viernes, febrero 29, 2008

Copiones

Científicos escoceses reconstruyen el rosto de Johann Sebastian Bach a partir de su cráneo...


... y les queda clavadito a su retrato:


A ver si se animan y lo intentan también con Mozart.

La calavera está perdida, pero visto cómo funciona el método lo mismito les va a dar.

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jueves, febrero 28, 2008

Legislación

Contemplando la cuarta y, por el momento, definitiva versión de mi tema sobre Protección a los consumidores y cláusulas generales de la contratación, proclamo solemnemente:

"El partido político que prometa dejar tranquilitas las leyes civiles e hipotecarias hasta que yo apruebe las oposiciones, se lleva mi voto con lazo y dedicatoria."

Si no lo digo, reviento.
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miércoles, febrero 27, 2008

El arte de titular

"Los titulares constituyen el principal
elemento de una información. Sirven
para centrar la atención del lector
e imponerle de su contenido."

El País. Libro de Estilo.


A ver, niños, saquen un folio en blanco, que hoy toca examen sorpresa. El tema, redacción de titulares y ética del periodismo.

Pregunta única. (Valor: 10 puntos)

El director de "La Tribu", diario matutino de tirada nacional entretiene sus ocios leyendo el "Romancero Gitano". Al llegar a los célebres versos que proclaman "han muerto cuatro romanos / y cinco cartagineses" decide, por un misterioso proceso de cerebración consciente, que semejante matanza ha de figurar en portada. El equipo de redacción desea cumplir los deseos del jefe, pero tanto la línea editorial de nuestro hipotético diario como las opiniones de sus lectores son ferozmente partidarias de Roma.

¿Cómo han de proceder los redactores para atender la petición del director sin comprometer la popularidad romana?

Pueden emplear título, subtítulo y distintos tamaños de letra.

Tienen cinco minutos para contestar.


-ooOoo-


Solución:

Cartago asesina a cuatro romanos

Varios cartagineses fallecen en la refriega. Roma mola


-ooOoo-

¿Demasiado burdo, dicen? ¿Que un periódico serio nunca haría tal cosa? Pues nada, bájense al quiosco, compren el diario más vendido en esta Celtiberia de nuestros pecados y después me cuentan. Cuando paguen su euro podrán leer lo siguiente:



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Rajoy tergiversó ante Zapatero
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datos de vivienda, policía y becas
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El presidente ocultó el aumento de CO2 y fue ambiguo en el precio de los pisos. Ambos usaron estadísticas poco rigurosas para atacar al rival
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Vamos, que según El País, la bellaquería la cometieron los dos, pero el sinvergüenza de Rajoy lo hizo con letras más gordas.

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martes, febrero 26, 2008

De lesiones en el lóbulo temporal derecho

La siguiente historia la narra el doctor Oliver Sacks en uno de sus libros.

Unos pacientes afectados de afasia receptiva global -incapacidad absoluta de entender el significado de las palabras- escuchaban el discurso televisado de un célebre político. Al no poder entender las frases del mandatario, los internos se centraron en sus gestos, tonalidad y expresión facial. Tan chocantes, irreales y contradictorios resultaban aquellos que la mayor parte de los enfermos no pudo reprimir la carcajada.

En el mismo pabellón se hallaba Emily. Prácticamente ciega y aquejada de una lesión en el lóbulo temporal derecho que le impedía comprender la entonación, Emily enfocaba su notable intelecto en aprehender el contenido del discurso. Su veredicto fue aún más demoledor:

- "No es convincente. No habla buena prosa. Utiliza las palabras de manera incorrecta. O tiene una lesión cerebral o nos oculta algo."

Concluye el doctor Sacks:

"Esa era, pues, la paradoja del discurso del Presidente. A nosotros, individuos normales, se nos engañaba genuina y plenamente; el uso engañoso de las palabras se combinaba con el tono engañoso tan taimadamente que sólo los que tenían lesión cerebral permanecían inmunes, desengañados."

