Extraterrestres

La NASA ha anunciado que, mañana mismo, comunicará un importante avance en la detección de vida extraterrestre.

Vale que lo del Barça no parece de este planeta, pero el partido fue hace ya tres días. Ya va siendo hora de hablar de cualquier otra cosa.

Diferentes

"Eres diferente, diferente

al resto de la gente

que siempre conocí..."

Una investigación llevada a cabo por el departamento de Genética, Antropología Física y Física Animal de la Universidad del País Vasco, el Biobanco Vasco para la Investigación y el Centro de Investigación Cooperativa en Biociencias, sito en Vizcaya, ha concluido que los vascos constituyen "un grupo homogéneo genéticamente distinto de otras poblaciones europeas". Curiosamente, un estudio elaborado hace poco por la Universidad Pompeu Fabra de Barcelona, había llegado a la conclusión opuesta.

Se confirma una verdad sospechada desde los tiempos de Sabino Arana. Los vascos son diferentes a todo el género humano, pero hace falta ser de allí para darse cuenta.

Resistencia

Un equipo científico del Instituto Nacional de Tecnología Aerospacial ha demostrado que una variedad de liquen que crece en Guadalajara sería capaz de sobrevivir una semana en Marte y volver tan pichi. Los investigadores patrios no han lanzado un cohete desde la Alcarria al planeta rojo -el presupuesto no da para tantos lujos-, pero han simulado en el laboratorio las condiciones de la atmósfera marciana y, una semana más tarde, el Aspicilia fructiculosa fotosintetizaba que era un primor.

La naturaleza es así de sorprendente. Cerca de aquellos líquenes habita una variedad de humano que sobrevive todo agosto en Benidorm sin usar sombrilla. No se ha probado aún, pero no descarto que alguno regrese también a su casa haciendo la fotosíntesis.

En Siberia están peor

En estos gélidos días en que media España va tocando las castañuelas con los dientes, puede ser conveniente recordar que hay quien sufre tiritonas mayores cada vez que se aproxima el invierno. Dos localidades rusas, Verjoyansk y Oimiakión, compiten por ser el lugar habitado más frío de todo el hemisferio norte. A día de hoy, va ganando Verjoyansk con una temperatura mínima registrada de -67.8º C, pero los de Oimiakión han rozado la marca en un par de ocasiones y bien puediera ocurrir que la sobrepasaran.

En Ulán-Udé, que está también en Siberia pero mucho más al sur, el invierno debiera ser más tolerable. Un gato es el cresponsable de que este año no sea así. El bicho se introdujo en una central termoelectrica buscando el amor de la lumbre, se cayó por una rendija y provocó un cortocircuito de padre y muy señor mío. Por su culpa culpita media ciudad se ha quedado a oscuras y sin calefacción, incidencia que, a treinta grados bajo cero, molesta una barbaridad.

Un malsano consuelo les queda a los ateridos ulanudenses: puede que el gato fuera antes gafe por ser negro, pero ahora es negro por ser gafe, ya que una descarga de veinte mil voltios le carbonizó las siete vidas.

Así pues, tiriten ustedes tranquilos, que en Siberia están peor.

A medianoche

Ayer me telefoneó mi hermano, a medianoche, para hablarme media hora del infinito, el suicidio cuántico y la interpretación de Copenhague.

Media hora. A medianoche. Con un par.

Madres e hijas

Mi padre siempre me ha dicho que, cuando uno corteja a una moza con fines medianamente serios, debe buscar la oportunidad de echarle un vistazo a la apariencia física de su madre; que todas las niñas bonitas acaban transformándose en su progenitora y que un ventanuco con vistas al futuro es un auxilio que no resulta conveniente obviar. Demasiado poco llevo yo en esto de requebrar mozas como para haber podido comprobar la utilidad de la técnica: las niñas bonitas siguen siéndolo y ninguna ha revertido todavía a sus ancestros. No obstante, hay indicios que permiten sospechar que la deriva genética de la mujer española es mucho más errática de lo que mi padre sospecha.

Por ejemplo, en aplicación de sus teorías, doña Leire Pajín Iraola, secretaria de organización del Partido Socialista Obrero Español, debería convertirse con el tiempo en una copia diferida de doña Maite Iraola, concejal levantisca en el ayuntamiento de Benidorm. A juzgar por las fotos que iba publicando la prensa, una rubia de pelo liso, expresividad grandilocuente y gusto por la vestimenta multicolor acabaría dejando paso a una señora madura de sosegada apariencia y rizada melena del color de la paja.

