¿Un platanito, macaquito?

Un estudio con primates desarrollado en la Universidad de Wisconsin indica que comer poco alarga la vida, mejora la salud y beneficia al cerebro. Todo muy bonito, pero la cara que se le queda a un macaco después de pasarse veintisiete años a dieta mientras su vecino se embucha una barra libre de bananas también merece una reflexión.

Yo seré un macaco, pero vosotros sois unos cabr...

Lo decía el dramaturgo francés Henry de Montherlant: "vivre vieux, c'est une question de haine", llegar a viejo es una cuestión de odio. De estar yo en el pellejo del hambriento macaco, me aferraba a la vida hasta tener la oportunidad de contagiarle la rabia al decano de la Universidad de Wisconsin.

Glu glu

Hay quien dice que no hay olor más agradable que el de la tierra mojada, otros se inclinan por el aroma del pan recién horneado... En esta época del año yo me decanto por el olor a cloro que emana de la piscina.

Doce horas de estudio, una de natación, ocho de sueño... y aún me quedan tres horas para hacer el mono. ¿Quién dijo que era muy dura la vida del opositor?

El curioso y edificante caso de la amante de cuota del Rey Federico

Con la llegada del verano, que es estación propicia a la holganza, la actualidad se ralentiza y uno se queda sin percha donde colgar sus anecdotillas históricas de modo que aprovecharé la mención que ayer hice a Federico el Grande de Prusia para comentar una historieta monísima que protagonizaron sus abuelos.

A finales del siglo XVII, la corte francesa marcaba las reglas por la que se media la elegancia en el resto de Europa. ¿Que Luis XIV usaba pelucones con rizos negros? Todos los elegantes se encasquetaban tres quilos de pelo tiznado haciendo equilibrios sobre la chola. ¿Qué el monarca galo hablaba, como es natural, en francés? Los cortesanos del continente entero se apuntaban a chamullar gabacho. ¿Qué el Rey Sol mantenía una amante oficial en palacio? Toda testa coronada estaba obligada a exhibir la suya so riesgo de parecer un patán.

Federico I de Prusia no tenía nada que objetar a las pelucas; parlotear en galo tampoco le parecía mal... Lo de la amante ya era otra cosa. Federico estaba casado con la más encantadora de las princesas de Europa, la joven, inteligente y hermosa Sofía Carlota de Hannover y lo último que deseaba era ofenderla con la pública exhibición de una pelandusca empolvada.

Los expertos en protocolo, que no querían quedar como unos rústicos sin etiqueta, encontraron la solución: buscar una joven y agraciada muchacha entre la más elevada nobleza del país y conferirle el título de amante oficial del Rey. Las funciones del cargo se resumían en mantenerse muy guapa -joyas y vestidos los pagaba el erario público-, bailar un minué con el monarca de vez en cuando y presentarse como la amante del Rey Federico si al embajador francés se le ocurría preguntar.

Mientras tanto, Federico y Sofía paseaban juntos por el jardín.

¿Ven cómo es monísima la historia?

Del arte de amojonar fronteras

Esta mañana, en cumplimiento de su manifiesta voluntad de informarme de sus peripecias centroeuropeas, la rubita cotitular de esta bitácora me ha contado que estaba de visita en la dziąłka de su abuelo y que dudaba si comerse una jugosa poziomka que había encontrado por allí.

Así leído suena espantoso, pero bastan las mínimas nociones de polaco que ya tengo para entender que se trata de actividad tan inocente como comerse una fresa en la huerta de su abuelo. La indecisión de la hambrienta mocita no nacía del aspecto de la fruta, la cual mostraba evidentes indicios de ser suculenta, mas de ser complicado determinar si la mata crecía en la finca propia o en el solar del vecino.

"- ¿Y no hay nada para marcar la linde?

- Sí, bueno, hay un palo en el suelo que nos sirve de frontera."

