Adoradores del sol

Los pueblos primitivos adoraban al sol. Los adquirentes de pisos también.

Starbuck ha dado el primer paso hacia la emancipación y se ha convertido en el feliz propietario de un pisito de reciente construcción. Tan reciente que aún es sólo un cascarón sin muebles, sin cocina, sin calefacción y sin persianas. Pero Starbuck, con cualquier excusa, se va a su piso nuevo a pasar allí las horas muertas en extática contemplación del vacío.

Luego, cuando vuelve a casa, nos infoma:

-Tiene una luminosidad... a las siete y cuarto aún hay luz.

Y al día siguiente repite la comprobación, no sea que haya luz hasta las siete y veinte y se haya quedado corto en el elogio lumínico de su vivienda.

Pero bueno, hay que comprenderle. A fin de cuentas, con algo tiene que justificar la hipoteca feroz que se ha colgado al cuello. Además, lo de adorar la luz solar tiene su tradición. Me apuesto lo que queráis a que, cuando Ramsés II terminó el templo de Abú Simbel, lo primero que le soltó a los sacerdotes de Ra, fue:

- Ha costado una pasta, pero tiene una luz...

La soledad del opositor de fondo

De vuelta de la Academia, el Capitán y una compañera de sufrimientos opositores pasan por delante de una tienda de regalos. En el escaparate, una cajita de barajas y fichas de juego.

Achab: Mira, una maletita con barajas.

Opositora: ¡Sí!, para jugar al strip-poker.

Achab: Mucho tiempo sin pillar, ¿eh?

Opositora: Años.

Sospechas y preguntas

Leo en Yahoo! Noticias:

"La cantante de rock estadounidense Sheryl Crow fue operada de cáncer de mama, poco después de anunciar la ruptura de su relación con el célebre ciclista Lance Amstrong, que sobrevivió a esta enfermedad, informó la revista People este sábado."

La noticia me suscita algunas inquietudes:

- ¿El célebre ciclista ese sobrevivió a un cáncer de mama? ¿Fue eso lo que lo hizo célebre?

- ¿Alguien ha buscado uranio en el jardín de la casa del señor Armstrong? ¿No cierra la puerta del microondas cuando templa las hamburguesas?

- ¿Hay que saber escribir para ser redactor de Yahoo! Noticias?

Sí, ya lo sé. Todas mis preguntas se responde: NO. Con mayúsculas.

Aplausos para todos

Ayer, para conmemorar el 25 aniversario del 23-F, el Congreso se marcó una declaración institucional que contiene el siguiente párrafo memorable:

"La carencia de cualquier atisbo de respaldo social, la actitud ejemplar de la ciudadanía, el comportamiento responsable de los partidos políticos y los sindicatos, así como el de los medios de comunicación y, particularmente, el de las instituciones democráticas, tanto la encarnada por la Corona como por las instituciones gubernamentales, parlamentarias autonómicas y las municipales, bastaron para frustrar el golpe de Estado."

Medallitas para todos, que son gratis.

Por mi parte, medallita extra para quién me explique qué demonios hicieron para frustrar el golpe de Estado los sindicatos, los ayuntamientos o los parlamentos autonómicos (que por cierto, en su inmensa mayoría -15 de 17- aún no se habían constituido). Pero claro, como la declaración menciona el destacado papel de los partidos políticos, semejante chorrada se aprueba por unanimidad.

Pues bien, para el 50 aniversario, espero que se acuerden de felicitar a las siguientes entidades y personas:

- la Banda Municipal del Ayuntamiento de Madrid, que se abstuvo de tocar pasodobles toreros a la puerta del Congreso;

- la Junta de Propietarios de mi Comunidad de Vecinos, que no aprovechó el desconcierto para proclamarse nación independiente;

- la República Centroafricana, que nunca manifestó su apoyo a los sublevados; y sobre todo

- un servidor de ustedes, que venciendo heróicamente el pánico general y dando un singular ejemplo de ciudadanía se pasó la noche durmiendo como el bebé que por entonces era.

Ortografía y Semántica

En aquellos felices tiempos de estudiante universitario, este capitán tuvo sus escarceos con el lado oscuro de la fuerza. En román paladino: para sacarme unas perrillas extras fui tres años alumno colaborador del departamento de Derecho Penal. En tal conceptó, ayudé a vigilar más de un examen. Bueno en realidad repartía hojas, ponía cara de estar vigilando y contestaba preguntas de ortografía y semántica. Sí, han oído bien, de ortografía y semántica.