Pues miren, resulta que no. Acabo de ver la portada del ABC y es la madre quien, de un día para otro, se ha convertido en la hija.

O esta familia es muy rara o la genética es un camelo que sólo funciona bien con los guisantes, la hemofilia y los dondiegos de noche.

Números (2)

El matemático indio Srinivāsa Aaiyangār Rāmānujan falleció de tuberculosis a los treinta y dos años de edad. Godfrey H. Hardy, catedrático de matemáticas en Cambridge y admirador incondicional del joven Rāmānujan, acostumbraba a visitar al convaleciente y aliviar su padecimiento parloteando de números:

- El taxi que me ha traído a tu casa tenía un número de licencia francamente aburrido. 1729.

- ¡Qué va! - discrepó el enfermo- Se trata de un número muy interesante. Es el número más pequeño que pueda descomponerse como la suma de dos cubos en dos maneras diferentes.  

Rāmānujan no deliraba:  9³ + 10³ = 1³ + 12³ = 1729 

Esta mañana se ha efectuado el sorteo que determina, en mis oposiciones, el orden de comparecencia ante el tribunal.  Así, a bote pronto, puedo afirmar que mi número es capicúa, múltiplo de tres y que me examino en Sevilla a principios de verano.

Sí, ya sé que lo del indio impresionaba más... pero yo soy de letras.

Copérnico

En la comunidad arqueológica se ha puesto de moda reconstruir la cara de personajes célebres a partir de su cráneo. Ya comentamos los casos de Dante Alighieri y de Juan Sebastián Bach. En esta ocasión le ha tocado el turno al astrónomo polaco Nicolás Copérnico.

Tras comparar un retrato juvenil del astrónomo, la reconstrucción científica de su rostro y el estado actual de su semblante, podemos afirmar dos cosas:

1)- Aunque, para disimular, le cosiera un pellejo de zorro al chaleco, Copérnico no se cambió de ropa en cuarenta años.

2)- El padre de la teoría heliocéntrica nunca estuvo más guapo que cinco siglos después de espicharla.

Eso es lo que se llama envejecer para bien.

De las aves y sus migraciones

El éider de anteojos (Somateria fischeri), un vistoso pato con gafas y edredón de plumas incorporado es ave de insólitas costumbres y excéntricas migraciones. En otoño, cuando la generalidad de los patos hiperbóreos pone rumbo al sur para no pelarse de frío, nuestro ánade eleva el vuelo, se agrupa en bandadas y enfila decidido hacia el norte. Durante siglos se ha ignorado dónde pasaba el invierno este viajero boreal. Tan sólo se sabía que, al llegar la primavera, los éideres regresaban, satisfechos y orondos, a sus territorios estivales de cría para traer al mundo una nueva generación de vigorosos patitos con antiparras.

Fotografías por satélite -hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad- han confirmado que este pato miope, lejos de sufrir un problema grave de lateralidad, había ideado un plan maestro para ponerse hasta las trancas de almejas y camarones. Las populosas bandadas se posan en lugares específicos del Océano Ártico y el Estrecho de Bering. En torno a los patos, el calor corporal de tanto pájaro apiñado y el continuo pataleo de sus palmeadas extremidades evita que se forme una capa de hielo. Apartados de este modo del mundanal ruido y lejos de toda competencia, los ingeniosos palmípedos dedican el invierno a engordar como capones zampando el marisco que atrapan en sus profundas zambullidas.

La rubia de anteojos, una bella variedad de señorita ojiverderona con camiseta de termolactil, comparte, para mi desgracia, las costumbres migratorias del ánade boreal. Ha sido llegar el frío y, con imprudente desprecio del gélido clima, la intrépida mozuela se ha largado a estudiar un doctorado a la distante y nivosa Prusia Oriental.

Esperemos que cesen ahí las analogías con el pato. No quiero que me la devuelvan hinchada como un odre de vino y con la firme resolución de ponerse inmediatamente a criar.

Las devaluadas minas del rey Salomón

Según el Libro de los Reyes, a la corte del rey Salomón llegaban cada año seiscientos sesenta y seis talentos de oro; al cambio, casi dieciocho toneladas. Semejante cantidad de metal dio pie para suponer que el monarca jerosolimitano disponía de grandes y productivas minas del preciado metal. ¡Para chasco! Un grupo de arqueólogos de la Universidad de California asegura haber dado con ellas y, las muy mezquinas, tan sólo producen cobre.

¡Hay que ver cómo viene de fuerte la crisis financiera! No te puedes librar de ella ni llevando muerto tres mil años.

