Psicofonías

Para que luego no digan que el mundo no avanza. Ahora las psicofonías ya suenan en estéreo.

Neutrinos superlumínicos y otras gentes de mal vivir

El otro día, unos físicos con vocación de guardia civil de tráfico echaron la zarpa a un neutrino que desgastaba neumático por encima de la velocidad de la luz. Andan los cinetíficos desmadejados con el descubrimiento y rumian las implicaciones que el neutrino presuroso pueda tener sobre las leyes del universo que, mal que bien, habitamos todos.

Los físicos están muy mal acostumbrados: las partículas elementales son gente de orden y acostumbran a obedecer las leyes. En consecuencia, estas pequeñas transgresiones se las toman a la tremenda. Los juristas, en cambio, tenemos más callo y sabemos cómo tratar semejantes pillerías. ¿Cambiar las leyes del universo por un neutrino dominguero que vuelve bebido de la fusión de su primo? Ni de broma.

Que le quiten cinco puntos del carnet de conducir y se acabó la historia.

De noche, no todos los gatos son pardos

Hoy es un gran día para los gatos. O, mejor dicho, una gran noche. Científicos de la clínica Mayo de Minnesota se han puesto a trastear en los genes del gato callejero hasta logra una variedad de micifúes fluorescentes que, a mayores, resultan inmunes al virus del SIDA.

Como si no fuera suficiente con las siete vidas que les asigna la tradición, estos gatos pueden dedicarse al vicio felino sin otro temor que verse sobrecargados de una numerosa y mayadora prole luminiscente. Además, para colmo de la invulnerabilidad gatuna, pueden cruzar la carretera en una noche sin luna a salvo de camioneros cegatos.

Luego dirán que por la noche todos los gatos son pardos. Eso era la versión de prueba. El zapirón 2.0 reluce con verdura nuclear.

La mancha

Los científicos más sesudos se quiebran la cabeza buscando el origen de la gran mancha blanca que desfigura estos días la superficie de Saturno.






Yo, que tengo una igual en mi coche, les puedo dar una buena pista. Que empiecen a buscar una gaviota de unos cinco mil kilos de peso.

Avances

El excelentísimo señor don José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del Gobierno de España, se ha reunido durante media hora con Su Santidad el Papa Benedicto XVI.

Se mire por donde se mire es un avance. Antaño, los exorcismos solían durar varios días.

Inventos

Mi abuela se está introduciendo de hoz y coz en la sociedad contemporánea y sus sorprendentes modernidades. Primero fue el microondas, que la dejó patidifusa con su eficiente celeridad:

- La tortilla... ¡un minuto y está que pela!

Después fue el Skype, que le ofreció la posibilidad de comunicarse con sus nietos expatriados pegándole gritos a un televisor con chorreras:

- Si parece que esté ahí... y ¡además de balde!

La última sucedió ayer. Mi tío se ofreció a acercarla en coche al médico y la buena mujer regresó contando maravillas:

- ¡Qué bien que fuimos en el coche de tu tío! Te montas y una vocecilla te va diciendo todo lo que tienes que hacer.

La verdad sea dicha, me sorprende que esta innovación la pille de nuevas. Se llama "mujer" y la inventaron a principios del paleolítico.

Hoy las ciencias adelantan...

La tecnología, que nos hace la vida más fácil se introduce sigilosamente en nuestras vidas hasta que somos incapaces de pasarnos sin ella. Piensen, si no, en los teléfonos móviles. Antaño, la gente se las apañanaba para quedar sin usar de esos chismes. Se fijaba un lugar y una hora, la gente acudía, se concedía un período de gracia a los impuntuales y la manada partía a buscar pastos frescos.

Inténtenlo ahora. Acabarán abandonados en una esquina oscura y siniestra mientras sus amigotes se desperdigan por la ciudad. Si son ustedes partidarios de la ropa escasa y el maquillaje egipcio es posible que inicien un provechoso negocio. Caso contrario será mejor que no lo intenten.



Con los ordenadores pasa igual. Esta tarde hemos tenido un fallo informático generalizado en la oficina y los abogados deambulábamos por el despacho ululando como fantasmas pesarosos. Al final nos hemos sobrepuesto y hemos podido sacar el trabajo adelante.

Espero que no se pongan muy tontos en el juzgado cuando presentemos las tabletas de arcilla con caracteres cuneiformes.

Anarquía

Microsoft ha desarrollado un dispositivo de detección del movimiento que permitirá prescindir del mando a los usuarios de sus consolas.

Creo que este golpe a las estructuras tradicionales de mando es el mayor avance del anarquismo en siglo y medio de existencia. Bakunin estaría tan orgulloso que se hubiera apuntado a echar una partidita.

El Fin

Dicen que Steve Jobs, presidente de Apple Incorporated, ha sido capaz de amasar una gran fortuna porque su mente visionaria permite anticipar las tendencias del futuro y aprovecharse de ellas. No creo que lo digan por las declaraciones que hoy recoge El País.