Para que luego digan que en este país estamos mal de la cabeza.
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lunes, febrero 25, 2008

El juego de las siete diferencias

Normalmente, los carteles electorales son aburridísimos. Natural. La foto de un menda feo junto a un lema taquigráfico no da para mucho más.

Para remediar tanto aburrimiento electoral, el Partido Socialista nos propone jugar a las siete diferencias con la lona de cincuenta metros que ha colgado en medio de Madrid.



Yo ya tengo cuatro:

- en la de arriba sale una mujer y dos maromos, los tres de abajo tienen pilila;

- unos asientos son rojos y los otros azules;

- las corbatas de los de arriba son espantosas; y

- los de abajo se tocan la cara, los de arriba vaya usted a saber el qué.

La próxima vez que coja el autobús me lo vuelvo a mirar. Seguro que saco las otras tres.
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domingo, febrero 24, 2008

Cocina


En uno de esos movimientos que me postulan como el novio que todas las madres desean para sus hijas y del que, en consecuencia, huyen estas como del demonio, decidí emplear mi tarde libre en perfecionar mis sopas de ajo. Ahora ya sé dos cosas:

- el talento de mi padre para mejorar las recetas se hereda;

- la habilidad para calcular las cantidades no.

Si alguien quiere sopa de ajo envasada en botes de Nescafé, que haga una oferta. La necesidad y la falta de espacio me obligan a negociar.
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viernes, febrero 22, 2008

Matizaciones

Mi tradicional despiste, combinado con la lluvia, acostumbra a provocar la indignación de mi madre:

"- ¡Mira que eres despistado! Cade vez que empieza a llover pierdes un paraguas.

- Falso. Los paraguas los pierdo cuando deja de llover. Si todavía llueve me mojo y, cinco minutos más tarde, regreso a por él."

Que uno será muy despistado y muy particular pero cuando llueve se moja, como los demás.

jueves, febrero 21, 2008

Gongorismos

El proceso de creación artística requiere considerable concentración. Cuando el creador convoca los poderes demiúrgicos que le animan puede sumirse en un estado semejante al trance y perder el conatcto con la realidad. Le sucede a los mejores. A Góngora, por ejemplo.

Estaba el cordobés a tres octavas de rematar su Polifemo cuando en pleno éxtasis consonante sentenció:


"Viendo el fiero jayán, con paso mudo
correr al mar la fugitiva nieve
(que a tanta vista el líbico desnudo
registra el campo de su adarga breve)
y al garzón viendo, cuantas mover pudo
celoso trueno, antiguas hayas mueve:
tal, antes que la opaca nube rompa,
previene rayo fulminante trompa."


La métrica es rigurosa, el vocabulario espléndido y la sonoridad impresionante. Ahora bien, mientras la luz insista en correr más que el sonido, ese trueno o trompa que antecede y previene el rayo es cosa que nadie oirá.

Hoy, uno de los viñetistas de Público -el único diario gratuito que cuesta medio euro- se ha decidido a explotar el tema de las tormentas. El dibujante tenía clara la simbología meteorológica del bien y el mal. El bien es un arco iris apoyado en una nube aborregada. El bien brilla y reluce contra un cielo de azur. El mal, en cambio, es una tormenta negra. Cuando el mal se avecina el cielo se tiñe de plomo y barrita el huracán.




Unos símbolos tirando a cursilones pero evidentes, inmediatos y concisos.

Hay, sin embargo, un pequeño problema. A ver si lo explico bien. Cuando la luz solar incide sobre las gotas de lluvia, aquella se refracta descomponiéndose en sus colores constituyentes y permitiendo al curioso espectador contemplar un bonito efecto de luz y color. Si eres irlandés y estás un poco bebido puede que emprendas un viajecito al fin del mundo para buscar un caldero de oro al final.

