domingo, noviembre 25, 2012

Hoy las ciencias adelantan... que es una barbaritat


No perdamos de vista la importancia científica del evento electoral de Cataluña. Durante años, los científicos se han preguntado qué pasaría si un viajero en el tiempo se matara a si mismo y qué efecto tendría tan abominable paradoja sobre el tejido espacio-temporal del universo.

Pues bien, enigma resuelto: Artur Más acaba de viajar a las elecciones futuras, se ha matado a sí mismo y ya verán cómo no pasa absolutamente nada.

sábado, noviembre 24, 2012

La desazón del viajero en el tiempo

Hasta hace unos pocos años, los españoles que cruzábamos la frontera con Portugal (suciedad, cascotes, desconchones, venta al por menor de toallas) lo hacíamos con la vergonzosa satisfacción de estar viajando a nuestro pasado.

De un tiempo a esta parte, los españoles que cruzamos la frontera portuguesa (desconchones, suciedad, cascotes, liquidación de toallas por traspaso) lo hacemos con el inquietante temor de estar viajando a nuestro futuro.


viernes, noviembre 23, 2012

De la pradera

Es uno de esos conocimientos inútiles que uno acapara de niño viendo documentales de La Dos: los perritos de las praderas, o eso afirmaba David Attemborough, viven en comunas matriarcales donde una hermana se reproduce y las demás sostienen la colonia con el sudor de sus mofletes.

El mensaje caló hondo en mi subconsciente en formación, impronta que, por lo visto, se reprodujo simultáneamente en la sesera de mi querido hermano, ya que mi querido Starbuck acaba de ver nacer a su segunda hija mientras yo veía amanecer en la oficina.

Ahora, les prometo que el regalo que le voy a hacer a mi sobrina va a ser la envidia de toda la pradera (¡Jarl!).

miércoles, noviembre 21, 2012

Tarados

Como abogado que soy lo tengo que decir porque si no, reviento:

- Nuestros gobernantes no son más idiotas porque no tienen desarrollo reglamentario.

Que si lo tuvieran iba a temblar el universo mundo.

sábado, noviembre 10, 2012

Autarquía

En estos tiempos de crisis, hambre, carestía y desahucios por la ventana son  cada vez más los que propugnan un rechazo frontal de los elementos más fundamentales de la economía capitalista, el regreso a la autosuficiencia, el trueque, la autarquía y el cerdo en el garaje.

Los defensores de estas ideas radicales se dividen en dos grandes grupos:

- algunos hippies melenudos con graves problemas para percibir la realidad tal y como ésta es; y

- los idiotas que perdemos la tarjeta de crédito un viernes por la noche sin efectivo en los bolsillos.

En fin, si alguien sabe como se cultivan las hamburguesas con queso, que me escriba antes de las dos. La alternativa es ponerme cariñoso con los marineros del puerto a ver si me invitan a una ración de pulpo.

viernes, octubre 26, 2012

Accidente laboral

Existe un viejo chiste, pasablemente obsceno, en que un contrito pecador confiesa al sacerdote haber estado fornicando con una nigeriana en un cuarto oscuro. El cura, asombrado por las proezas amatorias del pecador contrito, reacciona con una reflexión tan espontánea como inapropiada a su condición sacerdotal:

- Hijo mío, eso no es pecado... eso es puntería.

Pues bien, sepan ustedes que me acabo de escogorciar en el oscuro rellano de la escalera tras llevarme por delante al negrísimo caniche de mi jefa. La conclusión, más o menos jurídica, se impone por su prepio peso:

- Letrado, eso no es un accidente laboral, es idiotez supina.

De San Benito a San Alfredo

Es doloroso reconocer que no siempre puede uno estar a la altura de sus promesas. Allá por el mes de julio conmemoraba por ustedes la fiesta de San Benito con expresa promesa de prodigarme por estos pagos y he aquí que me veo en el día de San Alfredo (el grande) sin haber añadido una palabra a mi episódica verborrea digital.

Un desastre sin paliativos, amado público, que sólo puedo justificar desde el más absoluto colapso de trabajo y una taquicardia que llevo instalada en el pecho desde que decidí suprimir mis vacaciones allá por el mes de agosto.

Habré de concluir, necesidad obliga, que el negocio de la resurrección ha perdido mucho desde la época clásica. Si por entonces podías contar con resucitar como deidad, o en su caso, como constelación del zodiaco, en pleno siglo XXI no puedes pedir mucho más que reengancharte a la existencia transmutado en zombi.

