Conversación de besugos daltónicos

Inmediaciones de la Academia, hora indeterminada de un día de cante. El capitán y otros opositores se empeñan en la habitual cháchara matanervios.

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Opositora: No me lo sé, no me lo sé, el preparador se va a cabrear conmigo...

Achab: Sí te lo sabes. Si no te saliera bien, tú pon cara de pobre niña rubita con ojos azules injustamente maltratada por el destino, que eso siempre funciona.

Opositora: No son azules, son grises.

Achab: Son clarísimamente azules.

Opositora: Grises. Llevo veintitantos años con ellos y nunca han sido otra cosa que grises.

Achab: Busquemos una tercera opinión.

El capitán llama a una segunda opositora.

Achab: Necesitamos un desempate. ¿De qué color tiene esta señorita los ojos?

Opositora bis: Verdes.

Achab: Vale, me rindo. Menos mal que con los míos no hay duda posible: son indudablemente marrones.

Ambas opositoras a coro: ¡Son negros!

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.¿Es una impresión mía o lo hacen aposta?
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Nota al pie:
Antes de ser lapidado en plaza pública o acogotado con un libro de Marcial aclaro el anterior post: mis amigas son encantadoras, inteligentes cultas y amenas por definición. Lo que, según Starbuck, me aburre es el proceso de ligoteo en sí.

De amigos y amigas

Es un hecho fácilmente comprobable que, por cada amigo que tengo, me salen cinco o seis amigas, por lo general de buen ver. El fenómeno, absurdamente envidiado por los escasos amigos varones que quedan en el cómputo, admite diversas explicaciones.

Una muy poco elaborada afirma que soy mariquita, que cualquier heterosexual que se precie hubiera estropeado tanat amistad femenina por intentar sacar aprovechamiento erótico-festivo de la situación. La teoría carece de fundamento. Al menos, eso espero.

La hipótesis de Starbuck, que es un psicólogo aficionado bastante malintencionado y competente, tiene más substancia. Él afirma que la asimetría de sexos en mis amistades es resultado del siguiente proceso:

- Achab se acerca a señorita de buen ver con intención de ligar.

- A mitad de proceso Achab se aburre o ve demasiado claro que la cosa no le va a funcionar.

- No obstante, como es un tipo muy educado, continua siendo simpático.

- Maravillada por el hecho de que alguien esté siendo simpático sin intentar llevar las cosas al huerto más cercano, la bella señorita decide quedarse al capitán como amigo.

- La retorcida y mentirosa mente del capitán se autoconvence de que en ningún momento intentó llevarse al huerto a la damisela en cuestión.

Vale. Es una mejora comparada con la anterior teoría, pero hay una cosa en ella que me repatea: que lo mismo incluso tiene razón.

Del cuerpo del deseo y las relaciones personales en sudamérica

Resulta que ayer se me hizo tarde comiendo y, antes de ponerme a estudiar, llegó a mis oídos la sintonía de la telenovela de Antena3. Acojonado me ha. Su muy lírica letra viene a decir algo así:

"El cuerpo del deseo, es todo lo que quiero,
el cuerpo del deseo, te tomo y te poseo..."

Como ven un prodigio de sentimiento, emoción y ternura.

Esto me ha llevado a preguntarme cómo será el proceso del ligoteo en el llano venezolano, la campiña colombiana o dondequiera que habiten los personajes del bodrio televisivo. A juzgar por la cancioncilla, no parece que sea un proceso muy elaborado: ni se hacen los interesantes, ni invitan a copas, ni intercambian un poco de conversación. Nada de nada. Se toman y se poseen. Por ponerse clásicos: veni, vidi, fornicavi...

Pero hay un dato más. De las imágenes se deduce que el dicho Cuerpo del Deseo no es el de una gentil y débil damisela como mi machista mente había imaginado, sino el de un maromo montaraz, melenudo e hipermusculado. ¿De verdad a ése le toman y le poseen sin pedirle permiso? Aquí hay algo que no me cuadra.

Lo mismo si llamo a "Aló, Presidente" el señor Hugo Chávez me lo aclara.

Obituario

En 1977, el jurado de los premios Locus votó quién había sido el mejor escritor de ciencia ficción de todos los tiempos. Se llevó el gato al agua el amenísimo Robert A. Heinlein. Si yo hubiera estado allí mi voto lo habría recibido Stanislav Lem. Claro, que lo que escribía don Estanislao no era ciencia ficción: era lírica cosmológica, astrofísica de la ironía y planetología del desconsuelo.

Ayer falleció en Cracovia. Hoy, desde el no lugar de estas páginas virtuales, le recordaré con sus propias palabras:

"Todos sabemos que somos seres materiales, sujetos a las leyes de la fisiología y de la física, y toda la fuerza de nuestros sentimientos no puede contra esas leyes; no podemos menos de detestarlas."

Hoy las detesto un poco más: se han llevado al maestro de los mundos imposibles.

