Marciano

El consenso de casi todas las naciones antiguas situaba los sentimientos en el corazón, viscera sensible que se acelera con el miedo, se sosiega con la calma, se sobresalta con las malas noticias y se paraliza con la muerte. De ahí que abunden las expresiones que lo citan en contextos emocionales: "partir el corazón", "tener el corazón roto", "tener el corazón en un puño"...

Si me hubieran preguntado a mí, muy distinto sería nuestro idioma. Cuando a mí me parten el corazón lo que se me encoge es el diafragma, así que, además de triste parezco un fumador con asma.

En fin, qué razón tienen los que opinan que soy marciano.

Inventos

Mi abuela se está introduciendo de hoz y coz en la sociedad contemporánea y sus sorprendentes modernidades. Primero fue el microondas, que la dejó patidifusa con su eficiente celeridad:

- La tortilla... ¡un minuto y está que pela!

Después fue el Skype, que le ofreció la posibilidad de comunicarse con sus nietos expatriados pegándole gritos a un televisor con chorreras:

- Si parece que esté ahí... y ¡además de balde!

La última sucedió ayer. Mi tío se ofreció a acercarla en coche al médico y la buena mujer regresó contando maravillas:

- ¡Qué bien que fuimos en el coche de tu tío! Te montas y una vocecilla te va diciendo todo lo que tienes que hacer.

La verdad sea dicha, me sorprende que esta innovación la pille de nuevas. Se llama "mujer" y la inventaron a principios del paleolítico.

Abominable

Para la próxima noche de brujas tengo el disfraz perfecto: el abominable hombre de las nueve. A las nueve de la mañana ya está en la oficina y a las nueve de la noche sigue allí.
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No sé a ustedes, pero a mí me pone los pelos de punta. Además, la corbata me sienta bien.

Cultura corporativa

Mis queridos suspiritos azules, hoy les voy a contar cómo nace la cultura corporativa.

En el pasillo inmediato a mi puesto de trabajo hay una impresora de uso común para toda la oficina. Como natural consecuencia de dicho uso colectivo, el chisme se queda cada dos por tres sin papel y hay que rellenarla de impolutos folios en blanco, para lo cual la maquina dispone de sos compartimentos superpuestos.

Ayer, mi secretaria me pilló alimentando al bicho y, con alarmados aspavientos, me advirtió:

-¡No cargues la bandeja inferior que se estropea la máquina!

Supongo que tal convencimiento arranca de alguna experiencia ancestral de gran valor espiritual para mi nueva tribu, así que me abstuve de comentar que llevo dos meses metiendo los folios por donde mejor me peta sin causar averías y deposité las hojas en la bandeja de arriba.

Es más, cuando el año que viene algún abogado novato infrinja el tabú, seré yo quien le amenace con las penas del infierno. Todo sea por mantener la cohesión de la horda.

Taifa

Hoy, al salir del trabajo, me he ganado una insignia de boy scout. Poca cosa, en realidad. Una infortunada señora ha tropezado con un socavón y se ha abierto la ceja con un bordillo. Como yo entiendo más de demandas que de suturas y era tiempo más de curar la herida que de litigar con el Concello, he acompañado a la lesionada al centro de salud más cercano.

Los médicos han sido amabilísimos, pero, lo crean o no, he tenido que pelearme con los burócratas de la entrada para que obviasen el domicilio de la paciente y le permitieran acceder a una cura de urgencia. Así de absurdo y así de triste: la señora con la cara ensangrentada y yo peleándome con un recepcionista.

No sé qué tendrá este país para que cualquier división administrativa mediananmente racional acabe por transformarse en una taifa beligerante, pero visto lo visto, es cuestión de momentos que le declaren la guerra al ambulatorio más próximo.

Modestia

Hay gente que se excede con la modestia. Por poner un ejemplo, fíjense en los miembros de esta comunidad de vecinos.

Según todos los indicios, si hablas bien de ellos, te denuncian.

Innovación

Cuando alguien le pregunta al innovador cocinero Ferrán Adrià el secreto de su creatividad incesante, este suele afirmar que pasa tanto tiempo cocinando en su restaurante como experimentando en su laboratorio.

Cade genio culinario tiene su método particular. El mío consiste en guardar el azúcar y la sal en dos botes idénticos de café soluble.

Simple como pocas cosas lo son en la vida, pero les prometo que mi nuevo curry agridulce tiene un sabor inolvidable.

Otrosí primero digo

Se qué la entrada llega con un poquito de retraso, pero acabo de saldar los atrasos oníricos de la semana durmiendo doce horas de un tirón. Los atrasos gastronómicos pienso saldarlos de inmediato, así que, adios muy buenas y que les vaya a ustedes bien.

