Herrerías

Decía el guasón de don Enrique Jardiel Poncela que, cuando un pobre se come una merluza es que uno de los dos esta muy mal.

Hoy me vino la chanza a la cabeza cuando escuché en la radio a un paisano de El Hierro quejándose de que enviasen una ministra a la isla para decirles que no sucede nada anormal.

¡Cómo vamos a creer no pasa nada -opinaba el lugareño- si nos mandan hasta ministros!

Y es que, cuando un ministro visita una isla con tan pocos votantes, es que uno de los dos está muy mal.

El quid de la cuestión

En Irán están a punto de ejecutar a un joven por el grave delito de ser cristiano.

La noticia no ha tenido gran trascendencia. Para su propia desgracia el jovenzuelo es cristiano, pero no Ronaldo.

Fotos

Scarlett Johansson, que lleva una semanita muy mala, se ha ido al Africa oriental a hacerse fotos con los nativos, que están pasando las de Caín y agradecen mucho esas atenciones.



La Johansson también lo agradece mucho. Es la primera foto en lo que va de mes en la que sale vestida.

Neutrinos superlumínicos y otras gentes de mal vivir

El otro día, unos físicos con vocación de guardia civil de tráfico echaron la zarpa a un neutrino que desgastaba neumático por encima de la velocidad de la luz. Andan los cinetíficos desmadejados con el descubrimiento y rumian las implicaciones que el neutrino presuroso pueda tener sobre las leyes del universo que, mal que bien, habitamos todos.

Los físicos están muy mal acostumbrados: las partículas elementales son gente de orden y acostumbran a obedecer las leyes. En consecuencia, estas pequeñas transgresiones se las toman a la tremenda. Los juristas, en cambio, tenemos más callo y sabemos cómo tratar semejantes pillerías. ¿Cambiar las leyes del universo por un neutrino dominguero que vuelve bebido de la fusión de su primo? Ni de broma.

Que le quiten cinco puntos del carnet de conducir y se acabó la historia.

Ida de olla

El delantero centro del Real Zaragoza, Braulio Nóbrega, ha sido detenido por la policía, acusado de agresión sexual. El acusado ha confesado que, víctima de una pulsión incontrolable, se arrojó el lunes sobre una viandante y la toqueteó a su entero gusto y placer.

El caso es de una claridad meridiana. Al delantero centro se le ha ido la olla.

Con "p".

Noticiario

Lo acabo de leer en El Mundo. Un joven de Florida captura un caimán de 364 kilos con una caña de pescar.

Acto seguido, según ha podido confirmar este noticiario, el muchachote talló su jeta en el monte Rushmore con la punta del ciruelo.

Oro

Anoche, estuve viendo la final del europeo de baloncesto; todo un motivo de alegría, para los españoles. Cuanto más oro ganen nuestras selecciones, más tendremos para empeñar en un futuro.

Buena falta nos va a hacer. Y si no, al tiempo.

Ponte

Los copilotos se aburren. Es una de las realidades universales de la conducción. El remedio más popular contra el tedio consiste en ir leyendo cada letrero que se pone a la vista del amodorrado acompañante:

"- Igrexa, s. XIV.

- Bueno...

- Casa rectoral, s. XVIII.

-Vale...

-Ponte romana.

- ¡Ave César!"

Y así va pasando la vida en el coche del Capitán Achab.

Acróbata

Acbabo de ver a una fulana en la tele afirmando que la gente la conoce como acróbata vaginal pero que ella es una chica muy sencilla.

Después de eso no se me ocurre qué escribir para estar a la altura.

No, en serio, que no se me ocurre. La individua se introduce bombillas por los bajos y le ponen un programa en televisión.

Creo que me voy a servir un chupito de lejía. Puede que dos.

Variaciones sobre los pimientos de Padrón

Nuestros próceres tienen muy claro por dónde van a ir los tiros de la próxima reforma fiscal. Otra cosa es que estén de acuerdo. A decir del ínclito señor Blanco, el impuesto lo pagarán 90.000 maromos. Discrepa el candidato Rubalcaba, que cifra en 300.000 el número de apoquinadores.

Al final, serán variaciones sobre los pimientos de Padrón: tenemos los impuestos de Pepín, que unos pagan y otros sí y los impuestos de don Alfredo, que unos pagarán en pasta y los demás en dinero.

Y si no, al tiempo.

Greguería

¡Ah! Los griegos...



Esos magníficos constructores de ruinas.

De noche, no todos los gatos son pardos

Hoy es un gran día para los gatos. O, mejor dicho, una gran noche. Científicos de la clínica Mayo de Minnesota se han puesto a trastear en los genes del gato callejero hasta logra una variedad de micifúes fluorescentes que, a mayores, resultan inmunes al virus del SIDA.

Como si no fuera suficiente con las siete vidas que les asigna la tradición, estos gatos pueden dedicarse al vicio felino sin otro temor que verse sobrecargados de una numerosa y mayadora prole luminiscente. Además, para colmo de la invulnerabilidad gatuna, pueden cruzar la carretera en una noche sin luna a salvo de camioneros cegatos.

Luego dirán que por la noche todos los gatos son pardos. Eso era la versión de prueba. El zapirón 2.0 reluce con verdura nuclear.

¿Será, será..?

Hoy, diputados y senadores han hecho pública la pasta, considerablemente gansa, que cada cual maneja. Reconozcamos que repasar el estado de las cuentas de cada uno es un ejercicio tan cotilla como divertido, pero a la larga se hace un tanto monótono: cada legislador que planta su antifonario en el escaño se alivia las hemorroides con un cojín de billetes.

En cualquier caso, una vez informados de lo que ganan nuestros próceres patrios, sólo me queda una duda: ¿lo habrán hecho por transparencia o será por presumir?

Vacaciones

Creo que se ha notado mucho que estaba de vacaciones en el monte desconectado del mundanal rüido (a imagen de los pocos sabios que en el mundo han sido) pero prometo rápida y radical enmienda. Por de pronto, ya tengo aposentado mi real trasero en la ciudad de Vigo (donde los sabios esos no pisaron jamás) y, a partir de mañana, esa atroz caterva de jefecillos, jefes y jefazos que el diablo me dio se encargarán personalmente de suministrar material de sobra para el anecdotario.

Lo malo es que también me suministarán material para aburrir a mi psiquiatra a niveles que, hasta la fecha, sólo había explorado Woody Allen. Si conocen a alguien que quiera filmar la vida de un picapleitos neurótico, imprímanle la bitácora y que me mande diez copias de lo que salga.

Para entretenerme en el manicomio, principalmente.

Hasta mañana, muchachos.