Traducciones musicales

I was handsome, I was strong

I knew the words of every song.

Did my singing please you? No,

the words you sang were wrong.

El otro día le afané el iPod a mi señor padre. Comoquiera que su selección musical no consistió en otra cosa que volcar al pequeño artefacto toda la música que hubiera en el disco duro de mi ordenador, si uno selecciona la opción "reproducción aleatoria" se enfrentará a una muy extraña mescolanza de idiomas, estilos y ritmos. Es lo que yo hice y, aparte de preguntarme cómo demonios llegó a mi disco una selección de aurreskus, tuve ocasión de reflexionar sobre las dificultades de traducir canciones a otros idiomas.

Resulta que, entre todo ese batiburrillo musical, hay dos parejas formadas por original y traducción de una misma canción. La primera de ellas enfrenta "Le mauvais sujet repenti" de Georges Brassens con "A sinner repents" de Graeme Allwright. Traducir una canción del francés al inglés es un engorro considerable, pues el segundo es tan sintético como expansivo el primero. Hagas lo que hagas te faltarán palabras con las que rellenar el espacio sobrante y tendrás que recurrir a la variación, la reiteración o las morcillas.

Pero la versión mencionada es modélica: recurre con tantísima gracia a la inventiva que no desmerece del original. La canción, si no la conocen, cuenta las andanzas de un chulo parisiense y conste que, aquí, chulo indica profesión y no talante. Topándose un día con una chica prometedora decide instruirla, para su propia conveniencia, enseñándole los secretos del oficio, pues como el mismo reflexiona:

"...on ne se fait pas putain / Comme on s' fait nonne. / C'est du moins c' qu'on prêche, en latin, / A la Sorbonne..." (1)

La traducción mantiene el nivel con notable soltura:

"...being on call is different / from a nun's vocation / as you can learn from any bishop's / dissertation." (2)

Pero es que hay momentos en que la supera notablemente. Así, cuando el descarado francés explica las bases del negocio señala:

"Ell' était l' corps, naturell'ment, / Puis moi la tête..." (3)

La traducción mejora con un jocosísimo:

"She did the work, / I was the Chairman of the Board." (4)

De medalla, oigan.

Sin embargo, la otra traducción -¡Dios mío la otra traducción!- no es sólo harina de otro costal; es harina de otro cereal, de país distinto y planeta dispar. El original es "Hotel California" de los "Eagles", por sí misma una joya. La traducción, sin embargo, corre a cuenta de los Gipsy Kings y eso, me temo, lo explica todo.

Ellos afirman que tradujeron al castellano, pero la única prueba es que intitularon su versión "Spanish Hotel California". Si hubieran afirmado que era sánscrito, navajo, tocario, copto o Linear B hubieran tenido idéntica credibilidad. Es más, si llegan a asegurarme que lo escribió un chimpancé esquizofrénico con sobredosis de anfetaminas mi convencimiento hubiera sido total. ¿No se lo creen? Pues, a modo de ejemplo, la segunda estrofa dice más o menos esto:

"Cuando viene despacio / el tumba'r verano / aquelera pa' recordá / otro p'olvidá. / Le pedí al cápitan /que sirve el vino / y pedí con un amor / tenido est'alcol / este sesenta y nueve / famosa y que llamando / pues me va a despertar / la noche pa' decir: / Güelcón tudi hótel California, / Sacha loli pleis, sacha loli pleis."

A ver si alguien tiene la caridad de explicarme lo del Capitán, el amor y el sesenta y nueve, porque me tiene preocupadísimo.

-ooOoo-

Nota: Propongo un concurso: el primero que reconozca de qué canción provienen los versillos que introducen la entrada gana, si promete no haberlo mirado en Google, el derecho a elegir el tema de una entrada de esta bitácora.

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(1) "No se hace una puta como se hace monja. Es lo menos que se enseña, en latín, en la Sorbona."

(2) "Hacer la calle es diferente de tener vocación de monja, como pueden aprender en la disertación de cualquier obispo."

(3) "Ella era el cuerpo, naturalmente. Yo la cabeza."

(4) "Ella hacía el trabajo. Yo era el Presidente del Consejo de administración."