Lo dicho. Ni de prometer enmienda  me veo capaz. Que alguien coja un lanzallamas y acabe ya con mi sufrimiento.

miércoles, julio 11, 2012

La Regla de San Benito

San Benito de Nursia era un señor barbudo del siglo sexto que, para la correcta organización de los monasterios y sus monjes, redactó unas severísimas reglas que ordenaban su trabajoso, austero y piadoso vivir. Corto no debió de quedarse el hombre porque, según cuenta la leyenda, los monjes bajo su mando lo intentaron envenenar.

Intoxicaciones alimentarias aparte, la Regula Monasteriorum, que así se llamaba el manual de instrucciones del buen cenobita, tenía normas para todos los aspectos de la vida monástica. No les voy a contar por estos lares cómo debe ser el hábito del monje, cómo hay que organizar el dormitorio o a qué hora hay que levantarse para rezar. Baste con señalar que la Regla responde a un criterio uniforme y constante que deja muy claras las opiniones e intenciones del buen padre fundador:

- El monje es humilde y obedece sin poner pegas;

- El monje es diligente y trabaja como el asno en la noria;

- El monje es austero y las tiene que pasar canutas para mejor acondicionar su alma.

En definitiva, ser monje no es una fiesta y cuando sueltas la azada tienes medio minuto para ponerte a rezar.

La fiesta de San Benito de Nursia se celebra cada año el día 11 de julio, que es él día en que un señor con barba ha comparecido en el Congreso para recordarnos que el buen español obedece a Europa, tendrá que trabajar como un burro y las pasará canutas para llegar medio vivo a final de mes.

Ignoro si las duras medidas bastarán para salvar nuestros pecadores cuerpos del fuego de los mercados. Lo que tengo que reconocerle al Gobierno es que el día escogido para darnos el susto no se ha podido elegir mejor.

viernes, julio 06, 2012

Apariciones

Han sido hallados más de cien dibujos de Caravaggio.

Pero la noticia no es esa, pues estos genios del barroco se pasaban el día pintando monas y a nadie puede extrañar que acaben por aflorar sus monigotes. A grandes rasgos, es como cuando aparecen los huesos de un brontosaurio... Con los que había y lo que ocupan lo sorprendente es que no aparezcan al escarbar en el huerto de cada cual.

La verdadera noticia es que los dibujos no han aparecido en el garaje del electricista de Santiago... y es que, con la cantidad de obras de artes que están apareciendo en el trastero del ladronzuelo compostelano de alto voltaje lo mismo compensaba más trasladar allí los museos catedralicios que devolver lo sustraído a su lugar original.

Por de pronto, don Mariano se ahorraba un viaje, que no es tan poca cosa visto lo apretados que estamos y la necesidad perenne de recortar.

lunes, junio 25, 2012

Salidos

De toda la vida del Señor, el colectivo de estudiantes de ingeniería ha pasado por ser uno de los colectivos humanos más abrumados por el rijo a duras penas contenible. Entendámoslo, las facultades de ingeniería eran tradicionalmente espacios de mínima presencia femenina, latifundios de nabos y calabazas, donde lo más parecido a la hembra de la especie eran las transformadas de Cauchy. Por aquellos desolados páramos de masculinidad solitaria vagaban astrosos fantasmas juveniles acosados por sus hormonas en ebullición.

Así se entienden fenómenos como el acontecido en diciembre de 1986, cuando un tropel de alcoholizados alumnos de telecomunicaciones asaltaron la facultad de filosofía de la Universidad Complutense de Madrid. Los etilizados muchachos presumían que el paraje invadido sería más rico en aquellas producciones de la naturaleza que tanto añoraban en su lar, de modo que proclamaron a voz en grito su voluntad y disponibilidad para la coyunda hasta que llego la policía y los reubicó a porrazos en su propia facultad.

Hechos como ese no volverán a suceder. El tiempo lo cambia todo y, según informa la prensa...




.... ya no hace falta emigrar.

viernes, junio 22, 2012

Seguridad ante todo

What is dead cannot die again
 but rises harder and stronger


Después de quince días trabando a razón de quince horas por día (fines de semana incluidos)  he adoptado mi mejor pose de Escarlata O'Hara travesti y he prometido solemnemente que este fin de semana me voy a saltar las hogueras de San Juan.

Seguridad por encima de todo. Aunque tropezara y cayese en la hoguera, nada malo me podría pasar.

Un tarugo quemado no puede volver a arder.

martes, junio 19, 2012

Eugenesia de los mercados

Y bajando del cerro de papeles que le tuvo callado por una semana, Zaratustra proclamó la gran verdad:

"Quien ponga las manos sobre su prima se arriesgará a tener hijos tontos.  Quien se ponga en manos de tontos, se jugará la prima de riesgo."

- "Y par colmo d emales quedará como un primo", añadió mientras volvía a la montaña.

martes, junio 12, 2012

La diferencia entre incordiar, molestar y dar por la retambufa.

