Hoy las ciencias adelantan... que es una barbaritat

No perdamos de vista la importancia científica del evento electoral de Cataluña. Durante años, los científicos se han preguntado qué pasaría si un viajero en el tiempo se matara a si mismo y qué efecto tendría tan abominable paradoja sobre el tejido espacio-temporal del universo.

Pues bien, enigma resuelto: Artur Más acaba de viajar a las elecciones futuras, se ha matado a sí mismo y ya verán cómo no pasa absolutamente nada.

La desazón del viajero en el tiempo

Hasta hace unos pocos años, los españoles que cruzábamos la frontera con Portugal (suciedad, cascotes, desconchones, venta al por menor de toallas) lo hacíamos con la vergonzosa satisfacción de estar viajando a nuestro pasado.

De un tiempo a esta parte, los españoles que cruzamos la frontera portuguesa (desconchones, suciedad, cascotes, liquidación de toallas por traspaso) lo hacemos con el inquietante temor de estar viajando a nuestro futuro.

De San Benito a San Alfredo

Es doloroso reconocer que no siempre puede uno estar a la altura de sus promesas. Allá por el mes de julio conmemoraba por ustedes la fiesta de San Benito con expresa promesa de prodigarme por estos pagos y he aquí que me veo en el día de San Alfredo (el grande) sin haber añadido una palabra a mi episódica verborrea digital.

Un desastre sin paliativos, amado público, que sólo puedo justificar desde el más absoluto colapso de trabajo y una taquicardia que llevo instalada en el pecho desde que decidí suprimir mis vacaciones allá por el mes de agosto.

Habré de concluir, necesidad obliga, que el negocio de la resurrección ha perdido mucho desde la época clásica. Si por entonces podías contar con resucitar como deidad, o en su caso, como constelación del zodiaco, en pleno siglo XXI no puedes pedir mucho más que reengancharte a la existencia transmutado en zombi.

Lo dicho. Ni de prometer enmienda  me veo capaz. Que alguien coja un lanzallamas y acabe ya con mi sufrimiento.

La Regla de San Benito

San Benito de Nursia era un señor barbudo del siglo sexto que, para la correcta organización de los monasterios y sus monjes, redactó unas severísimas reglas que ordenaban su trabajoso, austero y piadoso vivir. Corto no debió de quedarse el hombre porque, según cuenta la leyenda, los monjes bajo su mando lo intentaron envenenar.

Intoxicaciones alimentarias aparte, la Regula Monasteriorum, que así se llamaba el manual de instrucciones del buen cenobita, tenía normas para todos los aspectos de la vida monástica. No les voy a contar por estos lares cómo debe ser el hábito del monje, cómo hay que organizar el dormitorio o a qué hora hay que levantarse para rezar. Baste con señalar que la Regla responde a un criterio uniforme y constante que deja muy claras las opiniones e intenciones del buen padre fundador:

- El monje es humilde y obedece sin poner pegas;

- El monje es diligente y trabaja como el asno en la noria;

- El monje es austero y las tiene que pasar canutas para mejor acondicionar su alma.

En definitiva, ser monje no es una fiesta y cuando sueltas la azada tienes medio minuto para ponerte a rezar.

La fiesta de San Benito de Nursia se celebra cada año el día 11 de julio, que es él día en que un señor con barba ha comparecido en el Congreso para recordarnos que el buen español obedece a Europa, tendrá que trabajar como un burro y las pasará canutas para llegar medio vivo a final de mes.

Ignoro si las duras medidas bastarán para salvar nuestros pecadores cuerpos del fuego de los mercados. Lo que tengo que reconocerle al Gobierno es que el día escogido para darnos el susto no se ha podido elegir mejor.

Apariciones

Han sido hallados más de cien dibujos de Caravaggio.

Pero la noticia no es esa, pues estos genios del barroco se pasaban el día pintando monas y a nadie puede extrañar que acaben por aflorar sus monigotes. A grandes rasgos, es como cuando aparecen los huesos de un brontosaurio... Con los que había y lo que ocupan lo sorprendente es que no aparezcan al escarbar en el huerto de cada cual.

La verdadera noticia es que los dibujos no han aparecido en el garaje del electricista de Santiago... y es que, con la cantidad de obras de artes que están apareciendo en el trastero del ladronzuelo compostelano de alto voltaje lo mismo compensaba más trasladar allí los museos catedralicios que devolver lo sustraído a su lugar original.

Por de pronto, don Mariano se ahorraba un viaje, que no es tan poca cosa visto lo apretados que estamos y la necesidad perenne de recortar.

Salidos

De toda la vida del Señor, el colectivo de estudiantes de ingeniería ha pasado por ser uno de los colectivos humanos más abrumados por el rijo a duras penas contenible. Entendámoslo, las facultades de ingeniería eran tradicionalmente espacios de mínima presencia femenina, latifundios de nabos y calabazas, donde lo más parecido a la hembra de la especie eran las transformadas de Cauchy. Por aquellos desolados páramos de masculinidad solitaria vagaban astrosos fantasmas juveniles acosados por sus hormonas en ebullición.

Así se entienden fenómenos como el acontecido en diciembre de 1986, cuando un tropel de alcoholizados alumnos de telecomunicaciones asaltaron la facultad de filosofía de la Universidad Complutense de Madrid. Los etilizados muchachos presumían que el paraje invadido sería más rico en aquellas producciones de la naturaleza que tanto añoraban en su lar, de modo que proclamaron a voz en grito su voluntad y disponibilidad para la coyunda hasta que llego la policía y los reubicó a porrazos en su propia facultad.

Hechos como ese no volverán a suceder. El tiempo lo cambia todo y, según informa la prensa...

