Tortugas

El aeropuerto JFK de Nueva York ha tenido que cerrar una de sus pistas para no interferir en la migración anual de las tortugas, que, mire usted qué cosas, pasa justo por allí. Las tortugas neoyorquinas no deben de ser muy espabiladas, porque, de lo contrario, ya se hubieran buscado un sitio mejor para dar paseos.

Yo les propondría menear el caparazón por el aeropuerto de Barajas. Total, si el avión de Vigo se acerca con malas intenciones, ya vendrá un buitre que se inmole y lo retrase.

Pupa

Una cosa es cierta: hoy me he pasado el día hecho unos zorros por haber pasado la noche previa haciendo contorsionismo en los asientos de la sala de espera del Aeropuerto de Barajas. Más dudosa es la causa que motivó el retraso del avión que debía traerme de vuelta a casa. En el mostrador de información de Iberia, nos decían que se trataba de una huelga encubierta de pilotos. En el avión, nos contaron que, de camino a Madrid, se habían zampado un buitre con el parabrisas.

Lo tengo clarísimo. Sea lo uno o sea lo otro, mis desvelos los ha causado un carroñero volador sin escrúpulos.

Socorro

Un hombre debe saber cuándo está llegando a sus límites.

Afortunadamente, la vida te va ofreciendo indicios. Por ejemplo, cuando te pasas medio minuto parado delante del portal de tu casa intentando abrirla con la tarjeta electrónica que desbloquea la puerta del despacho es probable que necesites descanso.

Son sólo dos días más hasta el fin de semana. Intentaré dormírmelo de viernes a domingo.

El erizo

Seguro que alguna vez les han contado el chiste del erizo. Es bastante malo, pero compensa su poca gracia con dos virtudes.

La primera es la brevedad:

"-¿Como hacen el amor los erizos?

- Con muchísimo cuidado."

La segunda virtud es que, por lo visto, es muy exacto.

Espectáculo

Es mi propia versión particular de la ley de Murphy. Siempre que se cruza en mi camino un pleito perdido en el que sólo puedo ponerme a decir sansiroladas con la infundada esperanza de que el juzgador esté dormido o borracho, la suerte me depara actuar ante la misma jueza.

Tendrían que ver la cara que pone la mujer al verme. Es como si le tocaran entradas gratis para el circo del sol.

Actualidad

Vengo de pasar dos días entre árboles y regatos, apartado del mundanal ruido y sin conexión a la red. La actualidad me la acabo de empapuzar en tres minutos y aún no la acabo de asimilar. Si he de creer lo que cuentan los periódicos, las ciudades de toda España bullían hoy de ciudadanos indignados que aliviaban a gritos su frustración.

No sé muy bien que decir, porque lo más parecido a una manifestación que he visto este fin de semana era un gato pardo que corría detrás de un petirrojo. El petirrojo parecía estar muy indignado, eso sí.

Si eso ya me actualizo mañana y me voy pensando de quñe escribir.

Preocupación

Ayer llegué a casa tan cansado que me metí en la cama sin encender el ordenador. Las consecuencias no se han hecho esperar. Está mañana tenía un mensaje de mi padre en el teléfono:

- ¿Estás bien? Estoy preocupado: no has escrito ninguna tontería.

En fin, me agrada saber que mi contribución a la literatura se valora en su justa medida.

Hakuna Matata

En el primer concurso, unos pocos españoles viajaban al culo del mundo para convivir con tribus de indígenas en taparrabos. En la continuación, eran los nativos quienes cubrían su desnudez para visitar a sus antiguos huéspedes en España. Como colofón, un par de concursantes se quedan en taparrabos en la revista Interviú.

Es el ciclo de la vida. Hakuna matata.

Leña al lince, que es de goma

Tengo un problema, lo admito. Cuando alguien me dice que no puedo hacer algo, tiendo a escuchar: "- ¿A que no te atreves?". Un profesor de gimnasia del instituto al que yo asistía tuvo la mala idea de insinuar que yo nunca sería capaz de saltar la mesa alemana. Tanto la salté que aterricé más allá de la colchoneta y me pasé el verano con collarín.

