Como el toro hemos nacido para el luto

Hay dos frases que teme todo cónyuge con visos de mudarse al país de Cornualles: "cariño, tenemos que hablar" y "esto no es lo que parece".

Confiemos en que el indicio sirva tan sólo para identificar humanos en crisálida de cornúpeta pero que no sea extensible a los países. Se lo digo porque esta misma mañana el Presidente del Gobierno ha comparecido por sorpresa (cariño, tenemos que hablar) para asegurar a los españoles que por mucho que parezca lo contrario, los bancos españoles no necesitan intervención (esto no es lo que parece, España mía de mi corazón).

Con razón llaman a España la piel del toro....

Medialuna las armas de su frente, añadiría el poeta cordobés.

Consideraciones sobre el oficio de enterrador

Cuando veo a Mariano Rajoy recibiendo las felicitaciones de los suyos tras ganar las elecciones no puedo evitar acordarme del almirante Karl Dönitz. ¿Le felicitarían sus compadres con igual entusiamo en abril de 1945 cuando sucedió a Adolf Hitler al frente del Tercer Reich?

Duro oficio el de enterrador. Sin duda que han de agradecer los apoyos.

Compendio de eslóganes (IV)

Vota UPyD

Algo bueno tendrá si tanto molesta a todos

Compendio de eslóganes (III)

¡Vote Izquierda Unida!

Alguna razón habrá.

Compendio de eslóganes (II)

¡Indecisos! Votad indeciso.

Compendio de eslóganes

Llevo vista una hora del debate entre los candidatos a presidente del gobierno y esto es más aburrido que una película coreana con guión de José Luis Garci. Esta campaña necesita alguien que la anime y ese alguien voy a ser yo.

A partir de hoy, le voy a endilgar a cada candidato el eslogan que mejor le cuadra. Comencemos con don Alfredo Pérez-Rubalcaba.

Para resucitar al muerto recurra a un especialista.

Contrate al tipo que se lo cargó.

Lo mejor que se ha inventado después del dóberman

Me encanta el nuevo vídeo electoral del PSOE.

Ese rapazuelo engominado que sueña con explotar laboralmente a la descendencia de su criada es, sin duda, la radiografía precisa del alumno medio de la escuela privada (en la concertada se peinan con la raya en medio) y era necesario publicitar su felonía antes de que pueda reinstaurar el derecho de pernada.

De hecho, es tan preciso y exacto el rapazuelo canalla, que me cuesta creer que no lo hayan copiado de la realidad. Si no fuera tan bien parecido, podría llegar a pensar que es uno de los hijos de Pepiño Blanco.

Herrerías

Decía el guasón de don Enrique Jardiel Poncela que, cuando un pobre se come una merluza es que uno de los dos esta muy mal.

Hoy me vino la chanza a la cabeza cuando escuché en la radio a un paisano de El Hierro quejándose de que enviasen una ministra a la isla para decirles que no sucede nada anormal.

¡Cómo vamos a creer no pasa nada -opinaba el lugareño- si nos mandan hasta ministros!

Y es que, cuando un ministro visita una isla con tan pocos votantes, es que uno de los dos está muy mal.

En esta entrada que es a ratos conceptista y un poquito culterana, medita el capitán la naturaleza y efectos de los adelantos electorales

Aseguran algunos analistas que el presidente Rodríguez Zeta, abrumado por el futuro económico de la patria, que pinta más negro que blusón de carbonero y más feo que la jeta de Belecebú, rumia la conveniencia de adelantar el adelanto y calzarnos las elecciones cuando el calor, por el otubre, cesa.

Lástima que no pueda empujar de más el anticipo y convocar elecciones para el catorce de marzo del año dos mil y cuatro. Tiempo ganado sería repetir el ya perdido, mas no ha de caer semejante breva.

Pánico a una muerte (política) ridícula

Es el colmo del gafe y el cohecho impropio: morir ahogado por un traje a medida.

Ahí queda esa.

Adelantos y retrasos

Doña Leire Pajín, aparte de tomar baños de sol, nos alecciona con sus vaticinios:

-"El gobierno está preparado para un posible adelanto."

Sorprendente. A mí siempre me dieron la impresión de sufrir un leve retraso.

De cómo lo que va de Bambi a Zombi son tan sólo siete años

Si alguien se había hecho ilusiones de que la dimisión de Rubalcaba propiciaría el adelanto de las generales, ya puede ir echándose otra cuenta. Todo apunta a que el señor Rodríguez piensa aferrarse al sillón hasta el último día.

Desengáñense. Tal vez ZP fueran un día las iniciales de "Zapatero Presidente", pero hace ya meses que la "Z" es de zombi.

Derroche

El procedimiento para subir a los altares está minuciosamente reglamentado: para llegar a beato es necesario realizar un milagro, para ascender a santo se necesitan dos.

Así pues, lo que ha hecho san Josemaría Escrivá de Balaguer, que ya tiene la santidad consolidada con pluses y trienios, al aparecerse en una papeleta de ERC y anularles el voto decisivo para el ayuntamiento de Gerona, es un derroche.

Un derroche de mala leche, dicho sea de paso.

Pepino

Existe una vieja tradición política española consistente en combatir el pánico enviando al ministro o consejero del ramo a rebozarse en los productos que el vulgo considera peligrosos. La más famosa aplicación del método fue aquel chapuzón de Manoliño Fraga en el agua radiactiva de Palomares; la última ha sido el atracón de pepinos que se ha tenido que embuchar la consejera de agricultura de la Junta de Andalucía, doña Clara Aguilera.