De la canonización por aclamación

El día que la E.T.A. decidió anunciar el alto-el-fuego-permanente-pero-que-no-es-lo-mismo-que-la-tregua-indefinida-de-la-otra-vez-sino-que-ésta-a-lo-mejor-va-en-serio-y-todo-te-lo-juro-por-San-Sabino mi madre andaba despachando medicinas en su farmacia, conforme a su uso y profesión. En estas apareció la droguera de al lado a comunicar berreando la noticia:

- ¡Niñas!- mi madre y mi tía serán "niñas" en ese barrio hasta que cumplan la centena- ¡Que la E.T.A. abandona las armas!

En ese momento una clienta de provecta edad arroja al suelo la garrotilla en que se apoya, abre los brazos en cruz y se dirige a los cielos de la siguiente manera:

- ¡Alabados sean Dios y Zapatero! ¡Zapatero, guapo! ¡Zapatero, hermoso! Nadie te quería, pero tú lo has hecho. ¡Zapatero, eres bueno! ¡Zapatero! ¡Querían que no lo hicieras, pero lo has hecho! ¡Guapo, guapo y guapo! ¡Zapatero, santo!

Silencio estupefacto de la concurrencia.

- ¡Ay!, niñas, perdón, que me he emocionado un poquico.

Un poquico, en efecto.

Ahora comprendo por qué la Iglesia Católica suprimió la canonización por aclamación hace diecitantos siglos.

Claro, que, bien pensado, si ZP se le aparece a Bush subido en una nube y ataviado con túnica y halo, lo mismo hasta consigue que le coja el teléfono de una santa vez.

¡Zapatero, santo!

Meme interrogatorio

El hámster me ha encargado un meme interrogatorio sobre mis actividades en los últimos diez años y otras informaciones de interés general. Como uno es un caballero que no le niega caprichos a los roedores, ahí va:

Hace diez años:

¿Eso el 96? Pues entonces seguía en el colegio, escribía sonetos en clase, ensayaba para una representación de teatro aficionado y, los domingos por la noche, emborronaba cartas, no de amor pero con amor, a una linda señorita . El resto del tiempo era un crío resabio y pinchauvas.

Hace cinco años:

Estudiaba en la universidad, coleccionaba becas de colaboración, escribía cuentos en vez de tomar apuntes y por lo demás era un muchacho resabio y pinchauvas.

Hace un año:

Estudiaba mi oposición. Como los apuntes vienen ya hechos, ni cuentos ni sonetos. El escaso tiempo restante, era un jovenzuelo resabio y pinchauvas.

Hace un día:

Asediado por los pintores trataba de sobrevivir a una monumental resaca de ginebra y vino tinto. Mi cabeza no daba para estar pinchauvas, el post de ayer acredita que sí lo estaba para ser resabio.

5 sitios:

- El sótano de la librería Pasajes un sábado por la mañana;

- En cuclillas delante de una bota que pintó Frans Hals;

- Una plaza de Praga cuyo nombre no puedo recordar ni sabría pronunciar;

- Muchas esquinas perdidas del Pirineo leridano; y

- Toledo, Toledo, siempre Toledo.

5 alegrías:

- Un café-cotilleo-conversación de besugos después de cantar;

- La primera página de un libro bueno;

- La última de un libro perfecto;

- Un atracón de Wagner; y

- Un post bien rematado recién salido del horno.

5 comidas:

- La tortilla de patatas de mi padre;

- Las croquetas de mi madre;

- Un improbable mejunge japonés llamado neguitoro don;

- Las empanadas gallegas; y

- Las tartas de limón.

5 juguetes:

A estas alturas de la vida prefiero jugar a médicos y enfermeras y para eso los juguetes son opcionales.

Casa tomada

Variaciones en sol menor sobre un cuento de Cortázar

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"Fui a la cocina, calenté la pavita, y cuando estuve de vuelta con la bandeja del mate le dije a Starbuck:

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-Tuve que cerrar la puerta del pasillo. Han tomado parte del fondo. Dejó caer el libro de física y me miró con sus graves ojos cansados.

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-¿Estás seguro?

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Asentí.

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-Entonces -dijo recogiendo el mamotreto- tendremos que vivir en este lado.

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Yo cebaba el mate con mucho cuidado, pero él tardó un rato en reanudar su labor.

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Los primeros días nos pareció penoso porque ambos habíamos dejado en la parte tomada muchas cosas que queríamos. Mis libros de literatura francesa, por ejemplo, estaban todos en la biblioteca. Starbuck pensó en una botella de Hesperidina de muchos años. Con frecuencia (pero esto solamente sucedió los primeros días) cerrábamos algún cajón de las cómodas y nos mirábamos con tristeza.

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-No está aquí.

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Y era una cosa mas de todo lo que habíamos perdido al otro lado de la casa, donde estaban los pintores"

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Sí, lo habéis cogido. Es un fragmento de Casa Tomada alterado levemente para quejarme de los pintores que invaden mi casa.

Los días de vacaciones me inducen a estos inanes jugueteos.