domingo, febrero 28, 2010

O tempora o mores!


Cuando Zeus se enamoró del bello efebo Ganímedes, tomó forma de águila, lo alzó por el aire y se lo llevó al Olimpo.

Cuando Zeus se enamoró de mi tres veces hermosa gorra de tweed, tomó forma de ciclogénesis explosiva, la alzó por el aire y se la llevó a la copa de un árbol. Menos mal que los caprichos del Crónida son pasajeros y, un rato más tarde, la pude recuperar.

viernes, febrero 26, 2010

El calor modifica la desvergüenza de las ranas

"Si los delfines mueren de amores,
triste de mí, ¿qué harán los hombres
que tienen tiernos los corazones?"





La "Ranitomeya variabilis", un vistoso anuro policromado del Amazonas, se caracterizaba hasta la fecha por su estricta monogamia. Las ranitas se conocían, se croaban amor eterno y vigilaban sus renacuajos con honda y solidaria devoción. Sin embargo, los batracios han resultado ser tan variables como apuntaba su nombre y, presionados "por el cambio climático y la degradación del ecosistema" se han transformado en una banda de chulazos y suripantas que se aparean con orgiástico frenesí. ¡Todo sea por extender los genes! Rana que se les cruza, rana que se encaloman.

Los anfibios son bichos muy delicados y sufren, antes que otros, las alteraciones que experimenta su entorno. Son por ello buenos indicadores de la salud de un ecosistema, ya que su número y comportamiento predicen fiablemente los riesgos que amenazan a este.

Vayan, pues,tomando nota: al primer envite del calentamiento global las ranas se han puesto más calientes que el palo de un churrero. Para cuando el efecto nos llegue a los humanos, quiera Dios que nos pille aseados y con una muda recién estrenada.

jueves, febrero 25, 2010

En casa del legislador, copazo con hielo


Don Ignacio Uriarte Ayala, diputado del Partido Popular y presidente de Nuevas Generaciones, ha renunciado a su cargo de vocal en la Comisión no permanente de Seguridad Vial y Prevención de Accidentes de Tráfico del Congreso de los Diputados -¡ozú que nombre más largo!- tras saberse que el viernes provocó un accidente de tráfico mientras conducía su coche bajo los efectos de una generosa dosis de alcohol.

Era un cese obligado por razones de coherencia e imagen, pero ya es lástima que, para un legislador que tiene un conocimiento exhaustivo y comprobable de los asuntos a su cargo, no le quede otra opción que dimitir. Luego nos quejaremos de estar en manos de aficionados.

miércoles, febrero 24, 2010

Le ciel est tombé sur ma tête


Despues del remojón que me ha caído encima camino de la biblioteca, estoy en condiciones de afirmar que, ni cambio climático ni pepinillos en vinagre. Es el cielo, que se desploma sobre nuestras cabezas.

Afortunadamente, he podido consultar un par de sesudos manuales de mitología celta y, sacrificando cien bueyes a Tutatis, esto se arregla.

martes, febrero 23, 2010

Óbolo

"Et lorsqu'il eut donné son obole à Charon... "

C. Baudelaire


Cuando sus posibilidades económicas lo permitían, los antiguos griegos sepultaban a los muertos con una moneda bajo la lengua. No lo hacían ni por ostentación ni por capricho: la finalidad de la donación era que el difunto pudiese contratar los sevicios del malhumorado barquero Caronte y cruzar cómodamente la frontera fluvial del inframundo; que dejaran el óbolo en la boca del cadáver se explica por la ausencia de bolsillos en la vestimenta paleohelénica.

Con todo, emplear un depósito así de discreto tiene la utilidad añadida de despistar a los rateros. Puede parecer innecesario, pero no lo es. Ayer mismo se inició en Barcelona el juicio a un mosso d'esquadra acusado del ruin delito de afanarle la cartera a un suicida.

