viernes, enero 30, 2009

De las técnicas amatorias del macho euskaldún

De niño, una de mis lecturas favoritas era "El Mundo Perdido", de Sir Arthur Conan-Doyle.

En un guiño misógino muy del gusto victoriano, la aventura se presentaba como el fracasado intento del reportero protagonista de impresionar a una chica. Tras pasar las de Caín entre fieras, dinosaurios y hombres-mono, el audaz expedicionario regresaba a Londres esperando encontrar a la moza rendida a los pies de su viril heroísmo. ¡Para chasco! En su ausencia, la beldad se ha casado con un mediocre oficinista. La donna é mobile... y todas esas cosas que decimos los hombres para halagar nuestra infantil vanidad.

En una cosa sí que acertaba don Arturo. Hay gente capaz de cualquier cosa por "aver ayuntamiento con fembra plazentera".

Mediten a tal efecto el caso de Aitor Zubillaga Zurutuza, natural de Legazpia. El fiscal solicitaba para el acusado diez años de prisión por un delito de estragos terroristas. Tras celebrarse la vista ha reducido su petición a cuatro años y medio. Según parece, el señor Zubillaga "no pretendía subvertir el orden constitucional ni generar terror". Su intención era otra: impresionar a la Itxaso de turno y gestionarse una alegre coyunda en la trastienda de la herriko taberna más cercana.

Luego dirán en la tele que en Euskadi no se f... ¡Mentira cochina! Sí que se hace, pero requiere bastante trabajo previo, capucha, mechero y un par de litros de gasolina. En las duchas de Alcalá-Meco, por el contrario, es mucho más fácil ligar.

Lo contento que se va a poner el tal Aitor cuando se entere.

jueves, enero 29, 2009

La importancia de llamarse Evelyn

Por razones que ahora no vienen al caso, últimamente se discute mucho en mi familia qué nombres son los más adecuados para cristianar a un tierno infante. Más allá de descartar Cirilo y Robustiana por unanimidad, el único consenso que se ha podido obtener estriba en considerar inconveniente repetir en los hijos el nombre de sus progenitores.

Ciertamente, dicha reiteración alarga el proceso de recibir llamadas telefónicas -¿se refiere usted al padre, al hijo, al abuelo o al primo del pueblo que está de visita?- y tampoco es plato de gusto verse forzado a conservar el diminutivo hasta bien pasada la pubertad. No obstante, en materia de nombres inconvenientes, pocos casos igualan al del escritor británico Evelyn Waugh.

Evelyn, por sí solo, ya es un incordio de nombre para un varón, pues siendo válido para ambos sexos, se emplea mucho más para las nenas. En consecuencia no era inusual que al pobre Mr. Evelyn le recibieran en congresos y conferencias con bonitos ramos de flores y elogios a la femineidad de su prosa.



La cosa empeoró cuando se casó. De todas las mujeres que en Inglaterra había, Mr. Waugh hubo de fijarse en la hija menor de Lord Burghclere, la señorita Evelyn Gardner quien, tras la ceremonia, pasó a llamarse Mrs. Evelyn Waugh. Los amigos del novio, fastidiosamente prácticos, los llamaban She-evelyn y He-evelyn. Así al cambio: Evelyn-ella y Evelyn-él. Lamentablemente, los Waugh, que no tenían mucho en común aparte de llamarse igual, se divorciaron sin tiempo de engendrar la pareja de evelyncitos que hubiera redondeado la colección.

Para su segundo matrimonio, Mr. Evelyn eligió mejor. No sólo fue un matrimonio feliz, duradero y bien avenido. Ella, además, se llamaba Laura.

miércoles, enero 28, 2009

Musarañas

Es deber de un buen hijo preocuparse por la salud de sus padres. Mi madre, que ya era una buena niña cuando llevaba trenzas, sigue siendo un encanto cuarenta y pico años después. En consecuencia, cuando mi abuela tiene que revisarse la vista, ella se toma la tarde libre y la acompaña al oftalmólogo.

Ayer, volvieron un tanto descorazonadas:

- Achabín, tu abuela tiene musarañas en la retina.

- ¿A la abuela le corretean pequeños mamíferos por el ojo?

- No, no son musarañas, pero es algo que suena muy parecido. Míralo en el ordenador que, en cuanto lo vea escrito, me acordaré.

