¡Chivato, acusica!

Los delatores tienen una larga tradición. Los mitos griegos, que vienen a ser la prehistoria de toda conseja, tenían su emblemático soplón. El protochivato se llamaba Ascálafo y cuidaba los jardines del infierno. Por hacer méritos ante el patrón, delató que la primaveral Perséfone, de la que Hades, Rey de los Muertos, se había enamorado, había probado los frutos del Infierno: siete semillas de granada que la obligarían a permanecer otros tantos meses del año en el sombrío reino de los muertos.

A Deméter, poderosa deidad y madre de la moza, no le hizo gracia ninguna emparentar con el sieso de Hades y encerró a Ascálafo en una cueva. Cuando, muchos años después, Heracles lo liberó, Ascálafo se había transformado en un chismoso búho de orejas cortas. Los antiguos griegos eran así de raros. Hoy en día encierras a uno en idénticas condiciones y sólo se te convierte en xilófono de huesos.

En las noticias de ayer no había ni búhos, ni cuevas ni granadas, pero sí una buena historia de delaciones. Ya sabrán ustedes que seis soldados patrios fueron cobardemente asesinados hace unos días en el Líbano por el ruín método del explosivo con mando a distancia y que, desde entonces, se discute si el equipamiento de nuestra milicia es el adecuado para cumplir las misiones o una invitación a que salga cierta la afirmación aquella de don Bernardo López García: "desde la cumbre bravía / que el sol indio tornasola, / hasta el África que inmola / sus hijos en torpe guerra / no hay un puñado de tierra / sin una tumba española".

El ministro del ramo, Sr. Alonso, quien, lógicamente ,defiende la primera postura aprovechó una comparecencia pública para admitir que nuestros blindados no llevan inhibidor de ondas, pero que eso no es imprudencia culpable porque los italianos tampoco llevan. A los transalpinos no les ha hecho demasiada gracia el comentario así que, por si acaso hubiera algún moro-bomba con la oreja a punto, un responsable del ejército itálico ha declarado que los españoles mienten con saña y que ellos tienen unos inhibidores de diseño, de cojón de mico y mira tú que cosa más linda; que tú te paseas al lado de un tanque italiano y se te inhiben las ondas, el eros, el thánatos y hasta las ganas de hacerle un favor horizontal a la Monica Bellucci.

Uno, que se conoce a los italianos y sabe que son como nosotros pero en allegro giocosso, sospecha que su inhibidor será una caja de panetonne llena de grillos con algunos cables de colores sueltos y una bombilla roja intermitente, que es algo que viste mucho. Pero una cosa es que te vaya la artesanía defensiva y otra que el vecino te pinte una diana en el culo para salvar el suyo.

En fin, menos mal que Deméter lleva siglos de baja, que si no, en su próxima comparecencia el señor Alonso no iba a poder decir mucho más que "¡uhú, uhú!" antes de salir volando por la ventana.