Ejemplo I. Ortografía.

Año 2002 o alrededores. Exámenes de febrero. Derecho penal I.

Alumno: Oiga, por favor.

Achab: ¿Sí?

Alumno: ¿Embestir se escribe con "b" o con "v"?

Achab: Con "b". ¿Pero está seguro de que quiere escribir "embestir" en un examen de Derecho Penal?

NOTA: Aún tengo la duda de si quería decir "investir" o si, por el contrario, se disponía a elucubrar una definición muy creativa de la alevosía.

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Ejemplo II. Semántica.

Año 2002 o alrededores. Exámenes de Junio. Derecho Penal II.

Alumno: Oiga.

Achab: ¿Sí?

Alumno: ¿Qué significa "inguinal"?

Achab: En la ingle.

Alumno: Eso está dentro de la vagina, ¿verdad?

Achab: No sé qué me preocupa más: su examen o su vida sexual.

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Sobre el Juicio de la Historia

Estos últimos días, he estado leyendo un libraco vagamente inspirado en la guerra de las Dos Rosas, la cual, para aquellos que no se sitúen, es una de esas ocasiones en que los ingleses bajomedievales optaron por solucionar sus diferencias a guarrazo limpio. Comoquiera que hay un personaje claramente inspirado en Ricardo de Gloucester y, siguiendo la tradición, es un enano cruel, jorobado, rijoso y asesino se me ha ocurrido reflexionar sobre la mala influencia de la buena literatura sobre la verdad histórica oficial.

Una vaga pincelada biográfica: el tal Ricardo de Gloucester, posteriormente Ricardo III, era el hermano menor de Eduardo IV. Tras la muerte de éste y el muy sospechoso asesinato de su sobrino Eduardo V, Ricardo gobernó Inglaterra un par de años. Enrique Tudor, que era un pariente muy lejano, lo pasó a cuchillo en la batalla de Bosworth y se coronó como Enrique VII. La opinión general es que el tal Ricardo es uno de los peores bichos que han aposentado su culo sobre el trono inglés, pero si uno se pone a escarbar, resulta que los principales argumentos contra Ricardito son:

- que era feo, enano y jorobado; y

- que Shakespeare lo puso a caldo en su Ricardo III.

El primero no parece tener mucho peso y el segundo, teniendo en cuenta que don William escribía bajo el reinado de los descendientes directos del tal Enrique Tudor, para mí que tampoco. De hecho, para más de un historiador reciente, el principal sospechoso de apiolar a Eduardo V debería ser el propio Enrique Tudor.

Más ejemplos. Gracias a Tolstoi, el gran héroe ruso de las guerras napoleónicas será por siempre el borrachuzo y mediocre mariscal Kutusov en detrimento del verdadero héore, Barclay de Tolly, ninguneado por el escritor ruso por tener un apellido claramente extranjero.

Por las Españas tenemos también nuestros ejemplos, empezando por un Alfonso X que más que el Sabio debiera haber pasado a la historia como el Inútil, pero que siempre dejará buen recuerdo por su habilidad como escritor.

En definitiva, ya sabéis: si alguno de vosotros llega a emperador, rey, dictador o mariscal de campo, lo primero que tiene que hacer es buscar plumillas con talento que cuenten lo bueno que es. Y si no os basta con un periódico de tirada nacional y un par de televisiones, que es lo que ahora se estila, recordad que por unas cuantas monedas de oro yo enseguida me pongo a recitar:

Now is the winter of our discontent
Made glorious summer by this sun of York...

La cocina de la (bis)abuela.

Cualquier plato que la mente humana imagine conoce al menos dos versiones: la normal y la de mi bisabuela.

La normal es la de toda la vida, la que ustedes, gentes sin tradición, comen en sus casas; la de mi bisabuela, además, lleva un huevo duro. Por ejemplo, hoy llega mi madre y me dice:

- He hecho las judías como las hacía mi abuela.

- ¿Y eso cómo es?

- Con un huevo duro.

Quien dice judías verdes dice pimientos colorados, quien dice pimientos dice garbanzos, y así hasta el infinito.