Así pues, cuando un comentarista me deja caer con ironía que, por el mismo precio que me río de la Barbie deforestadora, podría arrimarle estopa al lince ibérico yo, lo que escucho es "leña al lince que es de goma". Una provocación un tanto innecesaria por dos razones:

- La primera, que el lince es un cliente habitual de mi choteo.

- La segunda, que bastante tiene el pobre bicho con sus evidentes problemas de diseño.

Admitámoslo, un animal que se empeña en extinguirse contra el empeño del mundo entero tiene que estar diseñado con los ojos cerrados. Comparémoslo, a efectos pedagógicos con un prodigio de buen diseño: la cucaracha.

A lo largo de la Historia, millones de humanos de todos los tamaños, colores, temperamentos y sabores se han empeñado en exterminarlas y ahí las tienen: cada día están más gordas. Si el destino te es adverso, incluso te puedes topar con el modelo mejorado: del tamaño de un dedo pulgar y con la habilidad de emprender el vuelo.

¿Y el lince? Pues el lince igual que siempre. Con abrigo de pieles en plena Andalucía y las mismas patillas que lucía Alfonso XII.

De todos modos, si les molesta que le meta caña al lince no se preocupen. Yo sólo soy un kakapo y el kakapo, como todo el mundo sabe, además de gordo es idiota.

Leñadora

Nada, pues ya no le regalo a mi sobrinita la Barbie leñadora. No quiero que en Indonesia la miren mal.

Derroche

El procedimiento para subir a los altares está minuciosamente reglamentado: para llegar a beato es necesario realizar un milagro, para ascender a santo se necesitan dos.

Así pues, lo que ha hecho san Josemaría Escrivá de Balaguer, que ya tiene la santidad consolidada con pluses y trienios, al aparecerse en una papeleta de ERC y anularles el voto decisivo para el ayuntamiento de Gerona, es un derroche.

Un derroche de mala leche, dicho sea de paso.

Plegarias atendidas

Llevamos tres días con obras encima del despacho.

El primer día golpeaban las paredes con un mazo y todos suplicábamos que acabaran de una vez.

Se nos concedió. Al día siguiente, una taladradora sustituyó al martillo perforándonos el cerebelo. Todos pedimos entonces el retorno del mazo.

Hoy, un obrero le daba al mazo y otro le daba al taladro.

Para mañana hemos pedido una bomba de hidrógeno. Cuanto antes se acabe el sufrimiento, mejor para todos.

Por radar

Lo vi mientras conducía mi cochecito leré. Un cartel electrónico advertía a los conductores de que estaban bajo la vigilancia de las autoridades:

- "Control por radar."

Después parpadeaba y repetía:

- "Control por radar."

Primero pensé que el cartel estaría corto de baterías. Después de un rato descubrí la verdad. Primero advertía en gallego y después en castellano.

O a lo mejor era al revés. No se me ocurre la manera de averiguarlo.

No se toca

Berlusconi tampoco. Como es bien sabido, esas labores las subcontrata.

Humor acuoso

En la Edad Media, el melón tenía muy mala fama entre los galenos. Con la creatividad que les caracterizaba para estas cuestiones, los matasanos habían concluido que el melón contenía un exceso de humores acuosos y que su ingesta tendía indefectiblemente a desestabilizar el natural equilibrio de los humores del cuerpo. Algún que otro desafortunado glotón murió tras culminar un épico banquete de quince platos y fue declarado víctima del melón que ingirió de postre, ya que, como es bien sabido, uno puede comerse un buey relleno de pajaritos y quedarse tan pancho, pero una rajita de melón es como mandarle un sms a la Parca.

Les cuento todo esto porque, bien mirado, un melón no deja de ser un pepino con pretensiones. Si no fuera por la muy sabida carencia de humor de los boches, tentado estaría de pensar que a los alemanes no les ha infectado la Escherichia coli, que el suyo es un problema de exceso de humor acuoso.