Si el domingo no escrito es que he empezado a hibernar.

ERE

Cuando el jefe de jefes me entrevistó para mi actual empleo, yo no reprimí el autobombo y me vendí como un dechado de capacidades, decisión y virtudes. Harto de escuchar mi desvergonzado panegírico el entrevistador cortó mi perorata:

- ¡Pero bueno! ¿Hay algo que usted haga mal?

- Sí señor. Me regalaron el carnet de conducir en una tómbola y sólo lo conservo por la falta de instinto de conservación que sufren mis conciudadanos.

No debió considerarlo demasiado importante, porque quince minutos más tarde me había ofrecido un contrato. Claro, que ahora, cada vez que alguien tiene un juicio en otra localidad, el jefe le sugiere que se vaya en coche conmigo.

Soy un expediente de regulación de empleo con patas.

El ascenso

En la antigua China, dedicarse a la política de altos vuelos exigía dolorosos sacrificios: la cercanía al emperador era la clave de una exitosa carrera y nadie estaba más próximo al emperador que los eunucos imperiales. Así pues, si un avispado ciudadano deseaba medrar en el servicio público, más le valía echarle pelotas al asunto y guardarse las suyas en un frasco.

Hasta la fecha, ningún político patrio ha tenido que recurrir a tales extremos. Cierto que los equipos de gobierno presididos por José Luis Rodríguez Zapatero siempre se compusieron de un número igual de hombres que de mujeres y que el leonés putativo insistía mucho en lo necesaria que era dicha igualdad, pero ningún maromo consideró que la ocasión de medrar mereciera mermarse la entrepierna.

Sin embargo en el Consejo de Ministros se sentarán, a partir de mañana, nueve hombres por tan sólo siete mujeres. Sinceramente, ¿se imaginan ustedes a José Luis apeándose del burro? Yo no.

Y todavía habrá quien felicite a Rubalcaba por su súbito ascenso...

Teoría y práctica del alcuzcuz deconstruido

El Gobierno de España ha otorgado la gran cruz de la orden de Carlos III al antaño primer ministro de Marruecos Dris Jettou, impulsor del desembarco agareno en la isla de Perejil.

Dicho con otras palabras: el cristiano que asó la manteca condecora al moro que tomó Perejil.

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La política hace extraños compañeros de alcoba. La Alianza de Civilizaciones te los busca en la cocina.

La teta y el Luna

Una típica escena española nos presenta al padre de familia abriendo con desgana sus regalos de cumpleaños y archivando las corbatas recién adquiridas con las que ya recibió en los años precedentes.

Me he acordado de dicha escena leyendo una entrevista al director de cine español Bigas Luna. Comentando su última película, va el tipo y declara: "Con el desnudo de Elsa Pataki les he hecho un regalo a los espectadores ."

Yo no digo que no sea un generoso regalo, pero hombre, otra vez una corbata...

UTE

Cuando dos empresas quieren asociarse para la realización de una obra o servicio concreto, tienen la posibilidad de constituir una Unión Temporal de Empresas, figura que normalmente se conoce, por sus siglas, como UTE.

Estas dos tienen pienta, más bien de haberse juntado para buscar un CHUTE.

Droga

Las cosas que averigua uno leyendo el periódico. Según parece, la princesa Leia era adicta a la cocaína.
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Su peluquero prefería el LSD.

Abucheos

En agosto de 1904, las tropas del mayor inglés Sir Francis Edward Younghusband ocuparon Lhasa, la capital del Tíbet. Los británicos quedaron perplejos con la reacción de la población local. A pesar de haber sufrido una sangrienta y feroz campaña, los tibetanos formaban filas alrededor de los soldados y los aplaudían con estruendo. No se trataba, con todo, de una muestra de cariño. La población ocupada recurría al metodo tradicional para ahuyentar a los malos espíritus: chocar violentamente las palmas y asustar al demonio con el escándalo.

Nuestro amado líder circunflejo debiera tomar nota de la anécdota. Para aliviar el mal trago y ahorrarse los abucheos, es inútil alejar las tribunas. Si desea una ducha de aplausos es mejor que envie a la legión a patearse el Tíbet.

La cabra, que tira como tal al monte, de seguro se lo agradecerá.

Brecha

La palabra brecha lo mismo describe una gran separación entre dos cosas que señala el estropicio que se hace en la chola quien se despeña desde una gran altura.

José Luis Rodríguez Zapatero. Lo que no hace por el país lo hace por la polisemia.

Sabroso

España es un buen país para quienes gustan de devorar filetes. Son numerosas las variedades cárnicas que gozan de un merecido prestigio. Así sucede, por ejemplo, con la ternera de Ávila, el cordero de Aranda, el cochinillo de Segovia y otras tantas especialidades regionales de fama internacional.

