Sucesos

Una amiga, antigua compañera de universidad, estaba hace un rato contándome por teléfono sus infortunios veraniegos:

- Vaya verano. Recién vuelta a mi piso de Madrid me entran unos rumanos...

- Bueno, eso es halagador.

- Me entran en mi piso unos rumanos para desvalijarlo.

- Bueno, es halagador para tu piso.

La verdad es que ser amigo mío tiene que ser estupendo para el karma. El sufrimiento en esta reencarnación desgrava para la siguiente.

Coleccionismo

El verano se escabulle moroso; la televisión se llena de mochilas y cuadernos para los hijos y de colecciones absurdas para los padres. Qué razón haya para que el coleccionismo se dispare en estas fechas es cosa que ignoro, pero es caso comprobado.

La mayor parte de las colecciones encajan en los moldes habituales: muñecas de época, relojes, aviones de combate... entretenimientos medianamente vistosos que no llegarán a la quinta entrega. Sin embargo, hay una que me intriga: la colección en DVD de "Los Caballeros del Zodíaco", sin cortes ni censuras (sic).

No es que yo siguiera mucho dicha serie, de la que mis coetáneos eran fanáticos. Yo prefería el "Humor Amarillo" que era más intelectual (que sí, hombre, que salía Takeshi Kitano).

No obstante, una duda asalta mi espíritu: ¿qué será lo que tan celosamente ocultaron a mi generación? No puede ser la patente homosexualidad del tal Andrómeda. Eso lo tenían por cierto los más cándidos parvulitos. De hecho, siempre sospeché que no era el único. Lo que sea tiene que ser mucho más gordo.

Tal vez debiera consultarlo con Dan Brown, que está más versado en estas cosas, pero el tal Dragón, el de las melenas morenas, se me da un aire a la Magdalena de Ribera.

Fijo que son parientes.

Acuario

Cocina achabiana, hora sin determinar.

Mater mea: ¡Achab! ¿Te has bebido el acuario?

Achab: Dios Santo, ¿por qué había de hacer algo tan asqueroso?

Mater mea: Pues yo compré un pack de seis porque pensaba que te gustaban...

-ooOoo-

Tenía que haberlo sospechado antes: Acuario, bebida isotónica para deportistas, sin grasas, ni algas, ni pescaditos de colores.

La felicidad del pollo

Pasaba ayer con Ricitos de Oro frente a una franquicia de "Pollo campero", que viene a ser como un Kentucky Fried Chicken con ribetes latinos, cuando me sorprendió la exultante felicidad del pollo mascota:

- Pero, ¿de qué se ríe ese? ¿No ve que se lo van a comer?

- No, qué va. Los colaboracionistas se libran a cambio de sofreir a vecinos y amigos.

Qué cosas tiene esto del pollo frito. ¿Estará ya organizada la Resistencia Polluna?

Reflexiones románico-rurales.

Cortesía de StarbuckPhotos.

Delante del más recóndito monasterio románico de la Galicia rural Starbuck ve la luz:

- ¿Has pensado, hermanito, cuánto se parece esta iglesia a la aldea de los pitufos?

- Lo dices por el tamaño, claro.

- No, lo digo porque no hay caminos que lleven a ella.

Después de tres horas dando vueltas por el monte no me sentía con fuerzas para discutírselo.

Autobombo

Todo pintor aficionado que se precie aprovechará el mínimo descuido de su audiencia para obligarla a la contemplación de sus obras. Servidor lo es y no excepciona la regla. Así que ahí tienen la última creación del niño.

Espero que les guste. A las moscas gallegas les encantaba: han pintado ellas más con sus patas que yo con mis pinceles. A los tábanos no les gustó tanto, preferían mordisquear mi brazo, los muy insensibles.

Tentando a la suerte

Tentar a la suerte es mala costumbre. En Galicia, tierra de meigas, embrujos, males de ojo y demás zarandajas sobrenaturales es una temeridad. Por eso, si formas parte de un grupo de rock duro y piensas tocar en tierras del noroeste ten cuidado con el nombre que le impones, que el diaño tiene muy mala baba y luego pasa lo que pasa. ¿Que qué pasa? Pues esto pasa.