- Caramba, mamá, a tu abuela le tenían que encantar los huevos.

- No, pero criaba gallinas.

Críticas de cine II

Animado por la recomendación de mi madre, mi hermano fue el otro día a ver la película de las geishas. Para que Starbuck se sienta querido y vea que me preocupo por su vida, le pregunté:

- ¿Qué te ha parecido la peli?

- Que putas no serán, pero son unas hijas de...

Antes de que la cosa fuera a mayores, añadí:

- ¿Alguna otra enriquecedora opinión ?

- Sí, que están buenas.

Hay días en que me pregunto por qué mi hermano no se dedicó a la lírica.

Escaleras paralelas

Cuando voy al cine casi siempre acudo al mismo local. Es uno de estos multicines modernos donde siempre hay alguna película interesante y los asientos dejan sitio para mis largas patas.
En este en concreto, a la salida, hay dos escaleras paralelas que llevan al mismo vestíbulo. Por alguna extraña razón, la gente baja en tumulto por la de la derecha dejando libre la de la izquierda para mi capitanesca persona.

Ayer, dichas escaleras me sirvieron para realizar un breve estudio de la naturaleza humana. Salía yo del cine e informé a mi fermosa acompañante:

- Vamos por la izquierda, que lleva al mismo sitio y no hay tanta gente.

- No

- Pero, ¿por qué?

- Porque todo el mundo baja por la derecha.

- Pero yo me conozco este cine y llevan al mismo sitio.

- Ya está el listo. ¿Sabes más tú que los demás?

- En este caso particular sí.

- Pues yo voy por la derecha.

- Pues yo te espero abajo.

Y abajo esperé cinco minutos largos hasta que apareció abriéndose paso a codazos.

Hubiera sido una magnífica oportunidad para tragarme mi patentada sonrisilla de "lo vessssssss", pero ni que decir tiene que la dejé pasar:

- ¿Quién tenía razón?

- No vale. Seguro que has bajado corriendo.

Delfinadas

Por esos mundos de Dios, subsección España, hay un diseñador que además de pasear por ahí el improbable apellido Delfín, busca hacerse popular con diseños como este:

El otro día, en Cibeles, para redondear la gracia y ver si se consigue un taburete en el Olimpo de los diseñadores provocadores, ha presentado el siguiente modelito pseudonazi:

No obstante, supongo que para su desesperación, le ha quedado incluso bonito. Es lo que siempre le he dicho a mi hermano:

"Si hay más películas sobre la Segunda Guerra Mundial que sobre ninguna otra, no es porque la ganaran los americanos, sino por lo bien que dan los nazis en pantalla. No hay nada para llenar la sala como un asesino en serie vestido de Hugo Boss."

Maneras de enseñar la historia

Cuando Leónidas, Rey de Esparta, se disponía a mantener el paso de las Termópilas, sus numerosísmos enemigos persas le mandaron un emisario. Con ánimo de acojonar, el susodicho emisario le comunicó:

- Nuestros hombres son tan numerosos que sus flechas oscurecerán el sol.

Leónidas, que para algo era de Esparta-Esparta, equivalente griego a ser de Bilbao-Bilbao, le contestó:

- Mejor, así lucharemos a la sombra.

Si tienen menos de cincuenta años no traten de localizar la historieta en sus libros de Historia del colegio. La Historia que ahora se enseña ya no cuenta historietas. Ahora sólo habla de economía, sistemas políticos y rutas de comercio. Es más seria, más sistemática, más científica e infinitamente más aburrida.

Y es que, en el tiempo que media entre la educación de mis padres y la mía propia, ha cambiado el modo de enseñar Historia: se han suprimido las historietas de dudosa paternidad y en su lugar se estudian los mecanismos económicos que la impulsan. No me cabe duda de que este conocimiento es más completo y profundo, pero si saben de algún chaval de doce años que prefiera escuchar las causas de la hiperinflación del bajo Imperio Romano a las campañas de Atila traédmelo para que lo vea.

Es mi opinión que el objeto de enseñar Historia en los colegios es proveer de unos conocimientos básicos y estimular la curiosidad por incrementarlos. En cuanto a los conocimientos básicos, la historia de batallitas otorgaba un marco temporal general y unos personajes atractivos con los que apuntalar el edificio de la Historia. Por lo referido al estímulo de la curiosidad, no hay punto de comparación. La retención también era más fácil con el primer sistema: por muy bien que te expliquen las causas socieconómicas subyacentes a las Guerras Médicas, éstas se olvidan mucho antes que las bravuconadas del tal Leónidas.

