El vecino de al lado es un pinnípedo en celo

La gente que duerme en compañía corre siempre el riesgo de que su compañero de cama empiece, sin previo aviso a bufar como un orfeón de plantígrados. Contra tales males existe un remedio prescrito por la costumbre y sancionado por la experiencia que consiste en mover al aspirante a oso, chasquearle al oído o, en caso de pertinaz contumacia en la ofensa, propinarle un buen codazo en las costillas.

Cuando el que ronca como un motor de transatlántico es el inquilino del apartamento contiguo, la cuestión se vuelve más peliaguda. En primer lugar, porque el infractor no está al alcance del codo. En segundo, porque un tipo cuyos bufidos traspasan los tabiques con semejante facilidad ha de tener, cuando menos, la envergadura y consistencia de un elefante marino.

De momento le voy a dar un margen de confianza. Si me vuelve a sabotear la siesta con rebuznos hiperbólicos, contraatacaré con música de Wagner.

Navajazo segundo

Ingerida la última docena larga de navajas persiste el problema de eliminar el olor a mariscazo reconcentrado que invade mi apartamento. Abrir las ventanas y sacar la basura podría ayudar considerablemente, pero hace frío y llueve a manta de Dios.

Resignación. Si a alguien me dice mañana que huelo raro contestaré que me pasé la fiesta pescando en la ría.

Las navajas.. de Albacete

Las ofertas del supermercado no están pensadas para los hombres solteros. Por hacer caso de una me voy a pasar tres días comiendo y cenando navajas a la plancha.

Menos mal que les convencí de cambiarme el 3x2 original por un asumible 2x1. De lo contrario les hubiera tenido que hacer un hueco en el desayuno.

Corbata

En cierta ocasión, el jefe de jefes señaló que, probablemente, mi yo extralaboral era idéntico al laboral con la salvedad de no lucir corbata.

No sabe el buen hombre, lo equivocado que está. Ayer, sin ir más lejos, me acosté con la corbata puesta.

Cigarrito

La nueva ley antitabaco ha dejado a los españoles sin una de sus más queridas aficiones: el descanso del cigarrito a media mañana. En justa contraprestación, les ha devuelto el placer de chivarse a la Inquisición.

Un cigarrillo que se apaga, una hoguera que se enciende. España y yo, señora, somos así.

Contad los muertos

Existe una anécdota, probablemente falsa, que se usa con frecuencia para ilustrar la bravura de los tercios de Flandes. Acabada la batalla de Rocroi, donde los españoles recibimos la del pulpo, un inoportuno francés se paseaba entre los heridos recogiendo información para elaborar la crónica del día.

En desempeño de su labor estadística, el desconsiderado galo consideró adecuado preguntar a un agonizante capitán español de cuántos hombres se componía su unidad. Desdeñoso y altivo, el moribundo extendió su brazo y, abarcando con su gesto el campo, replicó:

- Contad los muertos.

A veces, cuando paso revista por las bitácoras que tengo enlazadas, padezco igual sensación que el puntilloso militar ibérico, pero no se preocupen, que esta página dista mucho de agonizar. Por mucho que las bitácoras anden de capa caída y sus escritores de antañose dediquen de presente a distintos pasatiempos, el menda sigue al pie del cañón.

No en vano, mi parsimonia ante el cambio de circunstancia es verdaderamente proverbial. Con decirles que llevo barba porque le gustaba a una rubia que me ponía ojitos allá por el año dos mil cinco ya se lo he dicho todo.

Madrid-Galicia

Mañana me voy de casa temprano para no llegar demasiado tarde a casa.

Suena muy esquizofrénico, pero es la verdad.