Este sofá va a traer cola

Es una experiencia común a todos los comedores de pipas que en el mundo hay. Introduces la mano en la bolsa, extraes una pipa grande, hermosa, bien proporcionada, cubierta de sal en su justa y precisa medida y la mondas con los dientes. Cuando ya te crees en disposición de paladear la nutritiva semilla descubres para tu decepción que la pipa estaba vana.

Los rebeldes de Libia pueden contar con mi más sincera empatía. Meses y meses de dura lucha para mondar la dura pipa del palacio del coronel Gaddafi y al entrar se lo encuentran vacío. Dura desilusión que espero puedan remediar bien pronto. Mientras tanto pueden consolarse con la idea de tener en su poder el sofá más hortera del mundo: de oro, con cola de pescado y la jeta de la hija favorita del dictador.

Es cuestión de centrarse en los aspectos más positivos. Si no puedes hacerte una foto con la cabeza del odiado tirano, siempre te queda la posibilidad de plantarte, arma en la mano, sobre la cola de su muchacha.

Suena entre malsano y degenerado, lo admito, pero las fotos salen divertidísimas.

Guapas, guapas y guapas...

Hasta hace unas horas yo, que no comprendía la razón última de la monarquía, me comportaba como un furibundo republicano. Pero eso se acabó. Ahora sé, por ejemplo, que la misión histórica de la monarquía británica era producir a las hijas de Sarah Ferguson y dejarlas irrumpir en una tienda de ropa con la chequera repleta y unas ganas incontrolables de arruinarle la fiesta al pavisoso de su primo.

Me encantan. Son, probablemente, lo mejor que ha dado la Gran Bretaña desde el pastel de riñones. Ya sólo tengo que decidir si le declaro mi amor a la mesonera putanesca con sombrero de pirata o a la rubia disfrazada de mesa camilla con una garrapata prehistórica encaramada a la sesera.

Al final será la rubia porque uno es animal de costumbres, pero créanme que me va a costar.

Reflexiones sobre la carrera armamentística en Oriente Medio

Yo ya les avisé en su día de cómo en Irán se dedican a clonar misiles.

Ahora, leyendo revistas del corazón en la peluquería, he podido averiguar que, en Jordania, se dedican a clonar petardas.

Desde luego , hay que ver cómo se ha puesto la carrera armamentística en Oriente Medio... ¡Como para hacerles una visita!

Informales pero arreglados

Como siempre que nuestros vecinos los obreros del puerto están de huelga, la dirección del despacho ha cursado orden de que vayamos a trabajar vestidos de paisano. Es curioso ver como, liberados de nuestro envoltorio oficial, aflora nuestro verdadero yo.

Esto parece una oficina de informáticos. Hasta hay uno que ha conseguido apagar el ordenador sin borrar nada.

Corbata

En cierta ocasión, el jefe de jefes señaló que, probablemente, mi yo extralaboral era idéntico al laboral con la salvedad de no lucir corbata.

No sabe el buen hombre, lo equivocado que está. Ayer, sin ir más lejos, me acosté con la corbata puesta.

Droga

Las cosas que averigua uno leyendo el periódico. Según parece, la princesa Leia era adicta a la cocaína.
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Su peluquero prefería el LSD.

Estilo Tudor

He estado echándole un ojo a "Los Tudor", la serie que esta noche emitían en La Primera y debo reconocer que su guión me ha parecido muy inteligente.

A fin de cuentas, el más grave inconveniente de rodar producciones históricas suele ser el elevado coste de ambientación y vestuario. Si el protagonista es un monarca vestido con suntuosos brocados la factura puede sobrepasar el límite de lo asumible.

Pues bien, con una treta bien simple, los guionistas de esta serie han conseguido reducir por mitad el coste de vestir al protagonista: a juzgar por los dos primeros capítulos, rara es la escena en que Enrique VIII lleva puestos los pantalones.

De 0 a 16 años

Dicen que un entorno sobreprotector ha retrasado la madurez de nuestros retoños. Así, pues, no me extraña que existan bebés de 16 años y, menos aún, que un empresario avispado venda ropa para ellos.