Restauración, arte y buen gusto

Una de las cosas que primero aprenden los profesionales de la restauración y la gastronomía afincados en paraísos turísticos de bajo coste es a diferenciarse de la competencia. Se admiten todo tipo de estrategias:

- El "Burger Vikingo" presume de ofrecer las hamburguesas más grandes de todo el Levante y de servir las cervezas en genuinos abrevaderos. Su mascota, un alegre vikingo zampabollos aparenta estar entusiasmado con el trato. Sus clientes, abrumados por tales excesos cárnicos más parecen desear la puntilla que una ronda adicional.

- Otros locales juegan a excitar la curiosidad, como la heladeria "Misteri" (helados del más allá) o el intrigante restaurante sin nombre con manteles bordados y velitas negras en las mesas. Lo mismo si alguien pronuncia su nombre, comienza el apocalipsis.

- Otros establecimientos te sorprenden al anunciar que abren todo el año. Supongo que se trata de dar un ejemplo de dedicación, porque allí, en invierno, no deben quedar ni las gaviotas. Bueno, esas, a lo mejor se quedan devorando los restos que dejen los festines vikingos.

Pero los verdaderamente modernos saben que lo que atrae al publico más "in" y cosmopolita es el arte. Dos establecimientos han asumido el liderazgo de esta corriente:

- Una cafetería de nombre tropicalmente insular, cállolo por piadosa discreción, ha contratado un cantante melódico para amenizar a los consumidores de horchata y leche merengada. Ricitos, sospecha que el cantante es abuelo de Jackie Chan. Yo le veo más parecido con Juanito Valderrama, qué quieren que les diga. Pero independientemente de su filiación, la actuación del artista compensa lo que pagues por la consumición: el grito "Que sale el toro" a mitad de "España cañí" y el escalofriante solo de trompeta de plástico al final del pasodoble torero "Que viva España" deberían pasar a los anales de la Historia del Arte.

- Otro restaurante, tras comprobar que la veta musical estaba ya explotada, ha optado por la pintura y la escultura. Las estatuas de atletas grecorromanos en pseudomármol baratero, deben estar pensadas para dar un toque clásico al local. A mí me parece más bien que le dan un aire de bar de ambiente para mutilados de guerra, pero yo soy un pinchaúvas, ya lo saben ustedes.

No obstante, el verdadero toque artístico lo dan las obras maestras que los habilidosos pinceles del propietario recrean en las paredes. Bueno, más que reproducciones se trataba de reinterpretaciones, de modo que "La Gioconda" mutaba por obra de un escandaloso flemón en "La Gingivitis" y el "Retrato de Frida Kahlo con monos y papagayos" pasaba a ser un "Retrato de Chtulú con sus primos del pueblo". Una lástima esa afición a la copia, porque donde de verdad el artista mostraba todo su talento era en la creación original: estuve a punto de pedirle precio por su "Retrato de pollo de Ave Fénix con pulgas y estrabismo". Era el remedio perfecto para espantar a las palomas que masacran mis geranios.

Mediterráneo, buen gusto y apartamentos con clase

Yo tenía una amiga que sostenía que a las orillas del Mediterráneo se suspendía la continuidad lógica de la realidad. Dado que la muchacha era de por allí, es de suponer que sabía lo que se decía. Yo lo que sé es que en una fugaz visita de dos días a los dominios estivales de Ricitos de Oro, he adquirido material como para alimentar durante un par de meses un blog temático de surrealismo levantino.

A salvo de que mañana, si saco tiempo, me explaye, les dejo una imagen de esas que narran más que mil palabras.


Ahí lo tienen, alojamientos con clase, apartamentos Giltton.

Manual para jugar al ajedrez

Sí, ya lo sé, les quedo a deber la historia del gallego en el pajar que prometí ayer, pero como dicha entrada fue muy larga, el uso y mi vagancia piden que la de hoy sea cortita. Por tanto, dado que estas son épocas de ocio, aprendan conmigo a jugar al ajedrez.