Crisis de vocaciones orillas del mar Caribe

Hace unos años me contaron la historia de un hombre cuya hija mostraba predisposición a la vida consagrada. El tipo no estaba demasiado contento con la inclinación de la moza, de modo que, cuando esta le comunicó su decisión de tomar los hábitos, le pagó una semana de vacaciones en un hotel del Caribe. El atribulado padre esperaba que la visión de unos cuantos mulatos culiprietos pajareando por la playa reconciliara a la joven con la vida secular.

La medida no funcionó. O bien la vocación de su hija era muy firme o bien los mulatos no eran su tipo. En cualquier caso, al poco de regresar, la joven encaminó sus pasos al convento y allí se quedó.

Distinto es el caso de la foca monje del Caribe (Monachus tropicalis), la cual, pasadas más de cinco décadas sin avistarse un ejemplar, ha sido declarada extinta de manera oficial.

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Se conoce que no todas las vocaciones monásticas tienen el mismo vigor.

Sabiduría capilar

Un equipo científico integrado por investigadores españoles y norteamericanos ha logrado probar que, con la necesaria reprogramación, es posible obtener neuronas a partir de células capilares.

Teniendo en cuenta que las ambiciones expansionistas de mi frente no parecen sencillas de detener y que, desde segundo de bachillerato, tengo ocupado un buen puñado de neuronas en retener el nombre de las capitales de Oceanía, ya podrían los sagaces científicos haber investigado en sentido contrario.

Porque, vamos a ver, ¿de qué diantres me sirve saber que la capital de Tonga se llama Nuku Alofa? En cambio, el flequillo me sentaba fenomenal.

Vivimos

La sonda Venus Express, que haciendo caso a su nombre orbita a toda pastilla alrededor de aquel planeta, ha orientado sus instrumentos hacia la Tierra para ver qué signos de vida pueden apreciarse desde allí. Ya sé que, así contado, suena bastante estúpido, pero la investigación tiene más intríngulis del que parece.

No es ningún secreto que por nuestro azulado hogar pulula un abigarrado muestrario de formas de vida, el cual abarca desde el virus de la gripe hasta los hinchas del Olympique de Marsella. El problema no es ese. Lo que sucede es que uno percibe al gato de la vecina como ser vivo cuando la incivil bestezuela se cuela por su ventana y le guinda medio palmo de longaniza. Si el gato viviera en Alpha Centauri, podrías pasarte la vida comprando embutido sin tener noticias de él. Aquí es donde entra la Venus Express.

Con los solos datos que la sonda recoja, los científicos tratarán de demostrar que hay vida por estos andurriales. Identificadas de este modo qué trazas de vida planetaria se pueden percibir desde las quimbambas siderales, procederemos a buscarlas por los más ignotos rincones de la galaxia.

El proyecto es apasionante. Aunque igual, antes de ponernos a hozar en los ecosistemas extraterrestres, debiéramos solucionar los problemas que generan las formas de vida que ya pululan por estos pagos.

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Sin ir más lejos ahí están el virus de la gripe y los hinchas del Olympique.

Bacterias

Científicos de la Universidad de Berkeley han descubierto en una mina sudafricana una insólita bacteria que sobrevive a tres kilómetros bajo tierra, sin recibir jamás la luz del sol ni relacionarse con más seres vivos que sus compañeras de especie. Los biólogos se están devanado los sesos tratando de averiguar qué intrincados senderos evolutivos puede haber transitado la exótica bacteria para acabar en semejante agujero.

Desde mi experiencia personal, permítanme hacerles una sugerencia. Rebusquen por la mina esa y ya verán qué pronto aparece un Código Civil. Como si lo viera. El infusorio de marras está preparando oposiciones a notario.

Se las está tomando bastante en serio, además.

El inicio de los tiempos se suspende hasta nuevo aviso por causas ajenas a la dirección

La "máquina del Big Bang", el enorme artefacto construido en Suiza para recrear las condiciones inmediatamente posteriores al gran estallido primigenio, lleva retraso. Una avería en el sistema eléctrico ha obligado a retrasar la completa puesta en marcha del trasto hasta el año que viene.

No es cuestión de echarse las manos a la cabeza. Errare humanum est y a mí me tuvieron que instalar tres veces el contador del agua caliente porque ningún mecánico atinaba a conectarlo bien. Con 27 kilómetros de alta tecnología enterrados debajo de los Alpes, las probabilidades de meter la pata crecen de manera exponencial.