Dimorfismo sexual

El otro día estaba yo releyendo a Darwin -qué quieren que les diga, la tele está muy aburrida- cuando encontré un párrafo en el que el sabio británico señalaba que aquellas especies en que el macho es mucho mayor que la hembra suelen presentar comportamientos polígamos y de lucha violenta por acceder a éstas. Bien pensado tiene su lógica: cuando ponerse hecho un verraco sobredimensionado le compensa sólo al macho es muy posible que sea porque sólo él se tiene que liar a trompadas con sus coleguillas para darse una alegría rerpoductivo-sexual. La hembra, que no tiene estas urgencias puede permanecer en el tamaño eficiente sin sobrecargarse de kilos, colmillos o cuernas que sólo sirven para fardar y atraen a los cazadores como la miel a las moscas y el urbanismo a los ladrones.

Preocupado pues por las posibles implicaciones del sagaz pensamiento darwiniano me puse a echar un rápido vistazo a mis fotos de familia y claro, me preocupé más. Porque en todas las fotos en que aparezco con alguna fémina de mi núcleo familiar más inmediato la impresión general es tal que así:



Dicho lo cual y teniendo en cuenta las reflexiones de don Charles, ¿alguien me puede aclarar a qué demonios se dedicaban mis ancestros?

Autoproclamación

En México, hubo un tiempo en que las elecciones las ganaba siempre el candidato del PRI, el todopoderoso "Partido Revolucionario Institucional". Lo de institucionalizar la revolución, dicho sea de paso, era una idea profunda e involuntariamente cómica y, cómo no, dio origen a más de un chiste. Así, en la farsa escénica "El Salón México" uno de los personajes, un norteamericano presuntuoso, le comenta a su contertulio mexicano:

- En los Estados Unidos hemos perfeccionado tanto el sistema electoral que podemos conocer el ganador seis horas después de votar.

La hazaña no parece asombrar al mexica en demasía. Su réplica no deja lugar para las dudas:

- Eso no es nada. Nosotros lo sabemos seis meses antes.

Sin embargo, los tiempos cambian y las costumbres (o tempora, o mores) con ellos. Cuatro meses después de perder las elecciones presidenciales, el candidato derrotado aún no sabe que ha perdido. Bueno, más bien ha decidido no darse por enterado, que perder por un pelo es un digusto muy gordo y no hay necesidad de sufrir más de lo justo.

Así, en vez de irse a casita a planear la siguiente campaña, ha alzado un estrado en medio de la plaza y se ha jurado a sí mismo como Presidente. Bonito le ha quedado, pero ya puestos a autoproclamarse mandamás por la patilla podía haberle echado más imaginación: emperador, por ejemplo, suena mejor y el uniforme es mucho más bonito.

Sí, ya lo sé, ser emperador está bastante gafado por esas tierras, para dos que tuvieron los despacharon rapidito y a balazos, pero nadie ha dicho que se tenga que proclamar emperador de México. Por el mismo precio puede proclamarse emperador de cualquier otro sitio(como Norton I de los Estados Unidos).

Total, el mismo caso le iban a hacer.

Parecidos irracionales

Andaba ayer enseñando fotos de la boda de mi hermano y pavoneándome de lo favorecido que estoy con traje cuando recibí el siguiente comentario:

- Uy, en esta foto lo que te pareces...

- ¿A mi hermano?

- No, a Clark Kent.

Mi problema es que no sé si ese parecido es bueno o malo. Por una parte Clark Kent es Supermán con gafas y eso debería ser positivo: un superhombre con miopía sigue siendo un superhombre. Por otra parte, Kent es la identidad secreta, torpe, cobardica y tirillas del machote kriptonita, lo que, desde luego, ya no suena tan envidiable.

No sé, lo mismo debería mercarme unas mallas azules para combatir esa impresión o adquirir unas gafas nuevas para confirmarla... Aunque, ahora que lo pienso, en esa foto yo llevaba lentillas.

Tangentes y torpezas

Hoy que estoy generoso le voy a regalar un consejo a la oposición. Dicho consejo, que puede hacerse extensivo a mucha más gente y situaciones, reza así:

"Si van a llamar bobo al gobierno, recuerden que se escribe con b."

¿Que por qué lo digo? Pues verán: nuestra singular y torpe oposición, para criticar a nuestro singular y torpe gobierno ha decidido editar un vídeo en el que se denuncia el aumento que ha experimentado la inseguridad ciudadana en los últimos años. El resultado, como era de prever, ha sido tan torpe como singular, pues resulta que, por estultez o descuido, han ilustrado la grabación con imágenes de disturbios acaecidos cuando eran ellos quienes gobernaban.