Defensa Francesa:

1. Peón al cuatro del rey, peón al tres del rey.

Defensa Siciliana:

1. Peón al cuatro del rey, peón al cuatro del alfil de la dama.

Defensa Carpetovetónica:

1. Peón al cuatro del rey, -¡Pues anda que tú!

P.D.: Mañana a los amaneceres, cojo el cochecito leré e inicio mis vacaciones vagabundeando de un lado para otro de la península. En consecuencia, hasta finales de mes, esta bitácora se actualizará cuando buenamente pueda arrirmarme a un ordenador. Queden ustedes con la deidad de su gusto.

¡Conspiración!

Mira que hoy tenía un montón de artículos lúdico-jocosos orbitando por mi mente, pero la realidad, esa desconsiderada ramera, me ha vuelto a ganar por la mano. Nada, ya les contaré mañana el extraordinario caso del gallego en el pajar. Hoy hay asuntos de mayor importancia: cuando dos de nuestros más brillantes intelectuales descubren sendas conspiraciones urdidas por los enemigos del país, la libertad y la raza humana es preciso reconocerles preferencia y dar publicidad a sus hallazgos.

La primera conjura la ha descubierto don Manuel Rivas, autor gallego de notable aunque intermitente talento, el cual anda empeñado en echar a perder en aras de una ideologización progresiva y galopante. Nota al márgen: algo parecido le pasa a Prada, aunque en sentido contrario. Pues bien, en un razonado y objetivo artículo de unas doce líneas (no están reñidas razón y brevedad) el plumífero del noroeste ha elucidado la ecuación del fuego galaico:

"También puede ser cosa de los hombres. Hombres que no soportan haber perdido el poder. Decían amar su patria, pero sólo amaban el sillón. Se ve ahora. La patria prefieren verla quemada. Ceniza la patria que nunca amaron, como negras las costas. Son los colores oscuros los que los determinan: el gris, el negro. El petróleo en el mar o los bosques carbonizados. No soportan que predomine el color."

Ven. Eso es un detective. No sólo identifica al criminal, sino que revela el móvil. El móvil, amado público, es la estética. Los incendiarios, hijos predilectos de De Quincey, han descubierto "la piromanía como una de las bellas artes". Los montes arden, porque este verano se lleva el negro. ¡Inspirado, colosal! ¡Loor al Poirot con grelos!

La segunda conspiración es áun más sutil e insidiosa. Su objetivo la dignidad femenil. La descubridora, Lucía Etxebarría. Normal, era necesario un encéfalo de su calibre para poder desentrañarla. Sepan ustedes que si doña Lucía no es Académica de la Lengua el único motivo es que es mujer. Así lo ha aclarado en los cursos veraniegos de la Universidad Menéndez Pelayo.

Sé que algún insidioso hallará extraño que autora tan avant-garde, contracultural, progresista y propalestina como doña Lucía cifre la suma de sus anhelos y el culmen de sus esperanzas en tener un sillón a su nombre en la Academia. Hace falta tener una mente sucia y rencorosa para pensar así. Por supuesto que, de ser nombrada, rechazaría indignada un honor tan alcanforado y burgués. ¿Verdad que sí, doña Lucía? ¿A que lo único que usted pide es que se lo ofrezcan para poder rechazarlo y salvar de este modo el honor femenino, avant-garde, contracultural, progresista y propalestino?

Pues nada, que como yo tengo ese absurdo prurito intelectual que no me curan ni el consumo de aspirina ni la contemplación de malos ejemplos, voy a ponerme también a descubrir conspiraciones. ¡Ya lo tengo! No me nieguen que soy veloz.

Sepan, pues, que las hormigas que invaden mi piso las envía el vecino de al lado a modo de avanzadilla de sus ejércitos invasores y que si aún no me han dado el Nóbel de Literatura es porque los suecos me odian. También porque no leen blogs, los muy "esaboríos".

Fuego

Esta imagen, de belleza perturbadora, por más que lo parezca, no es un crepúsculo italiano pintado por Corot.

Esta imagen, ocre, naranja y azul, por más que duela, no es hija del pincel de algún artista.

Esta imagen, hermosa y terrible, es el rostro de Galicia entre las llamas.

Hermosa y mágica tierra, más bella aún en la agonía.