Uno nunca se acuesta sin aprender algo nuevo. En realidad según con quién te acuestes puedes aprender más de lo que te gustaría. Hoy, sin ir más lejos, he aprendido la diferencia entre incordiar, molestar y dar mucho por la retambufa.

Se lo explico.

Cuando un fulano se considera que es el único cliente del despacho y que su demanda infundamentada, desesperada y sin visos de éxito es la única cosa que tienes que hacer, ese fulano te incordia.

Cuando te llama cada hora para exigirte que termines ya el escrito y lo presentes de inmediato, entonces ya molesta.

Cuando le llamas para decirle que lo acabas de rematar, que mañana mismo entra al Juzgado y el fulano te responde que te esperes, que mañana es día 13 y eso trae muy mala suerte, entonces, en ese mismo momento, es cuando te está profanando el antifonario.

Con un condón de esparto, además.

jueves, junio 07, 2012

Fiestas Gastronómicas

Una vez alguien me comentó que, en Galicia, casi todas la sfestividades eran de tipo gastronómico. Esta la fiesta del cocido de Lalín, la fiesta del albariño de Cambados, la del pan de millo corvo, la de la ostra de Arcade y así otras mil.

Me preocupa... y no por el colesterol del paisanaje, sino porque esta mañana he escuchado en la radio que mañana empieza en Redondela "La fiesta de la coca".

Suena más divertida que la del cocido, pero casi mejor que me quedo en casa.

lunes, junio 04, 2012

Reencarnadas y dispuestas

Mi anciana perra de nívea pelambrera ha sufrido un relapso en la adolescencia y, tras escurrirse de mi vigilancia, ha salido por patas (las cuatro) a buscar la vigorosa y viril compañía del perro del cura.

Si doña Cayetana no estuviera viva, juraría que mi cadela es la reencarnación, punto por punto, de la duquesa de Alba.

jueves, mayo 31, 2012

Hombre pobre, mujer rica

Uno que es siempre fiel a sus amigos, especialmente si están pintados al óleo, tenía su propia rutina de visitas en el museo Thyssen de Madrid. Una de las paradas obligatorias, con  un cuarto de hora de atenta contemplación, se realizaba ante "La Esclusa", un bonito paisaje de Constable, que yo escudriñaba con atenta mirada a ver si algo se adhería a mis modestas dotes de mal pintor.

La esclusa, John Constable

Pues bien, deberé buscarme otros modelos. La baronesa, que anda un poco escasa de claderilla ha decidido subastarlo para reunir los 20 o 30 millones que necesita para llegar a fin de mes. Suyo era y en su derecho está de venderlo, pero su ausencia me va a doler.

En fin, es lo que diferencia a los ricos de los pobres. Para enfrentar a los acreedores los pobres recurrimos a poner excusas. Los ricos, que para algo lo son, prefieren subastar "La Esclusa".

martes, mayo 29, 2012

Muerte por agua

"Some say the world will end in fire,
Some say in ice." (*)

Robert Frost


El aparcamiento donde mi cochecito pernocta entre semana es considerablemente profundo. Tanto que la capa freática le sirve de sombrero y, en la planta inferior, hay cuatro bombas de achique funcionando sin parar. Supuestamente, si las bombas cesaran en su trajín ya podríamos ir dando parte a los Beatles para que trasladaran a Vigo el submarino de la canción (We all live in a yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine...)

Todo muy interesante y pintoresco, pero también un poquito alarmante. Más si consideramos que en la entrada del garaje hay un cartel que pone "bombas de achique" y una alarma contigua que lleva seis días sin parar de sonar. En fin, que sea lo que Dios quiera, que la plaza es muy barata y, por ende y por los dineros, no me llevo yo el carro de aquellos pagos.

Eso sí, cada mañana, antes de abrir la puerta del ascensor, lleno los pulmones de aire y me coloco una pincita en la nariz.

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(*) Algunos opinan que el mundo perecerá por el fuego / algunos que por el hielo...

lunes, mayo 28, 2012

Como el toro hemos nacido para el luto

Hay dos frases que teme todo cónyuge con visos de mudarse al país de Cornualles: "cariño, tenemos que hablar" y "esto no es lo que parece".

Confiemos en que el indicio sirva tan sólo para identificar humanos en crisálida de cornúpeta pero que no sea extensible a los países. Se lo digo porque esta misma mañana el Presidente del Gobierno ha comparecido por sorpresa (cariño, tenemos que hablar) para asegurar a los españoles que por mucho que parezca lo contrario, los bancos españoles no necesitan intervención (esto no es lo que parece, España mía de mi corazón).