Pero, incluso para los irlandeses, el orden es el que les dije: lluvia, sol, refracción y arco. Tormenta primero y colorines después.

Como decía al principio, le puede suceder a los mejores. Claro, que tampoco los genios tienen la exclusiva del error.

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miércoles, febrero 20, 2008

Autodefinidos

En cierta ocasión, el dramaturgo irlandés George Bernard Shaw recibió una carta tan escueta como sorprendente. Consistía la misiva en una hoja en blanco con la palabra "imbécil" escrita en enormes caracteres. Mr. Shaw sentenció:

- A lo largo de mi vida he recibido muchas cartas sin firma, pero esta es la primera vez que recibo una firma sin carta.

Y tan ancho que se quedó.

Muy anchos se debieron quedar también esos muchachos tan majos que ignorando la muy universitaria costumbre de jugar a la pocha en el bar, dedican los huecos entre clase y clase a reventar conferencias berreando "¡Fascista!" a pleno pulmón.

Lo dicho. Autodefinidos, firmas sin carta, fascistas por confesión.
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martes, febrero 19, 2008

La novela de la momia

Un equipo de arqueólogos españoles viaja a Egipto, se pone a escarbar en la arena como un terrier con estudios, desentierra una momia, descifra los jerogíficos del sarcófago y resulta que el fiambre era un tal Íker, arquero de profesión y vestido de lino blanco de la cabeza a los pies.



Será verdad que la Liga está en el aire, que el Real amaga la crisis y el Barça recorta las diferencias, pero lo cierto es que hasta las momias se están pasando al Madrid.
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lunes, febrero 18, 2008

Llueve



Llueve. Eso es buena noticia.

Que a estas alturas del año unas cuantas precipitaciones constituyan noticia tan excelente es, en cambio, malísima señal.

Luego dirán que periodismo es una carrera fácil. Al lado de semejante galimatías, el Reglamento Hipotecario es un prodigio de claridad y precisión.

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domingo, febrero 17, 2008

Explicaciones

Mientras mi familia materna discutía de política y microondas la generación infantil, más juiciosa, se dedicaba a exprimir las posibilidades de la videoconsola. El dueño del juego explicaba el modo correcto de proceder con él:

- Pues tú coges un pokemon y lo que tienes que hacer es ir a sitios y hacer cosas.

Va a ser verdad que los niños de ahora entienden la tecnología por ciencia infusa y no necesitan de instrucciones precisas. Con semejantes explicaciones yo hubiera invitado al bicho ese a una cena romántica con vinito y velas.
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viernes, febrero 15, 2008

Ingenuidad, encuestas y otras drogodependencias

"[...] I don't care a straw whether it run to Radicalism
or Toryism. The country goes in its own way, either
for better or for worse, which ever of them are in."
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A. Trollope, "The Prime Minister"




Érase una vez un tipo tan ingenuo tan ingenuo que se creía las encuestas del C.I.S.

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Pues aún así me la he leído enterita. Soy un drogadicto, un yonki, un quinqui y un farlopero político. O me dais unas buenas elecciones -las primarias de Texas me hacen poco efecto- o atraco una farmacia.
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De verdad.
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jueves, febrero 14, 2008

El arte del disimulo


Ayer, un micrófono traidor nos recordó la considerable dosis de fingimiento con que, de habitual, se adereza la política. La novedad, no obstante, no estriba en el disimulo y la desfachatez de los próceres. Lo nuevo es que lo dejen grabado. El arte del disímulo tiene considerable antigüedad.

En 1316 la Iglesia Católica afrontaba un problema de enjundia. Desde el fallecimiento de Clemente V, había sido imposible poner de acuerdo a los cardenales para designar un sucesor. El cargo llevaba vacante dos años largos cuando Felipe V de Francia, harto de tanta desorganización, atrapó uno por uno a los purpurados, los llevó a Lyon, los encerró en un convento y los puso a pan y agua con la promesa de soltarlos cuando eligieran Papa. Si el Pontífice era francés, mejor aún.