-ooOoo-

P.D.: Al tiempo, Nerón, en Tarpeya, toca la lira.

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In fine: La fotografía, prodigiosa, es de Raúl Marinho para EL MUNDO

El nombre de la mona

"Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus"* nos recordaba melancólico don Umberto al cerrar aquella entretenida novela monástica, medieval y detectivesca que tanto éxito tuvo en su día y que aquí, en mi título, parodio.

Imponer nombres no es tarea baladí, ha sido siempre una labor importante, un indicio de poder y soberanía. Yahwé concede este derecho a Adán en prenda de su señorío sobre las bestias. Es su título habilitante y su primera responsabilidad como señor de la creación e intermediario del Dios todopoderoso ante sus demás criaturas.

Pero Adán, el pobre, dejó muchos bichos innominados. Sin ir más lejos, no hace mucho que unos laboriosos naturalistas descubrieron en plena Amazonia una nueva especie de tití. El ejemplar, un precioso monito de rubio y leonado aspecto carecía de nombre, señas de identidad y número de la Seguridad Social. La tarea adánica cayó pues sobre los hombros de aquellos esforzados hombres de ciencia.

Pensando que tenían ante sí la oportunidad de obtener fondos con los que conservar la selva y preservar al simio de la extinción, decidieron ¡oh, beatífica inconsciencia! subastar en la red el derecho de nombrar al mono.

¡Pobre animal! Quien más se rascó el bolsillo fue un casino virtual, que empleó su dinero en imponer al desventurado simio el nombre de "Mono de GoldenPalace.com" (Callicebus auripalatii). Aún puede darse el animalico con un canto en los colmillos. Dado el espectacular color dorado del bichejo y conociendo qué áreas de negocio se explotan más en la red, suerte tuvo de no convertirse en el "Tití de la lluvia dorada" (Callicebus auripluviae).

Animalico. No bastaba con tenerle al borde de la extinción. Ha de imponérsele encima el trabajo no retribuido de mono-anuncio. Triste suerte: "stat simiolus pristinus nomine, nomina stulta tenemus"**

-ooOoo-

* "De la rosa de antaño sólo permanece el nombre, conservamos nombres desnudos."

** "Del monito de antaño sólo permanece el nombre, conservamos nombres estúpidos"

Eróstrato y la wikipedia

El templo de Artemisa en Éfeso era considerado como el más bello edificio de la antigüedad clásica. Ciento veinte años se demoró su construcción, pero una vez terminado, viajeros de los más lejanos países cruzaban el Mediterráneo sólo para contemplar su elegancia y magnificencia.

Sin embargo, apenas sobrevivió un tiempo equivalente a su construcción: el 21 de julio del año 356 a.C. un pastor llamado Eróstrato, sabedor de que no poseía talento alguno que garantizara la posteridad de su nombre, le pegó fuego para pasar a la Historia. Dicho sea de paso, lo consiguió.

Sirva esta anecdotilla histórica para ilustrar que la búsqueda de la notoriedad por vía del vandalismo tiene su larga tradición. Me ha venido a la mente todo esto al presenciar, con estos ojitos pardos que Dios y la naturaleza me dieron, un acto de vandalismo internetero perpetrado en el artículo que a Libia dedica la versión inglesa de la Wikipedia.

Y es que, durante buena parte de la mañana - confío que ya lo habrán arreglado- dicho artículo comenzaba así:

"Libya (Arabic: ليبيا Lībiyā, Amazigh: ), officially the Great Socialist People's Libyan Arab Jamahiriya (الجماهيرية العربية الليبية الشعبية الإشتراكية العظمى), WICH MEAN "WE RE TERRORISTS WANT TO BLOW UP INFIDELS". I TINK LIBIA IS RAN BY A NUT, WATS HIS NAME. I WISH HE DIES & THE WORLD WIL BE A BETER PLACE. USA SHOULD GO IN TERE & TAKE TAT POOR BACK WARD LAND, MAKE IT SOME THIN KOOLER & NO TERORISTS. KILL AL MUSLIM TEROR BASTARDS. AH HA HA HAH HA HA HA HAH HA. COME & GET ME WIKI is a country in Northern Africa."

