."

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EL Mundo, 20/11/2007

La Isla Centinela, un pequeño trozo de tierra de 72 km² pertenece al archipiélago de las Andamán. Sus habitantes, los centinelenses, constituyen, tal vez, la cultura más pura y libre de influencia exterior del planeta. ¡Como para influirles! Forastero que pone los pies en la isla forastero que flechan, trocean, asan y devoran.

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En contrapartida a tan celosa pureza étnico-racial, los centinelenses desconocen la agricultura, la rueda, la polea, los metales y la escritura.

Una auténtica lástima esto último. Si publicaran libros de texto se iban a forrar.

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