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Ahora bien, los pañales que se los cambie la guardia urbana.

Caza menor

Hay quien se patea media África para obtener una piel de león, jirafa o leopardo con la que adornar su casa. Yo prefiero dedicar mis esfuerzos a la caza menor.

Se me da muy bien, además. Esta espléndida piel de señorita la cacé ayer en las inmediaciones de la calle Velazquez de Madrid.
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Si su propietaria no me la reclama en tres días procederé a exhibirla sobre la chimenea del salón.

Discreción ante todo

En ocasiones, la adorable superhembra rubia que ameniza mis estudios aprovecha mis treinta años de experiencia como varón para sondear los más profundos recovecos de la psique masculina. El distraído examen de un catálogo de complementos ha sido causa impulsora de su última indagación:

- ¿Tú crees que algún hombre se fija alguna vez en qué bolso llevamos las mujeres?

- Hmmm... si es bastante rarito es posible que sí.

- ¿Quién tiene que ser rarito? ¿El hombre o el bolso?

- Basta con uno de los dos.

Es más, si me topo con el bolso que sale en la foto lo invito a un salteado de brotes de bambú.

O tempora o mores!

Cuando Zeus se enamoró del bello efebo Ganímedes, tomó forma de águila, lo alzó por el aire y se lo llevó al Olimpo.

Cuando Zeus se enamoró de mi tres veces hermosa gorra de tweed, tomó forma de ciclogénesis explosiva, la alzó por el aire y se la llevó a la copa de un árbol. Menos mal que los caprichos del Crónida son pasajeros y, un rato más tarde, la pude recuperar.

A cuadros

Bromas aparte, yo entiendo que la Casa del Rey haya borrado a Marichalar de las fotos oficiales. A fin de cuentas, consumado el divorcio, don Jaime no pertenece legalmente a la realeza.

Ahora bien, donar su colección de pantalones a cuadros a la selección noruega de curling es un golpe muy bajo.

Sobre todo para los pobres noruegos, que, como son muy educados, se los han llevado a los Juegos Olímpicos.

Tallas grandes

Cuando jugaba al baloncesto, compartía la zona interior con un potente burgalés de ciento quince kilos de peso. A su lado, los noventa kilillos que reparto en ciento noventa y cinco centímetros de altura me hacían parecer una longaniza con patas. En cierta ocasión, los jugadores rivales organizaron su defensa del siguiente modo:

- Tú ocúpate del grande, que yo vigilaré al largo.

El largo, evidentemente, era yo.

Pues bien, esta tarde he intentado comprarme unos pantalones nuevos en unos grandes almacenes y el dependiente, tras medir mi cintura, me ha mandado a la sección de tallas grandes.

No me extraña que proliferen en este país los trastornos alimentarios. Supongo que al burgalés le mandarán a la sección de tiendas de campaña.

Que se mueran los guapos

Como bien saben los seguidores de Tintín y los de Gioachino Rossini, la urraca es pájaro que se tira a lo que más brilla. El ser humano, cuando menos, lo intenta.

En tiempos del emperador Calígula vivía un romano de singular belleza. Se llamaba Esio Próculo, pero sus conciudadanos, por su cara de angelote y su escultural cuerpo de atleta lo apodaron "El Amor Coloso". Cuando Próculo entraba a los espectáculos públicos la gente se desentendía del escenario y se giraba para observar al hermoso latino. Calígula, que gustaba de ser el niño en cualquier bautizo y aborrecía la competencia, dispuso que el pobre Esio fuera el muerto de su propio entierro y lo mandó degollar.

Supongo que, después de aquello, la gente aprendería a mirar al frente y dejarse de flirtear con los mozos guapos en presencia del jefe. No obstante, cuando no se pueden tomar las severas medidas del perturbado emperador narcisista, la naturaleza humana vuelve a su original estado y todas las miradas se vuelven al guapo.