En muy cierto que al Partido Comunista le quedan dos Telediarios, pero es cosa que sospechábamos todos desde antes de dimitir Julio Anguita.

6 clones 6

La aplicación del progreso científico a los espectáculos tradicionales contribuirá, sin duda, a su evolución. Sin ir más lejos, el desarrollo de una técnica viable para clonar toros bravos permitirá a los matadores ofrecer algo, hasta la fecha, imposible.

La revancha.

El calor modifica la desvergüenza de las ranas

"Si los delfines mueren de amores,
triste de mí, ¿qué harán los hombres
que tienen tiernos los corazones?"

La "Ranitomeya variabilis", un vistoso anuro policromado del Amazonas, se caracterizaba hasta la fecha por su estricta monogamia. Las ranitas se conocían, se croaban amor eterno y vigilaban sus renacuajos con honda y solidaria devoción. Sin embargo, los batracios han resultado ser tan variables como apuntaba su nombre y, presionados "por el cambio climático y la degradación del ecosistema" se han transformado en una banda de chulazos y suripantas que se aparean con orgiástico frenesí. ¡Todo sea por extender los genes! Rana que se les cruza, rana que se encaloman.

Los anfibios son bichos muy delicados y sufren, antes que otros, las alteraciones que experimenta su entorno. Son por ello buenos indicadores de la salud de un ecosistema, ya que su número y comportamiento predicen fiablemente los riesgos que amenazan a este.

Vayan, pues,tomando nota: al primer envite del calentamiento global las ranas se han puesto más calientes que el palo de un churrero. Para cuando el efecto nos llegue a los humanos, quiera Dios que nos pille aseados y con una muda recién estrenada.

Mundos en Colisión

En 1950, el mitólogo estadounidense Immanuel Velikovsky publicó un volumen titulado "Worlds in Collision". Don Immanuel sostenía que numeroso mitos de la antigüedad quedarían explicados si el planeta Venus se hubiera salido de su órbita en el siglo XV antes de Cristo. La teoría fue rápidamente rechazada por astrónomos e historiadores. Ni había constancia histórica de tales fenómenos ni modelo físico capaz de explicarlos.

Es lo que tienen los encuentros planetarios. Te pueden hacer mucha ilusión, pero, a veces, son imposibles.

Hay que comprar un tractor

Hace unos cuantos años -más de los que le gustaría admitir a mi declinante juventud- triunfaba en las verbenas de pueblo una canción titulada "El Tractor Amarillo". El protagonista, un simpático mozo rural, pretendía impresionar a su novia conduciendo un flamante tractor del color de los limones. La tonada no detallaba el éxito de la medida, pero cabe pensar que fuera escaso. Las mujeres de hoy no son tan partidarias de los alardes agropecuarios como lo eran sus antepasadas.

Un completo estudio genético ha revelado el origen doble de los europeos contemporáneos. Por parte de madre, estaríamos emparentados con los cazadores-recolectores que apiolaban mamuts en el paleolítico. La herencia paterna apunta a una emigración más reciente con origen en el Mediterráneo oriental.

La inferencia es muy clara: los agricultores neolíticos se presentaron en Europa con su tractor amarillo y se llevaron de calle a las mozas del pueblo para desgracia del humano local.

¡Tiene mérito el buen ojo de nuestras abuelas! La versión neolítica del tractor amarillo era un palo gordo para excavar la tierra y sólo se fabricaba en color marrón.

La Humanidad en Peligro, provincia de Venezuela

"Escucha, humano, el ruido de mis bujías,

hasta en el mar viven agentes de la CIA."

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La Bola de Cristal

Me encantan las películas de ciencia ficción de los años cincuenta. Ya se trate de hormigas gigantes, marcianos color espinaca o aberraciones nucleares, siempre hay un enteradillo que se cree en la obligación de abrumar a la audiencia con chanantes explicaciones en jerga pseudocientífica que insinúen un fundamento creíble tras la divertida fabulación. Lo más habitual, una conspiración soviética.

Con los videoclubes en quiebra y los soviéticos de capa caída, es cada vez más difícil satisfacer este vicio mío. Si se busca con tiento, se puede, con todo, encontrar sustitutivos. En la radio venezolana YVKE se han empeñado en culpar del terremoto en Haití a un perverso experimento norteaméricano. Tomen nota de la explicación que se han manufacturado:

"Al existir una correlación entre la actividad sísmica y la Ionosfera, mediante el control de la Radiofrecuencia inducida por Hipocampos, en el marco de HAARP, se concluye que:

1. Los terremotos en los que la profundidad es linealmente idéntica en la misma falla, se producen por proyección lineal de frecuencias inducidas.

2. La configuración de satélites permite generar proyecciones concentradas de frecuencias en puntos determinados (Hipocampos).

3- Se han elaborado (sic) un diagrama de sucesión lineal respecto de los terremotos denunciados en que casualmente se produjeron todos a la misma profundidad."

