Teletexto

Yo tengo la manía de servirme mucho del teletexto para echarle un vistazo rápido a la realidad. Es costumbre que cogí antes del advenimiento de internet y ya no hay quien me la quite. Lo malo del teletexto es que el espacio de pantalla disponible es minúsculo y los textos se condensan al límite de lo posible. Si eso pasa con las noticias, los titulares ya bordean el acrónimo.

Sin ir más lejos, hace un rato, conecté el dispositivo y leí:

Fuego Miguel Servet controlado

Como uno tiene esta mente enferma e historiográfica que ustedes tanto aprecian, lo primero que se me vino a la cabeza fue un destacamento de ineficientes bomberos suizos intentando apagar la hoguera en la que Calvino quemó hace 453 años y medio al médico y teólogo aragonés Miguel Servet, condenado por negar la Santísima Trinidad y predicar contra el bautismo de los niños. Se conoce que saber si Dios era uno, trino o mediopensionista y determinar a qué edad resulta más adecuado enjuagarse el pecado original eran los temas más candentes para los ginebrinos de la época. Ahora, según creo, son más dados al chocolate con leche y los depósitos anónimos en cajas de seguridad.

Animado por tan insólitas especulaciones me metí en el cuerpo de la noticia y descubrí que no, que lo que ardía era el Hospital Miguel Servet de Zaragoza, noticia más urgente pero menos vistosa. ¡Con lo mona que quedaba mi primera interpretación!

- Te lo dije, Hans, le pusimos demasiada madera a la pira del hereje este.

- Lo sé, lo sé, amigo Martin, pero es que me cabrea tanto que nieguen la perfecta unidad de las tres personas divinas que se me va la mano.

La gran boda india

En la India misteriosa los programas de cotilleo están que echan humo: se ha confirmado la boda entre dos de las estrellas más rutilantes de Bollywood: la bella Aishwarya Ray y el afortunado Abhishek Bachchan, que será un avezado y glamouroso galán de cine asiático, pero tiene una cara de panadero cordobés que no se la quita un gitano con hambre.

La noticia de su compromiso ha aliviado considerablemente a los cotillas hindustánicos, pues el noviazgo de Aishwarya y Abhishek ha debido vencer graves dificultades. No es sólo que sus nombres sean impronunciables y las posibilidades de escribir las invitaciones de boda sin equivocarse bordeen la nulidad. El principal problema es que la novia, según parece, tiene un horóscopo de susto. Los atareados brahmanes que se encargaron de escudriñar los astros con estos fines han dictaminado que el infeliz que se case con Ai-y-lo-que-sigue está condenado a toda suerte de desgracias, infortunios, llantos y sufrimientos.

No es que la cosa no tuviera solución. Uno de los entendidos consultados señaló que el gafe sólo operaba con el primer matrimonio y que la cosa era tan sencilla como casar a la moza con una cabra, sacrificarla (a la cabra), comérsela (de nuevo a la cabra, por desgracia) y volverla a casar, esta vez sí, con quien más le apeteciere. Otro sabio dijo que con casarla con una deidad, que tienen buena suerte por definición, ya valía. Si quieren mi opinión la cabra seguro que hace un guiso más rico; Vishnú tiene pinta de estar muy duro.

No sé lo que habrán hecho al final. Supongo que lo del bicho quedaría descartado, pues un titular como "Antigua Miss Universo se casa con animal de granja" no me hubiera pasado desapercibido. Yo diría que lo del dios tampoco lo han hecho, si Teo se hubiera enterado me lo habría chivado en un periquete.

Para mí que el tal Abhishek ha decidido correr el riesgo y punto. Mirando la foto de la moza no me extraña lo más mínimo, la verdad.

Regalo trampa

El día de reyes, sabedora Ricitos de Oro de cuánto me gusta ese género de cachivaches, me regaló un cuadernillo con apariencia de libro que se cierra con una goma negra sujeta a un lateral. Algo así como el "Cuaderno del Grial" del doctor Jones senior pero sin calcos de sepulturas templarias. Conforme me lo daba, puso su mejor sonrisa de inofensivo querube y me dijo:

- Tú apunta tus cosas y así, cuando seas famoso y la palmes, lo subasto y me voy de viaje.

