Sin

Sólo a mí se me ocurre regresar a mi afición de glosador del mundo universo en pleno mes de agosto, pues en verano, los periódicos, más que escribirse, se rellenan y uno se queda sin temas de los que hablar. Proliferan entonces noticias como la que acabo de ver:

"Detenido un hombre en Navarra por conducir sin carnet, sin ITV y dando positivo en la prueba de alcoholemia."

Y menos mal que no iba sin coche. Eso hubiera dado para rellenar tres periódicos.

Noticia Bomba

Durante años me he estado choteando de las besugadas que publican los diarios de la izquierda siniestra. Pero, seamos sinceros, los de la diestra derecha saben estar a la altura.

En Vigo también nos pasa y, que conste, por aquí ha gobernado hasta el chico de los recados.

Veneno

Dice una vieja máxima periodística que no es noticia que un perro muerda a un hombre; la noticia es que un hombre sea el que muerde a un perro. Y es que, las cosas que suceden según lo previsto no despiertan el interés del ciudadano. Aunque siempre te queda la alternativa de usar el método corriente en la revista Interviú y adornar las insulseces con señoritas enseñando pechuga.

Pues bien, señores, creo que acabo de encontrar la noticia perfecta. Lo tiene todo.

Es un escándalo

Esta mañana ha sido detenido en Londres, Julian Assange, fundador de la polémica página Wikileaks. El arresto no ha sido motivado por la revelación de documentos de carácter confidencial sino por una serie de delitos sexuales de los que le acusan un par de suecas. El debate, dadas las circunstancias del caso, gira alrededor de la naturaleza de las suecas: si son rubias naturales o la ha teñido la CIA.

¡Vayan ustedes a saber! En cualquier caso, no es la primera vez que estas cosas suceden.

En 1916, Roger Casement, un destacado nacionalista irlandés, fue arrestado por la policía británica mientras gastaba el dinero del emperador prusiano en financiar una insurrección armada contra el Gobierno de Londres. A los ingleses, como ya se imaginan, les sentó regularcillo y lo condenaron a morir en la horca.

Mr. Casement era muy popular por sus numerosas actividades periodísticas y humanitarias, de modo que, al poco de publicarse la condena, comenzó una intensa campaña para pedir su indulto. El servicio secreto británico tenía, sin embargo, un buen as en la manga: los diarios personales del condenado incluían un larguísimo listado de proezas homoeróticas y pederastas realizadas a lo largo y ancho del globo que en la católica Irlanda podían sonar un poquito mal. De modo que extractaron los fragmentos más jugosos y los pusieron en circulación.

Tampoco es que que los diarios tuvieran mucha influencia en la disputa. Los partidarios del irlandés los tuvieron por falsos, sus detractores por auténticos y al interesado, que sabría mejor que nadie la verdad del asunto, lo colgaron del cuello sin que dijera ni mu.

Así pues, que piense cada cual lo que quiera.

Si les sirve de ayuda, la mayor parte de sus biógrafos consideran que el irlandés revolucionario gustaba mucho de dar por la retambufa y no solamente al gobierno inglés.

Debajo del mar

Tengo que darles dos noticias con relevancia científica:

- La primera es que un estudio realizado por el Instituto Whitehead de Cambridge sugiere que el ancestro común de todos los animales presentes pudiera ser alguna especie de esponja de mar.

- La segunda, que los becarios de algunos periódicos ven demasiada televisión.


Venga, todos a coro: "¿Quién vive en una piña debajo del mar? ¡Bob Esponja! ¡Bob Esponja!"

Cornudo y apaleado

Seguro que ya lo han leído en un periódico o en otro. Un joven de 19 años entra en el metro de Madrid, reconoce en un viajero a un rival político y le revienta la cara a patadas. Cuando la policia lo detiene, el energúmeno argumenta su salvajismo del siguiente modo:

"Yo soy antifascista y, cuando veo a un fascista, le pego. Es un hijo de puta, amigo del que mató a Carlos Palomino."

Contemplen ahora cómo lo cuenta la edición digital del diario Público:

Con una toma tan borrosa es fácil hacerse un lío, pero no se preocupen. Para encontrar al presunto descendiente de meretriz al que alude el titular, tienen dos opciones igualmente cómodas: o bien siguen la flecha roja que les he dibujado yo, o bien siguen la pierna del benéfico ciudadano que le cocea la sesera.

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Se nota que Público es una publicación progresista y revolucionaria. El insulto tradicional para un apaleado era llamarlo "cornudo".

