Compendio de eslóganes (II)

¡Indecisos! Votad indeciso.

Lo mejor que se ha inventado después del dóberman

Me encanta el nuevo vídeo electoral del PSOE.

Ese rapazuelo engominado que sueña con explotar laboralmente a la descendencia de su criada es, sin duda, la radiografía precisa del alumno medio de la escuela privada (en la concertada se peinan con la raya en medio) y era necesario publicitar su felonía antes de que pueda reinstaurar el derecho de pernada.

De hecho, es tan preciso y exacto el rapazuelo canalla, que me cuesta creer que no lo hayan copiado de la realidad. Si no fuera tan bien parecido, podría llegar a pensar que es uno de los hijos de Pepiño Blanco.

De rojo

Se sospechaba de antiguo que la naturaleza tiene por afición imitar al arte. Alfredo Pérez Rubalcaba, en inversión singular de un título de Delibes, fue de siempre, sobre fondo rojo, un hombre gris.

Por esas cosas que tiene la imagen, el fondo rojo rubalcabense se ha transmutado en suavísimo e inocente azul conservador. Por si acaso se trata de un homenaje a "La Metamorfosis" de Kafka, he bajado al supermercado a comprar un bote grande de Cucal aerosol.

¿Será, será..?

Hoy, diputados y senadores han hecho pública la pasta, considerablemente gansa, que cada cual maneja. Reconozcamos que repasar el estado de las cuentas de cada uno es un ejercicio tan cotilla como divertido, pero a la larga se hace un tanto monótono: cada legislador que planta su antifonario en el escaño se alivia las hemorroides con un cojín de billetes.

En cualquier caso, una vez informados de lo que ganan nuestros próceres patrios, sólo me queda una duda: ¿lo habrán hecho por transparencia o será por presumir?

Propaganda

Hace noventa y nueve años justos, a esta misma hora, el Titanic enfiló un iceberg y se fue para el fondo del mar (matarile, -rile, -rile). Pues bien, con su inmejorable sentido de la oportunidad, nuestro bienamado presidente del Gobierno se ha plantado delante de los chinos y les ha contado que la economía española es tan fuerte, potente y segura como un transatlántico (matarile, -rile, -rón).

Los súbditos del celeste imperio se han amoscado con la historieta y se están pensando dos veces invertir sus dineros en un país con tan magros indicios de flotabilidad. Lástima de la ocasión perdida.

En fin, ya que se ha ido tan lejos a vender el producto podría darse una segunda oportunidad. ahí tiene Japón, a un tiro de piedra. Que se pase por allí y les cuente que estamos en la cresta de la ola.

Dios lo sabe

Hay días en los que el ingenio del público general me ahorra el trabajo de cogitarles una entrada. El domingo, haciendo turismo por Tuy, me topé con la siguiente placa:

BAJO EL PONTIFICADO
DEL EXCMO. Y RVDMO. SR.
D. JOSÉ DIÉGUEZ REBOREDO
OBISPO DE TUI-VIGO
SE INAUGURÓ LA ILUMINACIÓN ORNAMENTAL DE ESTE TEMPLO
FRUTO DEL TRABAJO DE TÉCNICOS Y OBREROS
CUYOS NOMBRES DIOS CONOCE,
FUE SUFRAGADA POR LA
FUNDACIÓN ENDESA.

Una mano anónima, alevosa y armada de un rotulador completa más abajo la inscripción:

FUNDACIÓN ENDESA, CUYO NOMBRE TAMBIÉN CONOCE DIOS PERO LO PONEMOS PARA QUE FIGURE.

Amén, hermanos, amén.

Publicidad y propaganda

Por estos mundos de Dios se conocen gentes de lo más particular. Uno de mis más recientes conocidos se ha montado un negocio basado en la venta por internet de perfumes de marca y me ha facilitado unas cuantas tarjetas para que las distribuya. Me he dedicado a ello a en la oficina y ahora me siento de un emprendedor, resolutivo y empresarial que no se lo salta un gitano con un petardo en la retambufa.

Como la sensación me ha gustado y quiero prolongarla y a ustedes no les puedo pasar el tarjeteo, les voy a dejar un enlace. Si no les interesan los perfumes, entren de todos modos. Yo cobro comisión en derivados del cerdo.