Claro está que aquel que quiera profundizar en el conocimiento de la Historia tendrá que bucear en su mecanismos más abstrusos. Pero sin contar las batallitas antes, me temo que serán muchos menos los que deseen hacerlo.

Para los que queráis batallitas porque no os las contaron en el colegio, compraos Érase una vez el hombre, que está de oferta.

Tamaños y medidas

El otro día escuché en el telediario:

"El área siniestrada, para que se hagan una idea, tiene el tamaño de unos veinte campos de fútbol."

La aclaración me dejó igual, porque yo los únicos campos de fútbol que recuerdo son los de mi colegio, que aparte de no tener el tamaño reglamentario ni siquiera eran rectangulares. No obstante, admito que probablemente es la manera en que un mayor porcentaje de espectadores se hace una idea verídica de la superficie aludida.

Es sintomático, pero aún no es preocupante. A fin de cuentas, las superficies siempre han sido liosas. Me empezaré a preocupar cuando escuche:

"Se manifestaron unas 110.000 personas. Para que se hagan una idea, unos 10.000 equipos de fútbol."

Y viendo multiplicar a mi primo pequeño seguro estoy de que acabaré oyéndolo.

Y dijo Yahwé

Se conoce que a mi madre leía mucho la Biblia de pequeña: ese estilo declamatorio, a medio camino entre Walt Withman y el profeta Jeremías, la delata.

Y es que hay maneras y maneras de decir las cosas, pero el estilo Antiguo Testamento tiene su encanto. Yo todavía recuerdo cuando nos mandaba a estudiar advitiéndonos que de no hacerlo sería el llanto y el crujir de dientes. Eso sí que acojona y no quedarse sin postre.

No obstante, la obra maestra de su estilo la alcanzó en cierta ocasión que Bono (el político, no el cantante) andaba de visita por nuestro pequeño lugar de La Mancha. Una amiga de mi querida progenitora le preguntó si podía verlo. Mi madre se adelantó un paso, señaló al prócer con el dedo y sentenció:

- Aquel que te señale, ese es.

Por un instante tuve la certeza de que aparecería un pelotón de legionarios romanos para crucificarlo en lo más alto de la Sierra del Coscojo.

El misterio del jersey peludo

El otro día, un amigo mío andaba ocupado en extraer un pelo largo y rubio de entre la urdimbre su jersey. Intuyendo el porqué de su actividad le interpelé:

- ¿Color equivocado?

- Sí, menos mal que no lo ha visto mi novia, con lo celosa que es.

- Hombre, eso lo arreglas con una frase ingeniosa.

- ¿Por ejemplo?

- Pues a ver qué te parece ésta: "Si tan segura estás de que voy por ahí revolcándome con rubias la prueba de que lo hago con el jersey puesto te debería resultar tranquilizadora".

- Morirás solo, ¿lo sabes?

- Lo intuía.

Amor, oposición y roedores

Los opositores no estamos locos, simplemente pasamos mucho tiempo solos y perdemos la perspectiva de lo que es normal. Pero insisto, no estamos locos, somos excéntricos y encantadores. Para que os hagáis una idea esto es una conversación tipo en la sala de espera de la academia:

Opositora: Mañana es San Valentín.

Achab: Sí.

Opositora: Debería comprarle algo a mi rata.

Achab: ¿Rata? (¿será una variante regional de Rafa?)

Opositora: Mi ratuski... la quiero más. ¿Te enseño una foto?

Achab: Eh... bueno, claro. (A que es una rata de verdad con rabo y dientes...)

Sospechas confirmadas. La tal ratuski es, en efecto, un hamster enano ruso. Hasta donde alcanzan mis ideas sobre la belleza de los roedores, una monada: pequeñita, peludilla, adorable. Pero una rata, con las cuatro letras.

Achab: Muy bonita, sí. ¿De dónde la has sacado?

Opositora: La historia de siempre: rata conoce chica, chica conoce rata...

Achab: La historia de mi vida.