Eyjafjallajökull

La erupción del monte Eyjafjallajökull ha originado pérdidas enormes en el sector del transporte aéreo. Para la creatividad de los locutores radiofónicos el volcán ha resultado, sin embargo, muy beneficioso. Desde que comenzó la erupción he oído hablar de:

- "el volcán de Islandia";

- "el volcán de nombre impronunciable";

- "la montaña de fuego del norte";

- "la pesadilla de los pilotos";

- "la montaña que no deja de escupir ceniza" y

- "el volcán", así sin más.

¡Con lo fácil que es decir Eyjafjallajökull!

De hecho, si te sujetas la lengua con las muelas, cualquier cosa que pronuncies sonará clavadita al nombre del exótico volcán.

De la Noche al Día

No hay nada como leer la prensa para estar bien informado.

Por ejemplo, quien adquiera La Razón esta mañana, averiguará que "el sumario del Gürtel no muestra una financiación irregular del PP":

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Curiosamente, quien adquiera el diario Público, descubrirá que el sumario contiene "pruebas de financiación ilegal del PP en Madrid y Valencia":

Semejante malabarismo informativo debería, cuando menos, irritarme, pero parece que ya tengo el callo hecho en la vesícula biliar. Lo que de verdad me molesta es que, al final, para enterarme de algo, voy a tener que empapuzarme los 50.000 folios de letra apretada que se ha marcado el juez instructor.

Y yo que contaba con este mes para releerme la guía telefónica...

Conspiración

Miren la monada que acabo de recortar de EL PAÍS:

Seguro que les han incautado un considerable alijo de mondas de plátano.

Crónica negra

En ocasiones, la frontera entre la crónica negra y el humor negrísimo la marca una preposición equívoca.

¡Perra suerte la mía! Me paso la vida entre esas dos provincias y no me ha tocado ni un mísero cacho.

Para mí lo ancho y para ti lo agudo

A estas alturas de la película ya sabrán lo que sucedió hace un par de días en la Universidad de Oviedo: un grupo de estudiantes quiso reventar una conferencia de José María Aznar profiriendo los insultos habituales -fascista, terrorista, asesino...- y este, como habla catalán en la intimidad, les dedicó una butifarra sin mongetes.

Los medios de comunicación carpetovetónicos han procedido, como es costumbre, a formar dos filas paralelas. Los de un lado critican la intransigencia y mala educación de los estudiantes. Los del contrario se ceban con la agresiva chulería del político retirado.

El diario Público hace una cosa y la otra al curiosísimo estilo que en dicha publicación se estila. Primero intenta hacerte el lío con un titular sesgado - "Aznar insulta a quienes le recriminan la guerra de Irak" - y, acto seguido, te deja un rastro de miguitas que permite reconstruir que "recriminar" equivale a "tachar de fascista, terrorista y asesino" e "insultar" a "dedicar un gesto obsceno".


Yo nunca había tenido a mis paisanos por especialmente susceptibles, pero deben de serlo. Si en La Mancha profunda llamas terroristas, asesinos y fascistas a los mozos del pueblo, tus posibilidades de zambullirte vestido en el pilón son las mismas que si les sacas el dedo: elevadísimas.

En fin, lástima que el diario Público sea tan joven. Sus redactores han perdido la oportunidad de redactar noticias divertidísimas.

Precrimen

La brigada de precrimen del diario El País no sólo detecta el crimen antes de que se produzca, una habilidad tan manida que le sale hasta a Tom Cruise. La brigada de precrimen del diario El País está tan comprometida con la prevención del delito futuro que puede detectarlo en la realización de prácticas que eran legales en el momento de su comisión.

Deseoso de sumarme a esta valerosa cruzada contra la oprobiosa precriminalidad de los políticos populares, compartiré con ustedes un documento escandaloso: imágenes de un capitoste derechista manoseando a una menor.

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Miren cómo la besuquea el muy degenerado, miren cómo la aprieta contra sus pantaloncitos cortos, observen sus grasientos y bestiales morros chorreantes de nocilla cerniéndose sobre su mejilla...

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Sólo de pensar que estas cosas suceden, me entran ganas de vomitar.

Corre que te corre

La cadena de televisión "Cuatro" ha decidido adelantar la emisión de su programa "21 días" coincidiendo con el capítulo que pasará revista a la industria pornográfica española. Los redactores del diario Público no han dejado pasar tan magnífica oportunidad de mostrar a un tiempo su impecable educación y su dominio de la polisemia.