Barbie

Las mañanas que cocino, me gusta sintonizar canales infantiles en la televisión: el alegre griterío de los dibujos me mejora el humor. Con el adviento recién inaugurado, me entero, además, de qué juguetes cotizan al alza para la Navidad.

Por ejemplo, bajo el contundente reclamo "con Barbie puedes ser lo que quieras", la casa Mattel conmina a la niñas a solicitar de sus padres que compren la "Barbie doctora de gatitos" y la "Barbie cocinera de pizza".

Me gusta comprobar cómo las nuevas generaciones vienen cargadas de expectativas.

Pluriempleo

Fíjense si estará mal al economía que hasta las estrellas de televisión tienen que recurrir al pluriempleo.

Es un fastidio, pero Bob Esponja se lo toma con alegría.

En todas partes cuecen habas

Este cartel, pariente del que enseñé anteayer, lo encontré en una calle de Vigo.

Al final resultará que, si el país va como el culo, es porque lo hemos invocado.

De 0 a 16 años

Dicen que un entorno sobreprotector ha retrasado la madurez de nuestros retoños. Así, pues, no me extraña que existan bebés de 16 años y, menos aún, que un empresario avispado venda ropa para ellos.

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Ahora bien, los pañales que se los cambie la guardia urbana.

Oro Parece

Así que "parece oro pero sabe mejor... "




Bueno, vale. Ya sé que no es prudente fiarse de la publicidad, pero si Benicio del Toro me promete que el nuevo helado de Frigo resulta más sabroso que chupar un lingote me lo voy a creer.

Ahora, como sea mentira, abandono los helados y me dedico a mascar medallas.

Jamón Presunto

presunto, s.m. um membro do porco,

depois de salgado e curado.

"Dicionário da língua portuguesa".

Es natural que una empresa dedicada a la producción de aperitivos imprima sus embalajes en dos idiomas para ahorrarse unos euros. Por proximidad cultural y geográfica, Portugal y España se presentan como una opción natural.

Ahora bien, en el caso de las patatas con sabor a jamón serrano, el resultado deja bastante que desear.

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Esperemos que de portugués se trate y no de una innecesaria exhibición de sinceridad.

En casa del herrero cuchillo de palo

En ocasiones, la publicidad se vuelve incomprensible por exceso de sutileza.

No es el caso de esta relojería de la milla de oro madrileña. El mensaje que transmite el desmesurado reloj de su fachada es, aunque sutil, completamente inequívoco.



¡Cómprese un Rolex! Un reloj adelantado a su tiempo.

Publicidad

Como sospecho que andan ustedes zanganeando con ocasión del puente y yo no quiero ser menos, voy a darme licencia de vago y despacharles con una joyita que he encontrado en un escaparate.

Bocadillo. Una comida afrodisíaca...

¿Afrodisíaca? ¿En serio? ¡Nunca lo hubiera pensado! Yo me hacía que esas cosas salían más caras y que, invitando a bocatas, te ganabas fama de avariento y corrías serio riesgo de dormir en el sofá.

En fin, será cuestión de acompañarlos con Moët & Chandon.

El secreto de Próculo

Aviso a navegantes. El artículo que sigue es más verde que un plato de espinacas.
Si estas cosas les dan apuro, regresen mejor mañana.
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En un discreto rincón de su monumental "Historia de la Decadencia y Caída del Imperio Romano", Edward E. Gibbon transcribe una curiosísima carta de Próculo, usurpador del Imperio, a su amigo Meciano:

"Proculus Maeciano adfini salutum dicit. Centum ex Sarmatia virgines cep, ex his una nocte decem inivi; omnes tamen, quod in me erat, mulieres intra dies quindecim reddidi "

Lo cual, en lengua vernácula, viene a significar lo siguiente:

"Saludos de Próculo a su amigo Meciano. He capturado a cien vírgenes sármatas, de las cuales yací con diez en una sola noche. A todas las demás las hice mujeres en el plazo de quince días."



Por dejar las cuentas claras: 10 + 15 x 6 = 100.