Los cardenales seguían divididos, pero el hambre apretaba cada día más. Al final, un ingenioso eclesiástico halló la solución. Que Felipe quería un papa francés, pues le darían un papa francés: Jacques Duèze, obispo de Oporto y natural de Cahors. No es que el tal Jacques fuera muy popular, pero estaba agonizando a la vista de todos y eso, dadas las circunstancias, era un mérito inconmensurable.

La propuesta fue aceptada. Sin embargo, tan pronto como Jacques Duèze se convirtió en Juan XXII su apariencia sufrió una notable transformación. Su espalda se enderezó, su tos desapareció, la sonrisa acudió a su rostro y, con paso vivaz, comenzó a felicitar a sus colegas por tan sabia elección.

Uno de ellos, indignado por la desfachatez del gabacho, preguntó:

- ¿No se estaba muriendo Su Santidad?

El Papa atajó sus dudas:

- El Obispo de Oporto, qué duda cabe, se moría. Su Santidad nunca estuvo mejor.

Razón no le faltaba. Salud tampoco. Escrúpulos, probablemente sí.

miércoles, febrero 13, 2008

La misteriosa historia del buzón con sombrero chino

De las Juventudes de los partidos políticos, sea cual sea su ideología, no suelo esperar nada bueno. Si a los mayores sólo se les ocurren tontunas, a los alevines, que son iguales pero más chillones, ni les cuento.

Sin embargo, en esta ocasión, las Juventudes Socialistas han tenido una idea simpática, inteligente y divertida. Se trata de una campaña de promoción del voto por correo protagonizada por entrañables buzones customizados.


- Hay un buzón gay:




- Un buzón hippie:

- Y está este otro también:


No sabía yo que los campesinos chinos tuviesen derecho a votar en nuestras generales, pero se ve que sí. Lo que me extraña menos es que voten por correo: venir andando desde Cantón al colegio electoral tiene que cansar una barbaridad.
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P.D. Suerte tienen de que esto no lo haya visto J.C.
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martes, febrero 12, 2008

1984

"Two gin-scented tears trickled down the sides
of his nose. But it was all right, everything was
all right, the struggle was finished. He had won
the victory over himself. He loved Big Brother."(*)
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George Orwell, "Nineteen Eighty-Four"



Pocas páginas se han escrito de las que rezume una sensación tan amarga de derrota como las que cierran "1984", la atroz distopia que escribió George Orwell en 1949. Tras haber sido convenientemente reeducado en las dependencias del gobierno, el protagonista, Winston Smith, un insignificante burócrata que ha intentado una futil y minúscula rebelión, estalla en lágrimas de adoración al contemplar en pantalla la imagen del tiránico Gran Hermano, presidente vitalicio de su país.

El pasado 23 de enero el joven estudiante cubano Eliécer Ávila puso en un brete a Ricardo Alarcón, veterano dirigente del Partido Comunista de Cuba, mediante una serie de preguntas atrevidas, afiladas y punzantes que le dirigió en un acto público en la Universidad de La Habana. El muchacho quería saber por qué los cubanos no pueden viajar con libertad al extranjero ni hospedarse en los hoteles nacionales, por qué un ministro que fracasa en su gestión permanece veinte años en el cargo, qué impide a sus compatriotas abrirse cuentas de correo en Google o Yahoo y otras cuestiones que rara vez se escuchan por aquellas tierras.


Tras pasar una semana en paradero desconocido, el joven ha reaparecido en televisión declarando que sus preguntas tuvieron por objeto "construir mejor el socialismo" y "mejorar dentro del camino de la Revolución". No le mandó abrazos al Gran Hermano porque el hombre está un poco pocho y se puede desencuadernar. Si no, también.

¡Pobres cubanos! Cómo tendrán la inflación si lo que para el mundo es "1984" es 2008 por allí.

