Pepino redux

A pesar del escaso entusiasmo comentarista que me han demostrado ustedes en la jornada de hoy, mi articulillo de ayer ha recibido críticas positivas. De hecho, un conocido que me sigue acaba de comentarme:

"Achab, esta mañana me he partido el culo con tu pepino".

Y eso tiene que ser una crítica positiva, porque yo me he pasado la mañana con los pantalones puestos.

Pepino

Existe una vieja tradición política española consistente en combatir el pánico enviando al ministro o consejero del ramo a rebozarse en los productos que el vulgo considera peligrosos. La más famosa aplicación del método fue aquel chapuzón de Manoliño Fraga en el agua radiactiva de Palomares; la última ha sido el atracón de pepinos que se ha tenido que embuchar la consejera de agricultura de la Junta de Andalucía, doña Clara Aguilera.



Estaremos atentos a las consecuencias. Si el baño mediterráneo de neutrones convirtió a don Manolo en un inmortal con la jeta del as de bastos, los efectos del pepino sobre la consejera serán, de seguro, dignos de ser estudiados.

Por de pronto, dicen que ayuda a adelgazar.

Teoría y práctica del capador de primarias

Hay quien dice que nuestro presidente del gobierno es incapaz de aprender de sus propios errores, pero eso es una calumnia que no resiste el contraste con los hechos. Si no lo creen, analicen el esfuerzo que pone el señor Rodríguez en emascular las primarias su partido.

A fin de cuentas, si hay algo que ha tenido que aprender de su experiencia personal es que, de las primarias que celebren en su partido, puede salir electo cualquier incompetente. ¡Ni que fuera a ser la primera vez!

Pepinos

En Alemania lo tienen muy claro: el pepino español puede ser terrible para la salud.

Y eso que no han probado a catar el Pepiño. Sus efectos pueden ser devastadores

Democracia

Lástima que no apueste por lo que le sugirió el domingo la democracia externa y se large con viento fresco.

Primarias

Patxi López, uno de los pocos socialistas que ha salido incólume del revolcón del domingo -mayormente porque el combate le pilló sentadito en el palco de Ajuria Enea- ha sugerido la conveniencia de organizar un Congreso urgente en el PSOE con vistas a elegir un líder que los conduzca a las próximas elecciones.

Lo que vienen a ser unas primarias. Esto es, elegir un primo que se lleve las tortas del 2012.

Análisis Político

Por regla general, hoy es un día de celebración en las filas del Partido Popular y de amargos lamentos en la grey socialista. En Vigo, que está edificada al otro lado del espejo, las cosas funcionan exáctamente al revés: la candidata popular, Corina Porro, ha fracasado en su intento de arrebatar la alcaldía de manos del socialista Abel Caballero.

Resulta sumamente sorprendente. A fin de cuentas, cualquiera que conozca Vigo, sabrá que es una ciudad tan dada al porro como escasa en caballeros.

Edad Media

Mi experta personal en asuntos vigueses (rubia, por supuesto) me arrastró el viernes a la presentación de un libro de fotos sobre la "Cofradía del Santísimo Cristo de la Victoria", devoción que cuenta con la mayor de sus simpatías. Sin embargo, la devota rubita regresó un tanto alicaída por la falta de relevo generacional:

"- ¿Te has dado cuenta de lo mayores que eran los asistentes?

- Es natural. Las instituciones propias de la Alta Edad Media atraen un público de edad media muy alta."

Voy a morir solo, lo sé. Menos mal que en el infierno estaremos apretadísimos.

Miedito

Si pensaban que lo de Strauss-Kahn era insuperable, es que no leen la prensa.

Estoy por pedir asilo político en Marte.

Indignados

Cuando los egipcios se echaron a la calle tenían, entre el cúmulo de sus desventuras, una particular ventaja: para ellos era fácil identificar que la causa de sus males estaba en no dejarles elegir sus gobernantes.

Es una ventaja con la que no cuentan los indignados que acampan ahora en Madrid. Queramos admitirlo o no, cada cuatro años elegimos a los inútiles que nos gobiernan. Échenle la culpa al sistema, si quieren, pero no es el sistema el que eligió.