No voy a traducir eso porque su ortografía me da vergüenza ajena. Por lo menos el griego pirómano aquel reivindicó el incendio de palabra y se ahorró la vergüenza de pegarle semejantes palos a la ortografía, la gramática y la prosodia. Pero lo que más me ha preocupado, no es esa dicción disléxica, ni esas risas enfermizas o ese desafío final a las autoridades del wikimundo, lo que de verdad me ha helado la sangre son los planes de futuro que reserva el gamberrete para la Cirenaica:

"Los EEUU deberían ir allí y coger aquella pobre tierra estéril (?) para hacer algo más chulo (?) (kooler dice el animalito)"

¿Es impresión mía o propone construir un parque de atracciones entre las dunas?

Pintadas

Volvía yo de la academia en agradable y femenil compañía cuando reclaman mi atención sobre una pintada callejera que manifestaba su desacuerdo y desagrado con el gobierno actual del siguiente, escueto y matemático modo:

ZP = HP

- ¿Has visto eso?

- Sí, las "pes" se simplifican, luego Z = H

- ¿Cómo?

- Bueno, eso siempre que P no valga cero. Si P vale cero la igualdad se mantiene para cualquier valor de Z y H.

Sabía yo que algo me había caído del familiar gen ingenieril .

En pelotas y a por pelotas

Ayer, como Starbuck ha desertado y se encuentra de turismo por esos mundos de Dios, quedé a jugar al tenis con un amiguete. Como en mi club no le podía introducir sin incurrir en la ira del vigilante portero, que es como un cruce entre Atahualpa (del que heredó el físico) y Himmler (que le legó el carácter) nos fuimos a jugar a un polideportivo sito a pocas manzanas del hogar de mi amigo.

En dicho establecimiento, para mejor aprovechamiento del espacio, las pistas de tenis se hayan contiguas a la piscina. Tanto que apenas las separa una precaria red de alambre. Así que, mientras que de un lado de la reja, mi amigo y yo repartíamos certeros raquetazos, del otro y sin guardar la distancia de seguridad, una serie de mujeres de toda edad, apariencia y condición tomaban el sol a pecho descubierto. Esto es, en top-less, que debe de estar de moda este año.

Mira que la piscina era grande, mira que había sitio para tumbarse, pero se lo crean o no, todas las féminas que optaban por el despechugamiento se situaban a la vera de las pistas de tenis. ¿Otorgará tal vez la rejilla separadora un estético efecto grill a sus bronceados? ¿Será que les gusta ver los partidos para no aburrirse mientras se tuestan? Ni idea, pero independientemente de sus hipotéticos beneficios lúdicos o bronceadores, lo que la red de marras presentaba era una marcada tendencia a enganchar con firmeza las pelotas que contra él golpeaban (las pelotas de tenis se entiende, no piensen cosas raras).

Vale que desencajarlas no es la labor más complicada del mundo, vale que con un tironcito de nada se desprenden... pero yo les aseguro que el proceso se complica notablemente cuando se hace mirando al tendido para no parecer un pervertido lujurioso y mirón.

Claro que con la opción que seguí lo que parecía era tonto, pero, qué quieren, no se puede tener todo.

De comerciantes y pilinguis

Escuchando una radio local me he enterado que la asociación de comerciantes de la calle de la Montera, feudo de la cutreprostitución capitalina, ha decidido organizar una serie de actuaciones de teatro callejero infantil con objeto de espantar a las suripantas.

Mala idea no me parece, sobre todo teniendo en cuenta que el único comerciante de dicha calle que conozco es un heavy maduro, orondo y desaliñado que regenta una tienda de discos de segunda mano (sí, tienen discos de Wagner). Ese caballero, disfrazado de Lobo Feroz tiene que ahuyentar a la peripatética más experimentada. Como se disfrace de Blancanieves podemos tener incluso infartos.

-Oiga, Capitán, ¿y los niños no se asustarán?

- No creo, acostumbrados a los Lunnies, no creo que les espante ya nada.