Confiemos en que los griegos no estuviesen bien informados de la marcha del inframundo. Bastante malo es dejar esta vida por la propia mano como para empezar la siguiente haciéndose un largo en el gélido Aqueronte.

lunes, febrero 22, 2010

En dos versiones

El himno nacional griego, "Ὕμνος εἰς τὴν Ἐλευθερίαν", existe en dos versiones: la corta, de dos estrofas y la larga, de 158. Como es natural, la segunda no se interpreta mucho para no poner demasiado a prueba la paciencia de los helenos.

El himno nacional de España tiene también dos versiones. Curiosamente, aquí preferimos ejecutar la larga. La corta, de 33 segundos, se reseva para su interpretación en Barakaldo.

domingo, febrero 21, 2010

Para mí lo ancho y para ti lo agudo

A estas alturas de la película ya sabrán lo que sucedió hace un par de días en la Universidad de Oviedo: un grupo de estudiantes quiso reventar una conferencia de José María Aznar profiriendo los insultos habituales -fascista, terrorista, asesino...- y este, como habla catalán en la intimidad, les dedicó una butifarra sin mongetes.

Los medios de comunicación carpetovetónicos han procedido, como es costumbre, a formar dos filas paralelas. Los de un lado critican la intransigencia y mala educación de los estudiantes. Los del contrario se ceban con la agresiva chulería del político retirado.

El diario Público hace una cosa y la otra al curiosísimo estilo que en dicha publicación se estila. Primero intenta hacerte el lío con un titular sesgado - "Aznar insulta a quienes le recriminan la guerra de Irak" - y, acto seguido, te deja un rastro de miguitas que permite reconstruir que "recriminar" equivale a "tachar de fascista, terrorista y asesino" e "insultar" a "dedicar un gesto obsceno".


Yo nunca había tenido a mis paisanos por especialmente susceptibles, pero deben de serlo. Si en La Mancha profunda llamas terroristas, asesinos y fascistas a los mozos del pueblo, tus posibilidades de zambullirte vestido en el pilón son las mismas que si les sacas el dedo: elevadísimas.

En fin, lástima que el diario Público sea tan joven. Sus redactores han perdido la oportunidad de redactar noticias divertidísimas.




viernes, febrero 19, 2010

Mr. Bot


Tanto tiempo preciándome de practicar un humor inteligente y resulta que el más fiel de mis comentaristas es un robot descerebrado que deja publicidad engañosa en una entrada de hace más de un año.

Tentado estoy de contestarle algo.

jueves, febrero 18, 2010

Para no perderse


El Ministerio de Igualdad ha destinado recientemente 26.000€ a subvencionar la elaboración de un "Mapa de la Inervación y Excitación Sexual en el Clítoris y los Labios Menores”. Otra subvención de similar cuantía sufragará el estudio de las "Topografías domésticas en el imaginario femenino".

Ignoro por completo la competencia de los sexólogos patrios, pero nuestros geógrafos, a juzgar por los extensísimos terrenos que cartografían, deben de estar entre los más vagos del mundo.

miércoles, febrero 17, 2010

A cuadros

Bromas aparte, yo entiendo que la Casa del Rey haya borrado a Marichalar de las fotos oficiales. A fin de cuentas, consumado el divorcio, don Jaime no pertenece legalmente a la realeza.

Ahora bien, donar su colección de pantalones a cuadros a la selección noruega de curling es un golpe muy bajo.


Sobre todo para los pobres noruegos, que, como son muy educados, se los han llevado a los Juegos Olímpicos.

martes, febrero 16, 2010

Decídalo cada cual


Leo en el periódico que 4.656.000 espectadores siguieron por televisión la gala de los premios Goya. Dado que la película española que más espectadores atrajo el pasado año rebasó con muchos apuros los tres millones y la mayor parte de las obras en liza no llegaron al millón, no parece descabellado suponer que buena parte de la audiencia no había visto ninguna de las películas que peleaban por la broncínea cholla del pintor aragonés.

