Críticas de cine

Según me han contado, por esos internetes de Dios existe una página que se dedica a hacer críticas de películas en una sola frase. La idea ha sido alabada por su originalidad y brillantez, pero qué queréis que os diga, es algo que mi madre lleva haciendo desde que tengo uso de razón.

El domingo, sin ir más lejos, mis queridos progenitores fueron a ver a "Memorias de una Geisha". Como uno es un niño muy educado, así que regresaron les pregunté:

- ¿Qué os ha parecido la película de las geishas?

Y mi madre ha sentenciado:

- Que son putas.

Eso es capacidad de síntesis y lo demás tonterías.

Banderita tu eres roja...

Para quienes no conozcáis Madrid: en la plaza de Colón tenemos un mástil enorme del que pende una bandera española entre grande y descomunal. Como la bandera está tan crecidita, necesita una brisa apreciable para tremolar. No obstante, Madrid es una ciudad ventosa y esto ocurre con relativa frecuencia. Cuando tal cosa sucede, el efecto es bastante vistoso.

Pero, además de la utilidad estética que pueda tener, la bandera me viene de perlas para calibrar las tendencias ideológicas de mis amistades. Lo aclararé con una comedia de costumbres en dos brevísimos actos.

ACTO I

Madrid. Plaza de Colón. Un sábado cualquiera. Mediodía. El sol cae a plomo. De viento no hay ni indicios. En consecuencia, la bandera pende inerte. El capitán pasea por la plaza en compañía de un amigo.

Amigo: Mira la bandera, qué bónita ondeando contra el cielo azul.

Achab: Pues a mí me parece que cuelga como un gusano muerto.

Amigo: Pero mira que eres rojo.

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ACTO II

Madrid, el mismo día. Medianoche. Sopla una brisa suave y la bandera ondea con parsimoniosa elegancia. El capitán y otra de sus amistades pasan por allí.

Amiga: ¡Manda huevos la bandera, la de dinero que se gastaron para hacer la exhibición de patrioterismo y ahí está, colgando, que no la movería ni un huracán!

Achab: Esto..... Pues para mí que está ondeando.

Amiga: Pero mira que eres facha.

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MORALEJA

Soy el tránsfuga nato: rojo o fascista según cómo sopla el viento.

Tres tristes toros tomaban trigo en un trigal

Escarmentado de la comida especiada y los camareros dictatoriales, ayer decidí darle una oportunidad a la genuina taberna taurina española, pero que conste que, si bien mi estómago está más seguro, mi sensibilidad pictórica se halla al borde del coma. Echadle un ojo al cuadrito que adornaba el lugar.



No voy a comentar su dibujo vacilante, tampoco su pincelada epiléptica, sus colores sucios y aguanosos o su escandalosa construcción espacial. Quedémosnos con lo más evidente: en el cuadro aparece un tipo vestido de luces toreando en un trigal.

Explicaciones se nos ocurrieron unas cuantas. A fin de cuentas, es bien sabido que la sangría estimula el intelecto. Estas son mis favoritas:

- El torero no está en un trigal, está en los medios de la plaza de toros más grande del mundo, que tiene 2.300 kilómetros de diámetro y se encuentra situada en el campus de la famosa e inexistente Universidad de Eaton, U.S.A. ;

- El torero no está en un trigal, la mancha amarilla del fondo es un famoso cuadro abstracto del pintor lituano Silomiras Tekedasbizko. El cuadro pretende demostrar que las tradiciones españolas no están reñidas con la más rabiosa modernidad lituana;

- El torero sí está en un trigal. El cuadro denuncia el estado de desertización de los ruedos españoles, consecuencia de la infausta derogación del Plan Hidrológico Nacional;

- El torero sí está en un trigal. Las plazas de toros están llenas de gente, graderíos, maderas y otros enojosos detalles difíciles de pintar. El cuadro reivindica la libertad creadora del pintor haragán a quien su primo tabernero le encarga un cuadro.

Y mira que me da rabia, pero para mí que va a ser la última.

Una vida de película

Mickey Ojos Azules (1999)

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Restaurante oriental. Cuidada decoración. Se acerca la camarera con galletas de la fortuna.

