Fin Laden

La verdad es que todo este asunto de Bin Laden es de lo más raro que te puedas echar a la cara.

Empecemos por la mansión de un millón de euros que parece un galpón de encerrar gallinas. Ya sé que Pakistan no es Beverly Hills y que por allí lo habitual es casarte con tu cabra y mudarte a un chamizo de adobe, pero un millón de eurazos por una chabola sonrojante es un timo más grande que la mezquita de Córdoba. A fin de cuentas, ¿de qué sirve ser el tipo más peligroso del planeta si al final te tima un contratista de Rawalpindi?

Sigamos por el chapuzón post mortem en alta mar. Manda truco lo de los yanquis, que se tiran diez años buscando al tiparraco ese y, cuando por fin lo encuentran, le pegan un tiro en un ojo y lo tiran al fondo del mar. Lo del tiro todavía pase, que tenian muchas cuentas pendientes entre ellos y en los USA esos siempre ha sido tradición zanjar las cuentas con plomo. Pero hombre, ya que le habían echado el guante, podían haberlo lucido un poquitico más. Aunque fuera disecado, como el negro de Bañolas.

Culminemos con que, por lo visto, el amerizaje del barbas se ha hecho por el rito islámico. ¿Pero el Islam no era una religión del desierto impenetrable? A mí, esto del funeral islámico por inmersión me suena igual que un Bar Mitzvá con chicharrones, pero si los expertos me dicen que existe, así será.

Por lo menos, ya tenemos respuesta al gran misterio de principios del siglo XXI. ¿Qué donde está Bin Laden? ¡En el fondo del mar, matarile -rile -rón!