Miren, si no, lo que ha pasado en la cena previa a la entrega de las Medallas al Mérito en las Bellas Artes. Llenan un hotel de Santander de pintores, cocineros, literatos y actores de fama y todos los fotógrafos se lanzan en plancha sobre Francisco Rivera Ordóñez, torero de discutible mérito pero muy guapete vestido con traje y corbata azul.

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Y mira que la ministra de Cultura, Ángeles González Sinde, y el cantante Miguel Bosé hicieron lo imposible por llamar la atención de los presentes asistiendo en pijama a la recepción...

Pero nada, no hay tutía. Todos a hacerle la rueda al Amor Torero.

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Como las urracas, se lo digo yo.

Hermano Guía

El coronel Muammar Al-Gaddafi lleva cuarenta años firmando sus documentos como Hermano Guía de la Gran Revolución de Primero de Septiembre de la Gran Yamahiriya Árabe, Popular y Socialista de Libia. En román paladino, eso significa que en Trípoli y alrededores se hace lo que él diga y a quien proteste que le den masculillo contra un camello.

Si el nombre que eligió para su cargo revela una cierta afición por el barroquismo, su vestimenta lo confirma más allá de toda duda razonable. No es caso único entre los dictadores africanos -los gorros de leopardo que se encasquetaba Mobutu abrieron camino para el gobernante hortera- pero el coronel norteafricano lo ha llevado a la perfección. El Hermano Guía alterna tres versiones de sí mismo: beduino con cataratas, militar sobredorado y exótico inclasificable.

- El traje de beduino -chilaba blanca, pantuflas bordadas y gafas de sol- es el más sobrio de todos.

- La vestimenta militar compensa el modesto rango de coronel con tal profusión de galones, charreteras, bandas, medallas y bordados que uno no puede dejar de preguntarse cuál será la apariencia de un Mariscal de Campo del ejército de la Gran Yamahiriya Árabe Socialista esa. Nunca he visto uno, pero tiene que ser como toparse con un abeto de navidad con sable y gorra de plato.

- El Gaddafi exótico, por último, se suelta los rizos, se envuelve el torso con treinta metros de tela para cortinas y se cubre con un birrete sin borla.

Para visitar Italia, país antaño invasor y ahora amigo, don Muammar ha optado por la segunda indumentaria, que es la que más impone. Creativo como es, el norteafricano ha introducido un elemento hasta ahora desconocido en la sastrería militar.

Sobre el pectoral derecho, equilibrando con habilidad el catálogo de Titanlux que lleva sobre el izquierdo, el Hermano Guía se ha colgado una foto en blanco y negro enmarcada con cuatro trazos de rotulador rojo. Además de su innegable valor estético la novedosa condecoración tiene una función reivindicativa: los entendidos en Historia del Magreb aseguran que el de la imagen es un tal Omar Al Muktar, independentista libio ahorcado por los italianos en 1931.

Lamentablemente, si con ello pretendía tocarle i coglioni al presidente italiano, el coronel ha calculado muy mal. Para empezar, es muy improbable que Berlusconi reconozca al tal Omar. Además, don Silvio, como es bien sabido, sólo se deja manipular la entrepierna por jovenzuelas mollares en traje de baño.

Eso sí, el uniforme con foto es lo más divertido que he visto en años. En la próxima fiesta de disfraces yo pienso vestirme de Hermano Guía.

¡Canta, oh musa, a Hermes!

Hermes era un dios que caía simpático. Desvergonzado, embaucador, astuto y embustero, su inmensa frescura acababa por ganar, si no la aprobación del público, cuando menos su cómplice absolución. No obstante, los antiguos helenos no se hacían ilusiones sobre el carácter contradictorio y mendaz del hijo de Zeus.  El vetusto “Himno Homérico a Hermes” describe en los siguientes términos al mensajero de los dioses, patrón de los oradores, los mentirosos, los ladrones, los viajeros y los pastores: 

“καὶ τότ' ἐγείνατο παῖδα πολύτροπον, αἱμυλομήτην,
ληιστῆρ', ἐλατῆρα βοῶν, ἡγήτορ' ὀνείρων,
 νυκτὸς ὀπωπητῆρα, πυληδόκον, […]”

 “Y entonces nació un niño versátil, rico en engaños, 
ladrón, cuatrero, conductor de sueños,
espía nocturno, guardián de las puertas […]”

Un frescales con buena prensa, el amigo Hermes. Bien se ve que cuidaba su imagen. 