¡Casi nada! Para que luego insinúe Mr. Gibbons que el Imperio Romano estaba en decadencia... Se conoce que los usurpadores romanos hacían mucho ejercicio, comían alimentos sanos y estaban fuertes como los robles, pues cosas así ya no pasan.

Si el hombre de hoy quiere mantener el ritmo del fogoso Próculo no tiene más remedio que recurrir a la química. Los sinvergüenzas que pueblan la red se aprovechan de tan triste desgracia y pretenden hacerse de oro mediante el tráfico ilegal de viagras de baratillo. Acabo de revisar la carpeta del "correo no deseado" y, en el útimo mes, se han acumulado más de cien ofertas de reconstituyentes para el badajo que no serán, por lo general, más que polvos de talco prensados, chinas pulidas de la propia China o aspirinas pintadas de azul.

La más original de las ofertas sigue, por el contrario, la pretensión homeopática de curar la enfermedad con lo mismo que la provoca:

Reza el anuncio: "You will recharge your amorous gun much faster, if you swallow one before you jump to bed". Lo cual, traducido al idioma de nuestra tribu, significa: "Recargarás mucho más rápido tu pistola amorosa si te tragas una antes de irte a la cama".

Ahí lo tienen, sin química, sin pastillas, sin sildenafilo...

¿Sería ese el secreto del amigo Próculo?

¡¡¡Beeeeeeeeeeeeee!!!

Los fabricantes de automóviles procuran dotar a sus modelos de nombres que faciliten su venta; denominaciones que inspiren ideas de lujo, elegancia, comodidad y poder. Cuando el vehículo se destina al enorme mercado estadounidense no es prudente escatimar el gasto en encuestas, asesorías y estudios de mercado.

Doy pues por cierto que KIA Motors dispone de un estudio que asevera cuán poderoso y subyugante suena el nombre de su nueva ranchera al oído anglosajón.

Espero que también dispongan de otro estudio donde quede bien claro que los cuarenta millones de hispanohablantes que viven en los Estados Unidos son más proclives a desplazarse en autobús.

Immundus

Inmundo, da

(Del lat. immundus)

1. adj. Sucio y asqueroso

Las teléfonos móviles se quedan sin batería en los momentos más inoportunos. Privado de tomar la correspondiente fotografía, ¿cómo podré convencerles de que existe un empresario en Majadahonda que ha tenido el santo cuajo de llamar Inmohonda a su inmobiliaria?

¡Las sinalefas! ¿Es que nadie piensa en las sinalefas?

El partido que se juega en Europa

Diseñar un buen cartel electoral no es cosa sencilla. Se dispone de un espacio muy exiguo para resumir, con apenas una frase, las propuestas de cada formación política.  Es forzoso, por tanto, buscar expresiones que exciten las más potentes pulsiones del electorado. Teniendo tan cerca la final de la Copa de Europa entre el Manchester United y el Fútbol Club Barcelona, no es de extrañar que el partido Socialista haya tirado de símiles futboleros.

La idea tiene su gracia, aunque funcionaría mejor si el Partido Socialista no compartiera colores con el Machester United.  Al candidato López Aguilar le falta una pinta de cerveza para parecer un hincha inglés.

¿Estarán tratando de captar el voto madridista?

Cartelería

El Frente Nacional es uno entre la media docena de ínfimos partidejos que se reparten la magra tajada del voto parafascista español. Comoquiera que su porción del escrutinio apenas les da para la vicepresidencia de una comunidad de vecinos, la actividad pública de la formación ultramontana se limita al empapelado de paredes con pasquines de colores, donde culpan de todos los males patrios a la presencia en el país de individuos de tez oscura y origen exótico. La declaración tiene más de desahogo que de análisis sociológico serio: la Historia demuestra con reiteración que para descabalar el país nos sobra la ayuda extranjera. 

La imaginación, que es hierba bravía, puede brotar, con todo, en el pedregal más desolado. Últimamente, los muchachos del Frente se dedican a blasonar los comercios que cierran con el siguiente cartel:

Anoche los vi por vez primera y no pude reprimir la sonrisa.  A la vista de tan triste espectáculo como es media docena de negocios quebrados, mérito tiene convocar la alegría y ahuyentar el duelo. 

Dios se lo pague con una novia sueca y media docena de churumbeles rubios.