Tras media hora peinando la wikipedia, pudimos averiguar qué patología aflige a la pobre señora: unas manchas amarillentas en la retina denominadas "drusas".

- Mamá, líbreme Dios de cuestionar tus trucos mnemotécnicos pero, ¿podrías aclararme en qué se parecen las musarañas a las drusas?

- ¡Ay, hijo, no sé! Tenía que haber pensado en el Conde Drácula, que se parece bastante más.

No seré yo quien lo niegue pero, la próxima vez que visiten al médico, mi abuela va a regresar con un vampiro revoloteando en un ojo y eso tal vez no sea grave... pero tiene que resultar muy molesto.

martes, enero 27, 2009

Dando la cara

Mientras en el Partido Popular se dedican a pulsar con insistencia el botón de autodestrucción para ver si salen fuegos artificiales, que son muy bonitos, el Presidente del Gobierno acude a la televisión pública, que es más lucido. Don José Luis, que ya ha tentado la experiencia, sabe que allí le prestan un estudio acogedor, un presentador doméstico y una selección de españolitos con ganas de preguntar. Lamentablemente, con la economía en liquidación por derribo y el paro reservando sitio en el Libro de los Guiness, el personal anda un pelín cabreado y pregunta con mala intención.



Visto cómo embestía el mihura, el presidente optó por marearlo con la muleta: ni él negó la crisis ni prometió el pleno empleo, la economía se recupera con confianza y buen rollito, las armas que España vende no matan a nadie y la culpa de todo, de tenerla alguien, la tendrán la codicia, los yanquis, el liberalismo y el calentamiento global.

Con razón afirma Pepe Blanco que "cuando otros se esconden, Zapatero da la cara".

Una cara muy dura, permitan que añada.

lunes, enero 26, 2009

Arte y práctica de ilustrar noticiarios

El Confidencial (punto com) es un diario electrónico de tendencia conservadora. Este es un hecho que pocos navegantes ignoran. La mala baba que se gastan para componer su portada se conoce bastante menos.

Para muestra un botón. Esta mañana, el mencionado periódico informaba sobre un posible candidato socialista a la presidencia de Caja Madrid. Donde uno esperaría encontrar la cara del tal Gómez-Navarro aparecía la amarilla jeta de Homer Simpson, ilustración correspondiente a la noticia colindante.


Hecha la gracia, los redactores recapacitaron. Por poca amistad que se le tenga al PSOE, está un poco feo insinuar que planean entregar una entidad bancaria a un palurdo bidimensional de inconmensurable estulticia. Con cambiar la noticia adyacente, todo queda solucionado.


Algo es algo. El boliviano del gorro de punto no se llamará Gómez-Navarro pero, al menos, es tridimensional.

domingo, enero 25, 2009

7.60


Cuando la gente dedica un sábado a ir de compras, adquiere un par de zapatitos monos o un jersey de lana de oveja. En un arrebato de consumismo rústico, este servidor de ustedes y su rubia de cabecera intentaron, por su parte, comprar cincuenta litros de gasóleo agrícola. Intentar es el verbo correcto, pues la cooperativa que vendía el combustible imitaba con notable precisión la apariencia de un pueblo fantasma.

Por si acaso habíamos aparecido en mal momento, la nena me pidió que comprobara el horario de venta:

- Anda, mira cuándo abren.

Tras indagar un poco y dar con una pizarra magnética que informaba de precios y horarios, estuve en condiciones de responder la pregunta:

- Los sábados abren de 7.60 a 13.00

- ¿Siete-sesenta? ¿Eso qué quiere decir?

- Que se les ha perdido el imán del ocho, supongo.

Para que luego digan que la boina atrofia el intelecto.

viernes, enero 23, 2009

Augurios


Cuando el presidente del gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero incluyó la Eurocopa de fútbol y otros triunfos del deporte patrio en el listado de méritos de su gobierno hubo quien afirmó que tenía más cara que espalda. Ganas de malmeter. Si don José Luis había encontrado una relación directa entre los éxitos del combinado nacional y la bonanza de la cosa pública nada se le puede reprochar por ello. Lo que procede es seguir aplicando el sistema ahora que la selección española de balonmano, vigente campeona del mundo, acaba de ser derrotada por Corea del Sur.
.
Para mí que la dichosa crisis no se va a acabar después de Semana Santa.

jueves, enero 22, 2009

Si no tienen pan que esquíen en Sierra Nevada

Esta costumbre mía de aparear noticias de hoy con sucesos de antaño origina, en ocasiones, sorprendentes parejas.