Otras, menos conocidas, se dan a conocer anunciándose en el lomo de los autobuses.


Así, en principio, me atrae más la rubia gallega, pero será cuestión de probar.
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En mi próxima visita al mercado me llevo cuarto y mitad de nalga de capuchino.

Un, dos... un, dos...

Parece ser que ya está decidido. El sucesor de Kim Jong Il será su hijo Kim Jong Un.

Si serán raros los norcoreanos que numeran a sus autócratas al revés.

-ooOoo-

P.D. Para que la gracieta funcione he tenido que cambiar mi tipo de letra habitual a uno en el cual la "i" mayúscula resulte indistinguible de la "ele" minúscula y, por ende, su combinación equivalente al numeral dos romano. Ignoro si semejante combinación de sutileza y estupidez supone el cénit o el nadir de mi arte pero, en cualquier caso, el menda se siente la mar de orgulloso.

Barrio Rosa

Me han contado que en Vigo, a falta de un barrio gay, los locales de ambiente se concentran en la calle Roupeiro. Dicho de otro modo, cuando un vigués quiere salir del armario procede a meterse en el roupeiro.

No sé si es un caso de normalización lingüística o de integración sexual, pero en esta ciudad se gastan un sentido del humor que vale su peso en tangas de cuero.

Caligrama del capitán caradura

Hoy tenía pensado escribirles un artículo muy largo y divertido ,pero como se me ha hecho muy tarde, sólo les podré ofrecer una de las dos cosas.

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Lamentablemente no es demasiado divertido.

Togado

Hoy tenía una audiencia previa en el juzgado de Primera Instancia y, para ser sincero, ha sido la experiencia más opresiva y angustiosa de mi vida entera.

No vuelvo a coger una toga sin mirar antes la talla.

Haciendo amigos

Hacer amigos en una ciudad extraña puede resultar muy complicado, en especial si tus compañeros de trabajo dedican su tiempo libre a reproducirse y no dejan hueco para amistosas francachelas.

Ciertamente, tienes la opción de bajar a un bar, buscar un grupito de mozas de amigable aspecto y acercarte con una sonrisa de oreja a oreja, pero tales aperturas llevan con más frecuencia al dormitorio que a la bolera y mi objetivo inmediato no consiste en bailar la lambada horizontal.

De emplear dicha táctica con una piara de maromos mejor no hablamos. En el peor de los casos podría acabar igual.

Esperando a Vespasiano.

El año 69 de nuestra era fue un año convulso en el Imperio Romano. Con Nerón difunto por una indigestión de espada, los más prestigiosos generales de Roma discutían civilizadamente quién debía heredar el trono. A grandes rasgos:

Cuando Cayo Julio Víndex, gobernador de la Galia Lugdunense, proclamó emperador a Servio Sulpicio Galba, Lucio Verginio Rufo, comandante de las legiones germánicas, se molestó bastante y apioló al gobernador franchute. Franceses y alemanes, es bien sabido, nunca se llevaron bien.

Una vez coronado, Galba destituyó de inmediato al tal Verginio. Los legionarios del Rin, ofendidos por la destitución de su paisano, proclamaron emperador a su sustituto, el codicioso Aulo Vitelio y marcharon sobre Roma.

Entre que los boches llegaban a Italia, un ambicioso romano, Marco Salvio Otón, liquidó al bueno de Galba y se encaramó al trono. Poco le duró la gloria al amigo Marco Salvio. Cuando los alemanes llegaron y machacaron su ejército, no le quedó más alternativa que un discreto suicidio.

No crean, por eso, que Vitelio pudo reinar tranquilo. Cuando todo parecía estar en calma apareció desde oriente el general Tito Flavio Vespasiano y, aprovechándose del cansancio de sus rivales, se traspasó el chiringuito casi sin oposición.

¿Saben por qué les cuento esto? Porque estoy siguiendo las primarias del PSM y todavía no esta claro quien va a hacer el papel de Aulo Vitelio. Lo que sí que tengo muy claro, es que, gane quien gane, le está esperando Vespasiano.

Mi primer domingo en la oficina (chispas)

Tengo que apuntármelo en alguna parte. Cuando tu jefe te pregunta si tienes planes para el fin de semana, la respuesta correcta es:

- "Sí, lo cierto es que me he alistado en la legión extranjera y el sábado a primera hora me destinan a Gabón, pero no se preocupe, que el lunes me tiran en paracaídas sobre la oficina."

Lo que nunca, nunca, nunca debes decirle al jefe es que no tienes nada especial en mente. Probablemente se sienta tentado a suplir tal carencia