Hipocampo ionizado destruyendo el mundo

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El objetivo de tanta maldad está muy claro:

"En cuanto al resultado final de las pruebas de estas armas por parte de los Estados Unidos, advierte el reporte, está el plan de los Estados Unidos de la destrucción de Irán a través de una serie de terremotos diseñados para derrocar a su actual régimen Islámico. "

Se nota que aún no dominan el género. Ciertamente, lo de los iones y los hipocampos estaba bastante logrado, pero la conclusión es muy sosa. Del mismo modo que no se puede situar una peli de terror en Transilvania sin incluir vampiros, es muy decepcionante ambientar un complot científico en el Caribe y no salpimentar con zombis. Teniendo un presidente americano de raza negra, además. ¿Es que no ven las posibilidades?

" El resultado final de las pruebas, advierte el reporte, es que Obama, gran sacerdote de Changó en Norteamérica, reclute un ejercito de zombis por todo el Caribe y lo envíe a conquistar Venezuela en una orgía de destrucción y vudú. Nuestro heroico presidente, ha contactado con Fidel Castro, destacado no -muerto, para organizar la contraofensiva."

Mucho más divertido y creíble. Dónde va a parar.

Las chicas del paleolítico son fáciles

Svante Pääbo es el biólogo sueco que secuenció el genoma mitocondrial de nuestro fornido y extinto primo el Homo neanderthalensis.

Hasta hace poco, el señor Pääbo sostenía, además, que habían existido acoplamientos fértiles entre las dos especies y que trazas del genoma neandertal pervivían entreverando el nuestro. Sin embargo, comoquiera que los estudios que apoyaban esta última postura han quedado recientemente desacreditados, el biólogo sueco ha tenido que rectificar.

A día de hoy, el escandinavo sostiene que lo mismo reproducirse no se reprodujeron pero, por lo que él conoce del Homo sapiens, segurito está de que algun neandertal nos llevamos al huerto.
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¡Caramba con el sabio! Le ha faltado comentar que en peores plazas ha toreado él y que mozas más feas ha requebrado por los bares de Suecia.

La verdad, qué quieren que les diga, yo a los científicos suecos me los hacía más formalitos.

Ratas

Un equipo de científicos ha encontrado, en un rincón deshabitado de la selva de Nueva Guinea, el hogar de las ratas más grandes conocidas por la Ciencia. Los gigantescos roedores -ochenta y pico centímetros de hocico a rabo y kilo y medio de peso- conviven con peces aulladores, grandes lagartos, ranas con colmillos y otros bicharracos de pesadilla.

El descubrimiento prueba dos cosas. La primera es que la evolución tiene querencia por los bichos desagradables y por cada minino encantador hay toneladas de engendros deleznables. La segunda es que los papúes, que con razón dejaron inhabitado el lugar, serán primitivos, agresivos y a ratos caníbales, pero de tontos no tienen un pelo.

¡Anda que no hay selva libre! Hace falta ser doctor en biología para montar el campamento donde viven las ratas de kilo y medio.

Autarquía

A mediados del siglo V de nuestra era, el Imperio Romano de Occidente sucumbió ante las invasiones de los pueblos bárbaros. Eran los dichos bárbaros gentes de procedencia diversa con una afición común al saqueo que resultaba de lo más incómoda. Por si fuera poco problema, eran unos tipos de lo más caprichoso, que lo mismo se ponían a cultivar nabos en la Renania que le pegaban fuego al Capitolio.

Hoy en día, preferimos educar a nuestros propios bárbaros en colegios y universidades. Sale bastante más caro, pero no conviene dejar algo tan importante como la decadencia de una cultura al imprevisible albur de las importaciones.

Cosas que se ven en la luna si la miras de cerca

La sonda india Chandrayaan 1, que se ha dado una vuelta por la luna lunera cascabelera, ha fotografiado de refilón las huellas que dejó el todoterreno que se llevaron los astronautas americanos del Apolo XV. Se disipan, de este modo, las dudas que planteaban los más recalcitrantes escépticos.

En efecto, en nuestro satélite llevan casi cuarenta años sin pasar el mocho.

De cómo la realidad imita al insulto

Una de las más curiosas maneras de mandar a tu interlocutor a freir puñetas -la lengua de Cervantes y más la de Makinavaja es muy rica en tales expresiones- consiste en desearle que se lo trajine un pez-picha, especimen que todos teníamos por una metáfora del pene...

... hasta que la Ciencia demostró lo contrario.

¿Un platanito, macaquito?

Un estudio con primates desarrollado en la Universidad de Wisconsin indica que comer poco alarga la vida, mejora la salud y beneficia al cerebro. Todo muy bonito, pero la cara que se le queda a un macaco después de pasarse veintisiete años a dieta mientras su vecino se embucha una barra libre de bananas también merece una reflexión.

Yo seré un macaco, pero vosotros sois unos cabro...

Lo decía el dramaturgo francés Henry de Montherlant: "vivre vieux, c'est une question de haine", llegar a viejo es una cuestión de odio. De estar yo en el pellejo del hambriento macaco, me aferraba a la vida hasta tener la oportunidad de contagiarle la rabia al decano de la Facultad de Biología de la Universidad de Wisconsin.