En principio, nunca hubiera pensado en sacar de paseo al actual ministro de Industria, Turismo y Comercio, Miguel Sebastián, con la difunta reina de Francia María Antonieta. Sin embargo, ha sido escuchar el remedio infalible que propone el primero para acabar con la crisis -cambiar las vacaciones en los Alpes por una semanita en Sierra Nevada- y acordarme de la segunda cuando despachaba a los iracundos parisinos hambrientos con aquello de "si no tienen pan, que coman pasteles".

Luego se quejará don Miguel si le llaman reinona. ¡Como si tuviera algo que ver con su sexualidad!

miércoles, enero 21, 2009

El arte de fundirse el presupuesto

"Ellos las prefieren muy muy gordas,
gordas, gordas, super gordas,
gordas, gordas y apretás. ¡Ah! ¡ah!"
.
Javier Gurruchaga

Periodicamente aparece en la prensa la historia de cómo un cargo electo se fulmina un pastizal amueblando su despacho. Poco importa que el individuo sea hombre o mujer, socialista o conservador, nacionalista de tribu o prosélito del internacionalismo; en cuanto se da la conjunción del presupuesto público con un espacio enmoquetado, el dinero del contribuyente se metamorfosea en sillas de a tres mil euros la unidad. La última ha sido la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, quien, en cumplimiento de tan descarada tradición, se ha fundido sesenta mil euricos de nada en mobiliario de diseño.


Ibrahim I, sultán del Imperio Otomano era mucho más original a la hora de ventilarse la pasta. Como el palacio ya lo tenía acabado y, a decir verdad, resultaba bastante acogedor, el otomano encontró un empleo alternativo para el dinero del fisco. Organizó una expedición que recorriera sus dominios para buscar la mujer más obesa del mundo e incorporarla a su harén. Estos encargos tenían su riesgo. Satisfacer los caprichos del sultán era una vía segura para el ascenso, fallarle podía ponerte en el camino del estrangulador real. Los expedicionarios encontraron una moza de 150 kilos en las montañas de Armenia y la facturaron para Estambul. Probablemente hubiera mujeres más pesadas en algun lugar del planeta, pero Ibrahim se conformó con la ternera del Cáucaso y la cosa acabó bien.

Por ocurrencias como esa el sultán ha pasado a la Historia como Ibrahim I "el Loco" pero, qué quieren que les diga, puestos a gastarse el presupuesto en tonterías se agradece un poquito de originalidad.

martes, enero 20, 2009

El de las vacas

Afirma una tradición gibraltareña que mientras haya monos en la roca los ingleses no moverán su pandero de allí. Por si acaso la superstición tenía algún fundamento y, en cualquier caso, para mantener la moral de la tropa, el gobierno británico puso a los monos bajo la tutela del ejército.
.
De los distintos militares a cuyo cargo ha estado el bienestar de los macacos, el más notorio fue el sargento Alfred Holmes, quien desempeñó tan simiesco oficio de 1958 a 1986. La larga intimidad con los macacos confirió al señor Holmes un conocimiento profundo de sus costumbres y un mote para el resto de sus días. Según sus conciudadanos, el sargento no se llamaba Alfred ni se apellidaba Holmes. En el correctísimo inglés que se habla a orillas del estrecho, el militar era "el de loh monoh" y punto final.



En Madrid no tenemos macacos pero, a causa de una exposición itinerante, tenemos vacas de fibra de vidrio. Lamentablemente, ningún sargento chusquero está a cargo de su bienestar. Desde la inauguración de la muestra, varias vacas han sido repintadas, mutiladas o abolladas. El colmo del vandalismo aconteció la madrugada del domingo, cuando unos desocupados desatornillaron una vaca y la cogieron a cuestas para subírsela a un quinto piso sin ascensor.

Que repase el Ejército de Tierra su nómina de suboficiales. Necesitamos un sargento para "lah vacah" y lo necesitamos ya.

lunes, enero 19, 2009

El don oracular

No sé por qué me causa inquietud el cada vez más cercano primer ejercicio de las oposiciones si cada día, en mi casa, respondo cuestiones muchísimo más complicadas sin ninguna preparación previa. Hace un ratito, mi madre ha asomado la cabeza por la puerta y me ha preguntado:

- Achabín, ¿cómo se llamaba esa película francesa de hace unos cuantos años?