Estaremos atentos a las consecuencias. Si el baño mediterráneo de neutrones convirtió a don Manolo en un inmortal con la jeta del as de bastos, los efectos del pepino sobre la consejera serán, de seguro, dignos de ser estudiados.

Por de pronto, dicen que ayuda a adelgazar.

Teoría y práctica del capador de primarias

Hay quien dice que nuestro presidente del gobierno es incapaz de aprender de sus propios errores, pero eso es una calumnia que no resiste el contraste con los hechos. Si no lo creen, analicen el esfuerzo que pone el señor Rodríguez en emascular las primarias su partido.

A fin de cuentas, si hay algo que ha tenido que aprender de su experiencia personal es que, de las primarias que celebren en su partido, puede salir electo cualquier incompetente. ¡Ni que fuera a ser la primera vez!

Primarias

Patxi López, uno de los pocos socialistas que ha salido incólume del revolcón del domingo -mayormente porque el combate le pilló sentadito en el palco de Ajuria Enea- ha sugerido la conveniencia de organizar un Congreso urgente en el PSOE con vistas a elegir un líder que los conduzca a las próximas elecciones.

Lo que vienen a ser unas primarias. Esto es, elegir un primo que se lleve las tortas del 2012.

Análisis Político

Por regla general, hoy es un día de celebración en las filas del Partido Popular y de amargos lamentos en la grey socialista. En Vigo, que está edificada al otro lado del espejo, las cosas funcionan exáctamente al revés: la candidata popular, Corina Porro, ha fracasado en su intento de arrebatar la alcaldía de manos del socialista Abel Caballero.

Resulta sumamente sorprendente. A fin de cuentas, cualquiera que conozca Vigo, sabrá que es una ciudad tan dada al porro como escasa en caballeros.

Como un mono

"Otras partes del mundo tienen monos.

Europa franceses. Lo uno compensa lo otro."

Arthur Schopenhauer.

Una prudente voz en mi sesera me susurra que tal vez fuera más prudente obviar el feo y libidinoso asunto del señor Strauss-Kahn en tanto la justicia no aclare la realidad de los hechos. A fin, de cuentas, una historia que comienza con el director gerente del FMI saltando en pelotas sobre una limpiadora de hotel igual podría terminar en un burdo intento de chantaje que en un tragicómico descenso a los infiernos por la escalera de los gorilas lujuriosos.

No obstante, voy a correr el riesgo. La imagen del político enloquecido blandiendo a modo de cachiporra su sardina deshuesada es demasiado desagradable y potente como para arrinconarla en la nevera. Así pues, hablemos de franceses incontinentes... y de monos capuchinos.

Hace unos pocos años, Keith Chen, un prometedor economista de la Universidad de Stanford cogitó una original y provechosa idea: enseñaría a unos cuantos monos capuchinos el uso del dinero para, de seguido, comerciar golosinas entre los simios. De este modo, el avispado científico pretendía eludir algunos de los inconvenientes que presenta la investigación con humanos, no siendo el menor de ellos la irritante tendencia del hombre a intentar parecer mejor de lo que es cuando un señor con bata blanca le observa tomando notas.

Los primeros días del experimento fueron notablemente exitosos. Tan pronto como los monos aprendieron que era preferible intercambiar monedas por golosinas a emplearlas como proyectiles, su actividad comercial comenzó a aportar interesantes resultados: los monos reaccionaban racionalmente a las variaciones en el precio, experimentaban una irracional "aversión a la pérdida" previamente detectada en inversores humanos, mostraban espontáneos arrebatos altruistas... En definitiva, los monitos se comportaban de un modo sorprendentemente humano.

Tal vez demasiado. En cuanto tuvieron oportunidad de hacerlo, los monos machos abandonaron esta rama del comercio. A fin de cuentas, a un capuchino adulto y viril hay una cosa que le gusta mucho más que llenarse la andorga y algunas hembras del grupo estaban más que dispuestas a intercambiar monedas por cariño. Ven aquí mi amol que te voy a enseñal lo que es una mona... Visto el cariz que tomaba la economía en la jaula de los macacos, el experimento quedó suspendido sine die. No era cuestión de permitir que algún adorable monito se metiera a mafioso, traficante de drogas o concejal de urbanismo.

En cualquier caso y regresando al francés desenfrenado... ¿de verdad que al director gerente del Fondo Monetario Internacional no le da la sesera para discurrir, en un momento de rijoso apuro, el expediente que tan rápido improvisaron los monitos capuchinos para aliviar el suyo?

¡Señor, en qué manos estamos! Porque dónde andan las manos ya lo sabemos muy bien.

Misteriosos hombres del terror internacional

En uno de esos pasmosos alardes de sabiduría política que me marco en ocasiones y les dejan a ustedes ojipláticos de admiración y envidia, les voy a despejar la incógnita sucesoria del terrorismo islamista.

El sucesor de Bin Laden al frente de Al-Qaeda será un fulano con barba.




Me juego lo que les plazca.

En el convento

Hay gente que no tiene remedio. ¿Pues no va ahora José María Aznar, se planta delante de un micrófono y, con todo el desparpajo que le permite su perpetuo semblante avinagrado, nos cuenta que Gaddafi es un amiguete rarito y que deberíamos perdonarle sus excentricidades?

Existe un refrán castellano, un tanto escatlógico, que describe la actitud de quienes, por no tener ya nada que perder se comportan como les sale del mambrús pinturero. Con su venia se lo cito:

- "Para lo que me queda en el convento, me cago dentro".

Lo del señor Aznar va un paso más allá del fraile con colitis. Hace siete años que el fulano abandonó el cenobio, pero es entrarle el apretón y se presenta en el torno con los pantalones por las rodillas.