Se aproxima el día en que no hará falta rodar películas españolas para que la Academia monte un buen sarao con alfombra roja y el público se rompa las manos de tanto aplaudir. Si tal eventualidad es buena o mala, decídalo cada cual.

lunes, febrero 15, 2010

Aprender alemán es cuestión de disciplina inglesa

Cada país tiene su cultura propia que lo diferencia de las naciones vecinas. Es normal, por lo tanto, que dichas singularidades se reflejen al enseñar o aprender la lengua propia de cada lugar. El cursillo de francés que me entretuvo en otoño hablaba de opíparos banquetazos, vinos con solera, recargadas joyas, antigüedades valiosas y caprichosas amantes. El curso de alemán que me distrae ahora, revela otros gustos y distintas ocupaciones. El siguiente diálogo está extraído del nivel principiante.

Suena un teléfono. Abre la conversación una profunda voz masculina, responde una cándida voz femenil:



- Guten Tag! Wo bist du? / ¡Buenos días! ¿Dónde estás?

- In meinem Zimmer / En mi cuarto.

- Sitz du? / ¿Estás sentada?

- Ich knie. / Estoy de rodillas.

- Nicht sehr bequem, was? / No es muy cómodo, ¿verdad?

- Nein. / No.

- Wie viele Personen sind bei dir? / ¿Con cuántas personas estás?

- Ich bin allein. / Estoy sola

- Das ist super! / ¡Genial!

Se nota que es el nivel principiante. En el nivel avanzado seguro que se visten de cuero, se atan al cabecero de la cama y se propinan cintarazos en las nalgas hasta el amanecer.

domingo, febrero 14, 2010

Parecidos razonables

Mi hermano ha venido de visita y se ha traído a su nena. Como es tradición en estos casos me he dedicado a buscar parecidos:

- No lo digo por malmeter, Starbucks, pero la niña no se te parece nada.

- Porque no te has fijado bien. Las pestañas las tiene iguales.

Con que herede su sentido del humor, yo me conformo.

viernes, febrero 12, 2010

Cortocircuito


Si hay algo que manuales y folletos de seguridad repiten con insistencia es que no se debe combatir con agua un incendio eléctrico. Ignorante u osado, el Presidente del Congreso de los Diputados, don José Bono Martínez, ha decidido extinguir una humareda en su ordenador volcándole encima varios vasos de agua.

El valor como noticia del incidente es bastante escaso. Su valor como metáfora es, sin embargo, considerable.

jueves, febrero 11, 2010

Dragon City


Cuesta abajo en la rodada creo que, por fin, he tocado fondo: anoche se negaron a servirme en un restaurante chino medio vacío -Restaurante Dragon City, calle Azcona nº30- por no pedir suficiente comida.

Yo pensaba que el nombre del restaurante intentaba atraer la buena suerte invocando al auspicioso dragón. Parece ser que no, lo del bicho sulfuroso es una ajustada descripción del carácter de la propietaria, la cual podía entender que yo me pasara con una cerveza y un plato de wan-tun frito, pero encontraba inadmisible que mi acompañante sólo quisiera un rollito de primavera y una botella de agua mineral:

- ¡Esto no es un bar, es un restaurante! La calle está llena de bares. No se puede cenar un rollito. Vete a un bar.

Una línea de pensamiento muy estirada para unos tipos que aparcan la moto de reparto en medio del comedor. El razonamiento es, además, un poco extraño: en el restaurante "Dragon City" no hay mesas individuales, un cliente solitario ocupa el mismo espacio que una pareja y la suma de los dos pedidos excedía el coste de un menú individual.

Misterios del pensamiento oriental... En cualquier caso, si querían honrar a la diosa madre del oeste ofreciéndole el sacrificio perpetuo de un cliente habitual, lo han conseguido.

miércoles, febrero 10, 2010

Ahora lo ves, ahora no lo ves

"En los terribles años de Yezhhov hice cola durante siete meses
delante de las cárceles de Leningrado[...]"