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Camarera oriental: Galleta foltuna.

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Jeanne Trippelhorne: No gracias, no tengo hambre.

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Camarera: Coma Galleta.

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J. T. : Le he dicho que no.

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Camarera: Coma galleta.

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J.T.: Pero bueno, le he dicho que no.

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Camarera: Coma puta galleta.

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Achab Ojos Negros (2005)

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Restaurante oriental. Cuidada decoración. Se acerca la camarera con una bandeja de sushi.

Achab: Disculpe, pero he pedido el sashimi bento y esto es sushi bento.

Camarera oriental: ¿Sashimi? No sashimi, pide sushi, come sushi.

Achab: Oiga, yo he pedido sashimi, sa-shi-mi.

Camarera: No sashimi, señalar sushi. Señalar sushi, yo apuntar sushi.

Achab: Yo no pido señalando y he dicho claramente sashimi.

Camarera: Sushi

Achab: Lo que le dé la gana, pero que venga con la cuenta y el libro de reclamaciones.

Camarera: Pedir sushi, comer sushi.

Teo, Mahoma, lápiz y goma

Esta mañana Teo me ha despertado por el poco educado medio de arrojarme un Corán a la cabeza. El mensaje es bastante evidente. Está celoso de Mahoma por el asunto de las caricaturas.

Para quien no esté el corriente, esto es lo que ha ocurrido.

No hace mucho, un escritor danés se quejó a un periódico de su país porque no encontraba ilustrador para el libro sobre Mahoma que acababa de terminar. Al parecer, ningún dibujante se atrevía a incurrir en la ira de la morisma dibujando al profeta. En señal de protesta, el diario en cuestión publicó una serie de caricaturas de Mahoma.

Efectivamente, la morisma de marras se ha soliviantado un pelín. Pero en vez de mandar una carta al director, que es lo que haría el cristiano, budista, sintoista, judío o animista medio, una serie de musulmanes medios con barba ha iniciado un carrusel de quema de banderas, boicot de productos, retirada de embajadores, amenazas variadas y agresiones a daneses en paises árabes (o a alemanes, que total se parecen mucho y hay más).

Y claro Teo, que es dibujado cada dos por tres sin que nadie agreda al caricaturista, se siente discriminado. Yo le he dicho que Mahoma es un picajoso y que no es un buen ejemplo, que Jesucristo sale en South Park y que Yahwé es un fijo en los chistes que Máximo publica en El País y que hasta la fecha no le han breado a nadie por ello. Teo se ha quedado muy quietecito escuchando, como corresponde a un monigote de piedra, pero no parece que se haya quedado muy conforme: me ha parecido oirle musitar algo sobre lo mariquitas que son las religiones que no sacrifican mamíferos superiores.

En cualquier caso, estáos tranquilos, que a Teo se le puede dibujar a placer. Estas cosas las dice para llamar la atención y que le sacrifique un par de doncellas, pero él es el primero que sabe que no va a colar.

Afeitado masacre

Para cuando se fabrique el Capitán Achab 2.0 voy a encargar que le pongan pellejo de rinoceronte: porque muy grande, muy alto, muy marinero, pero este capitán tiene una piel que sería la envidia de la princesita del guisante.

Las consecuencias son muy molestas: me rozan los zapatos, se me abren las comisuras de los labios, se me agrietan los párpados... Pero lo peor viene al afeitarse:

- si la cuchilla es nueva, cada microgranillo, arruga, o relieve de mi cara se convierte en un tajo sangrante.

- si la cuchilla no es nueva, corta menos, pero como tengo que pasarla siete veces, mi faz se enrojece, se irrita y como no, sangra a conciencia.

¿Es esto un mensaje de los dioses? ¿Debo dejarme barba como el Capitán Pescanova?

Culpables

El juez instructor ha archivado las actuaciones penales referidas al incendio del edifico Windsor por considerar probado que la causa del mismo fue la negligencia de un fumador.

En breve, un estudio arqueológico demostrará que Judas fumaba negro y sin filtro. El toro que mató a Manolete también.