Servidor, en un alarde de presciencia, ha acertado a la primera.

Ni el oráculo de Delfos en sus años de gloria exhibía tan buena puntería.

domingo, enero 18, 2009

Los buenos ejemplos

Cuando Julio César contempló una estatua de Alejandro Magno en la ciudad de Gades, el ambicioso romano no pudo reprimir una lágrima. A su edad, el macedonio había conquistado el mundo.

Del mismo modo, al topar con un compañero de párvulos en las páginas del periódico es difícil no pensar con melancolía en las oportunidades perdidas. A mi edad podría haber montado un chiringuito de venta ilegal de entradas de fútbol, amañado las elecciones de una Sociedad Anónima Deportiva y coadyuvado a ejecutar un pucherazo en la Asamblea de Socios del Real Madrid.

Mi desidia es de todo punto injustificable.

viernes, enero 16, 2009

Cuestión de imagen

En el Partido Popular están preocupados. No se explican cómo es posible que, con el pedrisco que ya está cayendo y los nubarrones que se avecinan, el partido gobernante les aventaje en todas las encuestas. Por si acaso es una cuestión de imagen, han decidido jugarse el todo por el todo y sacar a su portavoz parlamentaria posando sugerente en la portada de un diario de gran tirada.



Espero que la medida funcione y arrasen en las elecciones al Parlamento Europeo. De lo contrario, no me extrañaría que optaran por fotografiar en tanga al presidente fundador.

jueves, enero 15, 2009

En la pared

Una biblioteca pública es un templo del saber. En consonancia, las pintadas que decoran sus muros presentan un toque erudito que resultaría extraño en los retretes de un campo de fútbol, o la sala de espera de una estación de autobuses. No quiero decir con esto que las paredes de la biblioteca de la calle Azcona contengan una refutación inatacable de la metafísica hegeliana o que existan en la de Nuñez de Balboa pruebas alternativas para la relatividad especial.

No obstante, si uno rebusca con calma entre los dibujos de aguerridos falos enhiestos y las antologías de pareados salaces, puede topar de improviso con un esquema del átomo, un mapa de Francia garabateado a mano o las invectivas antiplatónicas de un estudiante de selectividad.

En cambio, desde que la biblioteca abrió una sección de comics y novelas gráficas, el arte rupestre se ha enriquecido con formas de expresión más accesibles al público general.

Con ustedes, Súper-Cochi:



El marrano de acero.

miércoles, enero 14, 2009

David

Ayer me pasé la tarde en la Academia desenredando la complicada urdimbre de un caso práctico, actividad que forma parte de la rutina opositora. Más curioso resulta que el preparador encargado de la confección y resolución del mismo se pasara la tarde entera llamándome David.




Vamos a ver: mi nombre es hebreo, tiene claras connotaciones bíblicas, dos sílabas y una consonante al final, pero confundirme con el joven pastor belenita no deja de ser un capricho. Con mi tamaño y el poco trato que, de un tiempo a esta parte, tiene mi faz con la cuchilla, hubiera tenido mucho más sentido confundirme con Goliat.

martes, enero 13, 2009

Tu vuo' fa' l'americano

"Tu vuo' fa' l'americano
mmericano, mmericano...
ma si' nato in Italy!"
.
Nicola Salerno "Nisa"



Conocida la afición de la economía italiana a unirse a toda crisis que se presente, sorpende lo bien que los bancos italianos se están bandeando en el pufo presente de las hipotecas subprime. Un periodista curioso ha interrogado a don Giulio Tremonti, ministro italiano del ramo, sobre las causas de la feliz anomalía. El sagaz transalpino ha contestado:

"Nuestros bancos sufrieron poco la crisis de 'subprime'. ¡Son raros aquellos en los que se habla inglés! Su exposición a los activos tóxicos fue en consecuencia muy limitada. "

Se conoce que, cuando llegaba a Italia un propio de Lehman Brothers con una tentadora oferta de inversión, los banqueros italianos no terminaban de entender si quería venderles hipotecas o contemplar la luna sobre Venecia desde una romántica góndola. Por si acaso era lo segundo, ellos decían que no.