El verbo correr es palabra polisémica donde las haya: 45 definiciones recoge la Real Academia Española. Concretamente, el titular juega a confundir la 27 -"cambiar de sitio"- y la 44 -"experimentar el orgasmo", pero descuida una que cuadra mejor con su proceder.

La número 37 da "correr" como equivalente de "confundir y avergonzar". Dos de las especialidades más queridas del periódico del titular carmesí.

La Humanidad en Peligro, provincia de Venezuela

"Escucha, humano, el ruido de mis bujías,

hasta en el mar viven agentes de la CIA."

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La Bola de Cristal

Me encantan las películas de ciencia ficción de los años cincuenta. Ya se trate de hormigas gigantes, marcianos color espinaca o aberraciones nucleares, siempre hay un enteradillo que se cree en la obligación de abrumar a la audiencia con chanantes explicaciones en jerga pseudocientífica que insinúen un fundamento creíble tras la divertida fabulación. Lo más habitual, una conspiración soviética.

Con los videoclubes en quiebra y los soviéticos de capa caída, es cada vez más difícil satisfacer este vicio mío. Si se busca con tiento, se puede, con todo, encontrar sustitutivos. En la radio venezolana YVKE se han empeñado en culpar del terremoto en Haití a un perverso experimento norteaméricano. Tomen nota de la explicación que se han manufacturado:

"Al existir una correlación entre la actividad sísmica y la Ionosfera, mediante el control de la Radiofrecuencia inducida por Hipocampos, en el marco de HAARP, se concluye que:

1. Los terremotos en los que la profundidad es linealmente idéntica en la misma falla, se producen por proyección lineal de frecuencias inducidas.

2. La configuración de satélites permite generar proyecciones concentradas de frecuencias en puntos determinados (Hipocampos).

3- Se han elaborado (sic) un diagrama de sucesión lineal respecto de los terremotos denunciados en que casualmente se produjeron todos a la misma profundidad."

Hipocampo ionizado destruyendo el mundo

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El objetivo de tanta maldad está muy claro:

"En cuanto al resultado final de las pruebas de estas armas por parte de los Estados Unidos, advierte el reporte, está el plan de los Estados Unidos de la destrucción de Irán a través de una serie de terremotos diseñados para derrocar a su actual régimen Islámico. "

Se nota que aún no dominan el género. Ciertamente, lo de los iones y los hipocampos estaba bastante logrado, pero la conclusión es muy sosa. Del mismo modo que no se puede situar una peli de terror en Transilvania sin incluir vampiros, es muy decepcionante ambientar un complot científico en el Caribe y no salpimentar con zombis. Teniendo un presidente americano de raza negra, además. ¿Es que no ven las posibilidades?

" El resultado final de las pruebas, advierte el reporte, es que Obama, gran sacerdote de Changó en Norteamérica, reclute un ejercito de zombis por todo el Caribe y lo envíe a conquistar Venezuela en una orgía de destrucción y vudú. Nuestro heroico presidente, ha contactado con Fidel Castro, destacado no -muerto, para organizar la contraofensiva."

Mucho más divertido y creíble. Dónde va a parar.

Arte de titular con elegancia

Estimados redactores del diario Público, una vez leída la noticia que publicaron el otro día bajo el elegante titular que arriba se adjunta, me creo en la obligación de comunicarles una buena noticia.

Sobraron las que ustedes necesitaban para completar su educación y buenos modos.

Ad inferos

Cuando Juan II de Francia, inexplicablemente llamado "el Bueno", ordenó ejecutar a su enemigo político Jean d'Harcourt, prohibió que el reo acudiera al sacramento de la confesión. A juicio del cruel monarca, el hacha era poco castigo para el delito de rebelión y quiso, además, garantizar al condenado una eternidad de padecimientos infernales.

Son cosas que pasaban con frecuencia en la Edad Media. Afortunadamente, estás venganzas prolongadas ad inferos sólo acontecen hoy en el diario Público, donde el escándalo del día consiste en la celebración de una misa por el eterno descanso del fallecido dictador Francisco Franco.

Es lo que tiene el diario más progresista de la prensa española. Pasito a pasito han conseguido progresar hasta la Baja Edad Media.

Porno-impuestos

"Why you think the net was born?

Porn, porn, porn! " (1)

"The Internet is for porn"

Avenue Q

Cualquiera que tenga establecimiento abierto en la red sabe que las referencias subidas de tono aumentan el número de visitas. Son visitas fugaces, eso sí. Por valerme de mi propio ejemplo, un tipo que anda buscando enhiestos garañones y nínfulas en porretas no se entretendrá mucho por estos lares por mucho que yo cuente, en ocasiones, las más procaces desvergüenzas del mundo antiguo.