Con razón llaman a España la piel del toro....

Medialuna las armas de su frente, añadiría el poeta cordobés.

viernes, mayo 25, 2012

Raros, raros, raros

Si el ser humano es ya de por sí un simio considerablemente rarito, la variedad conocida como japonés o nipón es como para echarla a comer aparte bajo atenta supervisión etnográfica.

Según publica hoy la Vanguardia, el artista toquiota Mao Sugiyama cocinó, condimentó y sirvió sus propios genitales a cinco selectos comensales en un elegante banquete celebrado el mes pasado. Según parece, el artista de marras permitió que sus comensales eligieran la preparación culinaria de sus mutilados colgajos, optando los invitados por comérselos a la plancha con champiñones y perejil.

¿Ven cómo los japoneses son raros como ellos sólos? Porque, seamos sinceros, hace falta ser raro para que te inviten a comer huevos y pedírselos a la plancha.

¡Con lo ricos que están fritos con patatillas!

miércoles, mayo 23, 2012

Física pura

Ojeo la prensa a toda prisa entre un cliente pesado y un cliente cansino y descubro para mi pesar bolsista que, conforme acaba la cumbre europea del crecimiento, el IBEX35 se ha ido a escardar cebollos con la azada.

La economía, a lo que se ve, sigue la misma lógica que el alpinismo. Una vez se acaba la cumbre sólo se puede ir hacia abajo.

Física pura, que diría mi señor padre.

martes, mayo 22, 2012

Épica del energúmeno apilado

Leo con preocupación en la prensa que sesenta energúmenos han asaltado el despacho del consejero balear de educación para enunciar en lenguage internacional por señas -mojicón viene, guantazo que va- su discrepancia con la política educativa del asaltado.

Dos conclusiones saco de la protesta.

La primera es que los manifestantes tienen razón. La educación en España es un asco y bien lo prueban al hacer exhibición de no tenerla.

La segunda es que el consejero balear de educación tiene un despacho demasiado grande. Yo estoy más que contento con el tamaño de mi despacho y no me caben sesenta energúmenos ni apilándolos en los estantes.

lunes, mayo 21, 2012

Así sea

Comprobado que los habituales de esta página tiene más de Tomás que de Pedro, es mi deber contarles el evangelio de mi muerte y resurrección para que, creyendo en él, regresen a esta página y se salven del tedio que amenaza la frágil existencia del hombre. Por su propio bien se lo cuento, que leer mis tonterías es gratis total y cuesta mucho encontrar diversiones tan inocuas para el bolsillo en estos tiempos de crisis, materialismo y subidas de impuestos.

Cuando les dejé meditando en el monte -que en términos bíblicos significa más colgados que un jamón de Teruel, hallábame muy inquieto por mi futuro laboral. Mis temores no arrancaban de una desconfianza en mis capacidades de la que soy genéticamente incapaz (un profesor de gimnasia dudó una vez de que yo fuera capaz de saltar el potro sin manos y me costó una clavícula demostrarle su estúpido e insultante error). Mis inquietudes nacían de pensar que el principal criterio para señalarle la puerta al paisanje consistía en aplicar aquel principio que reza: "el último que cierre y a ser posible por fuera".

Siendo este servidor de ustedes la última incorporación del departamento y por añadidura forastero, me sentía como si un leproso me hubiera puesto la mano en el hombro susurrando "tú la llevas". Llámenme aprensivo, neurótico o exagerado, pero tan pronto como percibí una cierta inestabilidad en mi silla hice santa imitación del nunca bien ponderado George W. y puse en marcha la operación "libertad duradera", que no consistía esta vez en chamuscar turbantes sino en presentarse con una sonrisa, mi historial laboral y mi marmórea jeta a todos los abogados con oficina y prestigio en la provincia de Pontevedra.

La operación ha tenido más éxito que una operación de rodilla borbónica y, de un tiempo a esta parte, mi beato antifonario calienta el sillón de mi nuevo despacho en Pontevedra, donde dicho sea de paso, me pagan bastante más aunque el aumento de sueldo me lo deje en gasolina y peajes.

Así que tengan por cierto que después de la muerte hay nueva vida para quien no pierde la fe ni el buen camino, que en el otro mundo pagan buenos dineros y que el peaje de la autopista Vigo-Pontevedra lo puso en funcionamiento el fulano que crucificaron a la izquierda del nazareno.

Es palabra que por su bien les predico.

sábado, mayo 19, 2012

Resurrección

La resurrección, acto de considerable tradición divina, tiene sus propios usos y costumbres. Entre ellas, no es la menor propinarle un buen susto a los discípulos. De modo que ¡buuuuuuu! y ténganme por regresado al mundo de los vivientes.