¡Kung-fu!

Lo acabo de saber gracias al Telediario. Cuatro miembros del clan gitano de "los Mantequilla" irán a prisión por el asesinato de cuatro calés del clan de "los Kung-Fu". Un miembro de estos aguarda, a su vez, condena por intentar apiolar sin éxito a cuatro "mantequillas" en una emboscada a la salida del Carrefour.

¡Qué cosas! Uno tendería a esperar mayor eficacia asesina en un clan gitano con denominación guerrera que en una agrupación con nombre de preparado lácteo. Con un cuatro a cero en el marcador de la Parca, es difícil seguir pensándolo.

Concluyamos, pues, lo obvio: el hábito, que no hace al monje, tampoco sirve para clasificar gitanos.

El misterio de la rotulación incongruente

- Oiga, usted que sabe tantas cosas, resuélvame una duda. ¿Se escribe Texas o Tejas?

- Mi experiencia me dice que se escribe de las dos maneras.
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- No sé, no me convence usted mucho... ¿Puedo buscar una segunda opinión?

- Por supuesto, entre en la tienda que hace esquina y pregunte por Conchi.

.- ¿Conchi es la propietaria?

- Creo que sí, pero a lo mejor se llama Isidoro. Nunca me acuerdo bien.

Endlösung

Mis padres se han hecho lío con la lista de la compra y han duplicado nuestra generosa dosis semanal de judías verdes. Mientras llenaba los platos con montañas de humeantes verduras, mi madre ha dejado bien claro qué médidas se deben tomar para solucionar el asunto:

- ¡Que no quede ni una! Ya estoy harta de ver judías por todas partes.

Y pensar que mi mamá me daba miedo cuando hablaba como la Biblia... Menos mal que las señoras de Toledo no tienen acento alemán.

¡Jarl!

Cuentan que Charlie Chaplin se presentó una vez a un concurso de imitadores de Charlot, el personaje cinematográfico que lo había hecho universalmente famoso. Para su considerable sorpresa, el actor quedó segundo.

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Imitar a Charlot nunca me ha salido bien, pero gracias a las malhadadas sillas Wassily que les comentaba el otro día, estoy en condiciones de humillar a Chiquito de la Calzada en el tiempo y lugar que él elija.

En tanto acepta o declina el desafío voy a untarme un poco de linimento en el finstro lumbar.

Mundos en Colisión

En 1950, el mitólogo estadounidense Immanuel Velikovsky publicó un volumen titulado "Worlds in Collision". Don Immanuel sostenía que numeroso mitos de la antigüedad quedarían explicados si el planeta Venus se hubiera salido de su órbita en el siglo XV antes de Cristo. La teoría fue rápidamente rechazada por astrónomos e historiadores. Ni había constancia histórica de tales fenómenos ni modelo físico capaz de explicarlos.

Es lo que tienen los encuentros planetarios. Te pueden hacer mucha ilusión, pero, a veces, son imposibles.

Plan de Vida

Ya sé lo que voy a hacer con los próximos treinta años de mi vida:

1- Fundar un partido nacionalista, belicista y racista.

2- Conquistar el poder con argumentos demagógicos y un eficaz empleo de la propaganda.

3- Laminar los derechos y libertades de mis conciudadanos.

4- Invadir todas y cada una de las naciones vecinas y convertir a sus moradores en esclavos.

5- Someter a la humanidad entera a una oprobiosa tiranía.

6- Celebrar mi sexagésimo cumpleaños volando el planeta Tierra con cabezas nucleares.

Si derrocho suficiente maldad en el proceso, es posible que me tope, en lo más hondo del infierno, con el individuo que diseñó las butacas de la biblioteca donde estudio.
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Después tendré toda la eternidad para decirle lo que pienso de sus criaturas y por qué recónditos lugares de su anatomía puede proceder a insertárselas.

De lo que se come se cría

La presidenta de Argentina, Cristina Fernández de Kirchner, es muy partidaria de zampar gorrino. No se retuerzan el magín con las metáforas ni piensen mal del señor Néstor Kirchner -de Fernández- que aquí todo es literal. La buena señora se arrimó a un micrófono el pasado jueves para largar una curiosa apología del cerdo:

"Yo soy fanática de la carne de cerdo y no lo digo para quedar bien o para hacerme de propaganda de nada. [...] Me acabo de enterar de un dato que yo desconocía y que es que la ingesta de cerdo mejora la actividad sexual. No es un dato menor. Además es mucho más gratificante comerse un cerdito a la parrilla que tomar Viagra."
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Entró después en los detalles de un cochinillo a la brasa que el matrimonio se zampó en Calafate y en los deseables efectos que el gorrino emparrillado obró en el vigor de su marido, pero esa glosa me la guardo que luego me cuelgan dos rombos en la esquina superior de la bitácora.

A lo que íbamos. El efecto afrodisíaco del marrano frito es cosa que desconozco por completo. Es más, yo me pongo a rebuscar banquetazos de ibérico en la memoria y tras ellos me salen más siestas que desenfrenos amatorios. Dicen, con todo, que de lo que se come se cría y el guarro es animal de notable rijo, así que es posible que doña Cristina tenga razón.

Lo de comparar un cerdito a la parrila con una pastilla de Viagra, me ha parecido, sin embargo, tendencioso, falaz y demagógico. No es justo comparar una píldora solitaria con un cerdito a la parrilla. La primera está fría, solitaria y triste; el segundo crujiente, humeante y con guarnición. No son casos equivalentes. ¿Acaso no sería más gratificante comerse una Viagra asada con patatitas que un cochinillo crudo recién sacado del congelador?

¡Políticos! Ni comiendo cochinillo te dejan bajar la guardia.