Además, seguro que el Big Bang de verdad también comenzó con retraso. Lo que pasa es que, como no existían ni el Sol ni la Tierra, ni la flecha del tiempo había empezado a correr, fue muchísimo más sencillo disimular el error.

334

"El compañero Bruno es fiel como el mal aliento"

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J. Cortázar. "El perseguidor"

A petición de la linda señorita morena de la bata blanca y las gafas de diseño, hoy les voy a hablar del alelo 334.

Según una investigación del Instituto Karolinska de Estocolmo, el gen que gestiona los receptores de la hormona vasopresina se presenta en dos variantes fundamentales. La mayoritaria, un gen serio, hogareño y formal, y la minoritaria, el dichoso alelo 334, un gen golfo y sinvergüenza amigo de la farra y el lupanar. Sueco al que le cae la versión primera, sueco que se queda en casa con su parienta hablando del tiempo después de cenar. Sueco con la segunda, cena, se da una vuelta y acaba con la mujer del vecino retozando en un pajar.

Hace unos cuantos años, leí en un suplemento dominical cómo muchas mujeres suecas cuya genética revelaba propensión al cáncer de mama optaban por una amputación preventiva antes que arriesgarse a desarrollar la enfermedad. En su día, me pareció una barbaridad muy sueca, aunque bastante reveladora del carácter nórdico. Ahora, con todo este asunto del alelo 334 se me antoja un precedente bastante amenazador. Si la predisposición al cáncer de mama la solucionaron con el cuchillo jamonero no quiero ni pensar qué tengan pensado rebanar para solventar el problema de la genética infiel.

Yo, por si acaso, he borrado Suecia de la lista de países que pretendo visitar.

Peor lo tienen en York

Al amiguete de la foto, un británico romanizado del siglo IV, le acaban de diagnosticar tuberculosis. El diagnóstico se ha producido en la ciudad inglesa de York, la del jamón cocido.

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Para que luego digan que la Seguridad Social es lenta...

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Peor lo tienen en York.

Una caña para el cavernícola

El profesor Josef H. Reichholf, biólogo alemán, sostiene en su último libro que el hombre comenzó a cultivar cereales no para comer pan caliente sino para ponerse tibio de cerveza fría. Ya sé que, así de golpe, parece la típica idea que se le ocurriría a un paleontólogo centroeuropeo después de trasegarse un par de litros de cerveza rubia. La teoría, no obstante, tiene sus fundamentos.

Arguye herr Josef que la cebada salvaje, de escuálidas y macilentas espigas, no ofrece un rendimiento suficiente para cebar a una horda de prehistóricos hambrientos, pero sí para moñarlos a base de birra. Con el tiempo, alguien se daría de cuánto mejoran las cañas acompañadas de unas tapas y se pondría a amasar pan. No se descarta que fuera el mismo que inventó el jamón serrano, que todo podría ser.

Lo único que no me cuadra de todo esto es cómo se les pudo ocurrir tan festiva y alcohólica idea a unos tíos tan siesos como los antiguos mesopotámicos.

En fin, mientras se aclara si los hombres del neolítico eran unos nobles labriegos o unos piezas de cuidado lo mejor será ponerse en contacto con los profesores Raúl Cano y Lewis Lambert, microbiólogos de la Universidad Politécnica de California, que de borrachos neolíticos no saben demasiado pero comercializan una cerveza fabricada con levadura del Cenozoico.

No es que vaya a ayudarnos a resolver el enigma, pero seguro que, tras un par de botellines, la postura del señor Reichholf se comprende mejor.

Herencia

Hereditas nihil aliud est quam successio

in universum ius quod defunctus habuit

Un estudio realizado en Francia sugiere que los romanos, además de acueductos y calzadas, nos legaron una especial vulnerabilidad al virus del SIDA.

Viniendo de los parientes de Julio César, Tiberio, Calígula, Mesalina y demás ilustres forniciarios al por mayor semejante legado es una broma pesada.

Mañana mismo me presento ante el juez competente y repudio esta chufa de herencia.

Sex(to)

El primer número de la revista Muy Interesante hablaba de tsunamis y castillos. El que actualmente se halla a la venta habla, por contra, de olores y atracción sexual.
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Uno pudiera pensar que se trata de una burda añagaza para atraer compradores, pero no ocurre tal. La deriva hacia la jodienda es una tendencia de lo más normal en la naturaleza.

Sin ir más lejos, cuando mi hermano se casó, comenzó a vivir con su mujer en un piso SEXTO. Un par de años más tarde, tras el robo de dos letras, viven ambos en el piso SEX.
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Son tendencias normales en la naturaleza. Se lo digo yo.

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