Ana Ajmatova


Nikolai Ivanovich Yezhov fue el siniestro director del NKVD -la policía política de Stalin- durante la gran purga que el tirano soviético orquestó entre 1936 y 1938. Terminado el trabajo sucio, el benévolo y agradecido Secretario General del PCUS consideró conveniente deshacerse de tan desagradable colaborador y lo mandó detener, torturar y ejecutar.

Además del justificado alivio de sus víctimas potenciales, la muerte de Nikolai Ivanovich tuvo un sorprendente efecto secundario: su simiesca figura desapareció de las fotografías oficiales.


A don Jaime de Marichalar Sáenz de Tejada, yerno cesante del Rey Juan Carlos, no se le conoce más crimen que dejarse retratar con unos pantalones horrorosos. Así y todo, su destino fotográfico ha sido el mismo que el del camarada Yezhov: al poco de divorciarse ha mutado una foto en la dirección electrónica de la Casa Real.


Al menos han tenido la decencia de posar de nuevo y no limitarse a tapar al purgado con un candelabro de bronce.

De todos modos, ándese con ojo, don Jaime. Si un desconocido le ofrece un viajecito a Siberia, responda inmediatamente que no.

martes, febrero 09, 2010

Fan de la Maternidad (desde 1961)


Hace unas pocas semanas fui a comparle un juguete a mi adorada sobrina. En inmejorable y rubísima compañía adquirí un elefantito azul de peluche que pagué al contado y, de regalo, una chapa promocional que me proclamaba "fan de la maternidad". Tanta gracia me hizo su diseño, sesentero y buenrollista, que me lo prendí de inmediato en la solapa.

A mi madre no le gustó tanto. Supongo que la tomó por una proclama política, pues nada más verla me aconsejó su retirada:

- ¡Pero no te cuelgues eso! ¡Que van a venir los contrarios para darte una paliza!

No parece probable que tal cosa suceda, pero la imagen me produce escalofríos: jovenzuelo barbudo linchado a paraguazos por una turba de solteronas.

Casi prefiero enfrentarme a la banda de "los Kung-fu". A "los Mantequilla", evidentemente, no.

lunes, febrero 08, 2010

¡Kung-fu!


Lo acabo de saber gracias al Telediario. Cuatro miembros del clan gitano de "los Mantequilla" irán a prisión por el asesinato de cuatro calés del clan de "los Kung-Fu". Un miembro de estos aguarda, a su vez, condena por intentar apiolar sin éxito a cuatro "mantequillas" en una emboscada a la salida del Carrefour.

¡Qué cosas! Uno tendería a esperar mayor eficacia asesina en un clan gitano con denominación guerrera que en una agrupación con nombre de preparado lácteo. Con un cuatro a cero en el marcador de la Parca, es difícil seguir pensándolo.

Concluyamos, pues, lo obvio: el hábito, que no hace al monje, tampoco sirve para clasificar gitanos.

domingo, febrero 07, 2010

El misterio de la rotulación incongruente

- Oiga, usted que sabe tantas cosas, resuélvame una duda. ¿Se escribe Texas o Tejas?

- Mi experiencia me dice que se escribe de las dos maneras.
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- No sé, no me convence usted mucho... ¿Puedo buscar una segunda opinión?

- Por supuesto, entre en la tienda que hace esquina y pregunte por Conchi.

.- ¿Conchi es la propietaria?

- Creo que sí, pero a lo mejor se llama Isidoro. Nunca me acuerdo bien.

viernes, febrero 05, 2010

Endlösung

Mis padres se han hecho lío con la lista de la compra y han duplicado nuestra generosa dosis semanal de judías verdes. Mientras llenaba los platos con montañas de humeantes verduras, mi madre ha dejado bien claro qué médidas se deben tomar para solucionar el asunto:

- ¡Que no quede ni una! Ya estoy harta de ver judías por todas partes.

Y pensar que mi mamá me daba miedo cuando hablaba como la Biblia... Menos mal que las señoras de Toledo no tienen acento alemán.

jueves, febrero 04, 2010

¡Jarl!