Moraleja: la culpa de la crisis no la tienen ni el crédito fácil, ni los mercados mal regulados, ni la falta de supervisión. Inocentes son Madoff, Bush, Zapatero, el Banco Central Europeo y la Reserva Federal.

La culpa culpita de todo la tienen los cursos de idiomas de Planeta DeAgostini. Tanto enseñar inglés por fascículos no podía traer nada bueno.

lunes, enero 12, 2009

El deporte ennoblece a quien lo practica

Los aficionados al rugby gustan de citar una frase que contrapone el deporte de su elección al más popular balompié:

"El fútbol es un deporte de caballeros jugado por rufianes; el rugby es un deporte de rufianes jugado por caballeros."

Eso por no mencionar a los aficionados. La siguiente joyita me la encontré el domingo cuando intentaba averiguar cómo había terminado el Osasuna-Barcelona.
.



Rufián se queda corto. Hijo bastardo de un buitre sifilítico y una mangosta con sarna sería una aproximación más atinada.

domingo, enero 11, 2009

Copilotos


Yo siempre dudé que los pilotos de rally entendieran el galimatías que sus compañeros les gritaban a la oreja. Ahora que el París-Dakar está a puntito de terminar en Buenos Aires he concluido que no, que cuando el tipo de la derecha vociferaba: "¡Cerrada, tercera, un, dos, tres, giro, a ras!" el conductor se hacía el enterado y procuraba por sus propios medios no salirse de la carretera.

Aunque lo mismo sí que se enteran de algo. A fin de cuentas yo entré el sábado en el aparcamiento del Carrefour mientras mi copiloto indicaba: "Ahí, izquierda, el pasillo de los carros, atrás, ahí, ahí, ahí, pero no, ¡con el culo en punta!" y aparqué al ladito de las escaleras.

Claro que el aparcamiento del Carrefour no tiene salida a Buenos Aires, que si no estaría ahora mismo cebándome un buen mate.

viernes, enero 09, 2009

Es bonito contemplar la nieve


El escritor japonés Natsume Soseki, que estudió en Londres con una beca del gobierno, no disfrutó demasiado de su estancia en la Gran Bretaña: los ingleses le resultaban zafios hasta el extremo, el dinero que le pasaba la embajada apenas le daba para comer y las diferencias culturales no cesaban de sumirle en la frustración y la vergüenza. En cierta ocasión, invitó a un conocido a contemplar cómo caía la nieve, diversión, además de barata, de muy buen tono en su tierra natal. El fulano, incapaz de hallar entretenimiento en la leve danza de los copos, se carcajeó en la cara del sensible oriental.

Al menos, cuando regresó a su país, Soseki consiguió un puesto de profesor de filología inglesa en la Universidad de Tokio. No es que el empleo le gustara demasiado, pero las penas con cátedra se sobrellevan mejor.

En Madrid no puede haber mucha gente que comparta las aficiones invernales del escritor japonés. Con lo esporádicas que son por aquí las nevadas lo lógico sería cambiar de diversión o emigrar a Groenlandia. Eso sí, si alguno ha aguantado la espera, hoy se lo estará pasando como los indios.

jueves, enero 08, 2009

De las creencias religiosas del transporte público


Cuando el fraile agustino Martín Lutero quiso exponer sus discrepancias en materia de indulgencias con la ortodoxia católica, clavó sus célebres noventa y cinco tesis en la puerta de la iglesia del castillo de Wittenberg. En 1517, estas cosas funcionaban. En 2009 tú clavas noventa y cinco tesis en la puerta de la catedral y los únicos que se enteran son los turistas japoneses.

Quien desee sembrar el cisma y atizar la disidencia necesita, por tanto, avivar el ingenio. La Unión de Ateos y Librepensadores y la asociación Ateus de Catalunya, que viene a ser lo msimo pero con más butifarra, han contratado la publicidad de sendos autobuses urbanos para pasear las siguientes palabras:

"Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y disfruta de la vida."

Una iglesia evangélica de Madrid, en la mejor tradición protestona y protestante del señor Lutero, ha recogido el guante. En pocos días circularán autobuses con el mensaje contrario:

"Díos sí existe; disfruta de la vida en Cristo."