Cuando los políticos de hoy se dirigen a su potencial electorado, un enjambre zumbón de asesores se ocupa de adaptar la indumentaria del orador al gusto y expectativas del público asistente. Por lo tanto, si el presidente del Gobierno, don José Luis Rodríguez Zapatero, complementa la apariencia informal del socialista mitinero con un cinturón Hermès de quinientos euros, tal hecho no puede ser obra de la casualidad ni el despiste. Se trata, sin duda, de una costosa ofrenda a su deidad tutelar. 

Si Hermes le tutela en concepto de orador, de embustero, de espía nocturno o de conductor de sueños, es cosa que libro a la opinión de cada cual.

A la moda de Winchester

Hasta bien entrado el siglo XIX, las clases pudientes de la Pérfida Albión se educaban mediante tutores a domicilio. En época victoriana, sin embargo, se pusieron de moda los internados. Tanto los aristócratas rurales como los industriales adinerados comenzaron a mandar a sus retoños a Eton, Rugby y otras escuelas que, si bien fueron fundadas para educar a los pobres, pronto se sumaron al más rentable negocio del acento pijín y los uniformes elegantes.

La dirección del Winchester College, fundado en 1382 por el obispo William de Wykeham, deseaba adherirse a la nueva tendencia y dejar para otros la poco gratificante tarea de educar a los menesterosos. Un obstáculo lo impedía. El dichoso obispo Wykeham había dejado bien clarito en las cláusulas de fundación que la escuela estaba destinada a "pobres y necesitados". Escaso obstáculo para una mente resuelta. El director, tras empollarse las mencionadas cláusulas, concluyó que nada obstaba en ellas para acoger en sus aulas a los hijos de los potentados:

"Estos alumnos son, qué duda cabe, los pobres y necesitados cuyo cuidado nos encomendó el obispo. Los que son ricos son sus padres. Los muchachos, en tanto no hereden, pobres y necesitados son."

La ministra de Defensa, doña Carme Chacón, que no ha estudiado en Winchester porque es de Esplugues de Llobregat, se presentó ayer en la Pascua Militar vestida con un esmoquin de diseño -medio vaso largo de Victor o Victoria con un suave golpe de Lili Marleen. La indumentaria de la ministra no hubiera sido objeto de mayor comentario si las invitaciones cursadas no hubiesen exigido traje largo para las asistentes.

Desde el Ministerio han explicado el asunto al mejor estilo de Winchester: las invitadas tenían que vestir con traje largo; las protagonistas, doña Carme lo es por definición, podían ir como les saliera de las gónadas. Si la ministra se presentó vestida a la Dietrich, en su derecho estaba.

Ya pueden agradecer los militares que no apareciera con deportivas blancas y un chandal del Barça, ropa muchísimo más cómoda y, según parece, igualmente apropiada para la ocasión.

Moda

Hoy he descubierto una ventaja adicional de mi jersey de avispón.

Hace juego con mi cronómetro.

Vespa mandarinia

La verdadera elegancia suele pasar desapercibida.


De hecho, si me rodeo de un enjambre de avispones gigantes japoneses, resulto prácticamente indetectable.

A Medida

Los que de niños veíamos Barrio Sésamo aprendimos, gracias a Coco, la diferencia entre mucho poco, cerca, lejos y demás distinciones convenientes para manejarse en la vida. Lo que el anoréxico y cianótico peluche nunca explicó es la diferencia entre presumido y muy presumido. Tranquilícense ustedes, que dicha falta la suplo yo:

- Ser presumido consiste en hacerte las camisas a medida.

- Ser muy presumido consiste, en cambio, en meter tripa cuando te toman las necesarias medidas.

Yo soy muy presumido, pero, por una vez, soy inocente.

Mi hermano, él sí, acaba de comprarse una faja ceñida con cuello italiano, puños de gemelo e iniciales en la solapa.
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