Reflexión de besugos

¿Por qué los llamarán servicios de caballeros si luego dejan pasar a cualquier plebeyo?

Chorizo con pan, la comida de Supermán

Me habían comentado que, en Galicia, las raciones son de comida son más grandes. Debe de ser verdad: un abogado del despacho cumplía años hoy y, en lugar de comprar pasteles, nos ha invitado a todos a bocatas de chorizo.

Me ha venido bien, tenía la nevera medio vacía.

Horarios

Hoy me han explicado en el curro cómo funciona el horario de verano: entre junio y septiembre puedes volver a casa de día.

Después, anochece más temprano.

¡Pum!

Esta tarde, mientras disfrutaba del sol en una plazuela de Pontevedra, me he entretenido contemplando los juegos de un grupito de chavalines. Armados con pistolas de plástico los muchachitos se perseguían imitando los disparos con burdas onomatopeyas:

- ¡Pam!

- ¡Pum!

- ¡Bam!

- ¡Bum!

Al rato, debieron considerar aquella hostilidad insuficiente, pues los líderes de ambas facciones procedieron a dedicarse amenazadores desafíos. Recurrieron, imagino, a expresiones recogidas del mal hablar de los adultos. Su inocencia les jugó, sin embargo, una mala pasada. El niño que abrió la ofensiva proclamó berreando:

- ¡Te voy a romper el culo!

Su rival respondió con igual torpeza:

- ¡Te voy a partir el corazón!

Atrapado

Decir que el edificio donde se ubica el despacho es inteligente sería, probablemente, un exceso. No obstante, para ser un montón de ladrillos, es bastante espabilado: cuando todos los abogados han abandonado su seno, él solito apaga la luz y activa las alarmas.

Todo esto sería fantástico si los de recursos humanos no hubieran intercambiado mi tarjeta identificativa con la de un fulano de La Coruña. No vean lo que cuesta convencer a un edificio cabezota de que te deje salir cuando él está convencido de que estás mirando la luna desde el faro de Hércules. De hecho, es imposible: al final tuve que sacar de la cama a un compañero para que me abriera la puerta.

Menos mal que el tipo dormía con el teléfono pegado a la oreja. La alternativa era dormir en mi despacho y quejarme por la mañana de lo tarde que entran los demás.

El increíble espectáculo del Houdini togado

Dos días en el curro y ya he conseguido quedarme encerrado, de noche, en la oficina. Voy a intentar escabullirme por la puerta trasera. Si funciona, mañana les cuento la historieta.

Si no funciona, podrán leerla en la sección de sucesos del "Faro de Vigo".

Escalafón

Como preludio a mi vida laboral, la encargada de recursos humanos me ha explicado cuál es mi lugar en el departamento.

La parte buena es que es sencillo de recordar. La mala es que, si el último mono tuviera un asistente personal, yo sería el encargado de despiojar a su secretario.

A partir de ahora, sólo puede ascender. A menos que alquile una tuneladora, claro está.