.... ya no hace falta emigrar.

Seguridad ante todo

What is dead cannot die again

 but rises harder and stronger

Después de quince días trabando a razón de quince horas por día (fines de semana incluidos)  he adoptado mi mejor pose de Escarlata O'Hara travesti y he prometido solemnemente que este fin de semana me voy a saltar las hogueras de San Juan.

Seguridad por encima de todo. Aunque tropezara y cayese en la hoguera, nada malo me podría pasar.

Un tarugo quemado no puede volver a arder.

La diferencia entre incordiar, molestar y dar por la retambufa.

Uno nunca se acuesta sin aprender algo nuevo. En realidad según con quién te acuestes puedes aprender más de lo que te gustaría. Hoy, sin ir más lejos, he aprendido la diferencia entre incordiar, molestar y dar mucho por la retambufa.

Se lo explico.

Cuando un fulano se considera que es el único cliente del despacho y que su demanda infundamentada, desesperada y sin visos de éxito es la única cosa que tienes que hacer, ese fulano te incordia.

Cuando te llama cada hora para exigirte que termines ya el escrito y lo presentes de inmediato, entonces ya molesta.

Cuando le llamas para decirle que lo acabas de rematar, que mañana mismo entra al Juzgado y el fulano te responde que te esperes, que mañana es día 13 y eso trae muy mala suerte, entonces, en ese mismo momento, es cuando te está profanando el antifonario.

Con un condón de esparto, además.

Reencarnadas y dispuestas

Mi anciana perra de nívea pelambrera ha sufrido un relapso en la adolescencia y, tras escurrirse de mi vigilancia, ha salido por patas (las cuatro) a buscar la vigorosa y viril compañía del perro del cura.

Si doña Cayetana no estuviera viva, juraría que mi cadela es la reencarnación, punto por punto, de la duquesa de Alba.

Hombre pobre, mujer rica

Uno que es siempre fiel a sus amigos, especialmente si están pintados al óleo, tenía su propia rutina de visitas en el museo Thyssen de Madrid. Una de las paradas obligatorias, con  un cuarto de hora de atenta contemplación, se realizaba ante "La Esclusa", un bonito paisaje de Constable, que yo escudriñaba con atenta mirada a ver si algo se adhería a mis modestas dotes de mal pintor.

Pues bien, deberé buscarme otros modelos. La baronesa, que anda un poco escasa de claderilla ha decidido subastarlo para reunir los 20 o 30 millones que necesita para llegar a fin de mes. Suyo era y en su derecho está de venderlo, pero su ausencia me va a doler.

En fin, es lo que diferencia a los ricos de los pobres. Para enfrentar a los acreedores los pobres recurrimos a poner excusas. Los ricos, que para algo lo son, prefieren subastar "La Esclusa".

Como el toro hemos nacido para el luto

Hay dos frases que teme todo cónyuge con visos de mudarse al país de Cornualles: "cariño, tenemos que hablar" y "esto no es lo que parece".

Confiemos en que el indicio sirva tan sólo para identificar humanos en crisálida de cornúpeta pero que no sea extensible a los países. Se lo digo porque esta misma mañana el Presidente del Gobierno ha comparecido por sorpresa (cariño, tenemos que hablar) para asegurar a los españoles que por mucho que parezca lo contrario, los bancos españoles no necesitan intervención (esto no es lo que parece, España mía de mi corazón).

Con razón llaman a España la piel del toro....

Medialuna las armas de su frente, añadiría el poeta cordobés.

Raros, raros, raros

Si el ser humano es ya de por sí un simio considerablemente rarito, la variedad conocida como japonés o nipón es como para echarla a comer aparte bajo atenta supervisión etnográfica.

Según publica hoy la Vanguardia, el artista toquiota Mao Sugiyama cocinó, condimentó y sirvió sus propios genitales a cinco selectos comensales en un elegante banquete celebrado el mes pasado. Según parece, el artista de marras permitió que sus comensales eligieran la preparación culinaria de sus mutilados colgajos, optando los invitados por comérselos a la plancha con champiñones y perejil.

¿Ven cómo los japoneses son raros como ellos sólos? Porque, seamos sinceros, hace falta ser raro para que te inviten a comer huevos y pedírselos a la plancha.

¡Con lo ricos que están fritos con patatillas!

Física pura

Ojeo la prensa a toda prisa entre un cliente pesado y un cliente cansino y descubro para mi pesar bolsista que, conforme acaba la cumbre europea del crecimiento, el IBEX35 se ha ido a escardar cebollos con la azada.

La economía, a lo que se ve, sigue la misma lógica que el alpinismo. Una vez se acaba la cumbre sólo se puede ir hacia abajo.

Física pura, que diría mi señor padre.

Épica del energúmeno apilado

Leo con preocupación en la prensa que sesenta energúmenos han asaltado el despacho del consejero balear de educación para enunciar en lenguage internacional por señas -mojicón viene, guantazo que va- su discrepancia con la política educativa del asaltado.

Dos conclusiones saco de la protesta.

La primera es que los manifestantes tienen razón. La educación en España es un asco y bien lo prueban al hacer exhibición de no tenerla.

La segunda es que el consejero balear de educación tiene un despacho demasiado grande. Yo estoy más que contento con el tamaño de mi despacho y no me caben sesenta energúmenos ni apilándolos en los estantes.

Resurrección

La resurrección, acto de considerable tradición divina, tiene sus propios usos y costumbres. Entre ellas, no es la menor propinarle un buen susto a los discípulos. De modo que ¡buuuuuuu! y ténganme por regresado al mundo de los vivientes.