Dedicado a la dueña de la rata, que no lee estas cosas pero es tan adorable como el bicho. Ya que estamos, dedicado también a la rata.

Las tres culturas

Sábado de excursión en mi amado Toledo, la ciudad de las tres culturas. A juzgar por los carteles de las tiendas de recuerdos y el aspecto de los turistas, las famosas tres culturas son:

- la japonesa;

- la estadounidense; y

- la española.

Además, por ese orden.

Contraste

Madrid, hace unos años. Gente intranscendente, conversación intrascendente.

Achab: ¿Qué tal tu viaje a Egipto? ¿Te gustó?

Cenutria: Sí, tremendo. La miseria de las gentes y la grandeza de los monumentos... ¡hacen un contraste tan bonito!

Achab: Es lo que tienen los pobres, a veces tambien ayudan a que destaquen las burras.

Cenutria: Burras no vi. Había camellos, pero olían fatal.

Hambruna

Se aproximan tiempos de gran hambruna. No, no es que me crea José y ande interpretando los sueños del faraón. Lo que interpreto son las palabras de mi madre y son pavorosas.

Ayer, al terminar la cena, contempló entristecida la incipiente barriguita de mi hermano y sentenció:

- Comemos mucho.

Lady Starbuck, que estaba de visita y considera a su amado Starbuckín el modelo de todas las perfecciones humanas quiso contraatacar:

- ¿Mucho? ¡pero si no coméis nada!

Demasiada provocación. Cuando mi madre medita sobre la decadencia del estado físico familar conviene guardar silencio. Hablar desencadena la catástrofe:

- ¿Que no comemos? Todos los días.

Lo ha dicho con el tono de estar decidida a poner fin a tan injustificable exceso gastronómico. Se acercan días de dieta salvaje y hambre furiosa. Por si las moscas, ya he empezado a ocultar galletas entre los apuntes. Además, tentado estoy de disfrazar una empanada gallega de Código Civil.

Mi experiencia de años me enseña que maniobras como esa pueden ser la diferencia entre la vida y una cruel muerte por hambre y Biomanán.

Pero qué malos son los amish.

¿Hay algún amish entre mis lectores? No, claro que no, los amish no usan ordenadores: sólo cultivan manzanas, fabrican muebles artesanos y leen la Biblia. Casi todo lo demás está prohibido.

Pues bien, ya que ninguno lo sois, imaginad que estáis con unos amigos en un bar y alguno dice:

- ¡Anda que no son cabrones los amish! Cómo se les ocurre prohibir el uso de cinturones de seguridad, con la de muertos que hay por accidentes de tráfico en Pennsylvania.

Supongo que, por mucho que penséis que los amish son una panda de pirados con barba, chaleco y sombrero, protestaríais diciendo:

- Pero, hombre, eso es injusto: lo primero que prohíben es circular en automóvil.

Pues algo así le pasa al agnóstico y descreído Capitán Achab cuando a alguno de sus amigos se le ocurre decir que la religión católica es responsable de la propagación del SIDA en África. Entonces el capitán Achab se transfigura en San Achab el Agnóstico, defensor de la fe ajena y exclama:

- Pero, hombre, eso es injusto. Si lees a San Pablo verás que la religión católica lleva 20 siglos largos defendiendo que la opción ideal es el celibato, que toda actividad sexual fuera del matrimonio es pecaminosa, y que los matrimonios se contraen hasta la muerte. Admitamos, eso sí, que dentro del matrimonio se prohibe el uso de anticonceptivos. Fuera de él, se prohibe el sexo, a secas. Se puede argumentar contra esta postura, pero afirmar que el celibato y la estricta monogamia difunden enfermedades de transmisión sexual me parece un ataque injustificado e irracional.

Además, si le echas una pensada sin prejuicios, puedes observar que algunos de los países más azotados por el SIDA fueron colonizados por británicos (Sudáfrica, Lesotho, Kenia, Uganda) o por alemanes (Tanzania). En consecuencia son países donde el número de católicos es bastante bajo. Así que, si la culpa del SIDA en Tanzania, donde abundan los protestantes, los musulmanes y los animistas, pero no los católicos, la tienen estos últimos, lo mismo puede ser que la culpa del subdesarrollo en Burkina Fasso sea de los amish, por tenerle tanta manía a la revolución industrial.