-ooOoo-


(*) Dos lágrimas, perfumadas de ginebra, le resbalaron por las mejillas. Pero ya todo estaba arreglado, todo alcanzaba la perfección, la lucha había terminado. Se había vencido a sí mismo definitivamente. Amaba al Gran Hermano.

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P.S. Me informa un amable revolucionario que los artículos de prensa en que he basado mi opinión contienen don errores numerales. Al parecer, el señor Eliécer habló el día 18 y no el 23 y su desaparición sólo duró tres días. No creo que la modificación altere en nada el sentido y alcance del artículo, pero aquí se la dejo. Que no se diga que no nos hacemos la autocrítica cuando corresponde.
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lunes, febrero 11, 2008

Horarios


Un día de estos le voy a decir al preparador que no me convoque a las cuatro de la tarde, que tengo un público al que atender.

El pobre hombre asumirá que tengo amigos imaginarios, pero lo mismo me hace caso.

Total, seguro que él pasó también por eso.
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domingo, febrero 10, 2008

¡A ras!

Cartago ha sido demolida y mi madre ha dado su veredicto sobre el nuevo corte de pelo:

- Vaya manera de tirar el dinero. Por el mismo precio te lo hubieran cortado más.

Ahora entiendo por qué mi padre lleva treinta años pareciendo un marine trajeado.
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viernes, febrero 08, 2008

Diábolos, campanas y otros artículos de bazar

Gracias a los desvelos del Ministro de Sanidad y la habilidad con la cinta métrica de sus mandados hemos podido saber que:

- el 39% de las españolas posee un torso en forma de diábolo;

- el 36% se describe mejor como cilindro; y

- el 25% restante se ajusta a la forma de las campanas.

El objeto de dicho estudio es reformular el tallaje de la ropa y evitar que nuestras compatriotas se depriman, caigan en la anorexia, la bulimia o el consumo masivo de galletas de chocolate.

La intención es buena. Lo que no tengo tan claro es que decirle a una moza de generoso antifonario que busque una falda en la sección "campanas" le vaya a mejorar la autoestima. El tiempo dirá si la iniciativa prospera. Mientras tanto, van a repetir el estudio con los maromos patrios.

A la espera de datos me quedo, pero seguro tengo que el porcentaje de botijos superará el 50%.

Admito apuestas.
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jueves, febrero 07, 2008

Delenda est Carthago


Marco Porcio Catón, político romano tan austero en sus costumbres como terco en sus opiniones, terminaba cada alocución pública con las mismas palabras. Tanto le daba que su discurso versara de agricultura, como de obras públicas, moralidad o impuestos. Llegado el momento de rematarlo, Catón añadía:

- Ceterum censeo Carthaginem esse delendam.

En carpetovetónico moderno:

- Además, opino que Cartago debe ser destruida.

Un tostón de hombre, pero un rato eficaz. Se lo digo yo que he estado en Cartago y allí donde quedan tres piedras juntas en pie hay un guía nativo explicando las grandezas del pasado local.

La eficacia del método me preocupa. No tengo ninguna ciudad africana que preservar, pero las últimas tres frases que me ha dirigido mi madre son:

- Buenos días y córtate el pelo;

- Alcánzame la lejía y córtate el pelo; y

- ¡Qué tarde te quitas de estudiar y córtate el pelo!

Lo dicho. Tendré que acostumbrarme al estilo Yul Brynner.
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miércoles, febrero 06, 2008

Mycoplasma genitalium


Últimamente, las páginas de ciencia del periódico parecen el apéndice técnico a una novela de ciencia ficción.

No hace ni una semana, el doctor Venter, prestigioso genetista norteamericano, anunciaba la síntesis del primer genoma artificial de la Historia. Así dicho, uno empieza a recordar los replicantes de Blade Runner y se amilana un poco. La verdad impresiona menos. Como los superhumanos con fecha de caducidad son muy complicados de ensamblar, lo que el doctor Venter ha manufacturado son unos pocos ejemplares de Mycoplasma genitalium, una bacteria aficionada a infectar los genitales de los primates más rijosos y descuidados.