Como un mono

"Otras partes del mundo tienen monos.

Europa franceses. Lo uno compensa lo otro."

Arthur Schopenhauer.

Una prudente voz en mi sesera me susurra que tal vez fuera más prudente obviar el feo y libidinoso asunto del señor Strauss-Kahn en tanto la justicia no aclare la realidad de los hechos. A fin, de cuentas, una historia que comienza con el director gerente del FMI saltando en pelotas sobre una limpiadora de hotel igual podría terminar en un burdo intento de chantaje que en un tragicómico descenso a los infiernos por la escalera de los gorilas lujuriosos.

No obstante, voy a correr el riesgo. La imagen del político enloquecido blandiendo a modo de cachiporra su sardina deshuesada es demasiado desagradable y potente como para arrinconarla en la nevera. Así pues, hablemos de franceses incontinentes... y de monos capuchinos.

Hace unos pocos años, Keith Chen, un prometedor economista de la Universidad de Stanford cogitó una original y provechosa idea: enseñaría a unos cuantos monos capuchinos el uso del dinero para, de seguido, comerciar golosinas entre los simios. De este modo, el avispado científico pretendía eludir algunos de los inconvenientes que presenta la investigación con humanos, no siendo el menor de ellos la irritante tendencia del hombre a intentar parecer mejor de lo que es cuando un señor con bata blanca le observa tomando notas.

Los primeros días del experimento fueron notablemente exitosos. Tan pronto como los monos aprendieron que era preferible intercambiar monedas por golosinas a emplearlas como proyectiles, su actividad comercial comenzó a aportar interesantes resultados: los monos reaccionaban racionalmente a las variaciones en el precio, experimentaban una irracional "aversión a la pérdida" previamente detectada en inversores humanos, mostraban espontáneos arrebatos altruistas... En definitiva, los monitos se comportaban de un modo sorprendentemente humano.

Tal vez demasiado. En cuanto tuvieron oportunidad de hacerlo, los monos machos abandonaron esta rama del comercio. A fin de cuentas, a un capuchino adulto y viril hay una cosa que le gusta mucho más que llenarse la andorga y algunas hembras del grupo estaban más que dispuestas a intercambiar monedas por cariño. Ven aquí mi amol que te voy a enseñal lo que es una mona... Visto el cariz que tomaba la economía en la jaula de los macacos, el experimento quedó suspendido sine die. No era cuestión de permitir que algún adorable monito se metiera a mafioso, traficante de drogas o concejal de urbanismo.

En cualquier caso y regresando al francés desenfrenado... ¿de verdad que al director gerente del Fondo Monetario Internacional no le da la sesera para discurrir, en un momento de rijoso apuro, el expediente que tan rápido improvisaron los monitos capuchinos para aliviar el suyo?

¡Señor, en qué manos estamos! Porque dónde andan las manos ya lo sabemos muy bien.

No hay mal que por bien no venga

Si a estas alturas les cuento que el Grinch intentó robar la Navidad, ya se habrán percatado de que les hablo del famoso cuento infantil del Dr. Seuss y, a poco que conozcan la lógica inherente a la narración para rapazuelos, sospecharán que el innoble propósito del Grinch tan sólo lo conduce a un lamentable fracaso y un oportuno arrepentimiento final.

Al contrario del incompetente manguta navideño avecindado en Whoville, Blogger se ha revelado como un exitoso cuatrero de celebraciones. Un fallo general en el sistema de edición me ha dejado sin escribir dos días y, para colmo de males, me ha afanado el 80% de sus amables felicitaciones.

En tales circunstancias, me considero autorizado a dar mi aniversario por nulo y no sumar otro año en la cuenta de mi madurez galopante. Ya saben aquello que dicen de no haber mal que por bien no venga. Un editor fallón podrá robarme el cumpleaños, pero mi buen humor me lo piensa pagar con juventud.

Felicidades a mí, felicidades a mí....

Ya pueden empezar a felicitarme el cumpleaños, que hasta dentro de veinticuatro horas no me conecto y, conste, pienso enfadarme mucho si me topo con menos de... de... de una felicitación y media.