Mutaciones veraniegas

Por estas cosas que tiene Agosto, nuestro querido portero desdentado ha desaparecido en pos de climas más benignos, dejando provisionalmente su lugar a una señora muy grande, muy gorda, muy seria, muy hierática y muy negra. Se conoce que la sustituta se adapta mejor a este tórrido estío que nos ha caído encima.

Mi madre no parece muy favorable al cambio. Opina, vaya usted a saber por qué, que el portero desdentado quedaba más lucido y señorial. Vale que el hombre llevaba uniforme, que viste lo suyo, mientras que su sucesora acumula gasas sobre sus carnes, sistema de vestimenta sólo recomendable para quienes se dedican a leer las cartas en canales locales de televisión; pero la verdad es que ninguno de los dos es un prodigio estético-señorial. Para mí que mi madre, de tanto evitar el despido del buen hombre en las juntas de vecinos, le ha cogido cariño y todo.

En cualquier caso, y aunque no me gusta contradecirla, que para eso guarda la llave de la despensa, en esta ocasión disiento de la opinión materna. No es que tenga a la portera sustituta por más eficaz que el titular -si este hacía crucigramas en horas de trabajo, aquella mira pausadamente al infinito mientras el tiempo se derrama gota a gota- pero me quedo con la nueva sin dudarlo.

¿Por qué? Pues miren, no tengo un argumento racional para ello, pero al verla sentada en la portería, tan grande, tan hierática, tan seria, tan negra... se me antoja que hemos robado del Museo Británico una estatua gigante de Ramsés II para espantar al cartero comercial.

Y eso sí que queda señorial.

Al servicio del consumidor

Esta es una entrada que buena parte de los blogueros acabamos haciendo. Uno se pregunta qué diantres lleva a la gente a meterse en su página y, dado que San Google lo permite, averigua mediante qué busquedas arriban barcos al puerto de cada cual.

Curiosamente, la mayor parte de los visitantes anda de verdad buscando esto, o por lo menos así lo parece. Búsquedas del tipo de "achab+blog" o "capitán+Achab+blog" no pueden tener fines muy distintos. Otros están bastante despistados y acaban aquí tras buscar información sobre el lince ibérico, la cría de palomas mensajeras o los Village People. Pero rarezas, lo que se dice rarezas, sólo tengo tres:

- alguien entró buscando "mujeres+ pigmeos+ desnudas". ¿Un etnólogo despistado? ¿Un explorador virtual del Kalahari? ¿Un amigo de llevarse el National Geographic al excusado?

- otro llegó aquí en busca de "sexo.uy". Digo yo que será un masoquista timorato acostumbrado a expresar su dolor en términos comedidos.

- Por último, alguien me visitó en pos de la "etimología+ de+ bicho".

Pues bien, como uno está aquí para satisfacer al consumidor, animar sus ocios y alegrar sus penas y dado que no me queda remanente de pigmeas en porretas ni de látigos de cuero, informo al señor etimologista que bicho procede del latín "bestia" a través del término vulgar "bestius", masculinización zafia o jocosa del anterior, el cual acabó por degenerar en bicho a fuerza de pronunciarlo con acento cañí de la Hispania romana y profunda.

Si es que soy más majo... Como encuentre una pigmea nudista entre mis cosas aquí que la pongo también.

Cronistas áulicos.

Ayer, leyendo El Mundo, descubrí que la figura del cronista áulico no salió rodando con la cabeza de Luis XVI. Se conoce que nuestros monarcas siguen necesitados de que les doren la píldora y les exalten por encima de los mortales ordinarios. Como si no fuera bastante con esquiar de gorra en Baqueira-Beret.

Todo esto viene porque una cronistilla rosa se exaltó ayer hablando de la niña de los principitos para marcarse un abracadabrante:

"¡Lo que tiene la infantina Leonor en la nariz es un rubí precioso!"

Pues bueno, pues vale, pues me alegro. Ya sé que la pobre nena no tiene la culpa, pero que conste que la primera vez que la ví en televisión lo que dije fue:

- Pues si nos van a estar enseñando a la cría a todas horas lo mínimo que podrían hacer es sonarle primero la nariz.

Nada, que tampoco tengo talento para la gemología. Ya ven cómo confundo esmeraldas y rubíes.