No parece que vayan a ponerse de acuerdo pero, al menos, tienen el detalle de desearle disfrute al personal. En el siglo XVI eran más de abrirse la cabeza a espadazos y churruscar herejes en la plaza del pueblo.

miércoles, enero 07, 2009

A la moda de Winchester

Hasta bien entrado el siglo XIX, las clases pudientes de la Pérfida Albión se educaban mediante tutores a domicilio. En época victoriana, sin embargo, se pusieron de moda los internados. Tanto los aristócratas rurales como los industriales adinerados comenzaron a mandar a sus retoños a Eton, Rugby y otras escuelas que, si bien fueron fundadas para educar a los pobres, pronto se sumaron al más rentable negocio del acento pijín y los uniformes elegantes.

La dirección del Winchester College, fundado en 1382 por el obispo William de Wykeham, deseaba adherirse a la nueva tendencia y dejar para otros la poco gratificante tarea de educar a los menesterosos. Un obstáculo lo impedía. El dichoso obispo Wykeham había dejado bien clarito en las cláusulas de fundación que la escuela estaba destinada a "pobres y necesitados". Escaso obstáculo para una mente resuelta. El director, tras empollarse las mencionadas cláusulas, concluyó que nada obstaba en ellas para acoger en sus aulas a los hijos de los potentados:

"Estos alumnos son, qué duda cabe, los pobres y necesitados cuyo cuidado nos encomendó el obispo. Los que son ricos son sus padres. Los muchachos, en tanto no hereden, pobres y necesitados son."

La ministra de Defensa, doña Carme Chacón, que no ha estudiado en Winchester porque es de Esplugues de Llobregat, se presentó ayer en la Pascua Militar vestida con un esmoquin de diseño -medio vaso largo de Victor o Victoria con un suave golpe de Lili Marleen. La indumentaria de la ministra no hubiera sido objeto de mayor comentario si las invitaciones cursadas no hubiesen exigido traje largo para las asistentes.

Desde el Ministerio han explicado el asunto al mejor estilo de Winchester: las invitadas tenían que vestir con traje largo; las protagonistas, doña Carme lo es por definición, podían ir como les saliera de las gónadas. Si la ministra se presentó vestida a la Dietrich, en su derecho estaba.

Ya pueden agradecer los militares que no apareciera con deportivas blancas y un chandal del Barça, ropa muchísimo más cómoda y, según parece, igualmente apropiada para la ocasión.

martes, enero 06, 2009

Ya vienen los Reyes Magos caminito de Belén

Los Reyes Magos de Oriente han dejado en mis zapatos la última edición de varias leyes y un polo de rayas horizontales.




La cadena y la bola esperarán hasta mi cumpleaños.

lunes, enero 05, 2009

Intimidación

En una célebre escena de "El Padrino" la Mafia convence a un productor de Hollywood de seguir sus recomendaciones por el sútil método de depositar en su cama la cabeza cortada de su jamelgo favorito.

Unos blandos, los productores de Hollywood. Mis primos del pueblo me han llenado el frigorífico de animales muertos y aquí me tienen, buscando en internet la receta del conejo al ajillo.

domingo, enero 04, 2009

La culpa la tiene el pato

La ministra de interior francesa, Rachida Dati, ha dado a luz a una nena. La identidad del papá de la cría ha sido asunto muy discutido en el país vecino. Desde EL PAÍS saben a quién prestar oídos.


Lo curioso del caso no es el parto en sí, ni la disputada paternidad del rorro. Lo verdaderamente curioso es la identidad de la "conocida publicación francesa" que felicita a José María Aznar. Se trata, ágarrense los machos, de "Bakchich Info", una escisión digital del semanario satírico "Le canard enchaîné".

Por decirlo en lenguaje mesetario, el felicitante es "Informativos El Soborno", un redrojo disidente e internetero del semanario de humor e investigación "El Pato Encadenado".

Y yo que pensaba que sería cosa de esos rojazos de Le Figaro...

viernes, enero 02, 2009

La Liga de los ubicuos forniciarios

Menores de edad y pastores protestantes absténganse de seguir leyendo, que hoy viene la entrada un pelín verdulente. Popes ortodoxos y sacerdotes católicos pueden quedarse: de seguro que en el sacramento de la penitencia se escuchan cosas peores.

Lo acabo de leer en el Metrópolis. La actriz estadounidense Eva Mendes asegura haber copulado en todos y cada uno de los Estados de la Unión. Siendo éstos cincuenta y ocupando una barbaridad de terreno, la hazaña requiere considerable rijo y notable facilidad de desplazamiento.