Avisados quedan.

Según la costumbre

Según parece, los hijos de Bin Laden se plantean denunciar al gobierno norteamericano por arrojar el cadáver de su padre al mar. Se trata de alguien muy importante como para tratarlo de un modo tan contrario a la costumbre, afirman los rapaces.

Tienen más razón que un santo sufí. De toda la vida de Dios, cuando se te muere un pez gordo lo tiras por el retrete. Mi hermano lo ha hecho, de siempre, con los inquilinos de su pecera y nunca se le ha quejado nadie.

Desde luego, estos americanos no se enteran ni del No-Do.

Ese

En este país no estamos genéticamente dotados para los idiomas y hoy he podido comprobarlo. Como parte, bastante aburrida, de mi trabajo me he tenido que leer un porrón de páginas relativas a las malandanzas y desventuras de un facineroso caradura centroeuropeo de nombre Jürgen.

Pues bien, en trescientas páginas de sumario no hay dos personas que deletreen su nombre igual. Los hay que lo llaman Juli, Juri, Jurgi, Gurjen, Gurren, Jurren y Julen.

Ahora, mi favorito, sin duda, es el fulano que lo bautizó como Juerguen.

Puede que el tipo no se llame así, pero es un nombre que le sienta de cine.

Noticia Bomba

Durante años me he estado choteando de las besugadas que publican los diarios de la izquierda siniestra. Pero, seamos sinceros, los de la diestra derecha saben estar a la altura.

En Vigo también nos pasa y, que conste, por aquí ha gobernado hasta el chico de los recados.

Cucú

Tengo sueño, hambre y me duele la cabeza. De estas tres cosas una tiene que ver con el exceso de trabajo, otra con el exceso de imaginación y la última con el exceso de tequila.

La lástima es que esté demasiado borracho como para explicarles lo del exceso de imaginación, porque mis desventuras con un revuelto de pollo semicrudo con calabacines y arroz basmati prometían una historia tan grande, cuando menos, como el hambre que me han hecho pasar.

En fin, que tengo una enorme mona que dormir y no va a acunarse sola. Mañana más.

Misteriosos hombres del terror internacional

En uno de esos pasmosos alardes de sabiduría política que me marco en ocasiones y les dejan a ustedes ojipláticos de admiración y envidia, les voy a despejar la incógnita sucesoria del terrorismo islamista.

El sucesor de Bin Laden al frente de Al-Qaeda será un fulano con barba.




Me juego lo que les plazca.

Fin Laden

La verdad es que todo este asunto de Bin Laden es de lo más raro que te puedas echar a la cara.

Empecemos por la mansión de un millón de euros que parece un galpón de encerrar gallinas. Ya sé que Pakistan no es Beverly Hills y que por allí lo habitual es casarte con tu cabra y mudarte a un chamizo de adobe, pero un millón de eurazos por una chabola sonrojante es un timo más grande que la mezquita de Córdoba. A fin de cuentas, ¿de qué sirve ser el tipo más peligroso del planeta si al final te tima un contratista de Rawalpindi?

Sigamos por el chapuzón post mortem en alta mar. Manda truco lo de los yanquis, que se tiran diez años buscando al tiparraco ese y, cuando por fin lo encuentran, le pegan un tiro en un ojo y lo tiran al fondo del mar. Lo del tiro todavía pase, que tenian muchas cuentas pendientes entre ellos y en los USA esos siempre ha sido tradición zanjar las cuentas con plomo. Pero hombre, ya que le habían echado el guante, podían haberlo lucido un poquitico más. Aunque fuera disecado, como el negro de Bañolas.

Culminemos con que, por lo visto, el amerizaje del barbas se ha hecho por el rito islámico. ¿Pero el Islam no era una religión del desierto impenetrable? A mí, esto del funeral islámico por inmersión me suena igual que un Bar Mitzvá con chicharrones, pero si los expertos me dicen que existe, así será.

Por lo menos, ya tenemos respuesta al gran misterio de principios del siglo XXI. ¿Qué donde está Bin Laden? ¡En el fondo del mar, matarile -rile -rón!