Justo el estímulo que necesitaba para seguir puliendo mis escritos. Yo siempre había contado con la posibilidad de una muerte violenta, pues cuando uno es un contumaz pinchaúvas nunca debe perder de vista dicho supuesto, pero al igual que Billy Wilder esperaba que fuera a los 110 años, asesinado por el marido celoso de mi jovencísima amante.

Va a ser que no, me temo que en cuanto me salga una novela medio buena me dará jicarazo un querubín con afición a los viajes. Si pasare tal cosa chívense, que en cuanto cruce la frontera no habrá modo humano de echarle el guante.

Toma de Posesión

El señor Hugo Chávez, presidente de Venezuela es un tipo singular. A título de ejemplo les contaré que mientras se gasta el petróleo del país en extender la influencia venezolana por América lleva años sin reparar el puente que une la capital con el aeropuerto. Cuestión de prioridades, supongo, aunque de momento hay que cruzar en filia india por unos pontones que el ejército ha colocado allí. El hombre también tiene un programa en la tele en el que regala cosas y desface entuertos y aún encuentra tiempo para elaborar unos extrañísimos discursos en los que afirma que el presidente de los Estados Unidos huele a azufre.

Hay quien estas cosas las encuentra graciosas. Un industrial norteamericano de cuyo nombre no puedo acordarme sostiene que don Hugo es la persona más divertida del mundo. Claro que el avispado empresario se ha hecho millonario fabricando y vendiendo un muñeco articulado con las facciones del bolivariano prócer que, al apretar un botón, exclama: "¡Aquí ha estado el diablo! ¡Huele a azufre! ¡Es usted un asno, Mr. Danger! ¡Un donkey, un donkey!"

Pero vayamos al grano. Antesdeayer, don Hugo tomó posesión de su cargo como presidente de la República (Bolivariana) de Venezuela. Como no andaba muy sobrado de inventiva para la ocasión -meter a Bush en el discurso, que es lo que se le da verdaderamente bien hubiera quedado un pelín forzado- decidió tomar prestadas algunas ideas de su orador favorito: don Fidel Castro Ruz, tirano caribeño en animación suspendida.

El problema es que el tal Fidel (si es que sigue vivo y no lo tienen embalsamado on the rocks en algún lugar de La Habana) posee una facilidad de palabra considerablemente superior a la de su ahijado político. En sus buenos tiempos le largaban un micrófono y el hombre se estaba seis horas hablando del socialismo y la conveniencia de usar ollas a presión para ahorrar energía con interesantes excursos sobre el valor nutritivo de las flores. Con semejantes ejemplos en mente, el bueno de Hugo ha rastreado los discursos del dictador cubano hasta dar con uno que terminaba con la dramática exclamación:

- ¡Marxismo-leninismo o muerte!

Para que no se notara demasiado el plagio ha decidido variar un poco el enunciado y dejarlo en:

- ¡Socialismo, patria o muerte!

Pero esta exclamación tiene un problema. En el modelo sólo había dos opciones: o comunismo o estirar la pata; sin embargo, el enunciado chavista tiene tres, lo que no puede dejar de provocar inquietud. ¿Sólo se puede elegir una o se pueden elegir dos? ¿Si eliges dos, son simultáneas o sucesivas? ¿Vale cualquier combinación o sólo se pueden mezclar las dos primeras? Un lío, oigan.

Mi hermano, que se va la semana que viene a Venezuela por motivos de trabajo ha decidido que si algún exaltado bolivariano le presenta la opción él va a responder: "Lo primero, oiga, lo primero" y que sea lo que Dios quiera.

Razón no le falta. Si eliges muerte lo mismo te hacen caso.

Avioncitos

Según leí ayer en el periódico, Iberia ha decidido imponer a sus nuevos aviones los nombres de las especies animales más necesitadas de protección en España. La idea queda bonita, no lo voy a negar. Además, un avión llamado "Lince ibérico" o "Águila Imperial" tiene un toque vistoso y triunfador de lo más fardón.

El problema es que los bichos con nombres inapropiados comparten la misma manía de águilas, linces y lobos por quedarse al borde de la extinción. No es que yo quiera animar a la discriminación de los quelonios del género Caretta, que bastante tienen los pobres con no acabar en la sopa, pero dada la tendencia de las aeronaves nacionales a acumular retrasos y cancelaciones, ¿de verdad era necesario bautizar un avión con el injurioso nombre de "Tortuga Boba"?