Evidentemente, los portavoces del ejecutivo han aprovechado ocasión tan pintiparada para salirse por la tangente, hacer mofa de los improvisados y despistados productores cinematográficos y postponer ad calendas graecas la discusión de un tema que les es naturalmente incómodo por la sencilla razón de ser verdadero. No es ningún secreto que, en los últimos años, la delincuencia está derivando hacia formas criminales más agresivas y violentas, en buena parte importadas, aunque a veces de desarrollo local -no todos los inventos van a venir siempre de fuera, que reventarle el cráneo al prójimo y afanar sus pertenencias siempre se dio bien por estas tierras.

En cualquier caso, aunque es dudoso que la culpa de dicha situación pueda achacársele en exclusiva al gobierno actual, resulta indudable que el problema existe y que mirar al tendido no lo va a solucionar. Sin embargo, con su metedura de pata, el dichoso vídeo ha conseguido que sea esto último lo que ocurra.

En fin, esperemos que por lo menos les sirva a sus autores de aprendizaje, aunque no es que confíe mucho en ello. Conociéndolos, mucho me temo que la próxima vez que llamen "bobo" al gobierno lo escribirán con b... y h intercalada.

Melodrama en un acto

-ooOoo-

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Acto único

Mansión de los Fitz-Achab, mañana de domingo. La señora de la casa, tan digna como indignada, se acerca al salón, donde su marido lee el periódico de la mañana:

- ¡Pero bueno! ¿Quién ha estado echando polvos en la terraza?

- He sido yo, cariño. Volvemos a tener invasión de hormigas.

Él vuelve a su lectura. Ella se marcha a preparar té y sandwiches de pepino.

Fin

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-ooOoo-

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Ya está. Ahora sólo tengo que conseguir que James Ivory dirija la adaptación al cine, que Jeremy Irons acepte interpretar al señor Fitz-Achab y que mi madre deje de emplear "echar polvos" como único sinónimo posible de "diseminar veneno".

Fotografía y publicidad

Andaba yo ayer revisando mi correo electrónico (¡Amigos, romanos, ciudadanos, prometo responder algún día!) cuando me topé con la publicidad de uno de esos lugares de encuentro para el ligoteo virtual. No es que la actividad anunciada o el texto del anuncio tuvieran nada de asombroso o inquietante, lo asombroso, en mi opinión, es que haya quien consiga ligar en los bares con el volumen al que ponen la música y que hace imposible la conversación. Pero la fotografía que lo acompañaba, ¡ay la fotografía!, esa sí que tenía sus pelendengues.

Comoquiera sé que no se fían de mi verbo ladino y embaucador se la adjunto para que alivien sus dudas:

Analicémosla con calma.

- Primero el tipo: pálido, exangüe y con la misma expresión de éxtasis que se le quedó a Buda cuando encontró las llaves del Nirvana debajo del árbol Bodhi. Francamente, un casto besillo a boca medio cerrada no parece justificar tales aspavientos. Una de dos, o de cuello para abajo están ocurriendo más cosas de las que a simple vista parece o este caballero se crio en una isla semidesierta tan sólo habitada por fornidos balleneros, gaviotas, focas y otros bichos de mal vivir. Dada la tez del muchacho yo apostaría por una de las Faröe, pero seguro no es.

- Pasemos después la muchacha. En primer lugar no parece que venga de la misma isla que el chaval: es y está considerablemente más morenita. Pero eso es lo de menos, lo que de verdad importa es su ademán: si la expresión del mozo era extática y extraña, la de la moza, siendo inquietante, tiene menos de éxtasis que de alarma. Ya les dije que ignoraba qué ocurre debajo de sus barbillas pero, desde luego, ella no se lo esperaba. Uno se siente tentado a pensar que lo que la moza piensa es más bien: "¿Pero quién es este tío? ¿Por qué le huele el aliento a bacalao seco? ¿Qué hace frotándose contra mi pierna? ¿Y ese otro que saca fotos quién demonios es?"

Vale, que seguro que todo esto está muy pensado y sesudos estudios de mercado han determinado que no hay mejor modo de vender ligoteo electrónico que con la foto de un nórdico alucinado metiendo mano a una mulatita escandalizada, pero qué quieren que les diga, a mí la fotico me da un pelín de repelús. Debe de ser que soy raro.