Para cuando llega a esas alturas, lo habitual es que todo el bar mire al capitán con los ojos como platos. Entonces se crece y apura su cerveza con pose suficiente mientras piensa que ha ganado adeptos para sus teorías, que las miradas de la concurrencia ocultan admiración y aquiescencia. Pero no. El encanto se rompe invariablemente cuando alguien pregunta:

- Entonces, si te has hecho amish, tu coche lo venderás barato, ¿no?

Críticas de cine

Según me han contado, por esos internetes de Dios existe una página que se dedica a hacer críticas de películas en una sola frase. La idea ha sido alabada por su originalidad y brillantez, pero qué queréis que os diga, es algo que mi madre lleva haciendo desde que tengo uso de razón.

El domingo, sin ir más lejos, mis queridos progenitores fueron a ver a "Memorias de una Geisha". Como uno es un niño muy educado, así que regresaron les pregunté:

- ¿Qué os ha parecido la película de las geishas?

Y mi madre ha sentenciado:

- Que son putas.

Eso es capacidad de síntesis y lo demás tonterías.

Banderita tu eres roja...

Para quienes no conozcáis Madrid: en la plaza de Colón tenemos un mástil enorme del que pende una bandera española entre grande y descomunal. Como la bandera está tan crecidita, necesita una brisa apreciable para tremolar. No obstante, Madrid es una ciudad ventosa y esto ocurre con relativa frecuencia. Cuando tal cosa sucede, el efecto es bastante vistoso.

Pero, además de la utilidad estética que pueda tener, la bandera me viene de perlas para calibrar las tendencias ideológicas de mis amistades. Lo aclararé con una comedia de costumbres en dos brevísimos actos.

ACTO I

Madrid. Plaza de Colón. Un sábado cualquiera. Mediodía. El sol cae a plomo. De viento no hay ni indicios. En consecuencia, la bandera pende inerte. El capitán pasea por la plaza en compañía de un amigo.

Amigo: Mira la bandera, qué bónita ondeando contra el cielo azul.

Achab: Pues a mí me parece que cuelga como un gusano muerto.

Amigo: Pero mira que eres rojo.

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ACTO II

Madrid, el mismo día. Medianoche. Sopla una brisa suave y la bandera ondea con parsimoniosa elegancia. El capitán y otra de sus amistades pasan por allí.

Amiga: ¡Manda huevos la bandera, la de dinero que se gastaron para hacer la exhibición de patrioterismo y ahí está, colgando, que no la movería ni un huracán!

Achab: Esto..... Pues para mí que está ondeando.

Amiga: Pero mira que eres facha.

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MORALEJA

Soy el tránsfuga nato: rojo o fascista según cómo sopla el viento.

Tres tristes toros tomaban trigo en un trigal

Escarmentado de la comida especiada y los camareros dictatoriales, ayer decidí darle una oportunidad a la genuina taberna taurina española, pero que conste que, si bien mi estómago está más seguro, mi sensibilidad pictórica se halla al borde del coma. Echadle un ojo al cuadrito que adornaba el lugar.



No voy a comentar su dibujo vacilante, tampoco su pincelada epiléptica, sus colores sucios y aguanosos o su escandalosa construcción espacial. Quedémosnos con lo más evidente: en el cuadro aparece un tipo vestido de luces toreando en un trigal.

Explicaciones se nos ocurrieron unas cuantas. A fin de cuentas, es bien sabido que la sangría estimula el intelecto. Estas son mis favoritas:

- El torero no está en un trigal, está en los medios de la plaza de toros más grande del mundo, que tiene 2.300 kilómetros de diámetro y se encuentra situada en el campus de la famosa e inexistente Universidad de Eaton, U.S.A. ;

- El torero no está en un trigal, la mancha amarilla del fondo es un famoso cuadro abstracto del pintor lituano Silomiras Tekedasbizko. El cuadro pretende demostrar que las tradiciones españolas no están reñidas con la más rabiosa modernidad lituana;

- El torero sí está en un trigal. El cuadro denuncia el estado de desertización de los ruedos españoles, consecuencia de la infausta derogación del Plan Hidrológico Nacional;

- El torero sí está en un trigal. Las plazas de toros están llenas de gente, graderíos, maderas y otros enojosos detalles difíciles de pintar. El cuadro reivindica la libertad creadora del pintor haragán a quien su primo tabernero le encarga un cuadro.