Corrección Política, Corrección Artística

En el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte (Gibraltar y las Malvinas también, pero no los sacan en el nombre) tienen un organismo público llamado ASA que se preocupa de que los contenidos de la publicidad sean correctos, melífluos y suaves, a nadie hieran y a nadie ofendan. El objetivo del ASA, por lo que se ve es tan imposible en las islas como lo es en el continente: hay gente que si no se escandaliza ocho veces antes de las cinco no hace bien la digestión del té. Al parecer, el organismo ha recibido muchas quejas contra las fotografías que acompañan la última campaña de Dolce&Gabbana. Les dejo un ejemplo y luego comento.

A estos preocupadísimos guardianes de la moralidad pública les preocupa que estas imágenes se puedan interpretar como una glorificación del uso de armas blancas especialmente perniciosa en un momento en que el empleo de las mismas se ha incrementado entre la juventud británica. Unos irresponsables, estos de Dolce&Gabbana, sabiendo como saben que los navajeros de Liverpool viven pendientes de las últimas tendencias de la moda internacional no sé como se atreven a provocarlos de este modo. Ahora en vez de entretener las tardes en combinar chupas de cuero con camisas de rayas se dedicarán a asaltar a los probos ciudadanos con casaca y pelucón. ¿Es que no saben estos publicistas estirados que el arte lo carga el diablo?

Es bien sabido que el origen de todos los males de la humanidad estriba en los malos ejemplos que proporciona el arte. ¿Creen acaso que se hubiera bombardeado Hiroshima si el irresponsable de El Bosco no hubiera pintado esta premonitoria aberración?

¿Acaso no es responsable Rubens de la obesidad, la bulimia y demás trastornos alimenticios? ¿Cómo se le permitió pintar aquellos personajes tan rollizos y mantecosos? ¿Es que nadie piensa en los niños?

Pero aún peor, desde que a algún devergonzado romano se le ocurrió pintar en un muro de Pompeya a ciudadanos fornicando alegremente, ¿saben la cantidad de gente que se ha dedicado a darle gustillo a las carnes en vez de a buscar la vacuna del cáncer?

¡Irresponsables! A ver si miran dónde apuntan con esos pinceles.

En Porretas

Según me contó una vez mi hermano, en los aviones de combate del ejército estadounidense, los avisos vocales de alarma los da siempre una joven voz femenina, pues diversos estudios han probado que los pilotos hacen más caso de este modo. Supongo que la información la sacaría del manual de algún simulador de vuelo, ya que es bastante aficionado a los mismos. Lo que ignoro es si también tienen grabaciones efectuadas por sensuales maromos de voz profunda para casos especiales, pero me pega que no.

Un razonamiento parejo debió ser el que llevó a la creación del surrealista noticiario Naked-News, en el que las presentadoras se despelotan a medida que informan de las evoluciones del programa nuclear iraní o del embargo bielorruso a las exportaciones de petróleo. Aquí, por cierto, sí que tienen versión masculina: se conoce que desean ampliar la audiencia y no es cuestión de desperdiciar cuota de pantalla por miedo a exhibir la serpiente de un solo ojo.

Sin embargo, en estos noticieros, pese al nudismo de los presentadores los protagonistas se empeñaban en seguir vestidos. Ni Mohamed Ahmadineyad, presidente de Irán, ni los funcionarios bielorrusos se deciden a enseñar el manubrio o descubrir las posaderas, lo que no deja de ser una perturbadora e innecesaria asimetría. Pero no se preocupen, el problema va camino de solucionarse. No sólo eso, el mérito del remedio recaerá en unos osados y creativos compatriotas, lo que siempre es motivo de orgullo.

En su último número, la revista Interviú, lider de ventas en las barberías de España dedica siete páginas a entrevistar a la turista pontevedresa que hace unos meses fue detenida en Cancún por un enrevesado y delirante asunto de tráfico de explosivos. La muchacha cuenta sus penas carcelarias, sus esperanzas y sus miedos y además, ¡oh, maravilla! lo hace en pelota picada. ¿Que no se lo creen? Pues miren, miren, introduzcan sus dedos en la herida del costado y no sean incrédulos sino creyentes.




Esto, queridos míos, es el futuro. A partir de mañana este blog lo escribo en tanga de lentejuelas, que les noto muy distraídos.