Un, dos, tres... ¡Cincuenta!


No obstante el mérito de la faena, no se trata de un reto excesivamente original. Cierto grupo de antropopitecos con los que estudié la carrera se desafiaron recíprocamente a mantener relaciones de la naturaleza descrita con mozas nacidas en cada una de las diecisiete comunidades autónomas que conforman nuestro país. Alguno estará pensando que esta es una de esas historias que se atribuyen al "amigo del amigo de un amigo" para disimular las transgresiones propias. Por una vez, no es así. Servidor, que ingresó en la universidad con el marcador a cero y con igual tanteo la abandonó, nunca ha sido partidario de cómputos tan silvestres.

Volvamos a lo nuestro. A pesar del notable esfuerzo que pusieron en la labor, ninguno de los competidores logró alcanzar el objetivo marcado. Quien más cerca estuvo, un neanderthal con camisa apodado "El Bicho", se licenció faltándole una región para completar el mapa. Curiosamente no se trataba de La Rioja, Navarra, Cantabria u otra de las chiquitinas. El contumaz forniciario se dejó la Comunidad Valenciana sin catar.

Así al cambio, el historial del Bicho equivale proclamarse campeón de Liga con una sola derrota, pero que esta acontezca frente al Numancia de Soria.

Lo del Numancia, según me cuentan, va también camino de suceder.

jueves, enero 01, 2009

Naufragios y Comentarios

"I am monarch of all I survey;
My right there is none to dispute;
From the centre all round to the sea

I am lord of the fowl and the brute"(1)
.
The solitude of Alexander Selkirk
W. Cowper



La imaginación no es cualidad imprescindible para prosperar en la armada. Cuando, en 1574, el marino español Juan Fernández topó con dos islas de razonable tamaño a seiscientos kilómetros de las costas de Chile bautizó la más cercana al continente con el prosaico nombre de "Más a Tierra". La más alejada, naturalmente, paso a ser conocida como "Más Afuera".

Siglo y medio más tarde, un marinero escocés de nombre Alexander Selkirk fue abandonado por sus compañeros de viaje en la inhabitada isla de "Más a Tierra". Fue aquel abandono mayor indicio de fortuna que señal de desventura: el navío naufragó sin completar el viaje pero Selkirk sobrevivió cuatro años en absoluta soledad.



La peripecia del escocés, famoso tras su rescate, inspiró la célebre novela de Daniel Defoe "La vida y las extrañas y sorprendentes aventuras de Robinsón Crusoe de York, marinero, el cual vivió veintiocho años en completa soledad en una isla inhabitada de la costa de América, cerca de la desembocadura del gran río Oroonoco (sic) tras haber sido arrojado a la costa por un naufragio en que perecieron todos los hombres salvo él. Incluye un relato de cómo fue, al fin, extrañamente rescatado por unos piratas. Escrita por el propio Robinsón Crusoe."(2) El talento de Daniel Defoe para la síntesis, dicho sea de paso, es comparable al que tenía Juan Fernández para nombrar islas. Cómo se reprimió el escritor londinense de mencionar en el título a Viernes, el caníbal adoptado por Crusoe, es cosa que todavía me sorprende.

Una de las pocas ventajas que tiene dormirse la Nochevieja de cabo a rabo es que, si pones un pie en la calle antes de las doce y media puedes experimentar cómo se sentía Selkirk en Más a Tierra o Robinsón en su islote junto al Oroonoco.

Tentado he estado de secuestrar un salvaje, cristianizarlo a collejas, llamarlo Jueves y llevármelo a casita para que barriera el suelo y me preparase el almuerzo al estilo oroonoqués. Desgraciadamente, los pocos salvajes había en la calle, estaban demaisado entretenidos orinando farolas como para ponerlos a cocinar.


-ooOoo-

(1) En traducción libre: "Soy el rey de todo en derredor; / ¿mi derecho quién podrá disputar? / Del centro de la isla hasta el mar / soy de aves y bestias señor."


(2) "The Life and strange Surprising Adventures of Robinson Crusoe of York, Mariner: Who lived Eight and Twenty Years, all alone in an un-inhabited Island on the coast of America, near the Mouth of the Great River of Oroonoque; Having been cast on Shore by Shipwreck, where-in all the Men perished but himself. With An Account how he was at last as strangely deliver'd by Pyrates. Written by Himself Robinson Crusoe"