Pero eso no es todo. La ciencia, pequeñines, no se detiene jamás. Hoy cuenta el periódico cómo unos sabios británicos han creado embriones humanos viables combinando los genes de tres progenitores, ninguno de ellos repartidor de butano.

Ya sé que la sabiduría es paciente y que la ciencia no avanza por saltos, que los comienzos de todo saber son, por fuerza, modestos e impresionan poco, que ya vendrán logros más útiles y avances más espectaculares... pero, por favor, apúrense un poco, que de momento lo único que tenemos es un ménage à trois de probeta y una infección en los cataplines.

Y eso no es como para presumir.

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martes, febrero 05, 2008

Una y no más

Hace cuatro años, El País metió la pata hasta el fondo al publicar, en la primera edición de la mañana la abrumadora victoria del senador John Kerry sobre el infame George W. Bush. Luego resultó que don Jorgito fue el presidente más votado de la Historia de los USA esos. Los americanos, que no son de fiar.


Pero estos despistes no se van a repetir.



Vamos, que si no gana la favorita Hillary ganará el favorito Barack.
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lunes, febrero 04, 2008

Oz


Después de exponer con considerable soltura las vicisitudes del capital en la sociedad anónima, el opositor macho se siente generoso, caballero y gentil. Así, si una hermosa compañera de oposición anuncia que tiene que hacer una breve excursión compradora al supermercado del Corte Inglés, él se ofrece veloz a ejercer de porteador.

- Venga, vamos, ¿en qué planta queda?

- En la primera, sólo tienes que seguir el caminito verde pintado en el suelo.

- ¡Anda, qué bien pensado! Como el mago de Oz en versión para marujas...

- ...

- ... y para adorables damiselas rubitas que te miran con ojos de basilisco cabreado.

Para lo segundo más, me temo.
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domingo, febrero 03, 2008

Resultado y Clasificación

Por si alguien se está preguntando en qué quedaron las hazañas del tenista resacoso y raquetero de gaupasa en una sóla imagen se lo cuento.



Si ayer hubiera recordado cuánto valen estos malditos chismes hubiera cerrado el pico.

Claro, que si mi pobre cabeza hubiera sido capaz de enhebrar un pensamiento coherente ni siquiera hubiera ido a jugar.
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sábado, febrero 02, 2008

Entrenamiento

La historia sucedió hace un par de lustros.

Quedaba un par de horas para la celebración de los campeonatos italianos de ciclismo. El favorito, Gianni Bugno, estaba ilocalizable. La noche anterior había abandonado el hotel en compañía de una bella compatriota y, desde entonces, no se había sabido de él. Poco antes de comenzar la prueba, el deportista se presentó en la salida. Ignorando los gritos de su entrenador, Bugno subió a la bicicleta, comenzó a pedalear y se proclamó vencedor.

Como le gane a mi hermano el partido de tenis que jugaremos dentro de media hora me compro una camiseta con los colores de la bandera italiana.

Ya sé que una botella de ron no es lo mismo que Miss Italia, pero, admitámoslo, mi hermano tampoco es el Mortirolo.
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viernes, febrero 01, 2008

El justo término



Durante casi dos años la entrada más visitada de esta bitácora ha sido la titulada "Lord Russell y las fotos guarras". Podían faltar interesados en la política patria, las anécdotas históricas y las excentricidades de mis consanguíneos, pero no acaba un día sin que Google me enviara un par de despistados a aquel lugar.

La larga hegemonía del filósofo inglés ha concluido. Desde hace un mes y medio, el indiscutible liderazgo pertenece a otra entrada: "Porno".

"Le mot juste"(*)
, dirían los franceses.

Unos blandos los franchutes.

"Como monos" lo describe mejor.


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(*) El término preciso
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