Ignoro cuántos despistados lograrán atraer los titulares que emplea el diario Público, pero es indudable que conocen el método:

¡Anda la osa! ¿Ha gravado el Gobierno noruego la emisión de pornografía? ¿Pasean inspectores de Hacienda en pelotas por las calles de Oslo? No, no, no y mil veces no. Los impuestos noruegos son "porno-impuestos" porque la Hacienda del país de los fiordos cuelga las declaraciones de renta en la red.

Y como todo el mundo sabe, en internet hay mucho porno y absolutamente nada más.

-ooOoo-

(1) "¿Para qué crees que nació la red? ¡Porno, porno, porno".

Con tijeras ha de ser

Tradicionalmente, la buena creación literaria requería de un utensilio para escribir y otro que permitiese borrar lo escrito, de tal suerte que quedara "oscuro el borrador y el verso claro", conforme al sabio consejo del licenciado Tomé de Burguillos. En cambio, desde que el diario Público se vende en los quioscos, para escribir una divertida sátira política sobra con un par de tijeras y un rotulador fluorescente.

Les explico cómo se hace en tres cómodos pasos:

1. Recortas un titular llamativo.

2. Yuxtapones un párrafo del cuerpo de la noticia.

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3. Te abstienes de realizar ningún comentario adicional.

Porque "valiente panda de cenutrios sin seso" no es un comentario.

Es una caritativa definición.

Del método Claude Gellée de asignación de títulos

Claude Gellée, más conocido por Claudio Lorena, fue uno de los más grandes paisajistas del sigo XVII. Por aquella época, el paisaje era considerado un género de escasa importancia y demediado prestigio, así que, para elevar la cotización de sus obras, el francés intentaba hacerlas pasar por cuadros de temática mítica o religiosa.

El sistema del lorenés era sencillo: pintaba un paisaje frondoso y agreste, incrustaba tres o cuatro figuras raquíticas medio ocultas por el follaje y bautizaba el resultado con un título fardón. Para que se hagan una idea, el siguiente cuadro representa a Mercurio robando los bueyes de Apolo.

Ya. Ya lo sé. El único personaje que aciertan a ver es un pastor sentado que le toca el caramillo a las cabras. Bueno, pues ese es Apolo. Para encontrar los dichosos bueyes y al diosecillo ladrón tendrán que afinar la vista o en su caso, ampliar la foto. Como soy muy bueno, lo haré por ustedes.

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Ahí los tienen, de puente a puente y escapando, que los lleva la corriente.

Pues bien, ahora que ya se han hecho una idea de cómo funciona el método Gellée de asignación de títulos, vamos a ver como lo aplican en el diario EL MUNDO para ilustrar las noticias de sociedad. Con ustedes, "Primer plano de la actriz en una alfombra roja".

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La alfombra, probablemente, la habrá afanado ese mangarrán de Mercurio.

Entrevista

Don Suso de Toro, premiado novelista gallego, es más conocido por ser el entusiasta hagiógrafo del gran timonel de la Moncloa que por el resto de su producción literaria. Una injusticia. Basta leer la entrevista que el de Santiago se marcó anteayer en el diario Público para comprender que sus mayores talentos florecen con la pura ficción:

Antes se refirió a la prensa madrileña y su visión de...

A ver, existe un dominio enorme de la ideología de la derecha en el mundo intelectual y de la comunicación. Esto quedó claro cuando, prácticamente, todos los medios hablaron de que el presidente del Gobierno había sido abucheado e insultado, pero no citaban quién lo había hecho. No se nos informó de quiénes eran esas personas [...] La derecha se ha hecho tan fuerte que no sólo domina la calle, sino que todo el mundo acaba pensando a través de sus ojos y no es capaz de ver a la extrema derecha.

Usted se dio a conocer al gran público y comenzó a ser criticado cuando se le vinculó con el líder del PSOE, sobre quien ha escrito la biografía Madera de Zapatero. Retrato de un presidente. Si mira hacia atrás...

Eso afectó a mi imagen y me hizo un daño terrible. Pasé de ser considerado un novelista a ser considerado un ideólogo. Cuando publiqué la novela Hombre sin nombre, fueron a por ella: contra el libro, el autor y la persona. Me estaban esperando y hubo reseñas que... El mundo cultural en España está muy dominado por la derecha [...]

La ficción que escribe el gallego se compagina, además, con su fiel compromiso marxista. Fíjense si sera honda su fe en la doctrina de Marx que, cuando se le queda corto Karl, recurre a Groucho.