Ahora, por fin, entiendo por qué, a lo largo de la Historia, ha tenido tantos problemas Polonia para mantener alejadas de su territorio a las naciones vecinas. Explícale tú a Federico el Grande de Prusia que a partir del palo se acaba su reino. Suerte tuvieron si sólo les afanó Silesia.

Reciclaje

Mira que las porterías de fútbol son grandes y la pelota chica, pero marcar en ellas requiere considerable habilidad. Por ello, la carne de delantero se cotiza a un pastizal el kilo y el Real Madrid se ha gastado un Potosí y medio Congo en fichar al goleador portugués Cristiano Ronaldo.

Para compensar el gasto y volver a llenar la bolsa con buenas doblas de oro, el club capitalino planea vender un cerro de carísimas camisetas con el nombre y dorsal del lusitano. Es aquí donde empieza el problema. El chaval ha escogido jugar con el número nueve y, con idéntico dorsal, jugaba no hace mucho un brasileño calvo y fondón que vendía más camisetas que un dependiente del Corte Inglés.

La dirección del equipo está asustada: la gente es muy púa y pueden ser muchos los que decidan desempolvar las camisetas del brasileño en pro del ahorro, el reciclaje y la economía familiar. Por de pronto, los directivos están tratando de convencerle de firmar con su nombre y prescindir del apellido o, en su defecto, anteponer a este la inicial de aquel.

Por su bien, que les funcione lo primero. Puestos a ahorrarse unas perras, pintar una "C" con rotulador negro no es cosa que cueste tanto.

En la Guarida del Lobo Políglota

Mi itinerante rubita de cabecera ha regresado a orillas del Báltico. El teléfono, prodigioso invento del hombre blanco, me permite estar al corriente de sus andanzas, que son muchas:

"- Hola, pezqueñín, ¿a que no sabes dónde estoy?

- Pues no, no tengo ni idea.

- ¡En el Wilczy Szaniec!

- ¿Dónde dices?

- En la Guarida del Lobo.

- Ah, ya... en el Wolfsschanze."

El secreto de una relación exitosa, todo el mundo lo dice, estriba en una buena comunicación.

Parábola del caballo cantor

Ya se resolvió el enigma de la central atómica. Ni la cerrarán de inmediato, como pedían los ecologistas, ni se prorrogará su uso hasta el 2019, como recomendaba el Consejo de Seguridad Nuclear. El cierre de la planta ha quedado fijado para julio de 2013. ¿Cómo se justifica la elección de tal fecha? De inmediato se lo explico con un cuentecillo oriental.

En la populosa Bagdad de las Mil y Una Noches fue capturado un ladrón. El Califa, que estaba harto de tanto latrocinio, decidió escarmentar al gremio de los mangantes ordenando la muerte del caco. Al conocer su destino, el ratero comenzó a lamentarse con grandes voces:

- ¡Que haya de morir un hombre como yo! ¡Que vayan a matar a un hombre tan sabio que es capaz de hacer cantar a un caballo!

El Califa, muy sorprendido, preguntó al reo si en verdad poseía tan sorprendente habilidad. Contestó que sí el sinvergüenza y el monarca le concedió un año de vida con el encargo de enseñar música a su mimado corcel El ladrón indultado empleaba la prórroga en pegarse la gran vida descuidando por completo la educación del jaco. Uno de los mozos de cuadra, sorprendido por su actitud, le recordó su probable destino:

- Dentro de un año, cuando el Califa compruebe que su caballo no canta, tendrás qué morir.

- Un año es un plazo muy largo y pueden pasar muchas cosas. Puedo morir yo, puede morir el Califa, puede morir el caballo... y, quién sabe, tal vez el caballo aprenda a cantar.

-ooOoo-

¿Ven por dónde van los tiros? De aquí a 2013 queda lo suyo. Es más, en 2012 hay elecciones generales y pueden pasar muchas cosas: el actual presidente puede ganarlas, puede también perderlas, puede no presentarse y, quién sabe, lo mismo el caballo aprende a cantar.