Cuentan que Charlie Chaplin se presentó una vez a un concurso de imitadores de Charlot, el personaje cinematográfico que lo había hecho universalmente famoso. Para su considerable sorpresa, el actor quedó segundo.

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Imitar a Charlot nunca me ha salido bien, pero gracias a las malhadadas sillas Wassily que les comentaba el otro día, estoy en condiciones de humillar a Chiquito de la Calzada en el tiempo y lugar que él elija.

En tanto acepta o declina el desafío voy a untarme un poco de linimento en el finstro lumbar.

miércoles, febrero 03, 2010

Mundos en Colisión


En 1950, el mitólogo estadounidense Immanuel Velikovsky publicó un volumen titulado "Worlds in Collision". Don Immanuel sostenía que numeroso mitos de la antigüedad quedarían explicados si el planeta Venus se hubiera salido de su órbita en el siglo XV antes de Cristo. La teoría fue rápidamente rechazada por astrónomos e historiadores. Ni había constancia histórica de tales fenómenos ni modelo físico capaz de explicarlos.

Es lo que tienen los encuentros planetarios. Te pueden hacer mucha ilusión, pero, a veces, son imposibles.

martes, febrero 02, 2010

Plan de Vida

Ya sé lo que voy a hacer con los próximos treinta años de mi vida:

1- Fundar un partido nacionalista, belicista y racista.

2- Conquistar el poder con argumentos demagógicos y un eficaz empleo de la propaganda.

3- Laminar los derechos y libertades de mis conciudadanos.

4- Invadir todas y cada una de las naciones vecinas y convertir a sus moradores en esclavos.

5- Someter a la humanidad entera a una oprobiosa tiranía.

6- Celebrar mi sexagésimo cumpleaños volando el planeta Tierra con cabezas nucleares.

Si derrocho suficiente maldad en el proceso, es posible que me tope, en lo más hondo del infierno, con el individuo que diseñó las butacas de la biblioteca donde estudio.
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Después tendré toda la eternidad para decirle lo que pienso de sus criaturas y por qué recónditos lugares de su anatomía puede proceder a insertárselas.

lunes, febrero 01, 2010

De lo que se come se cría

La presidenta de Argentina, Cristina Fernández de Kirchner, es muy partidaria de zampar gorrino. No se retuerzan el magín con las metáforas ni piensen mal del señor Néstor Kirchner -de Fernández- que aquí todo es literal. La buena señora se arrimó a un micrófono el pasado jueves para largar una curiosa apología del cerdo:

"Yo soy fanática de la carne de cerdo y no lo digo para quedar bien o para hacerme de propaganda de nada. [...] Me acabo de enterar de un dato que yo desconocía y que es que la ingesta de cerdo mejora la actividad sexual. No es un dato menor. Además es mucho más gratificante comerse un cerdito a la parrilla que tomar Viagra."
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Entró después en los detalles de un cochinillo a la brasa que el matrimonio se zampó en Calafate y en los deseables efectos que el gorrino emparrillado obró en el vigor de su marido, pero esa glosa me la guardo que luego me cuelgan dos rombos en la esquina superior de la bitácora.

A lo que íbamos. El efecto afrodisíaco del marrano frito es cosa que desconozco por completo. Es más, yo me pongo a rebuscar banquetazos de ibérico en la memoria y tras ellos me salen más siestas que desenfrenos amatorios. Dicen, con todo, que de lo que se come se cría y el guarro es animal de notable rijo, así que es posible que doña Cristina tenga razón.

Lo de comparar un cerdito a la parrila con una pastilla de Viagra, me ha parecido, sin embargo, tendencioso, falaz y demagógico. No es justo comparar una píldora solitaria con un cerdito a la parrilla. La primera está fría, solitaria y triste; el segundo crujiente, humeante y con guarnición. No son casos equivalentes. ¿Acaso no sería más gratificante comerse una Viagra asada con patatitas que un cochinillo crudo recién sacado del congelador?

¡Políticos! Ni comiendo cochinillo te dejan bajar la guardia.