Y mira que me da rabia, pero para mí que va a ser la última.

Una vida de película

Mickey Ojos Azules (1999)

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Restaurante oriental. Cuidada decoración. Se acerca la camarera con galletas de la fortuna.

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Camarera oriental: Galleta foltuna.

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Jeanne Trippelhorne: No gracias, no tengo hambre.

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Camarera: Coma Galleta.

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J. T. : Le he dicho que no.

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Camarera: Coma galleta.

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J.T.: Pero bueno, le he dicho que no.

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Camarera: Coma puta galleta.

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Achab Ojos Negros (2005)

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Restaurante oriental. Cuidada decoración. Se acerca la camarera con una bandeja de sushi.

Achab: Disculpe, pero he pedido el sashimi bento y esto es sushi bento.

Camarera oriental: ¿Sashimi? No sashimi, pide sushi, come sushi.

Achab: Oiga, yo he pedido sashimi, sa-shi-mi.

Camarera: No sashimi, señalar sushi. Señalar sushi, yo apuntar sushi.

Achab: Yo no pido señalando y he dicho claramente sashimi.

Camarera: Sushi

Achab: Lo que le dé la gana, pero que venga con la cuenta y el libro de reclamaciones.

Camarera: Pedir sushi, comer sushi.

Teo, Mahoma, lápiz y goma

Esta mañana Teo me ha despertado por el poco educado medio de arrojarme un Corán a la cabeza. El mensaje es bastante evidente. Está celoso de Mahoma por el asunto de las caricaturas.

Para quien no esté el corriente, esto es lo que ha ocurrido.

No hace mucho, un escritor danés se quejó a un periódico de su país porque no encontraba ilustrador para el libro sobre Mahoma que acababa de terminar. Al parecer, ningún dibujante se atrevía a incurrir en la ira de la morisma dibujando al profeta. En señal de protesta, el diario en cuestión publicó una serie de caricaturas de Mahoma.

Efectivamente, la morisma de marras se ha soliviantado un pelín. Pero en vez de mandar una carta al director, que es lo que haría el cristiano, budista, sintoista, judío o animista medio, una serie de musulmanes medios con barba ha iniciado un carrusel de quema de banderas, boicot de productos, retirada de embajadores, amenazas variadas y agresiones a daneses en paises árabes (o a alemanes, que total se parecen mucho y hay más).

Y claro Teo, que es dibujado cada dos por tres sin que nadie agreda al caricaturista, se siente discriminado. Yo le he dicho que Mahoma es un picajoso y que no es un buen ejemplo, que Jesucristo sale en South Park y que Yahwé es un fijo en los chistes que Máximo publica en El País y que hasta la fecha no le han breado a nadie por ello. Teo se ha quedado muy quietecito escuchando, como corresponde a un monigote de piedra, pero no parece que se haya quedado muy conforme: me ha parecido oirle musitar algo sobre lo mariquitas que son las religiones que no sacrifican mamíferos superiores.

En cualquier caso, estáos tranquilos, que a Teo se le puede dibujar a placer. Estas cosas las dice para llamar la atención y que le sacrifique un par de doncellas, pero él es el primero que sabe que no va a colar.

Afeitado masacre

Para cuando se fabrique el Capitán Achab 2.0 voy a encargar que le pongan pellejo de rinoceronte: porque muy grande, muy alto, muy marinero, pero este capitán tiene una piel que sería la envidia de la princesita del guisante.

Las consecuencias son muy molestas: me rozan los zapatos, se me abren las comisuras de los labios, se me agrietan los párpados... Pero lo peor viene al afeitarse:

- si la cuchilla es nueva, cada microgranillo, arruga, o relieve de mi cara se convierte en un tajo sangrante.

- si la cuchilla no es nueva, corta menos, pero como tengo que pasarla siete veces, mi faz se enrojece, se irrita y como no, sangra a conciencia.

¿Es esto un mensaje de los dioses? ¿Debo dejarme barba como el Capitán Pescanova?

Culpables

El juez instructor ha archivado las actuaciones penales referidas al incendio del edifico Windsor por considerar probado que la causa del mismo fue la negligencia de un fumador.

En breve, un estudio arqueológico demostrará que Judas fumaba negro y sin filtro. El toro que mató a Manolete también.